De Tumbas
Una mujer y su hija visitan la tumba de la abuela. Cuando vuelven
a casa, la niña pregunta:
- Mamá, ¿se puede enterrar a más de una persona en una misma
tumba?
- ¡Por supuesto que no!... ¿de donde saccaste esa idea?
- Es que en la tumba contigua a la de laa abuelita, me pareció que
decía:
"Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"
¿Por Qué?
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
- Por cortesía profesional.
En Caso de Accidente...
Un avión está a punto de caer. El comandante envía a la azafata al
salón para preparar a los pasajeros para un aterrizaje de emergencia.
Al poco rato la azafata vuelve y dice:
- Todo está en orden. Los pasajeros estáán sentados con el cinturón
de seguridad puesto. Solo queda un abogado corriendo por el pasillo,
entregando a los pasajeros su tarjeta de presentación...
Diferencia
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
- Que uno es un animal de rapiña, vive dde la carroña, de la basura y
de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca.
Primero le come los ojos y después termina de destrozarla...
Y el otro es un inocente pajarito negro...
Mala Fama
¿Por qué el servicio de correos no hace estampillas (sellos) con
imágenes de abogados?
- Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir...
Duda
- ¡Mamá, mamá!, ¿en el cielo hay leyes?<
- No, hijo, ¿no ves que para tener leyess hacen falta políticos y
abogados?
Definición
Cuando alguien ayuda a un criminal antes de cometer un crimen,
le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley,
le llamamos abogado...
Un Trato
El otro día rompí un espejo en mi casa y ahora se supone que
tendré siete años de mala suerte. ¿Crees que podría rebajarlos
a cinco si hablase con mi abogado?
Accidente
Dos abogados se citan para comer juntos antes de iniciar sus
vacaciones navideñas y uno de ellos se retrasa notablemente.
Cuando llega:
- Pero bueno, ¿que ha sucedido?
- Es que he atropellado una botella de lleche y se me pinchó
una rueda.
- ¿No viste la botella en la carretera?<
- Lo que no vi fue al niño que la llevabba debajo de su abrigo...
Mala Imagen
- Un abogado y una prostituta son la missma cosa: si no les
pagas por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan.
Visita Fugaz
Un hombre visita a un abogado:
- Y usted, ¿cuanto cobra por una consultta rápida?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
> - Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Si... y dígame, ¿cual es su tercera prregunta?
Abogado Pobre
Un abogado de Nueva York muere en la pobreza. No tenía
familia y faltaban 10 céntimos para pagar su entierro, así que
el sepulturero le pide al cura que los aporte.
El cura sorprendido pregunta:
- ¿Diez centavos?
- ¡Si, padre solo diez centavos, por favvor!
- ¡No hay problema! ¿Diez centavos por eenterrar a un abogado?
¡Tome 20 dólares y entierre a doscientos!
¡Que Frío!
¡El invierno es tan frío aquí en España que el otro día vimos a
un abogado con las manos en sus propios bolsillos!
Parecido
- ¿Qué tienen en común un abogado y un ccanguro?... en que
ambos parecen ratas gigantes.
Coche Nuevo
Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo
a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la
derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un
camion y le arranca la puerta limpita.
El abogado se baja y empieza a maldecir como loco. Toma su
teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Les
explica lo sucedido:
- Mi coche recien sacado del concesionarrio, ¡ese animal bestia,
me arrancó la puerta! Sigue asi hasta que el policia le dice:
- Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan maaterialista? ¿no se ha
dado cuenta que el camión, cuando se llevó la puerta, tambien
le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñon atónito y dice:
- ¡No! ¡¡¡Mi Rolex!!!
Ayuda Legal
Se cae la barda que divide Cielo e Infierno y empiezan a alegar
el Diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño.
Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que
consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas.
El Diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como
8 horas después. El Diablo lo aborda impaciente y le dice:
- Oye Pedro mis abogados dicen que tú tiienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
- Pues me ganaste porque en cielo no enccontré un solo abogado.
¡Tú los tienes todos!
El Ratón de Oro
Un señor va a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que están
vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al dueño:
- ¿Y ese ratón de oro para qué es?
- Es una leyenda antigua y la historia ees muy larga. Si lo compra,
deberá comprar la historia aparte...
- Entonces, compro el ratón.
- ¿No quiere la historia?
- No.
Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen
muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En
eso, se da cuenta que es culpa del ratón de oro. Sale a caminar,
lanza el ratón a una alcantarilla, los demás ratones se meten ahí
y se ahogan. El hombre vuelve a la tienda y el dueño le dice:
- ¿Vino por la historia?
- No. Vine a ver si tenía un abogado de oro...
El Carnicero y el Perro
El perro de un abogado, corria sin correa, entra en una carnicería
y roba un gran pedazo de carne. El carnicero sigue al perro hasta
la oficina del abogado y le pregunta:
- Si un perro entra corriendo sin correaa a mi carnicería y roba un
pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro
que me pague la carne robada?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe Ud. 9$. Su perro me aacaba de robar un
pedazo de carne.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero
un cheque amparando los 9$.
Dos dias después, el carnicero abre el correo y encuentra un sobre
del abogado. Al abrirlo encuentra una factura por 50$ en concepto de honorarios por la consulta...
En Un Juicio
En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, suu frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra...
- Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladróón o por feo?
En Otro Juicio
- Ud. parace ser más inteligente que el promedio de hombres de
su clase social - dijo el abogado a un testigo al que interrogaba
durante el juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no esstuviera bajo juramento, le
regresaría el cumplido..
Secretaria
En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que
resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día, dos de
los abogados están hablando de ella:
- Con lo buena que está María, me preocuupa que algún buitre pueda
aprovecharse. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle
las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
- Listo, vos le explicas las cosas buenaas...
Operando
Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias
sobre las operaciones. El primero dice:
- A mi me gustan operar a los contadoress, los abris y tienen todo
numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, prefiero a los bibliotecarios, tieenen todo sus partes ordenadas
alfabeticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas faciles de operar son loss abogados, porque carecen
de corazon y de riñones y la cabeza y el trasero son intercambiables.
A las Puertas del Cielo
Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo, de
pronto, llega un curita y le indica:
- Esta casita y este pequeño automovil ssera tuyos hijo.
En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato este
le indica:
- Esta mansion y esta limousine seran tuuyas hijo.
En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:
- San Pedro ¿y que fue este tipo en su vvida pasada que le dan todo
eso?
San Pedro le contesta:
- Veras hijo, es la primera vez que llegga aca un abogado y entonces:
¡¡¡como no vamos ha estar felices!!!
En el Cajero
Entra un abogado a un cajero automatico, a uno de esos que tienen
un sofisticado sistema de alarma y de pronto el sistema empieza a
sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital
que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- ¡Vaya, me equivoqué... introduje mi taarjeta profesional!
¿Quien Soy?
Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo
de la tierra.
El topo era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a
la superficie entonces, como ambos no sabian como eran,
deciden tantearse y asi descubirlo.
Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tienes pelos, un hocico muy afinado, uuna nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- Ya se, soy un topo!
Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
- A ver; eres fria, te arrastras y tienees unos colmillos muy
grandes.
Entonces la serpeinte le corta y le dice:
- No puede ser... ¡¡¡soy un abogado!!! <

Un abogado muere y va al cielo, llega y toca la puerta. Sale
San Pedro y le dice:
- ¿Tu quien eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han manndado al cielo.
-responde al abogado. - ¡No, no! tu no ppuedes entrar aquí.
- ¿Como que no puedo entrar?, ¿tu quien eres para decirme
que no puedo entrar?
- Yo soy San Pedro, el que decide si enttras o no.
- A ver, ¿donde está tu título que dice que eres San Pedro,
el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un momento. -le dice, se va corriendo a buscar a Jesus y
le cuenta el caso y le pide que salga a ayudarle. Entonces
sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tu no puedes eentrar al cielo porque
estamos llenos de abogados.
- ¿Como que no hay sitio?, ¿Y tu quien eeres para no dejarme
entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digoo que no puedes entrar
en el cielo.
- ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, hhaber enséñame tu
partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Padre, padre... hay un abogado que quiiere entrar en el cielo,
le ha pedido el titulo a San Pedro, ahora me pide la partida de
nacimiento para ver si soy hijo tuyo... ¿que hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entar, no vaya seer que me pida la partida
de matrimonio...
Primero Fue...
Un abogado, un arquitecto y un medico entablan una discusion
sobre cual fue la primera profesion en el mundo, el medico dice:
- Dios primero fue medico ya que al septtimo dia separa de Adan
una costilla y creo a Eva, entonces la profesion mas antigua es
la medicina.
- Para nada -dice el arquitecto- creó all mundo entre penumbras
entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
- Perdon... ¿quien crees que creo el caoos?