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Chistes de Gallegos

• Unos gallegos estan subidos a un arbol cuando los ve un policia:
  - Pero bueno, ¿ustedes que hacen ahi?!. Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo!
  Y cuando llegan al suelo:
  - A ver, ¿quienes son ustedes? -pregunta el oficial.
  - Joder, hombre!... que memoria!... somos los del arbol! (Gracias Victoria!)

   

• Entra un gallego a una ferretería:
  - Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta ochenta!
  - Pues no se preocupe que ahora la probamos.
  VRRRRRRRRROOOOOMMMMM... VROOOOOOMMM...
  - Ahi va, la hostia!... ¿y ese ruido que es? (Gracias Victoria!)

   

• Un gallego entra a un prostibulo y pregunta:
  - Ey Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
  - Depende del tiempo.
  - Bueno... supongamos que llueve... (Gracias José Luis!)

   

• Un gallego decidió un dia alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y, con toda calma, escogió la película cuyo título más le llamo la atención. De regreso en su casa, preparo su sillón, su bebida, y por supuesto su condon. Puso la pelicula, pero solo se veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y dijo al empleado:
  - ¡Coño! La película salió defectuosa. No se ve ninguna imagen.
  El empleado le contesta:
  - Asi es señor, hemos tenido muchos problemas con algunas películas. ¿Qué título rentó?
  - Limpiador de Cabezal. (Gracias Axel!)

   

• Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:
  - Por favor, deme 5 tequilas.
  Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, despues dice:
  - Cantinero, cuatro tequilas, por favor.
  Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
  - Cantineero, trressh tequilitas.
  Los termina:
  - Oye, dosshh tequiilasshh.
  Se los toma y por ultimo:
  - Un... hic... ddequila.
  Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
  - Coño, hombre... hic!... que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... hic!
  El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
  - ¿A que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
  - ¿Esh que no lo ve?!... hic!... entre menos tomo, mas borracho me pongo. (Gracias Eric!)

   

• Un gallego hace experimentos con bebidas, y saca el siguiente reporte:
  Mezcla de bebidas:
  - Soda con whisky
  - Soda con Gancia
  - Soda con licor
  - Soda con cognac
  - Soda con vino
  Resultado... LA SODA MAREA. (Gracias Fedeciten!)

   

• Un gallego que se iba a casar, le pregunta a su padre:
  - Padre, ¿que es lo que tengo que hacer en mi dia de bodas?
  - Pues mira Paco, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los gallegos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los gallegos somos imaginativos. Despues de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los gallegos somos esplendidos. Cuando estes en el hotel con ella la tienes que subir a la habitacion por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los gallegos somos fuertes y energicos. Cuando estes frente a la puerta de la habitacion la debes entrar en brazos para vea que los gallegos somos caballerosos. Cuando estes en la habitacion la pones en la cama suavemente para que vea que los gallegos somos sensibles. La desnudas lentamente a ella, para que vea que los gallegos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda te cascas tres pajas para que vea que los gallegos ante todo, somos independientes. (Gracias Eustaquio!)

   

• Un Arabe le pidio dinero prestado a un Judio. Sucede que el Arabe jamas habia pagado una deuda, y el Judio jamas habia perdido un solo centavo en alguna transaccion. Paso el tiempo y el Arabe habia estado escondiendose del Judio, y este nunca habia logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un dia ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahi comenzaron a discutir. El Arabe acorralado, no encontro otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
  - Podre irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
  Y apreto al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El Judio no quiso hacer menos, asi que agarro la pistola del arabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
  - Voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
  Y jalo el gatillo, suicidandose tambien. El gallego que habia observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
  - Poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea! (Gracias Francisco!)

   

• Pepe mira hacia el cielo y dice:
  - Mira Manolo, el avión presidencial!
  - Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
  - Que si! ¿por que tu dices que ese no es el avion presidencial?
  - Joder hombre!. Porque si ese fuese el avión presidencial irian 2 motocicletas delante, y 2 detras. (Gracias Adriano!)

   

• Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece. Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atras, se asoma a la ventana y le grita:
  - Si seras bruto, coño! que te puse cuernos, no alas! (Gracias Meia!)

   

• Un avión iba de Madrid a Bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
  - Señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
  A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
  - Señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
  45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
  - Señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
  Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
  - ¿Y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño! (Gracias a El Guaraní!)

   

• El gallego Fernandez entró en el negocio y pidió:
  - Deme dos kilos de chorizo colorado.
  El empleado, detras del mostrador, esbozó una pequena sonrisa y se quedó mirandolo. El gallego comenzó a gritar:
  - ¿Que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si senor! Usted me mira y piensa: "Este pide chorizo colorado... por lo tanto es un gallego de mierda..."
  - No señor, yo...
  - Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Este es un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".
  - En realidad...
  - No me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "Que judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
  - No, señor, yo...
  - Usted se calla, coño! Usted es un intolerante poreque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "Ahh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
  - Señor... no... no...
  - Y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
  - No, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
  - ¿Y por qué estoy equivocado, carajo?
  - Porque esto es una joyería, señor... (Gracias Nicolas!)

   

• Resulta que un español (seguramente gallego) ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
  - Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
  Manolito contesta:
  - Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
  - Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
  - Ah comprendo Papá.
  Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá:
  - Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
  - Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre! (Gracias Juan Andrés!)

• Un español (madrileño) que ODIABA a los gallegos se encuentra una lampara con un genio dentro. El Genio dice:
  - Te concedo tres deseos.
  - Que toda la provincia de Galicia, se hunda en el mar.
  El genio hace un ademán y ZAS!, toda la provincia de Galicia desaparece bajo las aguas.
  - ¿El segundo?
  - Que galicia, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger del mar.
  Zas! Y Galicia emerge sin una alma.
  - ¿El ultimo?
  - Que galicia se vuelva a hundir.
  - Hombre, pero eso no es lógico. ¿Por que quieres esto de nuevo?
  - Para que todos los gallegos que estaban fuera de Galicia y que han ido a ver que ha pasado en su provincia, se hundan ahora ellos!!! (Gracias José!)

   

• Venancio va a enviarle un radio-mensaje a Manolo:
  - ¿Me indica su PIN?
  - Claro... ahora lo recuerdo... mmmm, pues... ah, si, 12345678
  - ¿Cuál es el mensaje?
  - Manolo, pasa por mi casa, que has olvidao tu pager. (Gracias Ruy!)

   

• Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
  - ¿Cuanto cuesta esa bicicleta?
  - $400, señor.
  - Claro, entonces son $200.
  - No, le dije $400.
  - Si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
  El vendedor enojado le pregunta:
  - ¿Por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
  - Mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas". (Gracias Martín!)

   

• Dos gallegos se compran dos caballos y para saber cual es de cual se dicen:
  - Oye Manolo, ¿como puedo saber cual es mi caballo y cual el tuyo?
  - Pues muy facil, José. Le cortamos una oreja a uno.
  Un muchacho muy vivo que paso por alli y escucho la conversación le corta la oreja al otro caballo. Al otro día los gallegos van a buscar los caballos y dicen:
  - Joder, Manolo, ¿ahora como los diferenciaremos?
  - Le cortamos la pata a uno, coño. ¿Como crees?
  El muchacho que de vuelta escucha la conversación le corta la pata al otro. Y así siguen hasta que los dos caballos estan completamente destrozados. Manolo le dice a josé:
  - Coño, estoy harto... el negro es tuyo y el blanco es mío. (Gracias Bruno!)

   

• Un gallego se encuentra a un amigo no gallego en una plaza y le dice:
  - Me he ganado 300 dólares, en un concurso de adivinanzas, y como yo soy tan bueno para eso...
  - No me digas!. Té apuesto 60 dólares a que no me adivinas esto: ¿Qué cosa comienza por 'U', termina en 'O' y siempre anda en el suelo?
  - No sé, toma tu dinero!
  - La respuesta era: Un zapato.
  - Pero te apuesto otros 60 dólares a que te adivino otra.
  - Bueno: ¿Qué cosa comienza con 'D', termina en 'S' y siempre anda por el suelo?
  - Toma tu maldito dinero! No sé!
  - Dos zapatos, jejeje. Pero mira, no me quiero aprovechar de tu inocencia, adivíname esta y te devolveré tu dinero, si no, deberás darme 120 dólares.
  - De acuerdo.
  - ¿Qué cosa es ovalada, tiene una clara y una yema, lo ponen las gallinas, lo comes frito en el desayuno, comienza por 'H' y termina en 'O'?
  - Esta si no me la ganas, Tres zapatos! (Gracias Arnaldo!)

   

• Hay un congreso internacional de policías en Galicia y están un Policía americano, un policía ingles y un guardia civil de galicia tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
  - New York City.
  El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
  - London city.
  Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
  - Apendi-citi. (Gracias Tití!)

   

• Dos gallegos querían cruzar el Canal de la Mancha nadando. 40 Km más o menos. Salen de Francia y a los 10 Kilometros Manolo dice:
  - Pepe, no doy mas.
  - Seguí Manolo, que despues estamos en los Records Guinnes.
  A los 20 Km dice:
  - No doy más Pepe, no doy más.
  - Seguí, seguí, que ya hicimos la mitad.
  Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar Manolo le dice:
  - No, Pepe, yo ya no siento las piernas. Perdoname, pero yo me vuelvo. (Gracias Alexis!)

   

• Tres obreros estaban trabajando en una costrucción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
  - Fuck! my esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
  El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
  - Compadre! mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
  El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
  - Bestia! si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
  Al dia siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
  - Oh my dear ¿por que no me dijiste que no querias más hot-dog? te habria hecho una pizza o algo así!
  La esposa del mexicano dice:
  - ¿Por que no me dijiste que ya no querias frijoles? te hubiera dado tacos o algo asi.
  La esposa del gallego dice tranquilamente:
  - No es mi culpa el prepara su propio almuerzo. (Gracias Chi Fung!)

   

• Suena el telefono y Manolo va a atender:
  - Hola, ¿quien habla?
  - Oye Manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de putas a joder!
  - Pero no puedo, estoy con Gonorrea y Blenorragia.
  - Pues dile a los vascos que vengan tambien! (Gracias Daniel!)

   

• Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quejandose decia:
  - Inclinenme, inclinenme! -esta misma frase repetia durante varios minutos.
  Como es de suponer la gente le ponia de un lado y luego de otro lado y el gallego seguia:
  - Inclinenme, inclinenme!!
  Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
  - Ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?! (Gracias Jasperito!)

   

• Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados gallegos. Les dice el director:-Esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los policías al director:
  - Y ¿hace cuánto que escaparon?
  - Cerca de 4 horas -contesta el director.
  Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
  - Hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas. (Gracias Alfonso!)

   

• Un gallego iba caminando y encuentra un espejo, lo mira y dice:
  - Yo a este tío lo conozco, de algun lado.
  Sigue caminando y se sigue preguntando:
  - ¿De donde sera que conozco a este tío?, lo conozco de algun lado, pero no me acuerdo de donde.
  Mete el espejo en el bolsillo y llega a su casa. Su mujer le pregunta:
  - ¿Qué tienes en el bolsillo?
  - Nada.
  - Muestrame.
  Saca el espejo, la mujer lo mira y dice:
  - Ah!, asi que te estas viendo con esta puta barata! (Gracias Leandro!)

• La NASA iba a realizar una expedición a Jupiter que duraba aproximadamente 8 años. Para esta expedición debían mandar 3 personas (un ruso, un japonés y un gallego). Llegado el momento les dicen que pueden elegir una cosa cada uno para llevarse. El ruso dice:
  - Yo quiero llevarme una mujer.
  El japonés dice:
  - Yo me quiero llevar unos chips y herramientas.
  El gallego dice:
  - Yo me quiero llevar una caja enorme llena de cigarrillos.
  El jefe de la NASA les dice que no hay ningun problema; y entonces parten con rumbo a Jupiter. A los 8 años llega la nave y bajan los tripulantes. El ruso baja con la mujer y con 8 hijos (no desperdició ni un minuto). El japonés baja con una maquina que creó con sus chips y demás. Y de pronto baja el gallego corriendo y gritando:
  - FUEGO... FUEGO... QUE ALGUIEN ME DE FUEGO!!! (Gracias Nicolás!)

   

• Llega un gallego a una tienda y dice:
  - ¿Cuánto cuesta esa televisión?
  - Disculpeme... ¿usted es gallego?
  - Pues si, ¿cómo lo supo?
  - Porque esa no es una television, es un horno de microondas. (Gracias Fernando!)

   

• Dos gallegos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro:
  - Oye Manolo, ¿que tengo en la cabeza?
  Y el otro le contesta.
  - Mierda.
  - No, no, mas arriba. (Gracias Sebastián!)

   

• Un gallego estaba en su cuarto sacudiendose, entra otro y le dice:
  - Manuel, ¿que haces?
  - Tengo que tomar un remedio.
  - ¿Y eso que tiene que ver?
  - ...y en la caja dice 'agitese bien antes de usar'. (Gracias Eliana!)

   

• Un gallego estaba limpiando un espejo, daba dos o tres vueltas con el trapo y se quedaba viendo al espejo con el ceño fruncido, luego volvia a limpiar y otra vez observaba el espejo, a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:
  - Joder, ¿limpio yo o limpia usted?! (Gracias Guillermo Alfonso!)

   

• Una vez llega Venancio y le dice a Evaristo (el cual es considerado todo un galan):
  - Oye Evaristo, coños, yo quisiera saber como haced para tener tanta galanura y simpatia con las mujeres.
  - Mira -responde evaristo- yo voy a un club de natacion y lo que hago es ponerme una papa en cierta parte del traje de baño, las mujeres lo ven y vos sabeis, como impresiona eso majo!...
  - Comprendido.
  Al dia siguiente manolo va al mercado y se dice asi mismo:
  - Comprare una papa de buen tamaño, si eso hare, entre más grande mejor.
  Asi lo hace al dia siguiente va a la alberca, las mujeres al verlo se alejan con cierta expresion de repugnancia en su rostro, al dia sig, manolo le reclama enfurecido a Evaristo su fracaso. Evaristo enojao, le responde:
  - Oye hijo de puta que la papa va adelante y no atras! (Gracias Rocio!)

   

• Llega un Gallego a la morgue:
  - Busco a un amigo mío que se ahogo ayer.
  - ¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?
  - Si, era sordomudo. (Gracias Titi!)

   

• En la comunidad europea se considera que los belgas son muy brutos, entonces para que recompongan su perfil frente al mundo les dan mil millones de dólares para que hagan una obra de arquitectura y les dicen que tiene un año de plazo. Al año los llaman y les preguntan que hicieron, les responden muy contentos:
  - Un puente colgante de 100 Km de largo.
  - Que bárbaro, que bien! -contesta la comunidad- ¿y donde se realizó la obra?
  - En el desierto del Sahara.
  Muy enojados la gente de la comunidad les dicen que son muy brutos y que procedan a demoler el puente en forma inmediata. Al mes vuelven los belgas y cuando les preguntan como les fue con la demolición les contestan que no pudieron realizarla... porque los gallegos estaban pescando. (Gracias Gabriela!)

   

• Un gallego con un gato bajo el brazo, está frente al cajero del banco y le dice, con tono amenazante:
  - Joder, que esto es un asalto! o me entregáis todo el dinero, o aprieto el gatillo! (Gracias Celeborn!)

   

• Dos gallegos hablan de la convertibilidad.
  - Manuel, ¿qué opinás del 1 a 1?
  - No sé Pepe: no escuche el partido. (Gracias a Patri y el Mai!)

   

• Una delegación de gallegos llega a Estados Unidos invitados por el presidente Clinton, en el aeropuerto hay una gran recepción, pero los gallegos no quieren bajar del avión. El presidente se comienza a impacientar y envía a un emisario a preguntar por que no bajan. Los gallegos responden que le tienen miedo a Wel.
  - ¿A Wel? -pregunta el presidente- y ¿quien es Wel?
  - ¿Pues no dice en ese letrero 'Wel-come gallegos'? (Gracias Josefina!)

   

• Un anuncio clasificado gallego decia así:
  MOTIVO VIAJE
  VENDO BARATO
  CRISTO MARCA INRI. (Gracias Juan Ignacio!)

   

• En un aeropuerto se escucha por altavoz:
  - Los pasajeros con rumbo a Galicia pueden subir a planta alta.
  Después de un rato se escucha por el altavoz:
  - Los pasajeros con rumbo a Galicia pueden bajar del gomero, repito los pasajeros con rumbo a Galicia pueden bajar del gomero. (Gracias Sofía!)

   

• Un gallego se gana la loteria y se va a Miami, haya echado en la playa ve un ala delta, el gallego saca un revolver y le pega tres tiros, en eso llega un gringo y le pregunta:
  - Pero ¿que has hecho?
  - No se, pero el pájaro soltó al muchacho! (Gracias Juan Carlos!)

   

• Un gallego en un casino ve un tipo de smoking y con todas minas alrededor, entonces se acerca y le pregunta:
  - ¿Quien es usted?
  - Bond... James Bond ¿y usted?
  - Yo soy Olo... Man olo. (Gracias Juan Martín!)

   

• Pepe esta maravillado frente a un elevador. De pronto llega manuel:
  - Jolines, Pepe ¿que haces?
  - Estoy aqui observando esta maquina de hacer gente, entra uno y salen dos.
  - Pues vamos a entrar a ver como funciona- dice manuel.
  Entran al elevador y el elevadorista les pregunta:
  - ¿A cual piso?
  Y manuel contesta:
  - Cojones! pisa a pepe que yo soy muy machito! (Gracias Carl!)

   

• Iban dos gallegos en tren de Galicia a Barcelona, entonces uno de ellos le dice al otro:
  - Manolo, ¿pero que no te has dado cuenta como van corriendo esos postes hacia atras?
  Y el otro contesta:
  - Pero como no, Venancio, yo por eso cuando me regreso, me regreso en poste... (Gracias Héctor!)

   

• Un gallego se encuentra la lámpara con su respectivo genio, el genio dice:
  - Por haberme liberado te cumplire un deseo.
  - Construye un puente de españa a EE.UU. para poder ver a mi tio que se encuentra alla.
  - Eso es una tarea muy grande no puedo hacerlo, pideme otro deseo.
  - Quitame lo tonto.
  - Mmm... ¿de que quieres el puente, madera o asfalto? (Gracias Kbron!)

   

• Se encuentran dos amigos:
  - Oye Paco, ¿viste lo que le pasó a Manuel?
  - No, ¿que le pasó?
  - Se ha caído de un edificio de veinte metros.
  - Pobre! ¿y como está?
  - Bueno, está en el cielo.
  - Ay! que rebote!!! (Gracias Ana Paula!)

   

• Una gallega llama a Radiomensajes, le contesta la operadora y le pregunta:
  - ¿Cual es su mensaje y el destinatario?
  La gallega contesta:
  - Si para Manolo Fernandez, y el mensaje es para decirle que dejo su 'radiomensaje' olvidado en la mesita de noche de su esposa. (Gracias Harold!)

• Dos gallegos se hacen narcotraficantes. En el primer intento de pasar mercadería a la vecina Francia, son descubiertos por la guardia fronteriza. A Pepe lo hieren de un balazo en una pierna y lo detienen. Paco, con mejor suerte, logra huir. Un mes después Paco va a visitar a Pepe a la cárcel francesa. Pepe le dice:
  - Paco, hazme un favor. La herida en la pierna se me ha infectado y aquí en la cárcel me la van a cortar. Quiero que recojas esa pierna y la lleves a enterrar a nuestro pueblo.
  - Por supuesto.
  A la semana siguiente retira la pierna extirpada, la lleva al terruño gallego y procede muy compungido a su entierro. Vuelve a Francia a visitar a Pepe y este le dice:
  - Paco, el maldito virus de la herida se ha extendido. Es menester que me corten la otra pierna. ¿No harías lo mismo que con la anterior has hecho?, llevártela para enterrarla en nuestra tierra.
  Casi llorando, Paco acepta. A los pocos idas va a la enfermería, le entregan la extirpada pierna de Pepe y cumple la misma ceremonia de enterrarla en su amada Galicia. Un mes después va a visitar a Pepe a la cárcel y escucha esto:
  - Mira Paco, este endemoniado virus no quiere detenerse. Se me ha extendido al brazo derecho y me lo han de cortar; yo te pido que...
  Paco lo interrumpe muy sonriente y acercándosele para hablarle en secreto le dice:
  - Que hábil que eres Pepe!... Ya me he dado cuenta, te estas fugando de a poco, Eh?! (Gracias Pablo!)

   

• - Abuelo que quien es ese sr. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.
  - Papá Noe'.
  - Mamá tampoco. (Gracias Francisco!)

   

• El gallego y la gallega están haciendose un 69. En eso dice el gallego:
  - Oye mujer, ¿sabes que ha muerto el Duque de Compostela?
  - ¿Y cómo lo sabes, Paco?
  - Pues por el trozo de diario que traes pegao del culo... (Gracias Valentina!)

   

• Llega un gallego al doctor y empieza:
  - Doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele tambien, el pie y me duele, ¿que tengo?
  - Mmm... ¿usted es gallego?
  - Si Doctor.
  - Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado. (Gracias Andrés!)

   

• En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice:
  - Lo siento, de veras, lo siento, lo siento...
  Y la viuda le responde:
  - Joder! no insistais y dejalo acostado, no ves que esta muerto. (Gracias Andrés!)

   

• Manolo despues de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:
  - Pues a mi me fue muy bien con esas maquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvia a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola. (Gracias Andrés!)

   

• Un gallego va en su automovil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplandolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le dice:
  - Hombre, que eres bruto! si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca! (Gracias Andrés!)

   

• Le dice Venancia a su esposo:
  - Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.
  Manolo se queda callado un instante y le responde:
  - Pues no hay problema, no le decimos nada y nos quedamos con él. (Gracias Andrés!)

   

• Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de galicia para pintar la linea blanca en la autopista de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto:
  - ¿Que es lo que está pasando?, habían empezado muy bién y bajaron muchísimo su rendimiento.
  - Pués claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura. (Gracias Andrés!)

   

• Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
  - Viva el gallego!!
  Indignado el gallego de como habian reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
  - Oye ¿como supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
  - Ah, muy facil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano. (Gracias Andrés!)

   

• Un padre gallego envia a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
  "Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
  A la semana el hijo le responde:
  "Si"
  El padre envia otro telegrama y le pregunta:
  "Si... ¿que?"
  Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder:
  "Si padre." (Gracias Andrés!)

   

• Entra un gallego a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
  - Oye!, no te metas con los gallegos!
  Asustado el ventrilocuo responde:
  - Perdon no quise ofender.
  Y el gallego responde:
  - Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas. (Gracias Andrés!)

   

• Un gallego va al doctor y le dice:
  - Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas.
  Y el doctor le dice:
  - Pero hombre, si le extirpo los testiculos usted no podra tener hijos!
  - Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion.
  - Pues bien hombre, sera asi pues.
  A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor y le pregunta:
  - ¿Como andas?... ¿ya te extirpaste los meñiscos? (Gracias Andrés!)

   

• Llega un gallego a la ferreteria y dice:
  - Buenas, ¿cuanto cuesta una pala?
  - Mil pesetas.
  - ¿Mil?, pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
  - Entonces, ¿por que no compra la pala en la tienda de al lado?
  - Es que se les han acabado.
  - Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.
  - Vale, volvere otro dia. (Gracias Andrés!)

   

• Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un tacto rectal, para examinarlo de la prostata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
  - Aaaay!!!... doctor! ¿que hace?, me metio dos dedos y el examen se hace es con uno solo!
  - Joder, hombre!... siempre es bueno tener dos opiniones. (Gracias Andrés!)

   

• Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia. Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar:
  - Terremoto, un terremoto!! Corran por su vida!!
  Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar:
  - Un huracan!!! Se acerca un huracan!!! Todos a cubierto!
  Y tambien se escapa. Entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia, todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
  - Fuego, fuego!!!! (Gracias Andrés!)

   

• Estaba un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta:
  - ¿Que haces?, ¿que tienes en la boca?
  - Estoy mascando coca.
  - Ah... ¿y no te molesta la tapita? (Gracias Andrés!)

   

• Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Manolo y Jose. Ya en la sala de espera, hacen pasar a Jose a una pieza y el encargado del examen le dice:
  - Este es un test muy fácil, usted solo tiene que contestar una pregunta: ¿qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar?
  Manolo pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta:
  - ¿Tiene cordones?
  - Si, hombre, tiene cordones!!, contesta enojado el encargado.
  - Zapato!! -exclama Manolo.
  - Muy bien, el trabajo es suyo.
  Manolo sale y le cuenta a Jose:
  - Esto es una pavada, me pregunta que es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato.
  Pasa Jose convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta:
  - ¿Qué tiene cuatro patas, es de madera y se usa todos los días para comer?
  Jose piensa media hora y pregunta:
  - ¿Tiene cordones?
  - No, animal, como va a tener cordones!
  - Ya sé, mocasín... (Gracias Elnapo!)

• Un avion se esta cayendo, sale el piloto y dice:
  - Somos 24, pero hay solo 23 paracaidas.
  En eso un gallego que viajaba dice:
  - Pues coño! no os hagais problema, uds. tiraos que yo me arreglo.
  Todos se tiran y cuando van cayendo lo ven pasar al gallego como tren sin luz para bajo. Cuando todos caen se juntan para ir a ver al gallego que estaba enterrado como medio metro y un puño apretado, le abren la mano y le encuentran un frasquito que tenia un rotulo, decia: 'Para caídas y torceduras'. (Gracias Oscar!)

   

• Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos. Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
  - Mira, otro mas que cacemos sin zapatos y esto se acabo. (Gracias Ana!)

   

• Un gallego venía manejando por una autopista, pero en sentido contrario. En eso lo detiene un policía y le dice:
  - Oigame, ¿sabe usted a donde va?
  - No, pero ha de estar mala la cosa... todos vienen huyendo! (Gracias Ana!)

   

• Iba Joshe rumbo a la peluqueria y en el camino se encuentra con un amigo que le dice:
  - Hola Joshe, ¿a donde vas?
  - A cortarme las patillas.
  - ¿Que?!... ¿acaso vas a caminar con los huevillos? (Gracias Juanjo!)

   

• Va un gallego a la farmacia y le pide al farmaceutico:
  - Por favor, necesito 2 supositorios y un vaso de agua.
  El farmaceutico sorprendido le dice:
  - ¿Un vaso de agua?, ¿no te lo piensas tomar, ah?
  - Claro, huevon! ¿o que quieres?... ¿que me los meta por el culo? (Gracias David!)

   

• Se encuentran dos gallegos y uno le pregunta al otro:
  - ¿Cómo está tu familia?
  - Todos bien. - ¿Todos vivos?
  - No, uno trabaja. (Gracias Helga!)

   

• Dos gallegos ayudan a una turista americana a cambiar una llanta averiada. Ella desea corresponder su amabilidad con una dosis de buen sexo, pero les entrega un condón a cada uno y les hace prometer que no importa que suceda, ellos no se quitarán el accesorio, porque no desea salir embarazada; los gallegos le dan su palabra y se dedican el resto de la tarde a gozarla. Al cabo de dos semanas, pasan por el mismo lugar los dos gallegos y recuerdan exitados su aventura; Pepón le dice a Venencio:
  - Oye, ¿recuerdas a la rubia que nos tiramos hace unas semanas?
  - Claro, claro, ¿como olvidarla?
  El Pepón reflexivo agrega:
  - Y oye Venancio, cuando tuvimos sexo con ella ¿a ti te importaba en realidad que la tipa no saliera embarazada?
  - Pues, mira que a mi no.
  - Entonces, quitémonos éstas porquerías del pito! (Gracias Guillermo!)

   

• Jesús, trataba de buscar refugio en Galicia, cuando era perseguido, entonces golpea la puerta de un almacén... de adentro le preguntan:
  - ¿Quien esh?
  - Shoy io- responde Jesús, imitando el acento gallego.
  - ¿Io? ¿quién es io?
  - Jeshush.
  - ¿Que Jeshush?
  - El de la Crush.
  - Pues dejame tresh cajones junto a la puerta, hombre. (Gracias El Mio Cid!)

   

• Un gallego cruzaba el bosque, de pronto se le aparecio un jinete enmascarado y vestido de negro con capa, el enmascarado le pidio todo su dinero, pero el gallego se nego a darselo,entonces el enmascarado desenvaino su espada y con rapidos movimientos marco una enorme zeta en el tronco de un arbol:
  - ¿Sabes ahora quien soy? -pregunto el enmascarado.
  - Si... si... toma mi dinero, zuperman!! (Gracias Mónica!)

   

• Le preguntan al condenado a muerte gallego que modo de ejecucion prefiere:
  - Quiero morir de sida.
  - Concedido.
  Dos medicos llegan hasta la prision y le inyectan el virus del sida en las venas del condenado, mientras lo estan inyectando el gallego rie sin poder parar.
  - Pero hombre, ¿como rie usted de esa manera?... le estamos inyectando el virus del sida!
  - Jajaja... es que tengo puesto un forro. (Gracias Mónica!)

   

• Va un viejecito gallego al medico:
  - Doctor, vera usted... me duelen mucho los huevos!
  - Muy bien, vamos a ver.
  El medico comenzo la revisacion de los testiculos del paciente, palpa, toca, aprieta, vuelve a tocar despues de veinte minutos de inspeccion pregunta:
  - ¿Esta seguro que le hacen daño?, porque la verdad yo no les encuentro nada extraño.
  - No doctor... no me hacen nada de daño.
  El medico extrañadisimo le pregunta:
  - ¿Y para que ha venido?
  - Vera, como estaba yo muy solo en mi casa, me dije, vamos a ver si encontramos a alguien que nos toque un rato los cojones y aqui me tiene. (Gracias Mónica!)

   

• En una estación sismológica en Francia (en los alpes) detectan una fractura en las capas interiores de la tierra y ocacionará un terremoto en Galicia. Entonces deciden enviar via telex un mensaje de alerta, que dice asi:
  MOVIMIENTO TELURICO VA HACIA ESA ZONA. 5 GRADOS EN LA ESCALA DE RICHTER Y 7 GRADOS EN LA ESCALA DE MERCALI, POR FAVOR CONTESTAR URGENTE.
  Y quedan esperando la respuesta de los gallegos. Esta no llega, no llega y no llega. Cuando cambia el turno del operador le avisa lo que esta ocurriendo y que por favor este alerta. Este tambien espera, espera, espera.. pero nada!. Luego de 3 dias llega el mensaje de Galicia que dice asi:
  MOVIMIENTO TELURICO DOMINADO, RICHTER PRESO MERCALI PROFUGO, NO CONTESTAMOS ANTES PORQUE TUVIMOS UN TERREMOTO DE LA GRAN PUTA. (Gracias Sergio!)

   

• Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro:
  - Tío, dejame solo que ire a cagar.
  - ¿Llevas papel?
  - No lo necesito, yo cago de memoria. (Gracias Andrés!)

   

• Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde:
  - Voy a ir a nadar.
  - Pero el oceano esta a mil trecientos kilometros de aqui- le informo el arabe.
  - Mil trecientos kilometros!!, que barbaridad, que playa tan grande! (Gracias Andrés!)

   

• Llega el cartero a entregarle una carta a manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Manolo le dice al cartero:
  - No tengais pena que esta capado y castrado.
  - Pero hombre, yo no tengo miedo a que me coja sino que me muerda. (Gracias Andrés!)

   

• Se estan bañando dos gallegos en las regaderas del club:
  - Manolo, ¿me podeis dar un poco de tu shampoo?
  - Oye, pero que tu tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acabado?
  - No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado. (Gracias Andrés!)

   

• El gobernador de galicia tiene una reunion muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice:
  - Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
  - No te preocupes, que me voy a comportar bien.
  Más tarde en medio de la reunion, todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
  - Pero mujer, disimula un poco! -le grita el gobernador.
  - Si lo estoy haciendo!. En realidad lo que me pica es el Culo! (Gracias Andrés!)

   

• Llega un gallego al medico, y le dice el medico:
  - Usted tiene una enfermedad venerea.
  - No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tia que no conozco.
  - ¿Ah, si?... hmmm... digame, que precauciones?
  - Siempre doy nombre y direccion falsos. (Gracias Andrés!)

   

• Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
  - Hola tio ¿que tal?
  - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
  - ¿Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
  - Es que me dijo 'los huevos... ni tocarlos'. (Gracias Andrés!)

   

• Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro:
  - Me lo gane en un concurso de matematicas.
  - ¿En serio?
  - Si, preguntaron 7+7 y dije 12... quede tercer lugar. (Gracias Andrés!)

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