1)- CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO.
Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos.
Yo no pude enviarte la dirección, debido a que la última familia de gallegos que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon para no tener que cambiar su dirección.
Este lugar es realmente maravilloso. Aún tiene una maquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la ultima semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días.

Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora en lo de la mudanza; estaba en el armario desde aquel día que nos ganó jugando a las escondidas.
Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en mucho años.
El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de el; el es el que corta la grama en el cementerio.

Hoy tu hermana Julita parió un hijo, pero como todavía no se si es niño o niña, no te puedo decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
El otro día fuimos a un Centro Comercial y nos tardamos como tres horas en salir, ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz.
Tío Pedro cayo en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero el se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días.

Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, el bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta pick up.

Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿Que te digo? que tu primo Jacinto siempre creyó que era mas veloz que los toros, ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro "Bobby", ya que le ha dado por perseguir a los autos estacionados y cada vez está mas chato.
Tu prima Pepa se casó con su marido y ya tiene cinco meses de embarazada, tu padre le preguntó si está segura que es de ella. Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no esta más en este mundo; su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Ah! Por fin se les ocurrió a las embotelladoras de refrescos poner un letrero en la corcholata que dice: Abrase por aquí!

No hay mas nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me canse de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya ves como es de bruto, no me oye nada. ¿Que crees? que tu hermano Juancho cerro el coche con seguro y dejó las llaves adentro y tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del automóvil!

Esta carta te la mando con Manolo, que mañana va por allá.
Hombre! ojalá pudieras ir por el al aeropuerto. Por cierto que este muchacho le ha jugado una broma buenísima a los de "Iberia", que les ha comprao un pasaje ida y vuelta y no se piensa regresar!

La chaqueta que tu querías que te enviara, tu tio Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte y si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.

YO

P.D. Te iba a mandar 10.000 pesetas, pero ya he cerrado el sobre, y no te envio esta carta por servicio areo por que me aterran las alturas.
Gracias a Mariano Novellino

2)- Declaración de Amor.
Estimada senorita:

Desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que tengo bien guardado para usted, un tro-
feo: mi pertinaz solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado, pero tambien su or-
denada vida es digna de todo mi respe-
to que merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
jer cuanto antes, es lo mejor para los dos.

Nota: En caso de no aceptar mi propuesta o para tener mas claras mis intenciones, le suplico proceda a leer mi carta renglon por medio.

3)- Diario de un Hombre mal parido.
o)- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos...pero salio".
o)- Mi madre nunca me dió el pecho porque decia que solo me quería como amigo.
o)- Mi padre lleva en la billetera la foto del niño que ya venia en la billetera.
o)- Pronto me dí cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
o)- Cuando era niño me perdí. Le pregunte al policia si creia que fueramos a encontrar a mis padres. Me contesto: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".
o)- Un dia me llamo una chica a casa diciendome: "veni a casa, no hay nadie". Cuando llegue a su casa no habia nadie.
o)- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que queria mas pruebas.
o)- Comence a trabajar en un banco y me atraparon robando boligrafos.
o)- Trabaje en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
o)- Una vez me encontre a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
o)- A mi mujer le gusta hablar conmigo despues del sexo. El otro dia me llamo a casa desde un hotel.
o)- Una vez ingeri un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tomese una copa y acuestese un poco".
o)- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que queria una segunda opinion. "De acuerdo, tambien es usted feo."
o)- El ultimo deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo: estaba en la silla electrica.
o)- Cuando me quise suicidar tirandome desde un decimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de animo fueron: "preparados, listos..."

QUERIDO DIARIO.
4)- Una muchacha pasa todo el día con su novio en el Parque Centenario, en Buenos Aires, y al llegar a su casa, escribe en su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque Centenario, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!! : mis piernas son mis mejores amigas..."

Al día siguiente, va con el novio para Palermo, y al llegar a su casa, escribe en su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Palermo, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!!: mis piernas son mis mejores amigas.."

Al otro día, se va con el novio a su apartamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:

"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y ....¡¡¡¡Hasta las mejores amigas se separan!!!!"

5)- Diario de un Cubano.
Agosto 12
Hoy me mude a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. Que paz! Todo es tan bonito aqui. Las montanas son tan majestuosas. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atras el calor, la humedad, el trafico, los huracanes, y el cubaneo de Miami. Esto si que es vida.

Ocubre 14
Penssylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida, las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Sali a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Son tan agiles, tan elegantes, es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraiso. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.

Noviembre 11
Pronto comenzara la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Ya llego el invierno. Espero que nieve pronto. Esto si es vida.

Diciembre 2
Anoche nevo. Me desperte y encontre todo cubierto de blanco. Parece una postal... una pelicula. Sali a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me restregue en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gane) y cuando la niveladora de nieve paso, tuve que volver a dar pala. Que bonita nieve! Parece bolitas de algodon esparcidas por todos lados. Que lugar tan bonito! Pennsylvania si que es vida.

Diciembre 12
Anoche volvio a nevar. Me encanta. La niveladora me volvio a ensuciar la entrada, pero bueno... que le vamos a hacer, de todas maneras, esto si que es vida.

Diciembre 19
Anoche nevo otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara, ya habia pasado la niveladora, asi que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Cabrona niveladora! Que vida!

Diciembre 22
Anoche volvio a caer nieve, o mejor dicho... mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos por la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. Puta madre que lo pario!.

Diciembre 25
Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad, porque estan llenas de mierda blanca. Coño! ... Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora, te juro que lo mato. No entiendo porque no usan mas sal en las calles para que se derrita mas rapido este cabron hielo de mierda.

Diciembre 27
Anoche todavia cayo mas mierda blanca de esa. Ya llevo tres dias encerrado. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve despues que pasa la niveladora. No puedo ir a ningun lugar. El carro esta enterrado bajo una montana de nieve negra. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. No lo puedo creer.

Diciembre 28
El comemierda del noticiero se equivoco otra vez. No cayeron 10 pulgadas de nieve... cayeron 34 pulgadas mas de esa mierda!... Me cago en su madre!. Como sigamos asi, la nieve no se derretira ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompio cerca de aqui y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Que descarado! Le dije que se me habian roto 6 palas limpiando la mierda que el me habia estado tirando a diario. Asi que le rompi la pala en la cabeza. Se lo merece. Comemierda!!

Enero 4
Al fin pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metio delante del carro y lo mate. Carajo! El arreglo del carro me va a salir como 3000 dolares. Estos animales de mierda deberian ser envenenados. Ojala los cazadores hubieran acabado con el ultimo de ellos el año pasado. La temporada de caza deberia durar un año entero.

Marzo 15
Me resbale en el hielo que todavia hay en esta puta ciudad y me parti una pierna. Anoche soñe que sembraba una palma real.

Mayo 3
Cuando me quitaron el yeso, lleve el carro al mecanico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. A quien coño se le ocurre? Es que no hay otra forma de derretir el hielo?

Mayo 10
Me mude otra vez para Miami. Esto si es vida! Que delicia! Calor, humedad, trafico, huracanes y cubaneo. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en la Pennsylvania de mierda tan solitario y frio es un comemierda y tiene que estar, no solo cagalistroso, sino loco para el carajo. Esto si que es vida!.

6)- El apartamento.
Un señor y una señora tuvieron su primera cita y salieron una noche. Cuando salieron el se dio cuenta que no llevaba dinero en efectivo y acordo que le iba a pagar $500 por los gastos de la cita que tuvo que bancar ella. Al otro dia decide que le enviara un cheque a traves de su secretaria y para que esta no se entere de la relacion que hubo entre los dos le dara a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Pero el señor decide enviarle un cheque por $300 en lugar de los $500 acordados y le expone las siguientes razones:

"Estimada Señora:
Ahi le envio $300 en vez de los $500 acordados en pago del apartamento que alquile, pues esperaba otra cosa:
1ro. Esperaba un apartamento sin estrenar.
2do. Que tuviera calefaccion.
3ro. Que fuera pequeño y resulto todo lo contrario, pues estaba usado, era frio y ancho.
Atentamente, Sr. Inconforme."

Al recibir esto, la joven señora le contesta:

"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenia que saber:
1ro. Que un apartamento tan bonito no podia estar sin estrenar.
2do. Que con seguridad usted no supo encender la calefaccion.
3ro. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.
Atentamente, la dueña."

7)- Una señora residente de California, U.S.A. llegó a Venezuela y pasados algunos días, escribe a su marido en estos términos:
"te suplico me envies papeles de divorcio, encontré compañero ideal que reúne las condiciones de un FORD modelo 97."
El esposo extrañado y no comprendiendo los términos de dicha carta, se dirige a un concesionario de automóviles FORD y pidió que le informaran cuales eran las características del FORD 97. El agente vendedor le dijo:
"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y SE PARA CUANDO LO DESEAN."
Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos y la necesidad de su esposa y lo único que le quedo fue buscar, para su consuelo una nueva compañera de vida. A los pocos días le contesto cablegráficamente a su esposa así:
"Relativo a lo tuyo te envio papeles de divorcio, encontré compañera que reúne condiciones de camioneta JEEP Wagoneer, modelo 97."
Al recibir esta el telegrama, fue directamente a una concesionaria JEEP donde le suministraron las siguientes características de dicho vehículo:
"ES MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRESIÓN, NO SE RECALIENTA, DURA MAS SIN AFLOJARSE, POR SER MAS AJUSTADA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA DE VELOCIDADES, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO BOTA ACEITE POR EL DIFERENCIAL Y ADEMAS TRABAJA POR LAS DOS TRANSMISIONES."