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Chistes de Argentinos

• Llega la factura telefónica al Infierno:
  Llamadas a EE.UU: $90,000.00
  Llamadas a México: $80,000.00
  Llamadas a España: $75,000.00
  Llamadas a Francia: $50,000.00
  Llamadas a Argentina: $73.45
  - Pero Satán, ¿por qué a Argentina es tan poco dinero?
  - Es que las llamadas locales son más baratas. (Gracias Rocky!)

   

• - Mamá, me violó un argentino!
  - ¿Cómo sabes que era argentino?
  - Porque me hizo darle las gracias. (Gracias Alvaro!)

   

• Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10. (Gracias David!)

   

• En un avion hay tres curas, un brasilero, un americano y un argentino. Der repente, una de las turbinas del avion se incendia. El padre americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el padre americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El padre brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el padre argentino le reza a Dios:
  - Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera.
  Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano lo agarra.
  - A este lo mato YO! (Gracias Bruno!)

   

• Hay tres santeagueños debajo de un árbol, haciendo sombra. De repente pasa un caballo. Al mes, uno dice:
  - Paso un caballo blanco!
  A los tres meses, el segundo dice:
  - No era blanco, era negro!
  A los cinco meses, el tercero dice:
  - Si se siguen peleando me voy a la mierda! (Gracias Tute!)

   

• ¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?... se está clonando. (Gracias Eduardo!)

   

• Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
  - Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cresca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc.
  En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
  - Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado?
  - Si, pero no se hagan problema, después le ponemos 35 millones de hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo! (Gracias Marcelo!)

   

• Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:
  - Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
  El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
  - Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va... (Gracias Gimena!)

   

• Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
  - Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
  Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
  - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
  A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
  - ¿Quien es?
  - Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
  En eso el judio dice:
  - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
  A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
  - ¿Quien es?
  - Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
  En eso el argentino dice:
  - No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
  A los cinco minutos tocan a la puerta.
  - ¿Quien es?
  - Somos la vaca y el cerdo. (Gracias Mauricio!)

   

• ¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?... el resto de la familia! (Gracias Armando!)

   

• Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a un amigo como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Éste le aconseja:
  - Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la ultima silaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Asi de facil.
  Llega el turista argentino a Paris y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende:
  - Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé?
  Entonces le pide, muy confiado:
  - Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café.
  El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente:
  - Que maravilla! Tenia razon mi amigo. Que facil es esto, que bien me entendio el mesero!
  Entonces el empleado se regresa y le replica:
  - Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morias de hambre. (Gracias Armando!)

   

• ¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?... un hijo de puta que cree que lo sabe todo. (Gracias Fernando!)

   

• ¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver. (Gracias Peluchin!)

• ¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?... lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo. (Gracias José Luis!)

   

• Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
  - Oiga, que mañana tan bonita.
  A lo que el argentino responde:
  - Gracias, gracias, se hace lo que se puede. (Gracias José Luis!)

   

• Estaban por realizar en Estados Unidos el primer transplante de ano en el mundo. El paciente era un Argentino pero desgraciadamente el transplante resultó todo un fracaso. Causa: El ano rechazó al argentino. (Gracias Mauricio!)

   

• ¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?... porque en cada tango, casi siempre muere un argentino. (Gracias Nati!)

   

• Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
  - Qué pinta tiene el nene!
  Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear:
  - Qué novia tiene el nene!
  Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
  - Qué auto tiene el nene!
  Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
  - Qué cuñado tiene el nene! (Gracias Titi!)

   

• Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraiso:
  - Ven hijo ¿de donde eres?
  - Ecuatoriano, San Pedrito.
  - Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
  Llega otro:
  - Ven hijo ¿de donde eres?
  - Chileno San Pedrito.
  - Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
  Llega otro:
  - Ven hijo ¿de donde eres?
  - Argentino, por supuesto!
  San Pedro se queda pensando y le dice:
  - Pasa hijo... ojala te guste. (Gracias Jasperito!)

   

• Un argentino le dice a otro:
  - Fijate che, como es cierto que Cristo era muy humilde, segun dicen las Escrituras, que nacio en Belen pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires. (Gracias Titi!)

   

• ¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe. (Gracias Titi!)

   

• ¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?... porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman. (Gracias Titi!)

   

• ¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo. (Gracias Titi!)

   

• Se encontraba el presidente Argentino Menem en su despacho cuando recibe una llamada de su homologo Chirac desde Francia:
  - Queguido pgesidente Menem. Tenemos un situacion complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, ¿pog favog?
  - Pero por favor! -responde Menem- No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.
  - Eso si! -continua Chirac- Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...
  - Pero por favor! Quedate tranquilo che.
  Dice Menem y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
  - Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.
  - ¿Algo mas, presidente?
  - Si... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina".
  - ¿Algo mas?
  - Si, que pongan tambien 'Small'. (Gracias Titi!)

   

• Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
  - Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
  - No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
  - Pero... ¿como? ¿Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!
  Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
  - Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?
  A lo que el otro Argentino respondio:
  - Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS! (Gracias Titi!)

   

• Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reunen para platicar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:
  - Ahora vamos a hablar de vos, che... ¿que te parecio mi novela? (Gracias Titi!)

   

• Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales. (Gracias Titi!)

   

• En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
  - Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.
  Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice:
  - Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos.
  - ¿Esta loco? ¿Y si me toca el argentino?! (Gracias Titi!)

   

• - ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
  - No lo sé.
  - Exacto! (Gracias Samantha!)

   

• ¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal. (Gracias Samantha!)

   

• Un porteño canchero llega a Córdoba y le pregunta, con su típica tonada, a un cordobés parado en una esquina:
  - Dishculpá, ¿cómo llego a la Catedral?
  Y el cordobés muy tranquilo le contesta:
  - Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
  El porteño vuelve a preguntar:
  - ¿Cómo llego a la Plaza San Martín?
  - Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
  - ¿Y cómo llego al Cabildo?
  Y nuevamente el cordobés contesta:
  - Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
  Ante esto, el porteño se calienta y le dice:
  - Y decime cordobés, ¿cómo llego a la concha de tu hermana?
  El cordobés le responde:
  - Agarras la pinchila de mi cuñado, y le das derechito, derechito. (Gracias Adrián!)

   

• ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?... porque ni la Tierra los traga. (Gracias Mario!)

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