有一天被問：「怎麼都沒有人打手機給妳，也沒有人約妳出去玩？」
我開始想自己好像有點孤僻
........雖然生活看起來很多采多姿

我平常白天上班，偶爾加班
每個月有一天下午參加同學的讀書會
每個月有兩個週末晚上在同志諮詢熱線當接線義工
每週有很多時間在做網站、看留言版、看討論區、回EMAIL
有時候參加同志團體的會議或是訓練
有時候會去逛書店、看電影或是舞台劇
有時候會跟好友聚會
雖然我常常跟不同的朋友接觸
但是........我其實沒有跟誰常常聯絡
起碼沒有每個星期要聯絡一次的朋友

從小到大
如果班上有分小圈圈
我幾乎都是那個跟每個團體的關係都還不錯
但是不屬於任何一群的人
班上出現班對的消息我常常是最後一個知道
有一次甚至人家都分手了
才知道原來他們在一起過

我不愛八卦
對別人的隱私沒有什麼興趣
月亮在摩羯讓我是個不錯的守口瓶
人家告訴我的秘密幾乎都不會傳出去
只有愛人與兩個兩輩子的死黨有可能知道
如果對方有特別交代
那真的是只有我知道
通常我會潛意識的忘記
不是真的忘記
但沒有人提起的話
就不會再想起

學生時代的我很常呼朋引伴
身邊總不乏混在一起的朋友
國中時，常跟一群朋友混西門町
高中跟一個同學被班上票選為感情最好的一對同學
因為我們幾乎每節下課都一起聊天
高中的每個週末與寒暑假好像都是跟社團的人出去玩
大學更別說了
三更半夜出門去淡水夜遊是稀鬆平常的事
那時還有一群朋友每年一起熬夜排隊買金馬影展的票
我們常一起看精彩的舞台劇，看完就霸佔一個店來討論
從小到大，我一直是個朋友很多活動很多的人

大三下與大四上
由於很痛的失戀，我失去了社交的意願
很少跟舊朋友聚會，也不去交新的朋友
第一次進入半封閉狀況
那時只跟一個死黨聯絡
但是很黏
我們除了每天見面，回家還會講電話
相互分享了超大量不輕易告訴別人的心事

大學畢業後又再唸兩年書
由於新戀情的滋潤
社交活動逐漸多了起來
但是可能之前封閉太久了
總覺得自己似乎失去了交友的能力
表達能力也變差
不再像過去能言善道、悠遊自在
另一方面
與其和一群朋友混
我寧可守住身邊的幸福
過安定的生活
那時喜歡單純勝過忙碌

剛出社會那幾年活動還很多
對我的朋友來說只是每年見我兩次
對我來說卻是每個星期都有聚會
只是改成跟不同群的朋友
最誇張的時候居然同時參加了六個團體，還經營網站
有好多的事情想做
時間卻永遠不夠
曾經懷疑自己會一輩子都這麼勞碌

最近這兩年我參加的活動越來越少
有段時間居然沒有參加任何團體
朋友的聚會幾乎都沒有參加
無話不說的死黨好幾個月才聊上一次
藝術活動不看了
每天除了上班
就是跟我的伴在一起
剛開始很痛苦
後來習慣了反而覺得也不錯
長那麼大，第一次過得「不忙」
這要謝謝管我很緊的伴
所以，一件事實在沒有絕對的好或是絕對的壞

她離開了之後
我對社群活動的飢渴立即跑出來
馬上去當兩個團體的義工，做了一堆事
並瘋狂的寫文章、去 T BAR跳舞、唱KTV、與網友見面
像是要彌補什麼似的
那時候我彷彿又屬於了什麼社交圈
有每週打電話的朋友
但漸漸的，那些人消失了
因為過了飢渴期後
我並不太熱衷與朋友分享生活
而朋友總覺得我好像很忙，不太敢約我

我的確是蠻忙的
網站、讀書會、同志義工、藝文活動佔據了很多下班後的時間
認識多年的朋友都知道
如果要約我，最好兩個星期前預約
但是不再跟特定朋友或朋友群黏在一起
應該是潛意識的選擇
跟忙不忙無關

因為不想花太多時間在朋友身上
所以我居然跟拉拉資推工作室大部分的社員不熟
跟同志諮詢熱線的義工們平常私下也都沒聯絡
那兩個同志團體我可是參加了三年以上呢！
團體都這樣的話
來來去去的網友們沒有任何一個常在身邊就很自然了
雖然參加了很多活動
我總是一個人
嗯，總是•一•個•人•

社交圈雖然換來換去
我的死黨一個都沒少
不管多久才聯絡一次（通常是有大事想私密分享的時候）
那份真心、熟悉感與信任感都沒有改變
這證明好朋友的友誼真的不需要靠常聯絡來維持
很多人沒有無話不說真情不換的死黨
我卻有好幾個
認識都超過5年了，最長的還超過14年
生活出現大事不怕沒人可以講
好幸福：）

OK！所以我到底孤不孤僻呢？
平心而論，現在的日子是蠻孤僻的
除非必要（例如：社團要辦活動、心情超低落.....）
不會想跟什麼朋友黏在一起
假日寧可一個人
或許看書、或許思考、或許聽音樂
或許打電動、或許寫文章、或許看電影
做同志義工是實現我「想為同志做點事」的理想
而寫網路日記可以抒解我的孤單或傳達理念
只是為滿足某種需要而做事
不是為了交朋友

並不是說我不需要朋友
也不是說網友沒有價值
我很感謝很多人在我失意的時候曾陪我走過一段
雖然她們可能不知道對我的幫助有多大
我真的很謝謝她們
只是對這個階段的我來說
個人的心靈成長更重要
我極度不安的心很需要「想通」
而這件事只有自己很誠實的面對自己才可能做到
所以，潛意識選擇了盡量獨處

出社會四年多了
仍然覺得沒有人生方向
前兩年飽受工作折磨，曾經活的像行屍走肉
後兩年為愛情奉獻，不說也罷
我似乎沒有為自己清楚而快樂的活過
想「出走」想很久很久了
只是因為需要錢而且放不下
所以不斷的勉強著自己安於沒啥感覺的工作
........到一個極限了

計畫了大半年後
我終於要在一個月後辭掉工作並離開台灣
如果沒有意外
應該會在捷克的布拉格待上兩三個月
不是去玩
只是生活在截然不同的環境
好好休養生息
其中的一個月希望能守禁語的戒
到時候就更孤僻了，哈！

我想，能到心裡越深的地方
出來後的爆發力會越強
如果能想通自己要什麼樣的生活與工作
當然是最好了
但是我不期望（起碼一起念頭就努力放掉）
不打算給自己任何壓力
回台灣後
想到什麼就從什麼地方開始
如果沒想到什麼
起碼我也放下一切去嘗試過了

既然人的本質是無依無恃
孤僻也沒什麼不好
我只是沒有很積極的發展社交
並沒有拒絕所有外來訊息
以前我很不喜歡一個人獨處
現在比較習慣了
曾以為自己是改不了的社團動物
生命的困境與對真裡的追求卻讓我走上了孤僻之路
我想這必定是有道理的

其實每個人在某種角度上
不也是孤僻的嗎？（要說孤單也行）
我們都是一個人來去這個世間
也都只能從自己的經驗中學習

隨著離職與出國的日子越來越近
其實心情很不穩定
太多人「提醒」過現在的失業率有多高
是的，我沒有把握回來後多久能找到工作
是的，積蓄只容許我失業一個月
是的，我不知道前面有什麼
但是我知道不踏出這一步
我永遠不會安於任何一份工作
我永遠會活在想休息的渴望中

我想走！我要走！這次我一定會走！

神啊！Take Me！

維維
Oct. 19, 2001