Fútboleros

• ¿Cómo le dicen a Cerro ?... fideos verdes, porque no tienen huevo.
• Guarani es como la fiebre... si son 40 ya es mucho. 
• ¿Cómo le dicen a la hinchada de Libertad?... película de Carlitos Chaplin, porque no se la escucha pero la ves te cagás de risa. 
• ¿Cómo le dicen a Olimpia?... chancho arriba de un árbol, porque nadie sabe como mierda llegó a donde está. 
• ¿Cómo le dicen al estadio de Olimpia?... hospital, porque todos los que van vuelven con puntos. 
• ¿Cómo le dicen a Luqueño?... actor porno, porque gozan todo el tiempo pero siempre acaban afuera.
• ¿Cómo le dicen a Olimpia?... manguera vieja, porque pierde por todos lados.
• ¿Cómo le dicen a Cerro ?... Papá Noel, porque de chico te ilusiona y de grande te das cuenta que no existe.
• ¿Cómo le dicen a Libertad?... Martín Karadagian, ningún chico cree que alguna vez fue campeón. 
• ¿Cómo le dicen a 12 de Octubre?... terreno fiscal, porque no tiene títulos.
• La hinchada de Cerro es una hermandad... todos tienen la misma madre.
• ¿Cómo le dicen a Cerro?... Pastor Giménez, porque llena las canchas para hacer llorar a todos. 
• ¿Cómo le dicen a Olimpia?... los tres chiflados, porque les falta el gordito (Tanque Torres) . 
• ¿Cómo le dicen a Cerro?... iglesia abandonada, porque no tiene cura.
• ¿Cómo le dicen a Olimpia?... Canal Volver, porque viven hablando del pasado.
• ¿Cómo le dicen a Guarani?... enfermo de SIDA, porque no tiene defensa.
• ¿Cómo le dicen a Recoleta?... alfajor de pollo, porque no existen.
• ¿Cómo le dicen a Libertad?... bragueta, porque de vez en cuando pellizca la punta. 
• ¿Cómo le dicen a Libertad?... lápiz japonés, porque la punta le dura una semana.
• ¿Cómo le dicen a Libertad?... Cometa Halley, da una vuelta cada 70 años.
• Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
  - Bien ¿cuál es su último deseo?
  - Que dispare Richard Baez! 
• ¿Cómo le dicen a Luque?... ayudante de sandwichero, porque hace 4 y se come 5.
• ¿Cómo le dicen a Guarani?... Mayonesa Ades, porque no tiene huevos

• Cómo le dicen a Olimpia?... Diario Crónica, todos los titulares son muertos.
• ¿Cómo le dicen a Cerro?... Menchi., lo ves 10 minutos y llorás.
• ¿Cómo le dicer a Olimpia?... bosque de arrayanes, porque porque tiene los troncos más caros del mundo.
• ¿Cómo le dicen a Guarani?... hijo de padres divorciados, un domingo lo pasea uno, otro domingo el otro. 
• ¿Cómo le dicer a Olimpia?... pesebre, está lleno de figuras pero ninguna se mueve.
• ¿Cómo le dicen a Olimpia?... trineo de Santa Claus, porque adelante tiene dos de palo, en el medio son cinco perros y atrás son tres de madera.
• En Luque sacaron una promoción nueva para hinchas de Luqueño: Los autos se los venden sin bocina, total no festejan nunca. 
• Si te rompen una pierna... te dicen rengo.
  Si te rompen un brazo... te dicen manco.
  Si te rompen el culo... te dicen Luqueño.
• ¿Cómo le dicen a Olimpia?... alcohólicos anónimos, porque cada vez están más lejos de la copa.
• ¿Cómo le dicen a 12 de Octubre?... nene entrometido, porque esta entre los grandes y no debería.
• 1° acto: Cerro campeón de la Libertadores.
  2° acto: Cerro campeón de la Libertadores.
  3° acto: Cerro campeón de la Libertadores.
  ¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
• ¿Cómo le dicen a Sol?... cavallete, porque están abajo de la tabla.
• ¿Cómo le dicen a Guarani?... hielo continental, porque no entra en ninguna copa.
• ¿Cómo le dicen a Olimpia?... Abuelo de vacaciones, porque va con los chicos y peleando atrás. 
• ¿Cómo le dicen a la hinchada de Sol?... Tortugas ninja, porque son cuatro.
• ¿Cómo le dicen a Olimpia?... Titanic, todo el mundo lo va a ver pero ya saben que se hunde. 
• ¿Cómo le dicen a Guarani?... Wolksvagen, porque estan un año para hacer un gol. 
• ¿Cómo le dicen a Luque?... bazar abandonado, hace tiempo que no entran copas nuevas. 
• ¿Cómo le dicen a los delanteros de Libertad?... Romario, porque son mitad ropero y mitad armario.
• 1° acto: a Luque le rompen el culo.
  2° acto: a Luque le ganan por goleada.
  3° acto: a Luque le rompen el culo de nuevo.
  ¿Cómo se llama la obra?... Torneo Apertura 2002. 
• Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro. El árbitro dice:
  - No tienen por qué molestarse.
  A lo que uno responde:
  - No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está cerca. 
• ¿Cómo le dicen a Olimpia?... camión viejo, da pena cargarlo. 
• ¿Cómo le dicen a Guarani?... cubito, porque no entra a una copa. 
• ¿Cómo le dicen a Cerro?... carreta, porque atras es de madera, en el medio no hay nada y adelante tiene dos caballos.  
• ¿Cómo le dicen a 12 de Octubre?... elefante arriba de un arbol, porque nadie sabe como subió.

• Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
  - ¿Qué profesion ejercia usted en la vida?
  - Referi, señor.
  - Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena accion que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
  - Claro por supuesto!
  - Adelante entonces!
  - Dirigia yo Cerro-Olimpia en cancha de Cerro, Cerro con el empate se consagraba campeon del apertura, ya estabamos en el segundo tiempo y el partido seguia 0 a 0. Los hinchas de Cerro festejaban el empate y la consagracion, pero faltando 3 minutos para que Cerro sume un campeonato mas le cometen un foul a un jugador de Olimpia adentro de area y yo cobre penal.
  - Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso si es ser justo! Y digame, ¿hace cuanto sucedio esto?
  El tipo mira el reloj y le contesta:
  - Y ¿que hara? dos, tres minutos... 
• ¿Como le dicen a Chilavert?... Mujer, porque esta todo bien, hasta que abre la boca.
• ¿Cómo le dicen a Cerro Porteño?... perrito de apartamento, porque sale a cagar afuera.
• ¿Cómo le dicen a Guarani?... Benny Hill, porque lo mirás 10 minutos y te cagas de risa.
• ¿Cuál es la diferencia entre un poster de Olimpia campeón, y el de cualquier otro equipo?... el de cualquier equipo es a color.
• ¿Cómo le dicen a Guarani?... televisor coreano, porque no hay técnico que lo arregle.
• ¿Cómo le dicen a Olimpia?... dinosaurios, porque antes eran grandes y ahora no existen!
• Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de futbol amistoso con los angeles.
  Angeles: No tiene caso, nosotros tenemos a los mejores jugadores.
  Demonios: Si, pero nosotros tenemos a todos los arbitros.