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Se reúnen las feministas de todo el mundo en un gran congreso, habla la delegada alemana:
- Yo hace un tiempo le dije a mi marido: "¡Franz, yo no cocino más!"
. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero Franz agarro unas salchichas, chucrut y cocinó para todos. Aplausos, aplausos.
Habla la delegada francesa:
- Hace unos meses yo le dije a mi Jean Paul: "¡Yo no hago más la cama!"
. El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, el tercero Jean Paul agaró y se puso a hacer la cama. Aplausos, aplausos.
La delegada norteamericana:
- Yo le dije a Johnny: "¡Yo no me ocupo más del desayuno!"
. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero Johnny agarró los huevos, el tocino y el jugo de naranja e hizo el desayuno para toda la familia. Ovación!
Y le toca a la delegada de argentina:
- Yo le dije a mi Cacho... "¡Cacho, yo no plancho más las camisas!" El primer dia no vi nada, el segundo tampoco, pero el tercero empecé a ver un poquito del ojo derecho.

Un señor va a la Casa Rosada y le pregunta al portero por el Presidente Menem. Este le contesta que Menem ya no es más el presidente, el señor pide perdón, agradece y se va. Vuelve al otro día el mismo señor y va al mismo portero queriendo ver al presidente Menem. Este vuelve a contestarle que Menem ya no es el presidente. La misma escena se repite al otro día y durante 10 días consecutivos. La última vez el portero le dice un poco enfadado: - "Pero ya le vengo diciendo hace 10 días que Menem ya no es el presidente!"
- "Ya lo sé, ¡¡¡pero es tan agradable escucharlo!!!

El presidente Menem presenta en la ventanilla de un banco un cheque para cobrar y se entabla el siguiente diálogo:
Cajero: "¿Documento?"
Menem: "Pero... ¡soy el presidente!"
Cajero: "Necesito un documento para poder pagarle este cheque..."
Menem: "Pero soy Carlitos, el que lo hizo todo!... "
Cajero: "Mire, el otro día vino Diego Maradona y como no tenía documento, agarró una pelota y se puso a hacer maravillas con ella y le pagamos. Vino después Guillermo Vilas y tampoco tenía documento pero agarró una raqueta y les ganó a todos los empleados del banco y le pagamos. ¿Usted que me puede hacer?"
Menem: "No sé. No se me ocurre nada. No tengo ninguna idea. ¡Sólo se me ocurren tonterias!
Cajero: "Ok. ¿Le pago con billetes grandes o quiere cambio?"

Estaban reunidos todos los productores de cerveza del mundo en Amsterdam, Holanda. Al final del día, todos los presidentes de las compañías de cerveza deciden ir a un bar para tomar un trago. El presidente de "Budweiser" pide una "Bud", el presidente de "Carlsberg" pide una "Carlsberg", el presidente de "Heineken" ordena una "Heineken" y así la lista continúa ....
entonces la mesera pregunta al Sr. Mendoza (presidente de Quilmes, muy conocida cerveza Argentina), qué quiere tomar y ante el asombro de todos los presentes contesta:
- "...yo quiero una Coca"
Llevado por la curiosidad, finalmente alguien le pregunta:
- "...estee... disculpe, Sr. Mendoza... ¿Por qué Ud. no ha ordenado una Quilmes?"
A lo que él responde:
- "Ah, no... si ustedes no piensan tomar cerveza, entonces yo tampoco..."

Un matrimonio argentino decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania, el esposo, que conocía el idioma, hacía todos los trámites. Conversaba entonces con el empleado de inmigración:
- "Buenos dias señor, ¿sus papeles?"
- "Aqui los tiene señor".
La mujer, que no entendía nada, preguntaba:
- "Mi amor, ¿qué dijo?"
- "Me pidio los papeles..."
Continua el empleado: - "¿De dónde vienen señor?"
- "De Argentina"
Nuevamente insiste la mujer: - "Mi amor, ¿qué dijo?"
- "Pregunta de dónde venimos..."
El empleado entonces comenta: - "¡Argentina! Una vez estuve allí, conocí a una señora que era insoportable, ¡no me dejaba en paz y además hablaba y hablaba y hablaba...!"
- "¿Qué dijo, mi amor?" - insiste la mujer.
- "No lo vas a creer mi vida, pero este señor... ¡te conoce!"

Se realiza un concurso mundial de las policías de las más grandes ciudades del mundo. Luego de un riguroso exámen técnico que, gracias a una coima, la policía de la provincia de Buenos Aires había conseguido de antemano, consiguen llegar a la final junto a la policía de Londres y la de Nueva York. La prueba final para consagrar a la mejor era quién lograba atrapar una liebre que soltaban por la ciudad en el menor tiempo posible. La primera en intentarlo es la de Londres, salen los hombres prolijamente y siguiendo las normas internacionales con un órden increíble. Logran atraparla y presentarse al jurado en tan sólo 15 minutos.
Le toca a la de Nueva York, y salen con un batallón de policías SWAT junto a un despliegue de tecnología de última generación, helicópteros, satélites... Todo dirigido y coordinado por un equipo de estrategia. La detectan y la devuelven en tan sólo 7 minutos...
Mientras tanto, la policía de Buenos Aires (ahora se llama Bonaerense) observa la situación, los cronómetros... Es hora de actuar... Salen arando con dos Falcon Verde y un Monza sin patente y a los 4 minutos 30 segundos llegan cargando con un chancho muy golpeado, con los ojos morados, con síntomas de shock y respirando con muchísima dificultad, lo tiran sobre la mesa del jurado.
Estos, asombrados observan el animal y preguntan asombrados qué era eso...
Y el chancho con los últimos suspiros grita:
- "¡¡SOY UNA LIEBRE!! ¡¡JURO QUE SOY UNA LIEBRE!!"

Estaban en un tren una anciana, una mujer preciosa, un argentino y un chileno. En eso el tren pasa por un tunel y ZACATE !!!, se escucha tremenda cachetada, al termino del tunel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado.
En ese momento cada uno piensa:
La anciana: "Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó..."
La chica piensa: "Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas íntimas, pero se las tocó a la vieja y ésta lo reventó"
El chileno piensa: "Este porteño de maldito... le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara"
Y el argentino piensa: "A ver cuando viene otro tunel para pegarle otra cachetada a este chileno..."

Muere un argentino y va al cielo. Alli estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse.
Ahí se encuentra con San Pedro... Observa bien y ve que hay relojes por todos lados...
Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un pais. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
- "Digame, ¿para qué sirven estos relojes?"
- "¡Aaah! Estos relojes miden las macanas que se mandan en cada país: por cada macana avanzan un minuto."
- "¡Uy! ¡Qué interesante! Alemania, Francia, Estados Unidos... Esteee... disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y el de Argentina por qué no está?
- "No, lo que pasa es que Argentina está, pero al reloj lo pusimos en el techo..."
- "¿En el techo? - dice el tipo asombrado.
- "Si, lo usamos de ventilador..."

Resulta que Diego va a visitar a Coppola a la cárcel. Entonces llega a la puerta, lo encara al carcelero y le dice:
- "Oime, pibe. Te tengo que pedir un favor por la Yani y La Dalmi, ¿vistesss? ¿Cómo llego a la cárcel de Guillermo?
Y el carcelero le responde: - "Siga la linea blanca"

Tres generales, uno americano, uno ruso y uno argentino, están en un barco, presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- "Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."
El soldado americano, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.
Entonces el general americano le dice a los otros dos generales :
- "¿Es esto valor, o qué?"
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
- "Tírate al agua, da veinte vueltas al barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo."
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
- "¿Es esto valor, o qué?"
Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:
- "Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqu¡ vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."
El oficial argentino le contesta indignado:
- "Oiga, ¿y por qué no manda usted a su madre?"
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:
- "¿Es esto valor o qué?"

P: ¿Cuál es el mejor negocio?
R: Comprar a un Argentino por lo que vale, y venderlo por lo que él cree que vale...

Un excéntrico millonario texano que colecciona antiguedades compra una momia egipcia en un millón y medio de dólares, y decide certificar su autenticidad. Para eso, la manda al Museo de Egiptología de Texas. Allí, tras algunas pericias le dicen que es verdadera, pero que no pueden saber de quién se trata el cadáver y le recomiendan que la lleve a la Universidad de París, que ahí le van a informar mejor. El tipo la lleva a París, y le dicen lo mismo que en el Museo de Texas: que es auténtica, pero que lamentablemente no pueden averiguar más sobre ella. El millonario intrigadísimo por saber quién era la momia pide que hagan lo necesario, que él está dispuesto a pagar lo que sea. Entonces le dicen que ellos no pueden hacer nada y le recomiendan un famoso egiptólogo en Londres.
El texano se va con la momia a Londres. El egiptólogo la estudia y llega a la misma conclusión: Es auténtica, quizás sea pariente de Tutankamon, pero no es muy seguro. Lamentablemente no puede averiguar nada más.
El millonario entonces se va con la momia a Egipto, "ahí tienen que saber", piensa el tipo. Recorre el Museo de El Cairo, la Universidad, la Academia de Antropología, la Academia de Historia y nada... Cuando está saliendo del último museo se le acerca un ordenanza y le dice: - "¿Usted quiere averiguar todo sobre esa momia?"
- ¡Sí! - Contesta el texano interesado.
- Bueno, yo le voy a dar una dirección, pero por favor usted no diga que se la dí yo. Mire, vaya a Buenos Aires, en la Argentina. En la Av. Belgrano al 1500 hay un edificio de la Policía Federal. Pida hablar con este Sargento, él lo va a ayudar. Pero por favor no vaya a decir nada de mí, ¿eh?... ¡Que tenga suerte!
El tipo se viene a la Argentina con la momia, va para el Departamento de Policía y pide hablar con el Sargento indicado por el ordenanza egipcio.
- "Mire, me dijeron que hable con usted, que me iba a poder ayudar... Yo quiero averiguar lo más posible sobre esta momia."
- "Déjemela y venga dentro de un par de días." El millonario vuelve a los tres días totalmente desesperanzado y le pregunta al Sargento:
- "¿Y? ¿Cómo va la cosa?"
- "Mire, se trata del Rey Thor IIX, t¡o abuelo de Tutankamon, que vivió en los años 1300 a.C. Había sido amante de la esposa del abuelo de Tutankamon y por esto se peleó con su hermano muriendo en la lucha y dejando el reino a su sobrino, el padre de Tutankamon. Además también parece que era un depravado porque hab¡a intentado violar a su hija. Era un tipo muy mujeriego y de chico sus padres le pegaban. Esto último lo marcó para toda su vida y..."
- "¡Pare, pare! ¿Cómo averiguó todo esto?"
- "Y al principio costó un poquito, pero cuando lo apretamos enseguida largó todo..."

Está un Argentino afeitándose y llega el hijo.
- "hey pá, mira que tienes un cuerpo fenomenal, eres un tipo muy galán, ¡eres estupendo!" - "Gracias hijo."
- "Mira que te va fabuloso en los negocios, tienes una mujer que es la mejor, tienes un pegue con las mujeres que ya lo quisieran varios, ¡Ah! fíjate que cuando yo sea grande quisiera ser como tú."
- "¿Para qué, hijo?
- "Para tener un hijo como yo..." (Chiste llegado desde Méjico)

- "Dicen que los Argentinos son creídos, petulantes, engreídos y presumidos hasta los 39 años..."
- "¿Por qué hasta los 39 años?"
- "Porque a los 40 son perfectos."