Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- "¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?"
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- "¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?" El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo:
- "Por favor responda a la pregunta..."
- "¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez."

 

Un médico, un ingeniero y un abogado estaban discutiendo sobre cuál de sus profesiones era la más antigua.
- "El sexto día Dios le sacó una costilla a Adán y con ella creó a Eva - dijo el médico - asique primero fue cirujano."
- "¡Por favor! - repuso el ingeniero - Antes de eso, Dios creó el mundo a partir del caos y la confusión, de manera que primero fue ingeniero."
- "Muy interesante - terció el abogado - pero, ¿quién creó el caos y la confusión?"

 

P: Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?
R: Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.

 

P: Cómo se sabe cuándo un abogado está mintiendo?
R: Sus labios se mueven.

 

P: Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
R: Por cortesía profesional.

 

P: Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

 

P: Por qué en los laboratorios están empezando a usar abogados en vez de ratas?
R: Porque con las ratas se terminaban encariñando.

 

Un abogado muere en la pobreza en la ciudad de Neuquén, y como no tenía familia y faltaban 10 centavos para pagar el entierro, el sepulturero le pide al cura del lugar que los aporte. El cura sorprendido pregunta:
- "¡¿Diez centavos?!"
- "Si, padre solo diez centavos, ¡por favor!"
- ¡No hay problema!
¿¿¿Diez centavos nomás por enterrar a un abogado???
¡¡¡Tome 20 pesos y entierren a doscientos!!!

 

Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc... El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- "Eh, ¡está bien! ¡Acepto los cargos! ¿¿¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
- "Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas... ¿es eso cierto?"
- "¡Cierto!"
- "Y aquí veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo... ¿es eso cierto?"
- "¡Si señor!" Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- "¡Está bien! Consíganle 15 centavos y que se vaya al infierno"

 

P: ¿Cuál es la diferencia entre un buitre volando y un abogado viajando en avión?
R: Que el buitre no obtiene "Membership miles".

 

P: ¿Por qué creó Dios a los abogados?
R: Para que los contadores pudieran despreciar a alguien.

 

Un caníbal entró a una salchichonería de su barrio y observaba los precios, mientras trataba de decidir qué llevar para la cena. Llamaron su atención un par de letreros, uno de ellos decía:
"Sesos de Ingeniero, $4.50 el Kilo" y a su derecha había otro que decía: "Sesos de Abogado, $50.00 el kilo".
- "Oiga, señor - preguntó el caníbal - ¿por qué los sesos de abogado son tan caros?"
- "Bueno... - dijo el encargado - ¿sabe usted cuántos abogados hay que matar para obtener un kilo de sesos?"

 

José pasaba por el cementerio cuando una de las lápidas llamó su atención: AQUI YACE UN GRAN ABOGADO Y UN HOMBRE HONESTO.
- "¡Qué bárbaro!" - murmuró - "...tan dificil está la situación, que están enterrando a dos personas en una misma tumba...

 

" La puerta entre el Cielo y el Infierno se desoldó, entonces San Pedro llamó a Satanás y le dijo:
- "Es tu turno de arreglarla"
- "Lo siento - dijo Satanás
- Estamos demasiado ocupados arreglando el sistema de calefacción cómo para preocuparnos por detallitos como 'tu puerta'."
- "Si no la arreglás - dijo San Pedro - tendré que demandarte por faltar a nuestro acuerdo de trabajo"
- "¡No me digas! - respondió Satán
- ¿y de dónde se supone que vas a sacar TÚ un abogado?"

 

Un contador, un ingeniero y un abogado intentaban obtener un empleo. El encargado de hacer las entrevistas le pregunta a cada uno cuánto suman dos más dos.
El contador respondió: "Exáctamente dos, más exáctamente dos, dan exáctamente cuatro".
El ingeniero responde: "Aproximádamente 2, más aproximádamente 2, arrojan aproximádamente 4".
El abogado, cierra la puerta, baja las persianas y le susurra al oído al encargado:
"¿Usted cual desea que sea el resultado?"

 

Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
- "¿Sacaste algo de tu última chamba?"
- "No, el tipo que vivía en la casa era un abogado..."
- "Vaya suerte, mi amigo... ¿perdiste algo?"

 

P: ¿Qué obtienes cuando cruzas un abogado con un demonio del infierno?
R: Un juez.

 

Un abogado estaba sentado en su escritorio cuando de repente se le aparece Satanás:
- "Si me vendes tu alma te daré más dinero del que jamás pudiste haber soñado".
El abogado se quedó pensando unos segundos y dijo:
- "Está bien, pero ¿tú qué ganas?"