Lo confieso, soy zoofílico. (Noé)  Ve con Dios... pero no termines como María!  Cuando dios creó la luz, yo ya debía 3 meses.  Padre nuestro que estas en los cielos... ¿aún estás ahí?  Dios le da pan al que tiene jamón y queso.  Prestobarba! (un rabino) Hasta mañana si yo quiero. (Dios, al acostarse)  Para que dios perdone nuestros pecados debemos cometerlos. (Yo) Cristo viene, dos unicas funciones, Teatro Gran Rex.  Juan Pablo es un impostor! (el papanicolau)  Dios es ternura y bondad, nosotros sus muchachos, y si nos hizo borrachos, hágase su voluntad.  No se calienten, es solo una nube pasajera. (Noé)  Quién este libre de pecado, no sabe lo que se pierde.  Dios, no te pido que me dés, sólo que me pongas donde haya.  Viva el otoño! (Adán)  Eva se comió la manzana, porque Adán no le dió la banana. Dios te ama, pero no se le para.  Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)  Adán y Eva nunca pudieron decir que todo tiempo pasado fue mejor.  Cristo viene... auspicia Coca-Cola.  Bienaventurados los pobres, porque ellos son una fuente de riqueza para el Vaticano. Amén. No veo un pito. (una monja) Dios vence... pague en término, evite multas y recargos.  Dios creo al hombre a su imagen y semejanza... que feo!  Sonríe, Dios está filmando.  Los de la Iglesia no quieren que usemos forros, porque a los forros no les gusta que los usen.  Si Dios existe es su problema. La iglesia que más ilumina es la que arde.  Gracias a Dios soy ateo. Dios nos ilumina. EDESUR nos cobra. No al divorcio, si a la infidelidad. Al que eyacula Dios lo ayuda. Al que madruga Dios lo mira sorprendido. María, tu que concebiste sin pecar, permítenos pecar sin concebir. Si Dios es todo, tambien es trolo. Amense los unos sobre los otros. Cristo es el camino, el Papa cobra peaje. El fuego purifica, purifiquemos al Papa. La iglesia es tan buen negocio, que hay una sucursal en cada barrio. ¡Basta de intermediarios!... que venga Dios. El Papa usa anticonceptivos por si la santa cede. Hagamos puré del Papa. Cristo te ama... es homosexual. Haga un acto de fe: crucifíquese. Dios creó al hombre antes que a la mujer porque no quería tener quien le diera instrucciones de como crearlo. Sí, Dios existe, pero creo que nos odia. ¡Terminala de una vez con eso de que si es cierto que sos la primera mujer  en mi vida! (Adán). Si María es Virgen, Jesús fue adoptado. Está tan oscuro que no veo un pito (una monja). A los ateos no hay que tenerles fe. Soy ateo. Te lo juro por Dios. El Ave Maria... ¿pone huevos? Ve Con Dios. Yo me quedo con la Virgen. Busco abogado para juicio final. El mejor invento de Dios es el hombre...y viceversa. ¡Basta de pornografía!... vistan a Cristo que está en pelotas