Abogados
- A
un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó
a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se
prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó
a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
- Hay
dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez.
- El
abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más
dinero... se quedaría con los hijos. Días después, ví al abogado
paseando por el centro con mis hijos.
- ¿Cómo
se le llama a un abogado honesto?... fantasía.
- Se
encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
¿Vamos a tomar algo?
Bueno... ¿de quién?
- ¿En
qué se diferencia un cerdo de un abogado?... en que uno vive entre la
basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral.
- ¿En
qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un
abogado, no llorás.
- Era
un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta
del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la
lista.
Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del
infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las
largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio
mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas
sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor,
escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia
ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como
andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un
error.
- Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para
eso?... jajaja!
- Un
abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San
Pedro y le dice:
- ¿Tu quien eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no! tu no puedes entrar aca.
- ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme que no puedo
entrar?
- ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que
puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues
que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el
no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces
sale Jesus:
- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos
de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enseñame tu partida de
nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero
le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para
ver si soy hijo de Dios... ¿que hago?
- Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de
matrimonio y me caga.
- Si
ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque
podría ser TU bicicleta.
- A
una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuanto
es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro
de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono
suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?.
- Un
abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero
como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se
acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna
tan solo un peso.
- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar
a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que
incineres a 20 abogados.
- -
Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase
social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el
juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le regresaría
el cumplido.
- Dos
abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
- ¿Qué te paso?
- No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
- ¿No viste el biberón en la carretera?
- NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita.
- ¿En
que se parecen un abogado y un plátano?... en que ninguno es derecho.
- ¿Cual
es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con tapizados
color vino.
- En
un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos,
su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!
- ¿Qué
tienen en común un abogado y un canguro?... en que ambos parecen ratas
gigantes.
- Un
abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados
en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para
salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El
abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono
celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con
las puteadas:
- Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de
puta, me arranca la puerta!
Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado
cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo
desde el codo?
El abogado se mira el munon atonito y dice:
- Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?!
- Era
una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que
están vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay
que comprar la historia aparte.
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos
ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da
cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, avienta el ratón a una
alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a
la tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro.
- ¿Cuál
es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?... que la Prostituta,
una vez que el cliente se muere deja de cojérselo.
- ¿Que
son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo.
- Tres
cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las
operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas
alfabeticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon
y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
- Un
abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San
Pedro y le dice:
- ¿Tu quien eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no! tu no puedes entrar aca.
- ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme que no puedo
entrar?
- ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que
puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues
que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el
no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces
sale Jesus:
- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos
de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enseñame tu partida de
nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero
le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para
ver si soy hijo de Dios... ¿que hago?
- Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de
matrimonio y me caga.
- Si
ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque
podría ser TU bicicleta.
- A
una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuanto
es 2+2?
La ama de casa responde: cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro
de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono
suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?.
- Un
abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero
como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se
acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna
tan solo un peso.
- ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar
a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que
incineres a 20 abogados.
- -
Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase
social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el
juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le regresaría
el cumplido
- ¿Por
qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque
la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
- ¿Cómo
se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.
- Entra
un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado sistema
de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma
acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmon:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional!
- Un
bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez
en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su
captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una
búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se
para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza
del bandolero, y dice:
- Usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo
la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba
castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y
tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín
estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
El abogado contestó:
- Dijo, 'Vete a cagar, Gringo. No te atreverías a dispararme'.
- Un
abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado
comenta:
- Uuuy!... me estoy derritiendo!!!
- Si
un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio ,
¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos.
- Se
cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar el diablo
y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño. Al no ponerse de
acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos
abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no
aparece hasta como 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le
dice:
- Oye Pedro mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. Tú los
tienes todos.
- Estaba
San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo de pronto llega un
curita y le indica:
- Esta casita y este pequeño automovil sera tuyos hijo.
En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato este le indica:
- Esta mansion y esta limousine seran tuyas hijo.
En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:
- San Pedro ¿y que fue este tipo en su vida pasada que le dan todo eso?
San Pedro le contesta:
- Veras hijo, es la primera vez que llega aca un abogado y entonces como no
vamos ha estar felices!
- Se
encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la tierra. El topo
era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a la superficie entonces,
como ambos no sabian como eran, deciden tantearse y asi descubirlo. Entonces
la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tenes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver, sos fria, te arrastras y tenes unos colmillo muy grandes.
Entonces la serpeinte le corta y le dice:
- No puede ser... soy un abogado!
- La
mujer le pregunta al medico preocupada:
- Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- Por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?
- En
el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la
vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía
al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al
sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la
Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a
San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das
una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer
abogado que nos llega al cielo.
- Habia
un abogado, un arquitecto y un medico y se entabla la discusion sobre cual
fue la primera profesion en el mundo, el medico dice:
- Dios primero fue medico ya que al septimo dia separa de Adan una costilla
y creo a Eva, entonces la profesion mas antigua es la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces
fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdon... ¿quien crees que creo el caos?
- Un
abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- ¿Por que estas tan triste?
- Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veia tan pobre,
hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado,
mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veia con mucha hambre,
podias ver la pobreza en sus ojos.
- ¿Y que hiciste? -le pregunta el colega.
- Pues, no aguante el llanto mientras me la cojía.
- ¿Por
qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía
profesional.
- ¿Cuál
es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.
- ¿Cuál
es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la
sangre sólo de noche.
- ¿Por
qué uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en
bicicleta?... porque la bicicleta podría ser la de uno.
- Se
les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2:
El ama de casa responde: "Cuatro!"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra
vez..."
El abogado: "¿Cuánto quiere que de?"
- ¿Cuál
es la profesión más antigua?... la abogacía, porque al principio todo
fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados.
- Cuando
una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos
complice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.
- ¿En
qué se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estas encima de
ellos, no hacen nada.
- En
una rueda de prensa:
- Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del
programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que
se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado,
pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
- Era
un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova
y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era
negociable.
- En
un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser
una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados estan
hablando de ella:
- Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún
buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas
buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, vos le explicas las cosas buenas.