1)- P: En que se parece una mujer a un teléfono ?
R: En que ambos funcionan o con tarjeta o a golpes

2)- Las mujeres son como las agujas de coser, si no las mantienes ensartadas se pierden

3)- - ¿Por qué la estatua de la libertad es mujer?
- Porque necesitaban un sitio hueco parra el mirador...

Lee primero idem pero feminista...
4)- LAS FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)
1. Pienso en vos como en mi hermana.
(Sos un bagayo)

2. Hay una ligera diferencia de edades.
(Sos un bagayo)

3. No me atraes de 'esa' manera.
(Sos un bagayo)

4. Mi vida ya es demasiado complicada.
(Sos un bagayo)

5. Tengo novia.
(Sos un bagayo)

6. No salgo con gente del trabajo.
(Sos un bagayo)

7. No es culpa tuya, es mia.
(Sos un bagayo)

8. Quiero concentrarme en mi carrera.
(Sos un bagayo)

9. Seamos amigos.
(Sos un bagayo horrible)

5)- P: Cual es la diferencia entre disolución y solución?
R: Disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva y la solución seria meterlas a todas.

6)- P: Quien es la mujer argentina mas inteligente?
R: Cris Miró.

7)- Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, tan tonta... que hasta las demás se dieron cuenta.

8)- P: Que es lo que hay que hacer para que una mujer este contenta el sábado por la noche?
R: Contarle un chiste un martes por la mañana.

9)- P: En que se parece una mujer a un globo aerostático?
R: En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

10)- P: En que se parece una mujer a una baldosa?
R: En que cuanto mas fuerte le pegues al principio mas la podes pisar después.

11)- P: En que se parece una mujer a unas gafas?
R: En que si no les abrís las "patillas" no sirven para nada.

12)- Entra el hombre en el hall de su departamento y se encuentra con la típica vecina que esta mas buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos,pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le entra un calentón, se fija en su vecino y piensa que no esta mal, se desnuda y le dice:
"Hazme mujer, hazme mujer".
El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice :
toma y damelo lavado, bien planchado, para mañana temprano que me hace falta.

13)- P: Que hay que hacer para ampliar la libertad de la mujer?
R: Ampliar la cocina.

14)- P: Que hace una mujer fuera de la cocina?
R: Esta de excursión.

15)- P: En que se parece una mujer a una lavarropas?
R: En que son cuadradas, la enchufás, le echas un polvo y te lava la ropa.

16)- P: Que hace una mujer después de estacionar?
R: Se toma un taxi hasta la vereda.

17)- P: Por que la mujer tiene una neurona mas que las vacas?
R: Para que cuando les toquen las tetas no hagan Muuuuu.

18)- P: Por qué las mujeres tiene una neurona más que los caballos?
R: Para no cagarse mientras desfilan.

19)- P: Cual es la diferencia entre una foca y una mujer?
R: Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado, y la otra vive en el agua.

20)- P: Por que las mujeres no van a la Luna?
R: Porque todavía no hay nada que fregar.

21)- P: Que es lo que decía la caja negra del Challenger?
R: Por favor no la dejes pilotear a ella!

22)- P: Por que las mujeres no pueden decir: me entra por un oído me sale por el otro?
R: Porque el sonido no se propaga en el vacio.

23)- Entra una chica en una Biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Por favor, el libro Grandes Mujeres dde la historia.
Y él le responde:
- Ciencia ficción en la estantería del fondo.

24)- P: Por que los hombres piensan y las mujeres hablan tanto?
R: Porque el hombre tiene 2 cabezas y la mujer tiene cuatro labios.

25)- P: Por que las mujeres van al baño de a dos?
R: Porque mientras una se sienta en el inodoro, la otra le tiene ue apretar la cabeza.

26)- P: En que se diferencian las mujeres a las mierdas de perro?
R: En que las mierdas de perro cuanto mas viejas menos asco dan.

27)- P: Como eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?
R: Al azar.

28)- P: ¿Qué es la mujer?
R: El motor de la escoba.

29)- P: Cual es el día de la mujer?
R: El día menos pensado.

30)- Todos los bebes nacen niños. Lo que ocurre es que a los mas tontos les cortan el pito.

31)- P: ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses?
R: Porque la caja dice "de 2 a 3 años".

32)- P: ¿Qué son 20 rubias, oreja contra oreja?
R: Un túnel de viento.

33)- P: Una mujer viendo la TV. Los platos sin lavar. La cocina sucia. Cual es el problema?
R: La cadena es demasiado larga.

34)- P: ¿En qué se diferencian una mujer y una vaca?
R: En la mirada astuta... de la vaca.

35)- P: En qué se parecen las mujeres a los silbatos?
R: En que por fuera son de plástico y por dentro huecas.

36)- P: Por que las mujeres fingen los orgasmos?
R: Porque se creen que nos importa.

37)- Esta Adan en el paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le pregunta por que no le hace una compañera", Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón y las dos manos, Adan se queda pensativo y le contesta: y por una costilla que me darías.

38)- P: Que pasa si una mujer se queda viuda?
R: Pierde el 95% de su inteligencia.

39)- P: ¿Y cuando pierde el otro 5%?
R: Cuando se le muere el perro.

40)- P: Que hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
R: Estorba.

41)- P: Por que las mujeres tienen cuatro labios?
R: Dos para decir tonterías y los otros para pedir perdón.

42)- P: Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
R: El ombligo.

43)- P: En que se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
R: En que del cuello para arriba estan vacias.

44)- P: Que es un travesti?
R: Una mujer con cerebro.

45)- P: Por que el hombre soltero es delgado y el casado gordo?
R: Porque el soltero llega a casa, abre la heladera, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama.
El casado llega a casa, se va a la cama, dice "siempre lo mismo" y entonces abre la heladera.

46)- Los ultimos estudios cientificos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcoholicas.
Esto se comprueba porque cuando bebemos decimos muchas pelotudeces y conducimos pésimo.

47)- P: Como se sabe que una mujer ha estado usando una computadora?
R: Porque hay pintura de labios en el joystick

48)- P: Que es un doble mixto?
R: Un Single masculino con obstaculos.

49)- P: ¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?
R: Un perfecto kit de limpieza.

50)- Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre...
pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas cuotas mensuales.

51)- P: ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?
R: En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.

52)- P: En que se parecen las mujeres a los paracaidas?
R: En que solo sirven si se abren.

53)- Dios creó el mundo y descansó.
Dios creó los animales y descansó.
Dios creó al hombre y descansó.
Dios creó a la mujer y ni Dios ni el hombre pudieron descansar.

54)- P: ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?
R: Por el secreto de la confesión.

55)- P: ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 4 ó 5 días?
R: El sueldo del marido.

56)- P: ¿En que mes hablan menos las mujeres?
R: En Febrero, sólo tiene 28 días.

57)- P: Que diferencia existe entre una puta y una hija de puta?
R: La puta es la que se acuesta con todos. La hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.

58)- El ser humano es inteligente.
Pero siempre hay una excepción y es quien tiene la regla.

59)- P: ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
R: Tres.
- Una cuando se lo cuentan.
- Otra cuando se lo explican.
- Y una última cuando lo entienden.
>
60)- P: ¿Qué es lo que una mujer tiene que ponerse en las orejas para estar sexy?
R: Las rodillas.

61)- P: ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
R: Para que pudiéramos hablar un poco.

62)- P: En que se parece una mujer a una lamparita quemada?
R: En su brillantez.

63)- P: Que es una mujer inteligente?
R: Una contradiccion.

64)- P: Que hay que hacer para callar a una mujer?
R: Preguntarle: "En que estas pensando?"

65)- P: Como haces para que los ojos de una mujer brillen?
R: Le encendes una linterna en la oreja.

66)- P: Cual es la diferencia entre una mujer inteligente y los OVNIs?
R: Que los OVNIs han sido vistos.

67)- P: Que ves cuando miras una mujer a los ojos?
R: La nuca del lado de adentro.

68)- - Había una vez una mujer que encontró una lampara mágica. La froto y salió un genio.
El genio le dijo:
- Te concederé 3 deseos.
La mujer deseó:
- ¡Quiero ser 10 veces más inteligente!!
CATAPLUM! La mujer aumentó su inteligencia 10 veces. Luego pidió ser 100 veces más inteligente.
CHAS! La mujer ya era 100 veces más inteligente.
El genio le dijo:
- Ahora te queda un solo deseo, así quee piénsalo bien.
La mujer deseó ser 1000 veces mas inteligente...
y entonces el genio la convirtió en hombre.

69)- P: ¿Por qué los perros son mejores que las mujeres?
R: Porque...
- Tu perro no llora.
- Tu perro adora que tus amigos te visiiten.
- A tu perro no le molesta que uses su shampoo.
- Entre más tarde llegas, tu perro se aalegra más de verte.
- Tu perro te perdona si juegas con otrros perros.
- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro
- Los perros aman la carne roja.
- Todo mundo puede tener un perro bonitto.
- Los perros no van de compras.
- Tu perro adora que dejes cosas tiradaas en el suelo.
- Tu perro nunca necesita "examinaar la relacion".
- Los perros no odian su cuerpo.
- Los perros no critican.
- Los perros nunca esperan regalos.
> - Los perros nunca necesitan un "mmasaje de pies".
- Tu perro te encuentra divertido cuanddo estás ebrio.
- Los perros NO HABLAN.
- Los perros no son maliciosos.
- Los perros rara vez viven más que tú..
- Los padres de tu perro nunca te visittan.
- El carácter de tu perro es el mismo ttodo el mes.
- Es legal mantener encadenado a un perrro.

70)- Lo que dicen las mujeres y lo que realmente quieren decir:

Si => No.
No => Si.
Quizas => No.
Lo siento => Lo vas a sentir.
Necesitamos => Quiero.
Decide tu => La decision Ya debería ser obvia.
Haz lo que quieras => Me las pagaras despues.
Tenemos que hablar => Necesito quejarme.
Por supuesto...Hazlo => No quiero que lo hagas.
No estoy enfadada => Por supuesto que estoy enfadada, imbecil.
Eres muy masculino => Necesitas una afeitada y sudas como un cerdo.
Estas muy atento esta noche => Solo puedes pensar en el sexo?
Se romantico, apaga las luces => Tengo los muslos fofos.
Esta cocina es tan incomoda => Quiero una casa nueva.
Quiero cortinas nuevas => ...y alfombras, muebles, pintar...
Cuelga el cuadro ahi => No, quiero decir ahi
He oido un ruido => Me he dado cuenta que estabas dormido.
Me quieres? => Te voy a pedir algo caro.
Cuanto me quieres? => Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada.
Estare lista en un minuto => Quitate los zapatos y busca un buen partido en la tele.
Tengo el culo gordo? => Dime que soy bonita.
Tienes que aprender a comunicarte => Simplementeesta de acuerdo conmigo.
Ha sido eso el bebe? => Por que no te levantas y lo acunas hasta que se duerma?
No estoy gritando => Si, estoy gritando porque creo que esto es importante.
Me estás escuchando? => Demasiado tarde, la has cagado.

La contestacion a -que pasa?- :
Lo mismo de siempre => Nada.
Nada => Todo.
Todo => Estoy con el sindrome menstrual.
Nada, de verdad => Simplemente eres un imbecil.

71)- 100 motivos por los cuales es grandioso ser hombre.
1. Tus conversaciones telefonicas pueden durar menos de 30 segundos
2. Los desnudos de las películas son casi todos para vos
3. Sabes sobre autos
4. Vacaciones de 5 dias requieren solo una valija
5. Tenés futbol los domingos
6. No tenes que monitorear la vida sexual de tus amigos
7. No haces colas en los baños
9. A tus amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerias no te afanan
11. Mientras haces zapping, no tenes que parar cada vez que vez a alguien llorando
12. Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
15. Podes ir a un casamiento sin tener que comprarte ropa o ir a la peluqueria
16. No tenes que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados
17. No tenes que taparte la pollera cada vez que subis una escalera en un lugar publico
18. Podes ir al baño sin ir en grupo
19. Siempre mantenes tu apellido
20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacerla
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian
22. En los desfiles de Giordano desfilan mujeres.
23. Si queres programar la video para grabar algo no tenes que preguntarle a tu marido o hijo
24. Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia
25. Cuando vas a comprar o alquilar una casa no tenes que preocuparte por el tamaño del placard.
26. No necesitas ir con una cartera a un baño que no es tuyo
27. Nunca tenes que limpiar el inodoro
28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputacion
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta solo $10 el pack de tres
33. Las Promotoras
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo
36. No tenes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches
37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa
38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera... me explico?)
39. Podes participar en un campeonato de quien mea mas lejos
40. Todo de tu cara se queda del mismo color
41. El chocolate es simplemente otro snack
42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
44. Las flores te arreglan todo
45. Nunca tenes que preocuparte por los sentimientos de otras personas
46. Pensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despertas
47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique
48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
49. Podes comer una banana o un helado en lugares publicos tranquilamente
50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. "Jugar " antes del sexo es opcional
52. Luis Miguel, Diego Torres y demas no existen en tu universo
53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto
54. Te podes sacar la remera cuando hace calor
55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
56. Nunca te sentis obligado de parar a un amigo que esta por cojer
57. Los mecanicos no te mienten
58. Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Podes ver television con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar "debe estar enojado conmigo"
60. Cualquier lugar es tu meadero
61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo
62. Podes correr sin que nadie te mire el pecho
63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica
64. Un estado de animo, todo el tiempo
65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
66. No tenes que manejar a otra estacion de servicio porque esta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estes usando
69. Mismo trabajo... mejor paga
70. Pelo gris y arrugas quedan sabias
71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una "acomodada de bulto" de emergencia
72. Bestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algun partido en la television
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
76. Si retenes agua, es en una cantimplora
77. El control remoto es solo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
79. Showsport
80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
81. Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera
82. Tenes una buena y sana relacion con tu madre
83. Podes comprar profilacticos sin que el cajero te imagine desnudo
84. No tenes que pretender que "te vas a refrescar un poco" para ir al baño a cagar
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste
86. Algun dia, podes llegar a ser un atorrante viejo verde
87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase " Y, a la mierda! "
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo
89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
90. Un buen eructo es casi casi predecible
91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque "no queres"
92. Pensas que la idea de patear a un gato es gracioso
93. Si algo mecanico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las peliculas porno estan diseñadas para vos
96. No tenes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntandote "y... notas algo diferente?"
99. Podés dormir en bolas en verano sin cagarte de frio
100. Con 400 millones de esparmatozoides por tiro, podrias doblar la poblacion de la tierra, al menos en teoria

72)- BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIAL ALTAMENTE PELIGROSO.
Material: MUJER

ANALISIS QUIMICO
-Elemento : mujer
-Simbolo : mu
-Descubridor : adan
-Masa atomica : aceptada en 53,6 kg perro varia entre 40 y 150 kg
-Frecuencia : cantidades abundantes en todas las areas urbanas

PROPIEDADES FISICAS:
Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas.
Se derrite si se le da trato especial
Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente
Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal comun.
Cede a presiones ejercidas en los puntos correctos

PROPIEDADES QUIMICAS
Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
Absorbe grandes cantidades de sustancias caras
Puede explotar sin previo aviso y sin razon aparente
Es insoluble en liquidos y su actividad aumenta por saturacion de alcohol
Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre

USOS COMUNES
Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos
Puede resultar de gran ayuda para la relajacion
Agente limpiador muy efectivo

PRUEBAS
La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural
Se torna verde cuando se la coloca frente a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES
Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas
Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en diferentes lugares siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosion.

TRATAMIENTO
Existen dos categorias en condiciones patologicas.
Mujeritis aguda: para lo cual el unico tratamiento conocido es el retiro total
Mujeritis cronica: en este caso, un banco amable un abogado imaginativo y un Juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso.

73)- P: En que se parecen las mujeres a los zapatos nuevos?
R: En que hay que echarles alcohol para que aflojen.

74)- Dice un amigo a otro:
- Oye Juan, ¿Tú qué le regalaste a tu mmujer por su día?
Y este le responde:
- Yo le regalé un collar, ¿Por qué no lle regalas tú uno?
Y entonces responde el primero:
- Yo no, yo la llevo suelta...

75)- Se encuentran 2 amigos y uno le dice al otro:
- Che, sabes que me separe de mi mujer??
- No me digas, y ahora?
- Ahora soy homosexual.
- Que? Homosexual?
- Y si que le vas a hacer, prefiero quee me rompan el culo 2 veces por semana y no las bolas todos los dias.

76)- Errar es humano, no darse cuenta del error es femenino.
Gracias a Guillermo Ortiz de Zarate

77)- P: Que es una cabeza?
R: Es lo que los hombres se rompen para salir adelante y las mujeres se cuidan para lucir el peinado.
Gracias a Guillermo Ortiz de Zarate

78)- Las mujeres son como las olas, vienen rompen y se van.
Gracias a Guillermo Ortiz de Zarate

79)- P: En que se parece una mujer a una máquina expendedora de boletos ?
R: En que si le ponés plata no te da bola, se equivoca a cada minuto y repite siempre las mismas frases.
Gracias a Guillermo Ortiz de Zarate

80)- El cerebro femenino es una máquina asombrosa, se pone en marcha en el mismo instante del nacimiento y solo detiene su funcionamiento en el momento que la mujer esta hablando.
Gracias a Guillermo Ortiz de Zarate

Siguientes...