1)- Ministerio de Marina Boliviano.
Esta el presidente Menem, visitando Bolivia, el presidente de Bolivia le dice:
- "Bueno, este es nuestro Ministerrio de Marina"
Sorprendido Caldera le contesta:
- "Ja, ja, de marina, si ustedes nno tienen salida al mar"
A lo que el avivado Presidente boliviano le responde:
- "Acaso, ustedes no tienen Ministterio de Justicia? "

2)- ...a nuestro Presidente lo llaman de muchas formas, desde Excelentisimo Presidente de la Nacion Argentina, Dr. Carlos Saul Menem, hasta Carlitos. Pero lo mas importante es como lo llama el pueblo...

o) Almeja: se entierra con su propia lengua.
o) Billete de 100 pesos: tiene la cara de 'Roca'.
o) Calzoncillo roto: dejo a los compañeros colgados.
o) Charango: mitad madera, mitad animal.
o) Chiclets: todos lo tienen en la boca pero nadie se lo traga.
o) Chupete: entretiene pero no alimenta.
o) Damajuana sin manija: hay que agarrarlo del cogote.
o) Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
o) Gota en la espalda: va para el culo.
o) Hueso de plastico: no lo quieren ni los perros.
o) Leon: es el rey de los animales.
o) Maniqui: no tiene bolas ni cabeza.
o) Misil iraqui: no se sabe que mierda tiene en la cabeza.
o) Morcilla: es negro y depende del 'Chancho'.
o) Mortadela: mitad grasa, mitad caballo.
o) Motor de heladera: es negro, bajito y medio caballo.
o) Nido abandonado: no tiene huevos y esta rodeado de mierda.
o) Paloma de iglesia: cago a los mas fieles.
o) Perro malo: esta atado al 'Fondo'.
o) Piojo: todos los negros lo tienen en la cabeza.
o) Plastilina: sirve nada mas que para hacer boludeces.
o) Pollo al spiedo: esta quemado hasta el culo y sigue dando vueltas.
o) Rayo laser: Te hace dejar de comer, de fumar, de tomar...
o) Renault 12: es el mas vendido.
o) Ruleman: 90% bolita y rodeado de grasa.
o) Sietemesino: podria haberse quedado dos meses mas en la concha de su madre.
o) Sifon: lo apretas un poco y suelta un chorro.
o) Tampon: esta en el mejor lugar, en el peor momento y sirve para todos los deportes.
o) Tarzan: vive entre los gorilas, nacio entre los monos y se crio entre los negros.
o) Televisor Pirulo: a los 6 meses no lo podes ver mas

3)- FIDEL EN EL CIELO.
Fidel Castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno.
Despues de mucho discutir, Fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperandolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champana. Luego de abrazarse y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo
- Ese maldito viejo hizo que me olvidarra el bulto de la ropa, esperate diablo que voy a buscarla.
- No hombre, yo mando dos ayudantes a bbuscartela - dijo Satanas, y en seguida envio dos diablitos al encargo.
Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que habia.
- Hacemos la cola? - Pregunto un diabliillo al otro.
- No, mejor vamos a brincar la pared. Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, San Pedro los observa y dice:
- No hace ni media hora que llego al innfierno y ya comienzan a llegar los refugiados.

4)- Se organiza una competencia entre las centrales de inteligencia de todo el mundo.
La misma consistia en soltar un conejo y la que menos tardaba en encontrarlo ganaba.
Comienza el FBI. Sueltan el conejo y atras los agentes federales. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio, y vuelven con el conejo.
Luego, le toca el turno a los de Scotland Yard. Sueltan el conejo y salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio... dos minutos, y llegan con el conejo.
Los siguientes son los de la Policia Federal de Argentina. Sueltan el conejo y al rato salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos...2 minutos... 3 minutos... 1 hora... 2 horas, y no llegaban.
A los 3 dias aparecen con un cerdo atado y golpeado por todas partes que no paraba de decir:
- Soy un conejo, soy un conejo, soy un conejo...

5)- P: Cuantos politicos hacen falta para pintar la muralla china de rojo ?
R: Depende de la fuerza con que los tires.

6)- P: Que diferencia hay entre una desgracia y mala suerte ?
R: Una desgracia es que se caiga por un barranco un autobus lleno de politicos, y mala suerte es que haya algunos asientos vacios.

7)- - Tu sabrias que hacer si vieses a un politico ahogandose ?
- No.
- Bien...

8)- P: Si ves a un politico ahogandose, que le tirarias?
R: Su mujer y sus hijos.

9)- P: Cual es la diferencia entre un politico y una mierda de perro ?
R: La mierda de perro, con el tiempo, cambia de color y deja de oler.

10)- P: Cual es la diferencia entre un politico y un cerdo ?
R: Un cerdo tiene que emborracharse para comportarse como un politico.

11)- P: Cual es la diferencia entre un politico y un trampolin?
R: Antes de saltar en un trampolin te quitas los zapatos.

12)- P: Cual es la diferencia entre un perro y un politico muertos en una carretera ?
R: Las marcas del frenazo delante del perro.

13)- P: Como bajarias a un politico de un arbol ?
R: Cortando la cuerda.

14)- P: Donde puedes encontrar un buen politico ?
R: En un cementerio.

15)- P: Por que un buitre no se comeria un politico muerto ?
R: Porque tiene un minimo de dignidad.

16)- P: Si ves a un politico montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ?
R: Porque la bicicleta podria ser tuya.

17)- P: Un politico de derechas y un politico de izquierdas se caen de lo alto de un rascacielos, quien llega antes al suelo ?
R: que importa?

18)- P: Que son veinte politicos encadenados a una piedra en el fondo del mar ?
R1: Una muy buena idea.
R2: Un buen principio.

19)- P: Que es un politico enterrado vivo en arena hasta el cuello?
R: Poca arena.

20)- P: Por que los ataudes de los politicos tienen hoyitos?
R: Para que salgan a vomitar los gusanos.

21)- P: Por que se entierran a los politicos con el culo fuera?
R: Para que los demas estacionemos las bicicletas.

22)- P: Como puedes saber si un politico esta mintiendo?
R: Sus labios se mueven.

23)- En el colegio :
- A ver, Pepito, tu padre en que trabajja ?
- Mi padre es medico.
- Muy bien. Fernando, el tuyo ?
- El mio es quimico y hace puentes.
> - Vaya, vaya, que curioso. Y el tuyo, FFrancisco ?
- El mio toca el piano en un puticlub ppor las noches, y tambien se encarga de echar a patadas a los clientes cuando se ponen violentos.
La profesora rapidamente cambia el tema de la clase, y esa misma noche va a la casa de Francisco, habla con su padre y le pide una explicacion.
- Mire, es que yo soy un politico, comoo le puedo explicar una cosa asi a un niño de cinco años?

24)- P: Que usa un politico como anticonceptivo?
R: Su personalidad.

25)- P: Por que los politicos llevan su identificacion en el parabrisas ?
R: Para poder estacionar en los espacios reservados para invalidos.

26)- P: En cuantas partes se divide el cerebro de los politicos ?
R: Depende del numero de hachazos.

27)- P: Por que deberiamos enterrar a los politicos ?
R: Porque en el fondo son buenos.

28)-
Hablar de nuestro presidente, significa resaltar al politico pe-
ronista mas claro que ha dado el pais ultimamente. Su logica circun-
dante y consecuente desde siempre con una filosofia que ha ca-
racterizado un modelo economico-social moderno y eficaz que ha pla-
gado al pais con recetas propias de reac-
ticacion del aparato productivo, destruyendo esquemas infla-
cionarios y retrogados. El busca consolidar su po-
litica con firmeza, coraje y decision. Sabemos que nunca va a conce-
der a costa de la explotacion de los mas necesitados. Sus pre-
misas son claras y avaladas por todo el pueblo. Tiene in-
tenciones y firmes intereses en beneficiar a los tra-
bajadores, que siempre confiaron en su gobierno. Sus ideas son edi-
ficantes, y los corruptos terminaran inexorablemente en la justicia pa-
ra entender finalmente que hay una nueva Argentina. Una Argentina hala-
gada por el gobierno del Dr. Carlos Saul Menem.
Luego de recibir esto.... leerlo nuevamente pero a renglón de por medio.:
Lo siento... es la cruda realidad...

29)- P: Por que no se hacen estampillas con imagen de politicos?
R: Porque la gente no sabria de que lado escupirlas.

30)- P: Como se le salva la vida a un politico que se esta ahogando en una bañera?
R: Se le quita el pie de encima.

31)- El invierno pasado fue tan frio que hasta vi a un politico con las manos en su propio bolsillo

32)- Estaba una mujer con el ginecologo despues de haber hecho la consulta:
- Bueno Señora, necesito sus Datos, Dommicilio?
- Rivera Indarte 2352
- Estado Civil....
- Casada
- Casada ?
- Si y 3 veces.
- 3 veces ??...., disculpeme la reaccioon...es que...
- Si, ya se, soy virgen, mire le explicco.
Mi primer Marido fue militar, y Ud. ya sabe como son los militares, cuando estan arriba no saben que carajo hacer.
Mi segundo marido era Radical, y Ud. ya sabe como son los Radicales, pura lengua.
Y mi actual marido es peronista, y Ud. ya sabe como son los Peronistas, siempre te rompen el culo!.

33)- Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
- Mama , mama ! A veces entierran a mass de una persona en una misma tumba?
- Por supuesto que no! (responde la maddre) De donde sacaste esa idea?
- En la tumba de al lado de la de la abbuela me parecio que decia: "Aqui se encuentra enterrado un politico y una buena persona"

34)- Una mujer va al doctor muy ansiosa y le pregunta:
- Doctor, puede una quedar embarazada ppracticando sexo anal?
- Por cierto, responde el medico... De donde cree que salen los politicos?

35)- Carlos Menem y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Menem dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.
Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
- Qué pasó? - Preguntó el Presidente all chofer, y éste respondió:
- Bueno, el granjero me dio el vino, suu mujer el cigarro, y su hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- Por Dios, Qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer de Carllos Menem y acabo de matar al cerdo".
Gracias a Luis Nogaret

36)- Mientras Bill, Hillary y Chelsea andaban de vacaciones en Camp David, el mayordomo de la casa Blanca quedó encargado de cuidar al periquito de la familia.
No hacía ni dos días que se fueron los señores cuando, sorpresivamente el periquito fue encontrado muerto en el fondo de su jaula.
El mayordomo se dio cuenta de la desolación que esto traería a la ya de por sí atribulada familia y se dio a la tarea de encontrar un remplazo de la tan amada mascota, y empezó a recorrer las tiendas de Washington.
Después de dos días de una búsqueda deseseperada encontró un duplicado casi exacto de la mascota.
Cuando hacía el trato para comprar el animalito, eldueño de la tienda creyó su deber informarle que el ave había pertenecido anteriormente a una conocida Madam, dueña de varias casas de mala nota.
El mayordomo replicó que eso nadie lo sabría, y se llevó el ave a la Casa Blanca. En la mañana que siguió al regreso de las vacaciones de la familia presidencial, Chelsea pasó por la habitación donde estaba el perico y el pájaro dijo:
- Muy joven.
Al poco rato entró Hillary y el periquito dijo:
- Muy vieja.
Ese día, en la tarde el Presidente entró a la sala y el pajarraco dijo:
- HOLA, BILL
Gracias a Luis Nogaret

37)- Un hombre decide tomarse el día libre para irse a jugar al golf.
Está en el segundo hoyo cuando se percata de que una rana esta sentada cerca del green. No le da mucha importancia hasta que justo cuando va a realizar el tiro escucha, "Ribbit. Hierro 9".
El hombre mira alrededor pero no ve a nadie. "Ribbit. Hierro 9". Se gira hacia la rana y decide hacer caso del consejo. Pone su otro hierro en la bolsa y toma el hierro 9. Boom! golpea la pelota dejándola 10 cm del hoyo.
Se queda asombrado y pregunta a la rana, "Joder, es increíble.
- Debes ser una especie de rana de la ssuerte o algo así, no?
La rana le contesta:
- Ribbit. Rana de la suerte.
El hombre decide tomar a la rana y llevársela al siguiente hoyo.
- Que palo me recomiendas?. - le pregunnta el hombre.
- Ribbit. Madera 3.
El hombre saca la madera 3 y Boom! Hoyo en uno.
El hombre esta perplejo y no sabe que decir.
Al final del día, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana,
- Bueno y ahora que sigue?.
La rana contesta:
- Ribbit. Las Vegas. Ambos llegan a lass Vegas y el hombre dice:
- OK ranita, y ahora que?
La rana dice: - Ribbit. Ruleta Después de acercarse a la mesa de la ruleta el hombre pregunta.
- A que apuesto?
La rana responde:
- Ribbit, $3000, 6 negro.
- Venga ya, pero si ese es un tiro entrre un millón!!
El hombre recapacita, piensa en la sesión de golf y dice:
- Que coño y se decide a apostar. Boom!! Toneladas de efectivo y fichas llenan su sitio. El hombre recoge sus ganancias y coge la mejor habitación del hotel. Se sienta en el suelo delante de la rana y le dice:
- Ranita, no se como compensarte. Me haas hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido.
La rana dice:
- Ribbit, bésame.
- Por que no?, después de todo lo que lla rana ha hecho por mi creo que se lo merece.
Con un beso, la rana se convierte en una HERMOSISIMA joven de 15 años...
...y es asi, Señor Juez... - Dice BILL CLINTON -...como la menor acabo en mi habitación del hotel.
Gracias a Pablo El Gato

38)- - Este año podemos decir que con el gobierno de Menem entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
- De que consumismo habla??? No hay un mango!!!
- Bien, usted vera como transcurre el aaño y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

39)- Tres doctores comentan sobre los avances de la medicina moderna. El primero cuenta:
- Hace seis semanas vino a verme un hommbre que habia perdido su mano derecha en un accidente automovilistico, asi que quito la de un cadaver y se la implanto. Hoy esta finalmente repuesto y buscando trabajo.
El segundo dice:
- Eso no es nada! La semana pasada quitte los ojos de un muerto y se los puse a un ciego y hoy en dia puede ver perfectamente y hasta esta buscando un trabajo...
Y el tercero cuenta:
- Eso tampoco significa nada! Hace ya vvarios años, quitamos un agujero de culo de La Rioja y lo implantamos en La Casa Rosada y hoy toda la Argentina esta buscando trabajo...

40)- P: Por que Menem empieza todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?
R: Para que no le digan 'Hijo de puta'!

41)- Ayer deciamos que estabamos al borde de un precipicio.
Hoy podemos decir que hemos dado un paso adelante. (Menem)