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Chistes de Matrimonios 

• - A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
  - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava justo en el pecho.
  - Aja... -dice el juez- ¿Y despues...?
  - Pues así, hasta siete veces. (Gracias Victoria!)

   

• Una mujer se va de vacaciones a Cuba y allí conoce a un negro musculoso y macizo. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los resortes de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre.
  - Prefiero no decírtelo. Siempre que lo digo todo el mundo se ríe.
  Así continúan los 15 días de vacaciones: bailando, tomando daiquiris y haciendo el amor a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que el hombre le diga su nombre y finalmente lo convence.
  - Me llamo Nieve -le contesta el negro.
  Al oír eso, la mujer empieza a matarse de la risa.
  - ¿Lo ves? Ya te dije que todo el mundo se reía de mi nombre. Eres igual que todas.
  - No, perdoná. No me río de tu nombre. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 días en Cuba. (Gracias Roberto!)

   

• Despues de muchos años de matrimonio, la mujer le dice a su marido que no estaba conforme con el tamaño de sus pechos, creía que eran demasiado pequeños. Entonces el marido le sugirio:
  - Si querés que te crezcan, cada día, toma un pedazo de papel higiénico, y pasátelo entre tus pechos por unos segundos.
  Ella, si entender nada le pregunta:
  - ¿Que te hace pensar que pasándome papel higiénico entre mis pechos todos los días me los va a hacer crecer?
  - Bueno... funciono con tu culo... ¿no es cierto? (Gracias Ley-D!)

   

• Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
  - Buenos días señor, ¿sus papeles?
  - Aquí los tiene señor.
  La mujer preguntaba al no entender nada:
  - Mi amor, ¿que dijo?
  - Me pidió los papeles.
  Continua el empleado en alemán:
  - ¿De donde vienen señor?
  - De Monclova, Coahuila, México.
  Nuevamente insiste la mujer:
  - Mi amor, ¿que dijo?
  - Pregunta de donde venimos.
  El empleado entonces comenta:
  - México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz ademas tuve el peor sexo de mi vida!
  - ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
  - Creo que este cabrón te conoce! (Gracias José Luis!)

   

• Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar, vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
  - Pero... ¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
  - Bueno, como no tenía leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
  El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
  - Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te dí leche de vaca, y mira que lindos cuernos te están saliendo, imbecil! (Gracias Eduardo!)

   

• Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía, apedreaba, insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:
  - Maestro, le cambio, deme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
  Jesús lo mira a los ojos y le responde:
  - Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros... (Gracias Daniel!)

   

• - Papá, ¿por qué te casaste con mamá?
  - Vos tampoco podes entenderlo, ¿no? (Gracias Gailman!)

   

• - Digame, Doctor. ¿Que puedo hacer para que, este año, durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
  - Llevesela con Ud. (Gracias José Luis!)

   

• A la mañana siguiente de la noche de bodas:
  - Juan. ¿Por qué no haces café?... ¿o eso tampoco lo sabes hacer? (Gracias José Luis!)

   

• - Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
  - No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. (Gracias Carlos!)

   

• - María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
  - Pero, ¿por qué?... si es tu peor enemigo.
  - Justamente... por eso. (Gracias Rolo!)

   

• Juan y Juana se encontraron por primera vez en la playa, se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan dice a Juana:
  - Querida, de hoy en adelante te llamare Eva.
  - ¿Por qué? -preguntó Juana.
  - Porque sos mi primera mujer.
  - Entonces, yo te llamare Peugeot.
  - ¿Por qué? -quiso saber Juan.
  - Porque sos mi 605! (Gracias Alejandro!)

   

• Beatriz estaba en su lecho de muerte. Su esposo, José, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
  - Mi amado José -susurró.
  - Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.
  Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
  - Tengo algo que confesarte.
  - No hay nada que confesar -dijo sollozante José- Todo está bien, duerme...
  - No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
  - Ya lo sé, ya lo sé -replicó José- ...por eso te envenené!... (Gracias José Luis!)

   

• Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
  - Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio...
  El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entondes ella dice:
  - No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos...
  Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca crecia. Ella dice:
  - Quiero la casa...
  Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
  - Tambien quiero a los chicos.
  Ya van a 170 km/h. Ella dice:
  - Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito.
  Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente cuando ella pregunta:
  - ¿Hay algo que vos quieras?
  - No, tengo todo lo que necesito...
  - Ah, ¿si?, ¿que es?...
  El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
  - El airbag. (Gracias Paula!)

• El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios.
  - Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana...
  - Si, el desayuno. (Gracias Mauricio!)

   

• En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
  - Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
  - No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
  - Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
  - No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
  - Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo. (Gracias José Luis!)

   

• Mi marido es un sol... desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente. (Gracias Alcira!)

   

• Un profesor de matemáticas envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:
  "Querida esposa: Tu comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Yo estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando tu recibas este fax, yo estaré pasando la noche en el Gran Hotel con mi asistente que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la media noche"
  Cuando el esposo arriba al hotel encuentra un fax esperando por el que dice:
  "Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho para recordarte que tu también tienes 54 años y así mismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré hospedada en el Hotel BreakWater con mi instructor de tenis quien también tiene 18 años. Como tu eres un matemático podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que 54 entra en 18. No me esperes, llegare mañana. Tu esposa". (Gracias Cristian!)

   

• Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
  Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
  Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
  Tipo: - No señor, iba a 85.
  Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.
  El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
  Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
  Tipo: - ¿luz? ¿cuál? No sabía de ella!
  Esposa: - No te hagas Luis, esa luzestá descompuesta desde hace semanas!
  Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
  Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
  Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
  Esposa: - Pero si tú nunca lo utilizas!
  Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:
  Tipo: CIERRA EL PICO URRACA DEL DEMONIO!
  Oficial: - señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
  Esposa: - No sólo cuando está tomado. (Gracias José Luis!)

   

• Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
  - A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
  El mesero le pregunta:
  - ¿Y a su señora? ¿desea algo ahora?
  - Si, envíele un fax diciendole que la estoy pasando de maravilla! (Gracias José Luis!)

   

• De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
  - ¿Te sirvo?
  - A veces. (Gracias Charly!)

   

• Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
  - Mi médico me dió una semana de vida.
  La otra le contesta:
  - Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.
  - ¿Pero para que lo quiero a tu marido?
  - Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad. (Gracias Adriana!)

   

• Aun no habia comenzado la misa. Algunos converaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de panico. Todos... menos un viejito que ni se movio. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
  - ¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
  - Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años! (Gracias M.G.!)

   

• Comentario de una madre:
  - Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo. (Gracias Max!)

   

• En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien. (Gracias Sebastián!)

   

• Estaba el dueño de la casa y entra el jardinero que era un negro con el al baño. Cuando Tom (el jardinero) saca su pene el hombre se impresiona.
  - Tom, ¿por que los negros tienen un miembro tan grande?
  - Mire patrón, para tenerla bien grande hay que frotarla contra los barrotes de la cama.
  El dueño se va pensando en las palabras de su jardinero. En el medio de la noche el hombre empieza a hacerlo cuando de repente se despierta su esposa y dice:
  - Tom, ¿eres tu? (Gracias Agustin!)

   

• ¿Por qué los hombres se casan de negro?... porque esa noche entierran lo que más quieren. (Gracias Richard!)

   

• Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. (Gracias Osvaldo!)

   

• Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periodico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'Zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza:
  - ¿Y eso?, ¿que te pasa?
  - A ver, grandisimo cabron. ¿Que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilu escrito en el?
  - ¿Que es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
  La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
  - ¿Y ahora que pasó?!
  - Tu caballo te llamo por telefono! (Gracias Raúl!)

   

• Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le preginta:
  - Ay, señora ¿cuanto tiempo hace que enviudo?
  - 6 meses -respondió en tono alegre la otra.
  - ¿Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
  - Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que se DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO. (Gracias Sandra!)

• - Mi mujer me trataba como a un perro... y yo... yo la trataba como a un árbol. (Gracias Gilberto!)

   

• Una mujer hablaba con su vecina, cuando de repente ve llegar a su marido con un ramo de flores, ella dice:
  - Ay, esta noche me toca abrir las piernas.
  La vecina respondió rápidamente:
  - ¿Por qué? ¿se te terminaron los floreros? (Gracias Fernando!)

   

• Un nene le pregunta a su padre:
  - Papá ¿que quiere decir automaticamente?
  El papé pensativo responde:
  - Mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
  - Y papá... serías un cornudo!
  - Bueno y vos, automaticamente... un hijo de puta. (Gracias Asko!)

   

• - Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.
  - Epa! ¿están peleados?
  - No, es que no me animo a interrumpirla. (Gracias Edgardo!)

   

• Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
  Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!". (Gracias Edgardo!)

   

• Al día siguiente de la noche de bodas:
  - Juan, ¿por que no haces café? ¿o eso tampoco lo sabes hacer? (Gracias Gato!)

   

• El juez le pregunta a la mujer:
  - Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
  - Mi marido me trata como si fuera un perro.
  - ¿La maltrata, le pega?
  - No. Quiere que le sea fiel... (Gracias Rafael!)

   

• Le decía una amiga a otra:
  - Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
  - ¿Andan siempre juntos?
  - No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos. (Gracias Rafael!)

   

• Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
  - Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
  - La verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años. (Gracias Rafael!)

   

• Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
  - ¿Qué pasa, querido?
  El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
  - ¿Te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
  - Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
  - ¿Te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
  - Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
  - Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena... (Gracias Rafael!)

   

• Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
  - ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
  El primero dice:
  - Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
  Otro:
  - Los mato! Los mato a los dos!
  ...y el más viejo de todos dice:
  - Ah... yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al perro por la ventana!
  Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
  - ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
  - Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego. (Gracias Rafael!)

   

• Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama:
  - Hola Maria.
  - ¿Que pasa, Superman?! ¿Que horas son estas de llegar!?
  - Maria, es que estuve con un cliente en el trabajo y se me hizo tarde.
  - ¿Con un cliente, Superman?! ¿no pretenderas que me crea eso!?
  - Si, mujer... estuve trabajando con el y nos tomamos unas copas y se nos hizo tarde. Oime, Maria... ¿por que me llamas Superman?
  - Boludo! Porque te pusiste el slip encima del pantalon! (Gracias Armando!)

   

• Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:
  "Coma como en su casa"
  Entonces, el esposo dice:
  - Mmm... busquemos algo mejor. (Gracias Estrella!)

   

• Se va un santiagueño de vacaciones a Cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
  - Agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
  - ¿Como es ella? -dice el agente.
  - Es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.
  Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
  - Sere curioso... ¿y para que la busca? (Gracias Estrella!)

   

• ¿Que tienen en común un volcan en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de divorcio?... en el que los tres te llevan la casa. (Gracias Damian!)

   

• Un hombre entra en una tienda de animales preguntando por algo especial.
  - Tenemos una rana entrenada por las becarias de la Casa Blanca que hace unas mamadas de impresión. El problema es que es un poco cara; vale 50.000 dolares. - 50 mil por una rana! ¿Está usted loco?
  - Mire le aseguro que lo vale. Llévesela y si no le gusta la devuelve.
  El tipo acepta y se lleva la rana a casa. Por la noche le dice su mujer:
  - Es tarde me voy a la cama.
  - Yo me quedo a ver la tele.
  Contesta el tipo pensando en probar a la rana. A las cinco de la mañana se levanta la mujer y ve que su marido no está en la cama; va a la cocina y se encuentra a su marido con la rana en el hombro y leyendo un libro de recetas.
  - ¿Pero se puede saber que haces?
  - Callate, que cuando esta rana aprenda a cocinar, te mando a ti y a tu madre a la calle! (Gracias Eduardo!)

• Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
  - ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
  - Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
  La dependiente como buena vendedora le dice:
  - Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
  Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
  - Esta es exactamente la que estaba buscando.
  La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
  - ¿La va a llevar?
  - Si... llevaré esta y 11 más. (Gracias Francisco!)

   

• Una pareja de recién casados que tan solo llevaban 2 semanas, el marido aunque feliz, ya le andaba por irse de parranda , así que le dice a su abnegada mujercita:
  - Mi vida ahora vengo...
  - ¿A donde vas amor?
  - Al bar mi cielito lindo, a tomerme una cervecita.
  La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
  - ¿Quiere cervecita mi amorcito?
  Y en eso le abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas distintas de cerveza de 12 países dieferentes, Alemanas, holandesas, japonesas, mexicanas, gringas, etc. El marido sin saber que hacer se le ocurre:
  - Ay, mi pichoncito... pero en el bar... vos sabes... el vaso helado...
  No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
  - ¿Quiere vaso helado mi amorcito?
  Saca del congelador un vaso helado, congelado, blanco blanco, que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
  - Sí mamita pero en el bar sirven una picada riquísima... ahorita vengo ¿sí?
  - ¿Quiere picadita mi maridito?
  La mujer saca 15 platos de palitos salados, queso, salame, jamon, mani, chizitos, mariscos, pan, etc. - Pero Caramelito... en el bar... las maldiciones, las palabrotas, los insultos, ese clima y todo eso...
  - ¿Quiere palabrotas mi amorcito?... entonces pedazo de imbécil, jodete por pelotudo, pero de aca no te vas ir una mierda! (Gracias Rafael!)

   

• Una pareja del interior se casa y se van de luna de miel a una montaña, montados en una mula. Despues de hacer unos cinco mil metros la mula se para y no quiere seguir, el tipo se baja, la mira y le dice:
  - Una.
  La mula sigue viaje, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le dice:
  - Dos.
  La mula sigue viaje, pero los 3 km. la mula vuelve a parar, el tipo se baja saca una pistola y le mete cinco tiros en la cabeza. La mujer se desespera y empieza a los gritos:
  - No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudistes hacer eso?!
  El tipo la mira fijo y le dice:
  - Una. (Gracias Alberto!)

   

• Dos amigos hablando:
  - Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
  - Pero... si yo no tengo bigote.
  - Pero mi mujer si. (Gracias Marcelo!)

   

• Un matrimonio se esta yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
  - Oye, ¿que es eso?
  - Aspirinas, para ti.
  - Pero, si no me duele la cabeza!
  - A-jaaa!!! (Gracias Pollo!)

   

• ¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en que de mucho meter y sacar se pierde el interés. (Gracias Pollo!)

   

• Un par de ancianitos escuchaban en la radio a un Predicador que decian era milagroso, Este les dice:
  - Hemanos, Hemanas , si estas enfermo o enferma yo los curare con el poder divino y la bendicion de Dios, todo lo que teneis que hacer es colocar una mano sobre el radio y la otra sobre la parte que necesite curacion, y con mucha fe rezar junto conmigo la oracion de sanamiento.
  La Anciana coloca una mano sobre el radio y la otra sobre su cansado y enfermizo corazon, cierra los ojos y empieza a rezar. El anciano al ver esto dice bueno. no tengo nada que perder. Se baja los pantalones se agarra su colgante y arrugado instrumento, y coloca la otra mano junto a su esposa, quien al ver esa escena le dice:
  - Dijo que curaba enfermos, no que resucitaba muertos! (Gracias Tití!)

   

• Un hombre caminaba por la calle cuando otro hombre, muy pobre, lo detiene y le dice:
  - Una limosna, por amor de Dios!
  - No señor ! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.
  - No señor, yo no bebo.
  - Entonces para fumar!
  - No fumo señor, se lo aseguro...
  - Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!
  - Tampoco señor. Soy un hombre honrado.
  - Esta bien, entonces acompáñame a casa. Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los hombres honrados. (Gracias Pollo!)

   

• La mejor manera de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidarlo una vez. (Gracias Marialcira!)

   

• Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:
  - Querida, gané la lotería! hace las valijas!
  A lo que la esposa emocionada contesta:
  - Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?
  - No se, andate donde mierda quieras, pero te vas ya. (Gracias Marialcira!)

   

• Una pareja esta esperando un bebe, durante los nueve meses de espera hicieron el amor cada día, sin problemas. Llega el día del parto, nace el bebe y mirando al médico le dice:
  - ¿Usted es mi papá?
  - No, yo no soy tu papá.
  Mira a la partera y le dice:
  - ¿Usted es mi papá?
  - No, yo no soy tu papá.
  Entonces el papá lo mira y le dice:
  - Hola bebe, yo soy tu papá.
  - Ah!!! ¿vos sos mi papá?
  Y golpendolo en la cabeza le dice:
  - ¿Te gusta esto?... ¿eh?... ¿te gusta? (Gracias Tatiana!)

   

• Una mujer a su marido:
  - ¿Donde vas, Paco?
  - Al bar.
  - Entonces pegame ahora, que despues me despertas. (Gracias Nico!)

   

• En la Maternidad:
  - Señor Martínez, acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
  - ¿Sí?... es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
  - Pero aguarde, que parece que vienen más!
  Al rato:
  - Señor Martínez, ha nacido otro precioso niño!
  - Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
  - Espere, espere, que viene otro!
  Al ratito:
  - Señor Martínez, enhorabuena, ha tenido otro hijo!
  - Es que tengo una "escopeta"... vaya "escopeta" que tengo!
  - Pues a ver si le va limpiando un poco, porque le han salido todos negros! (Gracias Lecalo!)

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