Actividades que
llenan el alma
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Escuela de resistencia

Recientemente inauguraron una Escuela Superior de Resistencia con algunos hombres casados. En el curso inicial los sometieron a una prueba dejándolos durante un mes escuchando las quejas y lamentos de sus esposas, sin derecho a decir nada. Sólo podían escuchar en silencio. También les fue prohibido juntarse con sus amigos después del trabajo e ir a los estadios de fútbol los domingos en la tarde. Les obligaron a ir a almorzar a la casa de la suegra todos los días y elogiar su comida y agradecer lo bien que ella cuida a los nietos. Se adjunta la foto de la Primera Promoción de Egresados. Favor verificar si encuentra algún conocido.

 


Un explorador occidental llega a la India.
Entra en un templo tántrico y ve en las paredes escrito por todos lados el número 85.
Un montón de monjes recorren el lugar cantando una canción que dice: “85..85..85...”.
El explorador pregunta: -¿De qué se trata?
El que parece más anciano de los monjes le dice: -85 son las posiciones para hacer el amor descriptas en el Kama-Sutra.
El explorador exclama sorprendido: -¡¿85?! Pensar que yo conozco solo una: el hombre arriba y la mujer abajo.
Los monjes lo miran sorprendidos y siguen recorriendo el templo al grito de: - ¡86...86...86...!

 


Echado, aquí en mi cama, tengo el pensamiento puesto fuertemente en ti, y me da ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda, debido a lo que sucedió la noche pasada.
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo...
El recuerdo de la noche caliente e intensa me deja mas angustiado todavia. Apareciste, y todo sucedió en esta cama.
Rápidamente te aproximaste.
Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo.
Percibiendo mi indiferencia, te acercaste mas y mas.
Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas loco.
Hasta que me dormí...
Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré...
Por toda la sábana quedaban rastros de todo lo que sucedió durante la noche.
En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche voy a acostarme mas temprano y te esperaré.
Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes mas de mi.
Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.

MOSQUITO DE MIERDA !!!

 


 

Una mujer estaba agonica en su lecho de muerte.
Su esposo mantenía constante vigilia a su lado.
El sostenía su frágil mano y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa.
Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse:
- "Mi amado" susurró
- "Calla..." -dijo él-,
"Descansa. Shhh. No hables".
Ella insistentemente dijo con cansada voz.
- "Tengo algo que confesarte".
- "No hay nada qué confesar. Todo esta bien, duerme".
"No, no, yo debo morir en paz..., Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre".
"Ya lo sé, por eso te envenené...
Estamos parejos!!!

 


"LOS TRES CASTIGOS CHINOS"

Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche... El administrador era un anciano de 95 años de edad recien llegado de China. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija, y se lo ofrece, no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija, le aplicaria *los 3 castigos chinos* El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, baja por la escalera una Chinita de unos 17 años de edad, muy hermosa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y este no podia de dejar de pensar en lo que le habia dicho el anciano. Por la noche, la tentacion fue demasiado fuerte para el hombre y este, a escondidas del anciano, fue bien recibido por la Chinita... Al terminar, regreso cansado a su cuarto a descansar y se durmio
A la mañana siguiente, amanecio con *una roca inmensa* encima de su cuerpo con un papel que decia: "PLIMEL CASTIGO CHINO: LOCA ENCIMA DEL CUELPO". El hombre piensa que si eso era lo peor que podia hacer el pobre Anciano, no iba a haber mayores problemas, se levanta, carga la roca y la tira por la ventana.
Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decia: "SEGULDO CASTIGO CHINO: LOCA AMALADA A HUEVO DELECHO" El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que mas se estiraria, no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana, pensando que mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.
Cuando va cayendo por el segundo piso, lee un gran cartel en el piso que decia: "TELCEL CASTIGO CHINO: HUEVO IZQUIELDO AMALADO A PATA DE CAMA"

 


EL REGALO

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico.
La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudo a elegir unos guantes de color. La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches.
Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar.
Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver. Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad.
Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche.
Con todo mi amor.
Rodri.
PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche."

 

 


 

La confesión de Menen.

 

Va Menem a una iglesia y se arrodilla ante Jesús y le dice:

- Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera redimir mis pecados
- Esta bien, hijo, que has hecho? y... después de 10 años de gobierno he dejado a mi gente en la ruina y la miseria
Dale gracias al Señor...
- También he traicionado a la gente de mi partido la cual me ha seguido a todas partes y a la hora de contar conmigo les di la espalda
- Dale gracias al Señor...
- Aparte mientras el pueblo sufría y estaba en la miseria, unos pocos (mis amigos) se enriquecían gracias a la corrupción
- Dale gracias al Señor...
- Y por último lo peor, por mi ambición desmedida de poder hasta he perdido un hijo y casi ni me importó
- Dale gracias al Señor...
- Pero Jesús, estoy realmente arrepentido y tú lo único que tienes para decir es "dale gracias al Señor?"
Si, dale gracias al Señor que estoy aquí clavado, que si no bajo y te cago a patadas en el culo, hijo de mil puta!!!.


Unas Monjas

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces este le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
Ella le contesta que si, pero que solo lo toco con un dedito
."Pues hermana, lavese el dedo aqui en el agua bendita, y luego entra".
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que si pero solo con la mano.
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabe y se coloca al frente de la fila.
"?Por que tanto apuro, hija mia?", le pregunta San Pedro.
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gargaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".


Pasión por los frijoles

Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por los frijoles, los amaba, aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoro. Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo: Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto. Así el tipo hizo un sacrificio supremo y abandono para siempre los frijoles. La pareja se caso y, algunos años después, un día el tuvo un pequeño inconveniente con su automóvil mientras volvía del trabajo y llamo a su esposa: - Cariño, llegare muy tarde; tendre que esperar un largo rato hasta que reparen el auto. En la espera, entro en una cafetería y no pudo resistir la tentación..., pidió tres platazos de frijoles. Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoneta tirandose terribles pedos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas intestinal. Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo, exclamo: - Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para la cena... Ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompaño hasta una de las sillas del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella le dijo entonces: - Por favor, cariño, no te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono. Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyo todo su peso sobre una de sus piernas y dejo escapar un impresionante pedo. De un nivel sonoro importante y tan oloroso que solo lo soportaría el autor. Saco del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejo escapar. Comparado con el otro, este fue superior en decibeles y más oloroso aun. Desesperadamente, movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor, invadido ya por un terrible tufo. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso difícil y por el aroma se le hacia difícil respirar. Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor. En un momento, oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Coloco su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzo sus piernas y sus brazos y esbozo una sonrisa de oreja a oreja, intentando la mejor imagen de la inocencia. Disculpandose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo. El le aseguro que no había visto nada y ella, entonces, le quito la venda de sus ojos.
Y allí estaba la sorpresa: Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa....


 

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