- Hola, ¿con la embajada de Laos?

- Si.

- Uno de vainilla, por favor.

¿Qué es un codo?... un dupo de cantodes.

- Hola, ¿hablo con el verdugo?

- Si.

- Por favor, no me cuelgue!

- Hola, ¿con la casa de sanitarios?

- Ocupado!

Qué hace McGiver con un cocodrilo y una oveja? Un sweater Lacaste.

¿Por qué las hormigas andan en fila?... porque las Nike salen muy caras.

Un día se encuentran dos muñequitos en una juguetería y uno le dice al otro:

- Che, tanto tiempo... ¿cómo andás?

- A cuerda.

¿Cuál es el animal que nos da jamón?... el almacenero.

Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy?... deforme.

¿Cuál es el único labio que vuela?... la avioneta.

¿Cuál es más grande el sol o la luna?... la luna porque la dejan salir de noche.

Si todas las multas son delito, entonces Lito debería estar preso.

A 200 mts. fin de banquina.

...Y banquina se murió a los 200 mts.

Un ciego le dice a otro:

- Che... ¿me prestas plata?

- Bueno, ¿pero cuando me la vas a devolver?

- Y... cuando nos volvamos a ver.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen Al Capone

- Mañana mismo voy a arreglar eso...

- Bueno, pero que parezca un accidente…

- Che loco, decime ¿en que se parecen el perro, la pared y la familia?

- No sé.

- El perro y la pared en nada...

- ¿Y la familia?

- Bien, gracias.

MI FAVORITO F: Fallen Angels (Pula)

¿Qué es un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos, etc.

- Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?

- Porque es el momento más feliz de su vida.

- Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?

Un amigo le dice a otro: ‘sabés que veo elefantitos rosados por todos lados? En la tele veo elefantitos rosados, en las revistas veo elefantitos rosados, en mi ropa hay elefantitos rosados…’

El amigo le dice: ‘no viste a un psicólogo?’

Y aquél le contesta: ‘no, sólo elefantitos rosados!’

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?

- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

Una vieja para un colectivo y le pregunta al chofer:

-chofer, qué me tomo para ir al cementerio?

El chofer le contesta:

-Cianuro, vieja!

Estaban todos en una fiesta, y uno grita:

- Bailen con gracia, che!

Y Gracia bailo toda la noche.

- Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.

- Querido! vení a ver esto! el perro me esta hablando!

 Mi favorito F: LaNceLoT (Alan).

Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:

-¿Cuál es la especialidad?

-Calne de lata, señol.

-Bueno, quiero eso.

El mozo vuelve a los minutos con el pedido:

-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!

Al día siguiente, el hombre decide regresar:

-Sirvame la especialidad.

-¿Calne de lata?

-Si!... es excelente.

El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro día vuelve al restaurant:

-Quiero la especialidad de la casa.

-¿Quiele calne de lata?

-Si... me parece algo delicioso.

-Lo lamento, señol. Hoy no podle selvile calne de lata.

-Pero... ¿por qué?

-Es que la lata esta teniendo latoncitos.

-Lo siento, pero mi gato mató a tu perro.

-¿Qué estás diciendo, idiota? ¡Si mi perro es un doberman!

-Sí, pero mi gato es hidráulico.

- Mamá, mamá... ¿quién estuvo comiendo mejillones en el baño?

- Nadie nene, es que el abuelo se estuvo cortando las uñas de los pies.

- Mamá, mamá... me pico una víbora.

- ¿Qué?... ¿Cobra?...

- No, gratis.

 Por Paula Marques (Fallen Angels).