Matrimonio

• Están dos amigos jugando golf y uno de ellos se prepara a pegarle a la bola. El tipo mira a la bola y al hoyo, a la bola y al hoyo, ajusta un poco las piernas y cuando está a punto de pegarle ve que pasa al frente del campo la caravana de un entierro. El golfista muy respetuoso, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando termina de pasar el cortejo fúnebre, el tipo se vuelve a poner la gorra y se alista a golpear la bola. Su amigo, asombrado, le dice:
  - Me has dejado impresionado. Ya no se ve gente así. Qué respeto por los difuntos, qué cortesía, qué deferencia...
  - Es lo menos que podía hacer luego de 30 años de matrimonio.

• - A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
  - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava justo en el pecho.
  - Aja... -dice el juez- ¿Y despues...?
  - Pues así, hasta siete veces.

• Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
  - Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.
  Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.
  - Me llamo Nieve -le contesta el negro.
  Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.
  - ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.
  - No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba.

• Despues de muchos años de matrimonio, la mujer le dice a su marido que no estaba conforme con el tamaño de sus pechos, creía que eran demasiado pequeños. Entonces el marido le sugirio:
  - Si querés que te crezcan, cada día, toma un pedazo de papel higiénico, y pasátelo entre tus pechos por unos segundos.
  Ella, si entender nada le pregunta:
  - ¿Que te hace pensar que pasándome papel higiénico entre mis pechos todos los días me los va a hacer crecer?
  - Bueno... funciono con tu culo... ¿no es cierto?

• Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
  - Buenos días señor, ¿sus papeles?
  - Aquí los tiene señor.
  La mujer preguntaba al no entender nada:
  - Mi amor, ¿que dijo?
  - Me pidió los papeles.
  Continua el empleado en alemán:
  - ¿De donde vienen señor?
  - De Monclova, Coahuila, México.
  Nuevamente insiste la mujer:
  - Mi amor, ¿que dijo?
  - Pregunta de donde venimos.
  El empleado entonces comenta:
  - México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz ademas tuve el peor sexo de mi vida!
  - ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
  - Creo que este cabrón te conoce!

• Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
  - Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
  - Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
  El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
  - Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbecil!

• Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía, apedreaba, insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:
  - Maestro, le cambio, deme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
  Jesús lo mira a los ojos y le responde:
  - Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...

• - Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
  - Vos tampoco podes entenderlo, ¿no?

• - Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
  - Llevesela con Ud.

• A la mañana siguiente de la noche de bodas:
  - Juan. ¿Por qué no haces café?... ¿o eso tampoco lo sabes hacer?

• - Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
  - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza.

• - María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
  - Pero, ¿por qué?... si es tu peor enemigo.
  - Justamente... por eso.

• Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana:
  - Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
  - ¿Por qué? -preguntó Juana.
  - Porque sos mi primera mujer.
  - Entonces, yo te llamare Peugeot.
  - ¿Por qué? -quiso saber Juan.
  - Porque sos mi 605!

• Beatriz estaba en su lecho de muerte. Su esposo, José, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
  - Mi amado José -susurró.
  - Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.
  Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
  - Tengo algo que confesarte.
  - No hay nada que confesar -dijo sollozante José- Todo está bien, duerme...
  - No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
  - Ya lo sé, ya lo sé -replicó José- ...por eso te envenené!...

• Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
  - Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio...
  El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entondes ella dice:
  - No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos...
  Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca crecia. Ella dice:
  - Quiero la casa...
  Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
  - Tambien quiero a los chicos.
  Ya van a 170 km/h. Ella dice:
  - Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito.
  Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente cuando ella pregunta:
  - ¿Hay algo que vos quieras?
  - No, tengo todo lo que necesito...
  - Ah, ¿si?, ¿que es?...
  El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
  - El airbag.