Viccek

- Kérek egy kövérebb fácánkakast - mondja a nõ a húsboltban -, de sörét ne legyen benne!
- Kérem, olyat, ami halálrra röhögte magát, nem tartunk...

- Elnézést, felprobáe;lhatnám azt a ruhát ott a kirakatban?
- Hogyne kérem, de van pró;bafülkénk is.

- Hogyan találod meg a bots&aacutte;skát?
- Keresd azt az ágat, amelyik pisslog.

Két öreg hapsi beszélget: Egyik: Hát, igen. Megöregedtünk.
Másik: Ühüm.
Egyik: Bezzeg fiatalkorunkban, milyen fasza gyerekek voltunk.
Másik: (bólogat).
Egyik: Főleg én.
Egyik: Most meg vén szarok vagyunk.
Másik: (bólogat).
Egyik: Főleg Te.

Egy egyetemi kreatív író osztályt megkértek, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:
1. Vallás; 2. Királyság; 3. Szex; 4. Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
"-Úristen!" - mondta a királynő. "- Terhes vagyok! De vajon kitől?"

RAVASZDI SYK ROCKÁT VONTAT Egyik nap az iskolaban egy fenykepesz csoportkepet keszit az osztalyrol. A tanitoneni megprobalja ravenni a gyerekeket, mindenki vegyen a kepbol. - Kepzeljetek, milyen jo lesz majd ha feelnottok, eloveszitek a kepet es azt mondjatok, itt van Judit, o orvos. Ez meg Gabor, o autoszerelo. Hatulrol egy vekonyka hang: - Es itt a tanarno, o meg halott.

Egy idõsebb férfinek beutalója volt az urológiára egy orvoshoz. A váróterem tele volt népségekkel. Emberünk odament a titkárnõhöz, aki egy nagydarab birkozó kinézetü nõszemély volt és halkan bemondta a nevét. A hölgyemény pedig NAGYON HANGOSAN így szólt:
- SZÓVAL MAGA AZ, AKINEK IMPOTENCCIAPROBLÉMÁI VANNAK?
Persze erre az egész váróterem a hapek fele fordult, aki nagyon szarul érezte magát az indiszkréció miatt, ezért dühösen - és JÓ HANGOSAN - így válaszolt:
- NEM, ÉN NEM AZÉRT JÖl;TTEM. HANEM ÁT AKAROM MAGAM OPERÁLTATNI NÕNEK! ÉS AZT AZ ORVOST SZERETNÉM, AKI A TIEDET CSINÁLTA!!

A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élõ családjától:
- Anyósod nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkkre. Stop.

A hapsinak olyan féltékeny felesége volt, hogy minden nap, amikor hazajött, átkutatta a ruháját, idegen női hajszálakat keresve. Ha pedig nem talált, irdatlan patáliat csapott:
- Te szégyentelen!!! Most már kopasz nőkkkel csalsz meg!?!

A tag reggel jön haza tántorogva, sörszagúan. A feleség kitépi az ajtot, és rárivall:
- Remélem, alapos okod van rá, hogy ilyeenkor haza!!
- Már hogyne volna! A reggeli!

- Láttad már a mai ujságot?
- Láttam hát.
- Oszt mi vót benne?
- Töpörtyû.