Indiscreción
- A ver, Jaimito, dame un ejemplo de algguien que sea muy, muy
valiente...
- Mi papa, señorita...
- ¿Por que?
- Porque es bombero, y en cuanto suena lla sirena sale a salvar
vidas a riesgo de la suya propia.
- ¿Muy bien! ¿Y un ejemplo de cobarde? <
- Mi tío, señorita...
- ¿Por que?
- Porque cuando mi papá sale a apagar inncendios, el se mete en
la cama con mi mama y los dos se comienzan a tiritar...
Último Día de Clase
Bart Simpson termina hoy sus clases. Desde ayer ya no queda
nada más que hacer y todos quieren ir a casa.
La maestra, la Srta. King, decide hacer algo especial:
- Yo digo una frase y el primero que me responda quien la dijo,
se puede ir a casa.
- ¿Quien dijo yo tengo un sueño?
Bart levanta la mano pero se adelanta su hermana Lisa:
- Dr. Martin Luther King Jr.
- Muy bien Lisa, te puedes ir a casa...
Bart muerto de rabia...
- ¿Quien dijo volveremos?
- Bart levanta la mano pero le ganó su aamiguita Kate;
- General Mc Arthur
- Muy bien Kate, te puedes ir a casa...
Bart remuerto de rabia...
- Quien dijo no pienses que te puede darr tu país, piensa que puedes
dar tu a tu país?.
Bart levanta la mano pero le ganó su amiguita Cinthia;
- El Presidente. John F. Kennedy
- Muy bien Cindy, te puedes ir a casa....
Bart recontramuerto de rabia, murmura:
- ¿Por que no se habrán callado la boca esas putas?.
- La maestra enojada:
- "¿Quien dijo eso?"
Bart responde:
- El Presidente Bill Clinton, ¿Me puedo ir ahora?
En Clase
En un colegio femenino muy selecto, durante la clase de Biología, el
profesor pregunta:
- Señorita Irujo, ¿podría usted nombrar el órgano del cuerpo humano
que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su
tamaño por seis y en que circunstancias sucede?
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
- Con perdón, profesor, pero yo diría quue esta no es la pregunta más
adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.
Y se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:
- Señorita García, responda usted:
- La pupila del ojo, bajo iluminación muuy débil.
- ¡Correcto!. Y ahora, señorita Irujo, ddéjeme decirle tres cosas:
1º, usted debería haber estudiado la lección. 2º , tiene ud. una mente obscena impropia de una señorita y 3º, algún día, ese primer dia... se
llevará una amarga decepción...
Tiempo Verbal
La profesora soltera, bastante mayor y muy fea les dice a sus
alumnos:
- A ver alumnos, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿en que
tiempo estoy hablando?
Se levanta de su asiento Jaimito y le dice:
- Tiempo perdido profesora...
Examen
En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que
todos los números impares son primos.

MATEMATICO: Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero
tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7
es primo, y por inducción, todos los números impares son primos."

FISICO: también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es
primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son
primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental."

INGENIERO: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo y por
inducción, todos los números impares son primos."

PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo,
7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es
primo, 7 es primo,..."

TEOLOGO: 3 es primo y por tanto todos los números primos son
impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal
maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior.
¿Como puede alguien creer en la primalidad de los números impares
y todavía negar la existencia de Dios?

POLITICO: 3 es primo, 7 es primo y por lo tanto todos los números
impares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido.
Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz.
Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.

MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo y a los demás se les
aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.

RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe
estar mal visto...