Martes 19 de Octubre, 2004

Saben qué es dolor? Qué es agonía? Amar una persona de tal manera que sea imposible pensar en otra cosa. Desear más que nada en este mundo poder besarla y que esto sea imposbile.

Yo siempre creí que lo imposible no existía. Que si uno peleaba por sus cosas y no bajaba los brazos podría conseguir lo que fuera que deseara. Y cuán duro es ver ahora, lo gran equivocada que estaba. Por que encontré esto que es inalcanzable, esto que hace que mi alma duela todas las nuches en mis sueños, que hace que mis días parezcan eternos.

Mucha gente podría pensar que sería fácil remediarlo aunque sea robándole un beso, aunque sea confesándome. Pero nada más dificil, no por miedo, no por cobardía, sino por que sé que de hacerlo le perdería. Por que mil veces escuché de sus propios labios el: "Jamás voy a enamorarme" el: "No podría ser amiga de alguien que me ame" Y por que aparte miles de veces negué el que podría amar a una mujer, por que cree en torno a mi el muro de la mentira, para que no se me acercase, para no soñar. Soy para ella una homofóbica como le gusta llamarme. Entonces, si ahora lo supiese, no me odiaría? No me detestaría con todo su derecho?

Aparte está mi novio, su mejor amigo. Cómo pelear contra eso? Y lo peor es que también lo amo. Cree entorno a ambos un vínculo que me une demaciado fuerte. No podría estar sin ellos, nunca. Si algo les pasase estoy segura de que me pasaría a mi también. Y leo esto y me odio, y los odio a ellos. Por qué tiene que ser todo tan retorcido, por qué tan complicado? Dios, desearía poder soltarme de ellos, liberarme de esto que me duele y me hace sufrir. Pero no puedo _ _ Me condené hace ya más de dos años y por más que lo he intentado no he logrado salir -__- Viva la vida *una lagrima por mi y otras dos por aquellos a quienes amo y odio a la vez. Mis condenas*

Sábado 22 de Mayo, 2004

Tomé a Severus entre mis manos y le di vida. Comencé a

 moverlo, a jugarlo en el rol, deleitándome con cada nueva aventura, en cada nueva poción que hacía, en cada castigo que impartía con semblante duro y corazón de piedra, y vulnerable a la vez. Disfrutando de expandir mi memente, de vivir cosas imposibles a travez de él, como en un sueño, como en un pensamiento, solo en la mente, luego transcripto a un papel o a una pantalla para que tomara forma ante los demás. Un juego para liberar la imaginación, para hacer aquellas cosas deseadas y muchas veces inalcanzables. Con un personaje tan real, tan tangible y a la vez tan igual a mi que daba miedo por lo bello de la situación. Puesto que cuanto más igual más fácil era moverlo y entenderlo, más facil era sentir que se trataba de uno y, como en un libro, sentirse protagonista, encarnar al personaje.
   Y la gente le adoró, adoró a Severus y le quiso. Y yo sentí orgullo por que era mi creación, pero más que nada por que me querían, por que yo era Severus. Pero yo no era Severus, no el que ellos querían. Adoradores solo de un nombre que proyectaban su estima hacia mi por ser el portador de aquellas siete letras. Y todo el afecto, todo el cariño, que había creido una vez dirigjido hacia mi, se fundió en esa única palabra, en Severus. Y quedé divido, por que me di cuenta, por que entendí, que nunca me querrían, sino que solo amarían mi nombre, mi nick. Un apodo cargado de tanto significado que me volvía insignificante e invicible ante lo demás, dejándome solo como el titiritero oculto tras la cortina mientras todos abrazaban y besaban y querían y adoraban a mi fiel Severus
   ¿Cuántos de los que ahora me rodean puedo afirmar que me quieren? ¿Cuántos de los que ahora están conmigo puedo decir que lo hacen por ser yo y no por ser Severus? Si tuviese que poner mis manos en el fuego diría que son pocos y creo que si los cuento con una mano me sobran varios dedos

Lunes 17 de Mayo, 2004

Quisiera poder ser más expresiva, quisiera poder gritar que les quiero y que no fuera doloroso el abrazarles. Odio estar mal y triste y no poder decirlo. Pero siento que no hay alguien lo suficientemente fuerte como para contenerme a mi. Siento que es una obligación que tengo el estar siempre bien, el estar siempre sonriente y poder escuchar a los demás. Y no es que me moleste, adoro escuchar los problemas de los demás, saber que pueden contar conmigo si les pasa algo, pero al mismo tiempo siento que yo no tengo a nadie con quien contar. Y es que el decir que estoy triste, el decir que me siento sola nada más me volvería vulnerable, haría que me pudieran pasar por ensima, y no me agrada. Y entonces me enfurezco y me la agarro con quienes no tienen la culpa y muchas veces les trato mal, les critico o les hablo duro, solo para desquitarme, cuando la única culpable soy yo por no confiar en ellos, por no poder decir como me siento. Pero también es verdad que si intentase hacerlo, si intentase hablar, no creo que nadie quisiera escucharme. La gente está demaciado metida en sus propios problemas como para notar que también hay otros que sufren -__- y no los culpo por ello.
   Quiero gritar, quiero llorar y desaserme en los brazos de alguien y saber que me va a cubrir en su pecho y que me va a protejer y que ya no estaré sola como siempre he estado. Pero eso es solo una utopía, un sueño que nunca se realizará y me amarga el saberlo _ _.

Lunes 17 de Mayo, 2004

Bueno, la idea principal con este blog es la de poder escribir más tranquila aquellas cosas que me hacen débil, que me duelen y que rara, vez por no decir nunca, digo.

Ahora no voy a escribir nada por que recién acabo de crear la sección y son las cinco y cuarto pasadas de la mañana, tengo a Sevvy que no para de hablarme XDD y en un ratito le toca el pc a mi hermana. Aparte de que acaba de conectarse Vlad y se me va a poner a hablar también ^^ Bueno, mañana prometo estrenarla ^-^ Total nadie la leerá XDDD