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Cómo actuar en un velorio
¿Tenés un funeral?... ¿no sabés que hacer?... ¿no sabés que decir?... He aquí una guía para ser el más original: • Decile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara vos. • Decile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto. • Empujá el cadáver y decile a todos que el te empujó primero. • Decile a la viuda que vos sos el amante gay del difunto. • Preguntale a alguien si te saca una foto dandole la mano al muerto. • Caminá por ahí diciendole a la gente que vos viste el interior del cajón y que no había nadie adentro. • Pedile un besito a la viuda. • Conducí detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo de futbol hubiese ganado el campeonato. • Decile al funerario que tu perro acaba de morir y preguntale si no te permite meterlo a el también en el cajón. • Entrá en la funeraria y decí: "¿Qué es ese olor?". • Preguntá: "¿Cuándo comemos?". • Ponele una manzana en la boca al muerto. • Decile a la gente que vos leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él. • Usá la lengua del difunto para pegar una estampilla. • Preguntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto. • Preguntale a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes. • Poné pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso. • Aparecé en la funeraria vestido con un traje de payaso. • Si la viuda llora, hacé sonar una trompeta justo cuando ella se suene la nariz. • Cuando nadie te vea, ponéle al muerto dientes de vampiro de plástico en la boca. • Tratá de llegar al cementerio más temprano que el féretro, así podes decir que el difunto te pidió que le cuidaras la casa. • Hacé apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse. • Hacé ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco. |
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