Suegras

• Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La gente empieza a protestar:
  - Suelta a la pobre mujer! Asesino!
  El hombre del balcón vocea:
  - Es mi suegra!
  Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
  - Miren cómo se agarra esa desgraciada!
• - Abuelita, cerra los ojos.
  - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
  - Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.
• Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
  - Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
• Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
• - El día que mi hermana se casó, mi madre sufrió una terrible mutación.
  - ¿Se convirtió en una marciana verde?
  - No, peor todavía, se convirtió en suegra.
• Una mañana una vieja le dice a su hija:
  - Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
  - Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?!?!
  - Nena... ya sabes que con él yo no hablo...
• El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
• Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diablo agarró un crucifijo con su mano derecha y enfrentádola le gritaba:
  - Fuera la vieja! Fuera la vieja!
• Dos tipos conversaban:
  - ¿Cómo andás con tu suegra?
  - La verdad, viene a casa 2 veces al año.
  - Qué bueno!
  - No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.
• A mi suegra le esculpiría un monumento... pero encima de ella.
• ¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?... que el doberman a veces suelta.
• En un pueblecito hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judios en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega. Y es una joyita, asi que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.
  - Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
  Entonces la madre de una de las novias dice:
  - No, por favor, pobre muchacho, ¿como le van a hacer eso!?
  Pero la otra madre dice:
  - Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!
  Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos y le dice:
  - El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
• Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se encuentra su papá afeitandose y le dice:
  - Papá! papá! a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
  - Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reir cuando me estoy afeitando.
• Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
  - Está bien!, venga adelante con nosotros.
• - Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como se nota que no conocen a mi suegra.
• - No hay mal que dure 100 años...
  - ¿Por qué?... ¿cuánto piensa vivir tu suegra?
• Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
  - Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
  - ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la cajita!
• Las ideas no se matan pero mi suegra si.
• ¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos suegras.
• En una ocación había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
  - ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
  - Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
  - ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
  - No... vinieron a comprar el burro!
• Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
  - ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
  - Llevé a mi suegra al medico tiene cancer y dice que solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
  - Tranquilo, tomalo con calma concuño -dice el otro yerno- treinta días pasan pronto.
• - Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
  - Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
• Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
  - Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
  - No, para nada.
  - Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
  - Ah! Es que quiero dejar de fumar.
• - Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
  - ¿Y porque recién ahora me avisas?!
  - Es que no podia hablar de la risa.
• La esposa le comenta al marido:
  - ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
  - Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!
• Llega la suegra a la casa del yerno y le dice:
  - Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
  - No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
  - No... a mi no.
  - Bueno entonces porque no viene mañana, conchae'suermana.
• Dos amigos:
  - Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
  - Pero, si yo no llevo bigote...
  - Pero ella sí.

• Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza. Entonces el otro le dice:
  - ¿Que te pasa? ¿venis del dentista?
  - No vengo del entierro de mi suegra.
  - ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
  - Es que no puedo parar de reirme!
• ¿En que se parecen las Huellas de los Dinosaurios a las Suegras?... en que las dos son Viejas Pisadas.
• - ¿De donde venís con tada la ropa destrozada?
  - Del entierro de mi suegra.
  - ¿Tan mal vestido fuiste?
  - No, lo que pasa es que se resistió un poquito.
• Las suegras tienen todo lo que un hombre desea: bigotes, músculos y voz gruesa.
• Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas. El, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremedo doberman, que se ve muy fiero. Atras del cortejo habia una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo. Un señor que estaba viendo pasar el cortejo funebre, se le acerca al señor de negro y le dice:
  - Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se murió?
  - Mi esposa y mi suegra.
  - Ah!! Mi mas sentido pesame amigo. Y digame ¿cómo murieron?
  - Las mato este perro.
  - Oiga amigo... ¿me lo podria prestar?!.
  - Claro!, solo pongase atras en la fila.
• Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde:
  - Cortenle la cola al perro... no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.
• ¿Hay algo peor que tener una suegra?... si, tener dos.
• Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo le pregunta:
  - ¿De donde vienes que estás tan contento?
  - De un viaje de placer.
  - ¿Pero como?... ¿estuviste de vacaciones?
  - No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra.
• Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más.
• - Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
  - Hombre, un poco de razon si que tienen, ¿no?
  - Si, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.
• A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
  - Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
  - Muy bién señor, le adelanto que son $10 por palabra.
  - Murió Josefina.
  - Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
  - Pero yo solo quiero gastar $20.
  - Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
  El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
  - Ya se que poner en el anuncio...
  - Si, digame...
  - Murio Josefina...
  - ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
  - Vendo Toyota Corolla!!
• - A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
  - ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
  - No, para que estuviese a 3000 años luz.
• Dos agricultores:
  - ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
  - Pero hombre, hacé como yo, poné un espantapajaros.
  - Si ya lo puse, pero como si nada.
  - Lo que tenés que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
  - ¿Y eso es efectivo?
  - Mirá, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
• Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.
• - Pepe, te veo preocupado.
  - Es que por poco atropello a mi suegra.
  - ¿Te fallaron los frenos?
  - No, no, el acelerador.
• - Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
  - ¿Por qué lo dices?
  - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
  - Ah! entonces son amigos.
• - ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
  - ¿Tu suegra? Por nada.
  - De acuerdo, trato hecho.
• - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
  - Pues claro que si.
  - Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
  - Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
  - ¡No vale repetir, no vale repetir!
• - El otro día ví a tu suegra y...
  - ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
  - Pero si la política es una mierda.
  - Por eso mismo.