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Chistes de Abogados

• A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
  - Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. (Gracias José Luis!)

   

• Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen al Juez. (Gracias DjNasher!)

   

• - El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos. Días después, ví al abogado paseando por el centro con mis hijos. (Gracias José!)

   

• ¿Cómo se le llama a un abogado honesto?... fantasía. (Gracias Miguel Angel!)

   

• Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
  - ¿Vamos a tomar algo?
  - Bueno... ¿de quién? (Gracias Renier!)

   

• ¿En qué se diferencia un cerdo de un abogado?... en que uno vive entre la basura y la mugre, y el otro es un mamífero de corral. (Gracias Pachi!)

   

• ¿En qué se diferencia una cebolla de un abogado?... en que si cortás un abogado, no llorás. (Gracias Eduardo!)

   

• Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
  - Hola, ¿tu que eres?
  - ¿Yo?, soy ingeniero.
  - Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
  Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
  - Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
  - Ah ¿no? ¿y que eres?
  - Soy ingeniero.
  - Ingeniero?!... pasa, pasa!
  Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
  - Hola Satanas.
  - Hola Dios.
  - ¿Como van las cosas por alla?
  - Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
  - ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
  - Ah no, eso si no, es mio y te jodes.
  - O me lo regresas o te demando!
  Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
  - Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja! (Gracias Alejandra!)

• Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
  - ¿Tu quien eres?
  - Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar aca.
  - ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme que no puedo entrar?
  - ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
  - A ver, ¿donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que puede dejar o no entrar al cielo?
  - Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces sale Jesus:
  - Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
  - ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?
  - Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
  - ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
  Entonces Jesus va a buscar a Dios...
  - Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago?
  - Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me caga. (Gracias Lissete!)

   

• Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?... porque podría ser TU bicicleta. (Gracias Andrés!)

   

• A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuanto es 2+2?
  La ama de casa responde: cuatro!.
  El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más.
  El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: ¿Cuanto quiere que sea?. (Gracias Andrés!)

   

• Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso.
  - ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector - ¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?!
  A lo que el hombre contestó:
  - Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados. (Gracias Andrés!)

   

• - Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.
  - Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le regresaría el cumplido. (Gracias Andrés!)

• Dos abogados se citan para comer. Uno se atrasa:
  - ¿Qué te paso?
  - No me hablés, pisé un biberón y se me pincho un neumático.
  - ¿No viste el biberón en la carretera?
  - NO, el maldito bebé lo llevaba debajo de su mantita. (Gracias Javier!)

   

• ¿En que se parecen un abogado y un plátano?... en que ninguno es derecho. (Gracias Luis_M!)

   

• ¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?... gris rata y con tapizados color vino. (Gracias Luis_M!)

   

• En un juicio, dice el fiscal:
  - Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra...
  - Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?! (Gracias Miriam!)

   

• ¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?... en que ambos parecen ratas gigantes. (Gracias Nay!)

   

• Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrarselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
  - Mi coche recien sacado del concesionario!, este animal bestia!, hijo de puta, me arranca la puerta!
  Sigue asi hasta que el policia le dice:
  - Pero señor, ¿como puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camion, cuando se llevo la puerta, tambien le arranco el brazo desde el codo?
  El abogado se mira el munon atonito y dice:
  - Mierda! ¿Donde esta mi Rolex?! (Gracias Enrique!)

   

• Era una vez un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve que están vendiendo un ratón de oro. Le da curiosidad y pregunta al dueño:
  - ¿Y ese ratón de oro para qué es?
  - Eso es de una leyenda antigua y la historia es muy larga. Si lo compra hay que comprar la historia aparte.
  - Entonces, compro el ratón.
  - ¿No quiere la historia?
  - No.
  Y el tipo se va con el ratón. Al rato se da cuenta que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa ésta se llena de ratones. En eso el tipo se da cuenta que es el ratón de oro. Sale a caminar, avienta el ratón a una alcantarilla y los ratones se meten ahí y se ahogan. El tipo va otra vez a la tienda y el dueño le dice:
  - ¿Vino por la historia?
  - No. Vine a ver si tenía un abogado de oro. (Gracias Pili!)

   

• ¿Cuál es la diferencia entre un Abogado y una Prostituta?... que la Prostituta, una vez que el cliente se muere deja de cojérselo. (Gracias Pat!)

   

• ¿Que son cien abogados en el fondo del mar?... un buen comienzo. (Gracias Ramiro!)

   

• Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
  - A mi me gustan operar a los contadores, los abris y tienen todo numerado.
  A lo que el segundo replica:
  - No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas alfabeticamente.
  Y el tercero termina:
  - Pero los mas faciles de operar son los abogados, porque carecen de corazon y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables. (Gracias Sergio!)

• El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
  - Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
  El abogado contesta:
  - Absolutamente.
  - Entonces me debe usted 9 pesos. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
  El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 pesos.
  Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50 en concepto de honorarios por la consulta. (Gracias Andrés!)

   

• ¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?... quita tu pie de su cara. (Gracias Andrés!)

   

• ¿Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?... un gigolo sólo se jode a una persona a la vez. (Gracias Andrés!)

   

• ¿En qué se parece un abogado a una banana?... en que ninguno es derecho. (Gracias Langie!)

   

• ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?... que uno es un animal de rapiña, vive de la carroñia, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... y el otro es un inocente pajarito negro. (Gracias Soco!)

   

• El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.

   

• Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
  - Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en una misma tumba?
  - Por supuesto que no!... ¿de donde sacaste esa idea?
  - En la tumba de al lado de la de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona"

   

• Una maestra pregunta a los chicos sobre los trabajos que realizan sus padres para ganarse la vida:
  - A ver Pedro: ¿A qué se dedica tu madre?
  - Es doctora, señorita!
  - Bravo! Ven, una profesional!. Eso indica que las mujeres han ganado un lugar en la sociedad!... ¿y tu papá, Elenita?
  - El es cartero, señorita!
  - Cartero!, que oficio tan sacrificado... es realmente admirable. Los carteros son muy necesarios!... ¿y tu papá, Jaimito?
  - Mi viejo toca el piano en un prostíbulo, señorita!
  - Aaahhh, ya veo -dice la maestra avergonzada- Bueno, vamos a ver cuánto estudiaron de geografía, saquen una hoja.
  Todo para cambiar de tema y que el resto no le preste atención al asunto. Más tarde, terminada la clase, la maestra va a pedir explicaciones al padre de Jaimito, el que la atiende muy cordialmente:
  - Mire, yo no quiero meterme en su vida privada, pero Jaimito anda diciendo que usted toca el piano en un prostíbulo y quiero aclarar ese tema.
  - Claro! ¿Y cómo carajo quiere que le explique a mi hijo de siete años que soy abogado?!

• ¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?... porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.

   

• ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?... sus labios se mueven.

   

• Entra un abogado a un cajero automatico de esos que tienen un sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a todo pulmon:
  - Ladrón-Ladrón-Ladrón...
  El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
  - Mierda, me equivoqué... introduje mi tarjeta profesional! (Gracias Jestor!)

   

• Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
  - Usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
  Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
  - ¿Qué dijo? -le preguntó el Ranger.
  El abogado contestó:
  - Dijo, 'Vete a cagar, Gringo. No te atreverías a dispararme'. (Gracias Ana!, traducido por Omi)

   

• Un abogado se baja del auto y pisa un sorete. Mira hacia sus pies y aterrado comenta:
  - Uuuy!... me estoy derritiendo!!!

   

• Si un abogado y un Inspector de Impuestos internos se tiran desde un edificio , ¿quién muere primero?... no importa, con tal que se mueran los dos. (Gracias Juan!)

   

• Se cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El diablo lo aborda impaciente y le dice:
  - Oye Pedro mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
  A lo que San Pedro responde:
  - Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. Tú los tienes todos. (Gracias Alfonso!)

   

• Estaba San Pedro recibiendo a las almitas que llegaban al cielo de pronto llega un curita y le indica:
  - Esta casita y este pequeño automovil sera tuyos hijo.
  En eso llega un tipo y conversa con San Pedro y de inmediato este le indica:
  - Esta mansion y esta limousine seran tuyas hijo.
  En eso el curita anterior le pregunta a San Pedro:
  - San Pedro ¿y que fue este tipo en su vida pasada que le dan todo eso?
  San Pedro le contesta:
  - Veras hijo, es la primera vez que llega aca un abogado y entonces como no vamos ha estar felices! (Gracias Jasperito!)

• Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca habia podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabian como eran, deciden tantearse y asi descubirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
  - Tenes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
  Y el topo le corta y le dice:
  - Ya se, soy un topo!
  Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:
  - A ver, sos fria, te arrastras y tenes unos colmillo muy grandes.
  Entonces la serpeinte le corta y le dice:
  - No puede ser... soy un abogado! (Gracias Daniel!)

   

• La mujer le pregunta al medico preocupada:
  - Doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
  - Por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados? (Gracias Hernan!)

   

• En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
  - ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
  Entonces San Pedro le contesta:
  - Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo. (Gracias Christi!)

   

• Habia un abogado, un arquitecto y un medico y se entabla la discusion sobre cual fue la primera profesion en el mundo, el medico dice:
  - Dios primero fue medico ya que al septimo dia separa de Adan una costilla y creo a Eva, entonces la profesion mas antigua es la medicina.
  - Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto.
  Y el abogado corta diciendo:
  - Perdon... ¿quien crees que creo el caos? (Gracias Daniel!)

   

• Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
  - ¿Por que estas tan triste?
  - Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle se veia tan pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado, mugroso, no tenia zapatos, esta despeinada, se le veia con mucha hambre, podias ver la pobreza en sus ojos.
  - ¿Y que hiciste? -le pregunta el colega.
  - Pues, no aguante el llanto mientras me la cojía. (Gracias Hector!)

   

• ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía profesional.

   

• ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un balde de mierda?... el balde.

   

• ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

   

• ¿Por qué uno no se atreve a atropellar con el auto a un abogado que va en bicicleta?... porque la bicicleta podría ser la de uno.

   

• Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2:
  El ama de casa responde: "Cuatro!"
  El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."
  El abogado: "¿Cuánto quiere que de?"

   

• ¿Cuál es la profesión más antigua?... la abogacía, porque al principio todo fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados. (Gracias César!)

   

• Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo llamamos complice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos abogado.

   

• ¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estas encima de ellos, no hacen nada.

   

• En una rueda de prensa:
  - Y diganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
  - Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

   

• Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de Jehova y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era negociable.

   

• En un bufete de abogados se contrata a una nueva secretaria, que resulta ser una chica de pueblo bastante inocente. Un día dos de los abogados estan hablando de ella:
  - Con lo buena que esta María, me preocupa que se la pueda aprovechar algún buitre. Creo que deberíamos hablar con ella para explicarle las cosas buenas y malas de la vida en la ciudad.
  - Listo, vos le explicas las cosas buenas.

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