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Chistes de Gallegos (cortos)

• Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
  - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
  - Bueno, depende del tiempo.
  - Pues... supongamos que llueve... (Gracias Richard!)

   

• Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
  En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo". (Gracias José Luis!)

   

• ¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?... porque necesita una caja fuerte. (Gracias Evaristo!)

   

• Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera. (Gracias Pacheco!)

   

• ¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... porque se le trabó la luz de giro. (Gracias Leandro!)

   

• ¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola. (Gracias Alonso!)

   

• ¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?... un gallego con casco. (Gracias Gusoman!)

   

• Dos gallegos en moto:
  - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
  - Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? (Gracias Gustavo!)

   

• ¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... preguntarle en qué está pensando. (Gracias Germán!)

   

• ¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... una carrera universitaria. (Gracias Esteban!)

   

• ¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?... tienen goma en ambos extremos. (Gracias Caifan!)

   

• ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor. (Gracias Velentina!)

   

• ¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... para no parecerse a la madre. (Gracias Juan Pablo!)

   

• ¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?... dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla. (Gracias Daniel!)

   

• ¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?... porque en telefonía celular, el que habla, paga. (Gracias Victor Hugo!)

   

• ¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... en ingresos brutos. (Gracias Carolina!)

   

• ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.

• Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
  - Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
  - Joder!... y yo que quería ponerle 'Paco'. (Gracias Francisco!)

   

• Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse. (Gracias Aldo!)

   

• ¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?... está preparando platos fríos. (Gracias Gato!)

   

• Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuenta un letrero al costado que dice:
  "Restaurante gallego, 100 mts. más atrás" (Gracias Italiano!)

   

• ¿Qué hacen 100 gallegos adentro de un freezer?... cubitos de hielo. (Gracias Federico!)

   

• ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar. (Gracias Carla!)

   

• ¿Qué hace un gallego arrastrando un dado amarrado a una cadena?... está paseando su perro dálmata. (Gracias Pili!)

   

• ¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?... porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal". (Gracias Leone!)

   

• El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en Galicia, que decia:
  - Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
  La madre rapidamente respondió:
  - No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren. (Gracias Rafael!)

   

• ¿Cómo sabes que una moto es gallega?... porque es la unica que viene con aire acondicionado y cenicero. (Gracias Bruno!)

   

• Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". Entonces comenta:
  - Coño... que árabe tan malo. (Gracias Mario!)

   

• Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
  - Es de la Paca, mi mujer.
  - ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
  - Es que nos peleamos y no nos hablamos. (Gracias Kaushel!)

   

• ¿Cuándo 2+2 es igual a 5?... cuando es un gallego el que suma. (Gracias Pili!)

   

• ¿Por qué los gallegos no juegan a las damas?... porque no les gusta vestirse de mujeres. (Gracias Sonia!)

   

• ¿En que se diferencia un gallego de un mono?... el gallego es más peludo. (Gracias Sonoman!)

   

• Un escritor gallego acaba de descubrir por que no prosperaba su obra en los ultimos años... tenía la birome al reves. (Gracias Marcote!)

   

• - Mira Pepe!... un avión macho!
  - No seas bruto Manolo, esas son las ruedas. (Gracias Kusnewar!)

   

• Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
  - ¿Necesita papel?
  - No hombre!, yo cago de memoria. (Gracias Miguel!)

   

• Para que vean, los gallegos inventaron los limpiaparabrisas, solo que los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera. (Gracias Yomismo!)

   

• - Ey Pepe!, te invito al cine.
  - Gracias Manolo, pero no puedo, estoy con colitis.
  - Ah bueno, eso no es problema, traela a ella tambien, hombre. (Gracias María Luz!)

   

• Un gallego va un restaurant vegeteriano y cuando termina de comer se para, aplaude y grita:
  - UN APLAUSO PARA EL ASADOOORRRR!!! (Gracias Juan Martín!)

   

• ¿Por qué los gallegos se bañan con la puerta abierta?... para que no los espien por la cerraura. (Gracias Andres!)

   

• - Oye manolo, te vendo un auto.
  - ¿Y para que quiero un auto vendado? (Gracias Dan!)

   

• Un gallego recibe una llamada a su celular:
  - Hola mi amor ¿cómo sabias que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?! (Gracias Jasperito!)

   

• ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagandose en la sala. (Gracias Jasperito!)

   

• ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?... con dinamita. (Gracias Jasperito!)

   

• ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia. (Gracias Jasperito!)

   

• Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido. (Gracias Jasperito!)

   

• A un gallego lo detiene la policía y le dice:
  - Deme su nombre y apellido.
  - ¿Está Ud. loco?!... ¿y yo después como me llamo?! (Gracias Andres!)

   

• Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. (Gracias Jasperito!)

   

• ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque van a salir al aire. (Gracias Jasperito!)

   

• ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate". (Gracias Jasperito!)

   

• ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer. (Gracias Jasperito!)

   

• Aquel gallego nunca comprendió porque había perdido el concurso de televisión, cuando le preguntaron que cómo se hacían 100,000 panes en 3 días. Mucho menos la respuesta: duros. (Gracias Alfonso!)

   

• ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. (Gracias Lazaro!)

   

• ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno. (Gracias Mr. X!)

   

• ¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los records. (Gracias Edgar!)

   

• ¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?... para que no se les deshidrate la 'sirena'. (Gracias Irving!)

   

• - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
  - Hombre, pues todos no. (Gracias Zeky!)

   

• Dos gallegos fueron a ver una pelicula al autocine. disgustados por lo mala que fue la pelicula, tajearon furiosamente los asientos. (Gracias Nacho!)

   

• ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos. (Gracias Daniel!)

• ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... es el único que lleva regalos. (Gracias Fernando!)

   

• ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... es el único que lleva walkman. (Gracias Fernando!)

   

• Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas. (Gracias Maximiliano!)

   

• ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo". (Gracias Manolin!)

   

• ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir. (Gracias Carlos!)

   

• ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia. (Gracias Dimitri!)

   

• ¿Qué es sobredosis de ignorancia?... 100 o más gallegos. (Gracias Dimitri!)

   

• ¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes. (Gracias Dimitri!)

   

• ¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado. (Gracias Guillermo!)

   

• Suena el teléfono en la casa de Manolo:
  - Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
  - Caramba, Pepe! que bien se escucha!!! (Gracias Carlos!)

   

• ¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salio para el orto. (Gracias crossing-over!)

   

• ¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental" (Gracias Felipe!)

   

• ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?... un gallego girando en descubierto. (Gracias Lau!)

   

• ¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'. (Gracias Mónica!)

   

• Tres gallegos conversando:
  - Yo tengo un gato que dice 'miau'!
  - Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
  - Y yo tengo un tarro que dice 'azucar'. (Gracias Ramiro!)

   

• ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterraneas?... porque en el fondo no son tan tontos

   

• ¿Por qué los gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los juegos de ingenio. (Gracias a Patri y el Mai!)

   

• ¿Que diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir escaleras. (Gracias a Patri y el Mai!)

   

• - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
  - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo. (Gracias Roberto!)

   

• ¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera. (Gracias Jony!)

   

• ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea. (Gracias Gisela!)

   

• ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres. (Gracias Victor!)

   

• ¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... está armando una antena Perabólica. (Gracias Gustavo!)

   

• Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró. (Gracias Juan Martín!)

   

• Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. (Gracias Markich!)

   

• ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.

   

• ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... para que no les entre el polvo. (Gracias Carl!)

   

• ¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?... porque les da mucho trabajo rayar la vaca. (Gracias Carl!)

   

• ¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero. (Gracias Carl!)

   

• ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente. (Gracias Joaco!)

   

• ¿Por qué los gallegos no comen mermelada?... porque no les entra la cabeza en el frasco. (Gracias Diego!)

   

• ¿Por qué los gallegos entierran las vacas?... para obtener leche cultivada. (Gracias Dario!)

   

• - Mira Manolo, me compre un reloj.
  - ¿Qué marca?
  - Pues la hora, hombre. (Gracias Fede!)

   

• ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo. (Gracias Helga!)

   

• ¿Qué es un dado?... un gallego con pecas. (Gracias Fernando!)

   

• ¿Cómo enfrian los gallegos el té?... le quitan el saquito. (Gracias Violeta!)

   

• ¿Cómo se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?... se tira 4 veces. (Gracias iL Tano!)

   

• ¿Que provoca un gallego al untarse Gi-monte en el pecho?... un paro cardíaco. (Gracias iL Tano!)

   

• ¿Cómo venden los gallegos una lata de pintura?... le ponen un auto arriba. (Gracias iL Tano!)

   

• ¿Por qué los gallegos tienen escuelas bajo del mar?... porque en el fondo, pero muy en el fondo, no son tan tontos. (Gracias Lirio!)

   

• ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nivea". (Gracias Lirio!)

   

• ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol. (Gracias Lirio!)

   

• - Manolo, ¿cuanto es dos por cuatro?
  - Pues que facil hombre! son diez.
  - El culo te abrocho! (Gracias Fabián!)

   

• En Galicia prohibieron la fabricacion de fotocopiadoras pues hacian las copias con errores de ortografia. (Gracias Oscar!)

   

• ¿Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. (Gracias Andrés!)

   

• - Pepe, ¿como se escribe 'bala'?
  - Pues como suena, Manolo!
  Y Manolo escribio 'PUM'

   

• ¿Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?... porque les dijeron que la estupidez es pasajera. (Gracias Andrés!)

   

• En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo" (Gracias Andrés!)

   

• ¿Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc. (Gracias Andrés!)

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