~ " Dejando atrás "  ~ ~ El Legado  ~   Paso hace mucho tiempo ya, pero el transcurso de los años no logra mitigar este dolor que aún siento en el  alma. Pocas escenas e imágenes guardo de ti pero mi mente las atesora como verdaderas reliquias, tu llegada de otras tierras, tus penurias, tu esfuerzo por ganarte un lugar en este mundo nuevo, tus ganas de vivir. Sonidos, aromas, tardes de historias y noches sin tiempo, hasta que la voz se apagaba por el llanto contenido de los recuerdos de otros tiempos y otra gente... Recuerdos que pasaron a ser míos y se volvieron tristes con el tiempo. Recuerdos que siempre están conmigo, aun después de tantos años y motivan que continúe preguntándome... porque tuvo que suceder de esa manera??... Porque no pude tener el regalo inmenso... anhelado, de poder seguir compartiendo un tramo mas de mi vida junto a ti??. Porque la vida me privo tan tempranamente de tu compañía, de tu ayuda, de tu guía??. Necesitaba tu mano para que me dé seguridad, necesitaba tu palabra para que me orientes, necesitaba tu fuerza para que me dé valor, necesitaba tu mirada comprensiva para sentirme acompañado. Invente en torno a tu recuerdo un mundo de fantasías, tal como un pintor va plasmando su sueño sobre un lienzo paso a paso, para que tu ausencia, no me lastimara tanto. Hoy me doy cuenta que nada de eso dio resultado y que es inútil luchar ya mas contra ello... porque se han transformado en mis propios fantasmas. Debo permitir que esas lagrimas que antes, me negué a derramar  por creer que de esa manera podía evitar una  realidad que me lastimaba, ahora fluyan libremente, que bañen mi Alma dolida, que escurran a través de todo mi ser y acunen como el mar mi corazón herido. Ya mi alma llora y mi corazón se apretuja como un niño solitario y asustado en medio de una tormenta. Te busco como otras tantas veces y no estas, ... ya no puedes estar. Cada una de estas lagrimas que caen, equivalen a un recuerdo, una enseñanza y entiendo, que es una forma de ir dejando atrás este dolor que me atormenta. Tantas veces me hice la misma pregunta y siempre me quede esperando una respuesta, la que sé, solo llegará en el momento que nos volvamos a reunir. Tantas veces te busque y jamás pude encontrarte o verte salvo en mis sueños. Noches agitadas donde me sorprendía la mañana con las mejillas aun húmedas, mis manos acariciando el aire y en mi habitación ...aun flotando el aroma a pan recién horneado. Cada imagen que evocaba hasta hoy me traía tu triste recuerdo, tu paso cansino, tu voz quebrada por el sufrimiento, la desesperanza y la frustración por lo que no pudiste lograr y tanto ansiabas... Me esfuerzo por traer a mi memoria recuerdos de risas, de gratos momentos compartidos, pero no lo logro. Hoy solo se agolpan los más tristes, los que lastiman y es por eso que escribo estas palabras. Palabras que lanzo al viento, palabras que tienen solo dos destinatarios... ¡¡ Tu y Yo !! Es como una carta que se lanza al mar... es algo que me debo a mi mismo, es algo que le debo al tiempo y a aquel niño que por tanto tiempo busco respuestas que no obtuvo..., es algo que también te debo a vos. ¡¡Padre mío!!. Entiendo que es una carta que ya no podrás leer porque estas lejos, en otro mundo, sin dolor y sin tiempo, aunque sé que podrás percibir lo que hoy siento... ¡¡ lo que siempre calle!!. ¡¡ Como me gustaría tenerte junto a mi solo una hora, ...nada mas !!   Solo eso bastaría, ...no pido mas, daría a cambio el  resto de mi vida sin dudarlo ni un instante. Me hubiera gustado que vieras como aquel chiquilín al que muchas veces  refugiaste entre tus brazos cuando era perseguido, aquel que siempre buscaba una caricia, que sonreía con timidez y jugaba en soledad, el que transformaba utensilios y piedritas en juguetes, hoy se hizo un hombre, ...tiene una familia y sus propios hijos. ¡¡ Me hubiera gustado que vieras los hijos que me dio la vida!! . Que los hubieras visto crecer y que ellos también pudieran escuchar, esas historias que a media lengua relatabas y  que mi mente infantil interpretaba como hermosas aventuras, pero después con el tiempo, cuando crecí, entendí que de esa manera nos estabas contando partes y fragmentos de tu propia vida. ¿Sabes? A mis hijos, los crié como pude... porque lamentablemente no tuve tu escuela, junto a la mujer que elegí fuimos improvisando, equivocándonos, andando y desandando caminos. Pero estoy convencido que si pudieras verlos, sonreirías, porque hoy ya son grandes y se transformaron en unas hermosas personas, sensibles, solidarias, desinteresadas, de bellos sentimientos, siempre dispuestos a ayudar a quien lo necesite, gestos, actitudes y en definitiva una forma de vida ... que me llena de orgullo. ¡¡ Padre mío !!... durante tanto tiempo busque respuestas y casi sin darme cuenta... me sorprendí a mi mismo hecho un hombre. Te busque en los trabajos que tu hacías y yo también debí aprender a realizar ... por necesidad, para sobrevivir yo y mi naciente familia. Te busque en la poesía, en la literatura, en la historia, en la música e incluso te busque en el tiempo y así fue que tuve mi primer encuentro con el otro mundo y con el arte. Aprendí a expresarme, a mostrar las cosas que me agradaban o me causaban tristeza, de esa forma aunque tardíamente me di cuenta en realidad mostraba mis sentimientos. De diversas maneras, con la palabra, con imágenes, con sonidos, o con mis propias manos creando sueños y objetos desde  la nada,  porque me hubiera gustado que sean esas las cosas que tu me hubieras transmitido y enseñado... Me hubiera gustado que conocieras mi hogar, mi esposa, mis hijos y que supieras, que lo que conseguí es  fruto del trabajo honesto, el esfuerzo, el sacrificio y el empeño. Me hubiera gustado que sepas que tuve muchas dificultades en la vida y que logre vencerlas, porque siempre tome tu ejemplo. Pase privaciones y muchas veces ni siquiera logre tener lo que necesitaba... así conocí el Sacrificio para conseguirlo. Sufrí incomprensión, destierro y humillaciones,... pero así conocí la Humildad. Muchas veces sentí miedos, tal vez porque era chico y el mundo era muy grande para mi, pero aprendí a superarlos como pude... así conocí el Valor. Sufrí traiciones que me lastimaron, pero gracias a eso aprendí a conocer el verdadero significado de la Lealtad. Estuve cerca de quienes se enriquecieron rápidamente sin esfuerzo, así conocí la Honestidad y aprendí que es mas digno conseguir las cosas con el fruto del esfuerzo y el trabajo, como Tu lo hiciste. Conocí a personas que despreciaban a los que tienen menos, así aprendí a compartir lo poco que tenia, descubrí la Solidaridad y aprendí a ser generoso . Conoci personas que no aprendieron a respetar los sentimientos de los demàs, no supieron o no quisieron ver que lo único que realmente importa de las personas es la grandeza interior, que no deben discriminar por los bienes materiales que se posean o el color de la piel., así por largos años aprendí el amargo sabor de la horfandad y la soledad. También conocí a quienes sufrían tormentos por sus celos, su propio odio  o su rencor, así aprendí a perdonar y dar con el corazón sin esperar algo a cambio. Con el tiempo  y de esta manera, aprendí que el dolor te ayuda a madurar y finalmente comprendí, que aquello que creía haber perdido no eran otras cosas que piedras en el camino para que valore y pueda superar esos obstaculos. Finalmente comprendí ... que había ganado mas... ¡¡ Había aprendido el significado de vivir cada día y sentirse digno de uno mismo !!. Estos y muchos otros valores que me fue enseñando la vida, sé que si hubieras estado conmigo un tiempo mas habrían sido tus enseñanzas, por eso lo enseñe a mis hijos. ¡¡ OH Padre mío!! ¿Sabes...?? aun hoy cuando escucho una canción o leo una historia de tu tierra lejana, pienso en ti y en como te  hubiera gustado compartir estos momentos?. Cuando con mis manos, voy haciendo surgir formas de un trozo de madera, no puedo evitar pensar en las cosas que hubiera hecho para ti. Cuando recorro una plaza solitaria o busco refugio y soledad en un campo junto al agua, pienso lo hermoso que hubiera sido compartirlo contigo...con mi brazo en tu hombro, estrechándote fuerte, para así ...en silencio hacerte saber cuanto te quiero. ¿Sabes?...En mis manos aún hoy, se agolpan esas caricias que no pude entregarte y mi corazón desfallece por ese amor que no pude entregarte a manos llenas, es como que quedaron atrapadas, suspendidas en el tiempo, como recordándome tu ausencia y mi propia carencia... Pero ya todo paso, la vida me hizo como soy y así lo enseñe a mis hijos... pero creo que estarías orgulloso de ver en que tipo de hombre se transformo aquel chiquillo patitas de tero... Tome tu ejemplo o lo que mi mente de niño, atrapo como pudo y así te sigo recordando. Mira si me duele tu ausencia que aun hoy después de tantos años en cada navidad me aparto de todos y en soledad mirando a las estrellas, levanto mi copa para brindar contigo y cada uno de los que fueron partiendo de mi vida... En esos momentos inclino mi cabeza y le pido al Creador con humildad,  que les otorgue su bendición, les de luz, paz y alegría a sus espíritus, y les haga llegar de alguna forma la ternura que emana de mi corazón dolido, porque yo no puedo,... aunque mis brazos se queden abrazando el aire y dejo flotar tu recuerdo, buscando en ello el consuelo a esa ausencia que aún lastima.... Pero finalmente he comprendido... , debo dejarte partir y aceptar que ya no estas , lo mismo debo hacer con los demas... Hoy debo liberarlos y así liberar mi corazón para recordarlos sin tristeza, vivir mi realidad, vivir y disfrutar lo que he logrado y solo dejar en mi mente  tu sonrisa...  ¡ Oh Padre Mío !  ¿¿ Porque aun duele tanto tu partida ??... Carlos Lopus                ~ Malevo~                    Año 2001  Buenos Aires- Argentina    Derechos Reservados ~***~   En Honor a la memoria de mi Padre Don Miguel (Mijaìl), un inmigrante que trajo desde su Ucrania natal, sus sueños, su tristeza y su dolor, pero  que no obstante me dejo un legado...   ¡¡ SEA SIEMPRE UN HOMBRE DE BIEN HIJO MIO...!!  ese fue su deseo y paso a ser mi tesoros... Mis fantasmas, mi pasado, Lentamente van dejando mi interior , cada tanto una lagrima se libera, con ella un dolor deja de lastimar y pasa a ser solo un recuerdo...    Un abrazo desde el Alma...  Malevo  ~**~ ~<<<<0>>>>>~ Esta página fue creada por § Malevo §  en Buenos Aires  y todo su contenido esta amparado por la Legislación Argentina de Derechos de Propiedad Intelectual. ~<<<<0>>>>>~ §