LOS GALLEGOS

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos. Lo abrió, lo volvió a cerrar y regreso a su casa. Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe. Hecho una furia regreso a la casa. El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas. Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó:
- "Oye, Manolo... ¿te pasa algo?"
- a lo que respondió: - "¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice TIENES CORREO".

Alguien le pregunta a un gallego:
- ¿Te gusta Madonna?
El gallego respondió: - Prefiero Wendy's.

Un Arabe le pidió dinero prestado a un Judío. Sucede que el Arabe jamás había pagado una deuda y el Judío jamás había perdido un sólo centavo en alguna transacción. Pasó el tiempo y el Arabe había estado escondiéndose del Judío y éste nunca había logrado agarrarlo para que le pagara. Hasta que un día, ellos se cruzaron en un bar de un gallego. Ahí comenzaron a discutir. El Arabe acorralado no encontró otra salida: Sacó una pistola, la puso sobre su cabeza y dijo:
- "Podré irme al infierno pero no pagaré esta deuda"
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judío no quiso hacer menos asique agarró la pistola del tipo, la puso sobre su cabeza y dijo:
- "Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno" Y jaló el gatillo cayendo muerto. El gallego, que había observado todo, tomó el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo: - "¡Pues hombre! ¡¡Que por nada del mundo me pierdo esta pelea!!

- Manolo, quereis ser testigo de Jehova?
- ¡Coño!, ¡pero si ni siquiera he visto el accidente!

Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio de Galicia. La Policía informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.

A un gallego lo detiene la policia y le dice:
- "Deme su nombre y apellido"
- "¡¿Está Ud. loco?!... ¡¿y yo después cómo me llamo?!

- Oye, Manolo ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues todos no....

- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO Querido Hijo: Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer de corrido. Tu padre consiguio un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo. No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva casa tiene un lavarropas que no funciona bien; la semana pasada puse cuatro camisas, tiré de la cadena y todavía no las he vuelto a ver. A tu tía Rosa le pasa al revés que a mí; ella cuando toma café no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café. Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con todo ésto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando a las escondidas. La semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos. Hoy tu hermana Julia tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no se si llamarte tía o tío. Quien hace mucho que no aparece es tu tío Jorge, que murió totalmente el año pasado. Y tu primo Jacinto, que siempre se creyó más rápido que el toro, comprobó que no lo era. Estoy preocupada con el perro Boby, que insiste en perseguir los autos estacionados y se me está aburriendo. Ah! Finalmente los embotelladores de refresco tuvieran la gran idea de poner un letrero en las tapitas que dice:"Abra por aquí". ¿Qué crees? Tu hermano José cerró el auto con traba y dejo las llaves adentro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos de adentro del auto. La semana pasada llovió toda la semana; los primeros tres días llovió y los últimos cuatro también. Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos como te va con tu nueva novia extranjera; no sabés como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Artritis. Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por ahí. A propósito, puedes buscarlo al aeropuerto? Bueno mi hijo, no escribo el remitente porque no se la dirección nueva. La última familia española que vivía en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar la dirección. Si te encuentras con doña María saludala de mi parte, si no la encuentras, no le digas nada. Tu madre que te ama: YO
PD: Te iba a mandar cien mil pesetas, pero ya cerré el sobre.

Un avión de Iberia llegando a Ezeiza:
- "Aquí torre de control, torre de control... ¿cuál es su posición?"
- "Pues, aquí estamos... con José... sentados delante de los relojitos..."

- "Mira José, me compré un reloj".
- "¿Qué marca?"
- "Pues la hora, hombre".

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- "¿Necesita papel?"
- "¡No hombre!, yo hago de memoria."

Manolo llega a la ferretería a comprar una motosierra.
- "Quiero una sierra de esas que cortan unos diez árboles por hora."
El vendedor le trae lo mejor que tiene. Al día siguiente Manolo se presenta en la tienda diciendo:
- "Esa sierra es una porquería, solo corté un arbolito hasta ahora!"
- Que raro, esas sierras nunca dieron problema, déjeme verla! El hombre agarra la sierra y la enciende para trabajar.
- "Hostias - dice Manolo - ¿qué ruido es ese?"

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años. Por supuesto, al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, segun ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años. Científicos gallegos no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos gallegos hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos celulares.

- Por qué los gallegos ponen hielo sobre un televisor?
- Porque quieren congelar la imagen...

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a hacer mudanzas, y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande en los hombros y uno del pueblo le dice:
- "Pero... ¿no te ayuda tu hermano?
- "Sí, mi hermano está adentro sujetando las perchas..."

- Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?
- Intenta sembrar el pánico...

- "Pepe, ¿cómo se escribe 'bala'?"
- "Pues... como suena, Manolo."
...y Manolo escribió 'PUM'.

- Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de sierra es más sano...

En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo".

- ¿Qué es un gallego con un maletin arriba de un árbol?
- Un vendedor de bienes raíces.

- "Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domingo?"
- Pues claro, hombre... ¡¡antes que el maldito lunes!!

Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
- "¿Habla el animal?"
- "¿Y yo que sé?" - respondió el perico de mal modo.

Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas y siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas...

Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
- "¡Coño... limpias tú o limpio yo!"

Pasa un gallego por delante de una vidriera y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el dia pensando:
- " ¿De dónde conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera?... ¿de dónde lo conozco...?".
Por la noche cuando está acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: - "¡¡¡Coño, ya lo sé!!!. ¡¡¡Es el que se corta el pelo delante de mí en la peluqueria!!!.

Un policia se dirige a un conductor:
- "¿Su permiso para conducir?"
Entonces el conductor le dice a su acompañante:
- Oye, pásate para atrás que aquí el policia quiere conducir.

Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
- "¿Qué tienes en la bolsa?" - dice el otro.
- "Pollos" - responde el primero.
- "Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?"
- "Si aciertas, puedes quedarte con los dos."
- "Bueno, pues... ¡Cinco!"

Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José, al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo, le pregunta:
- ¡Oye, hombre! Tu sí que estás loco de la cabeza tío!!!... ¿Cómo te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
- ¡Prescripción médica hombre!, ¡prescripción médica!
- Pues yo soy bruto pero tú me ganas por varios cuerpos, hombre!... ¿Cómo te va a prescribir el médico que uses sobretodo en pleno verano?
- ¡Pues te digo que sí, hombre!, ¡¡qué joder!... el médico me lo dijo bien clarito: "mucha, mucha agua y sobretodo en verano!

" Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
- "¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso al bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?"
- "Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes...
¿Pero qué crees?..¿Qué mañana te daran el mismo bote?"