Chistes

Humor corrido 2

En el gobierno de Caldera, hablar con la boca llena era una grosería, pero en el gobierno de Chávez es un milagro.

El presidente Chávez apareció en televisión para anunciar "Patriotas, les tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que he cancelado la deuda ante el Fondo Monetario Internacional. Y la mala es que tenemos veinte días para desalojar el país".

¿En qué se diferencian Chávez y el Titanic?

En que al menos en el Titanic algunos se salvaron de ahogarse.

¿Por qué a Chávez le dicen el redentor?
- Porque logró que mas de seis millones se arrepintieran.

¿Cuál es la diferencia entre Chávez y Santa Claus?
- Algunos siguen creyendo en Santa Claus.

Durante misa en la Iglesia, el cura les dice a sus feligreses "Hijos míos, mañana viene el Papa a Venezuela a perdonar a todos los que votaron por Salas. ¡Sí hijos míos!, viene solo a perdonar a los que votaron por Salas porque los que votaron por Chávez no tienen perdón de Dios".

Miguel Enrique Otero, director de El Nacional, en la sala de juntas les dice a sus colaboradores "Señores les tengo dos noticias: una buena y una mala. La buena es que Chávez acaba de presentar su renuncia. La mala es que Miquilena y Rangel no se la aceptaron".

En una balsa van Hugo Chávez, Luis Miquelena y Adina Bastidas, la balsa sevoltea y el río está lleno de pirañas.....
¿QUIEN SE SALVA?.................
VENEZUELA!!!!!!!!

En un crucero al caribe habia un mago para entretener a los pasajeros, mientras el sujeto realizaba su acto, justo detras de el siempre habia un perico en su percha que observaba detenidamente sus movimientos y que justo en el climax de los
trucos soltaba expresiones tales como:
"esta en su sombrero", "lo saco de la manga", "la caja tiene doble fondo" etc..etc... que sistematicamente, echaban a perder el numero del prestidigitador.

Cierto dia, durante una funcion en que el plumifero se habia portado especialmente insolente, repentinamente estallo una de las calderas del barco, yendose este a pique con todo, pasajeros y tripulacion. Dias mas tarde, el perico y el mago se encontraron como naufragos flotando en sendos maderos, y curiosamente, el animalito no dijo ni una sola palabra por espacio de dos dias.
Hasta que por fin el ave se le quedo viendo fijamente al mago y le dijo:
"Me doy cabrón, donde metiste el pinche barco?"

Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintio perdido. Ve delante de el una mujer y fue a su encuentro...
- Podria ayudarme?, no se en que numero de hoyo estoy!
- Ud. esta un hoyo detras mio. Yo estoy en el 7, Ud. esta en el 6. El hombre le agradecio y continuo jugando golf. Un par de horas mas tarde, se sintio nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo de verguenza.
- Perdon por molestarla, pero me perdi nuevamente. Podria decirme en que hoyo estoy ahora?
- Ud.esta un hoyo detras mio. Yo estoy en el 14, Ud. esta en el 13. Nuevamente le agradecio el gesto y continuo jugando
golf.
Cuando finalizo, vio a la mujer en el bar del club. Fue hacia ella y le pregunto si podria invitarla a tomar un trago, en agradecimiento por haberlo ayudado.Ella acepto y comenzaron a charlar animadamente hasta que el le pregunto que hacia ella
para vivir...
- Estoy en ventas.
- No bromee, en serio?, yo tambien!! - Que vende? le pregunto el hombre. Ella se sintio un tanto avergonzada de contarle, pero despues que el le insistiera, se dispuso a contarle si le prometia no reirse. El prometio no hacerlo....
- Vendo tampax!
El inmediatamente solto la carcajada Entonces ella enojada le dijo ... Me prometio que no reiria !!! Como no hacerlo!? ....
Yo vendo papel higienico !!!
Todavia estoy un hoyo detras suyo!!

Un tipo volaba en globo. De pronto se percató que estaba perdido, maniobró y descendió un poco. Divisó aun hombre abajo en la calle y bajó más y le gritó:
- ¡Disculpe!, ¿Podría Ud ayudarme?, prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, llevo media hora de retraso y no sé donde estoy...
- Claro que puedo ayudarle. Ud. se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle; está entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.
- ¿Es Ud. ingeniero?
- Sí, señor. Lo soy, ¿cómo lo supo?
Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y el hecho es que continuo perdido.
- ¡Ah...! ¿Y Ud. debe ser Jefe...??
- En efecto, lo soy; pero ... ¿cómo lo averiguó?
- ¡Muy fácil!: No sabe ni dónde está, ni para dónde va. Hizo una promesa, que no tiene idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos...pero ahora, por algún motivo, resulta que es .. ¡culpa mía!...

Un hombre y una mujer que no se conocian, coinciden en el mismo compartimento de coche cama de un tren.-
A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situacion y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren, quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote.-
Ambos finalmente ocupan el comarote y ocupan sus respectivas cuchetas, el hombre en la superior y ella en la inferior.-
A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
Lamento molestarla pero tengo un frio tremendo, podria alcanzarme una de las mantas que estan apilados junto a la puerta ??
La mujer se asoma entre las cortinas de la cucheta y guinandole el ojo a su companero de camarote le dice:
Tengo una idea mejor, solo por esta noche supongamos que estamos casados..........
El hombre, sin poder creer su buena suerte, exclama entusiasmado:
Pero claro mi vida, claro....!!!!!!!!!
Y la mujer responde:
Bueno, entonces bajate y agarrala tu,..... huevon !!!!!

Chávez estaba de visita en Perú y Toledo le dijo: A mi me dicen "El Inca de la paz"
Y el presidente venezolano responde: -Que bien en cambio a mi me dicen "El incapaz".

Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno:
- El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares.
- El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares.
- Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama: "Pero dónde diablos están los testículos!" a lo que el general responde:
"En Vietnam".

La creación de la vagina

Siete sabios, de inteligencia natural,
Crearon la vagina, con diseño sin igual.

Primero fue un carnicero de reputación forjada
Tomó su afilado cuchillo y le cortó una tajada.

Segundo un carpintero, vulgar y grosero,
Con martillo y cincel le hizo un agujero.

Después le tocó al sastre, quien con algo de recelo,
Toda por dentro la forro de rojo terciopelo.

Había además un rudo y valiente cazador,
Quien con una piel de zorro la cubrió alrededor.

Quinto, de sol y sal curtido, le tocó a un pescador;
Tiró adentro un pescado y le puso el olor.

Vino después un cura, de nombre Apolinar,
La tocó y la bendijo, y le permitió mear.

Finalmente un marinero que usaba peluca
La chupó y la cogió y la llamó "la cuca."

Creación del pene

Y siete fueron los sabios
que inventaron el pene
no quisieron ser injustos
con otro humano: el nene.

El primero fue también
el carnicero que dijo:
Yo les traigo el material.
y buscando halló un chorizo.

Segundo fue el carpintero
quien al notar su blandura
le incrustó una maderita
para que estuviera dura.

Y tercero llegó el sastre,
temiendo cometer furcio
pensó mucho en adornarlo
y le fabricó el prepucio.

Cuarta llegó una madre;
en su tarea: "una experta".
Puso leche, en el tubito,
que se sacó de la teta.

El valiente cazador
trajo un astracán de lejos...
se lo puso alrededor
y fabricó los pendejos.

Sexta llegó una monja
hermana de Apolinar
y bendijo: "-que esta cosa...
también sirva para mear".

Y, finalmente, una mina
que se las sabía todas...
apretó tanto el chorizo
que les fabricó dos bolas.