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Chistes de
Políticos
- La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último
grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al
concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le
explico:
- Estimada doñita. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente
sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted
quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del
concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca
otro automovil. Del susto, grita:
- Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente
de la Nación... (Gracias María Andreína!)
- Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho
alarmante: el 95% de los políticos se declaran ateos. Tras un análisis
detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta
imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor. (Gracias
Ocurrencio!)
- ¿Cómo le dicen a Aldo Rico?... supositorio, porque lo
pusieron con el dedo y después lo cagaron. (Gracias
a Chango y Reo!)
- Tres frases inolvidables de Raúl Alfonsín: 'La casa está
en orden, felices pascuas', 'con la democracia se vive, se come y se educa'
y 'Guarda la curvaaaaaa!!!' (Gracias Juan!)
- Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se
encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en
cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un
rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de
autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre
al fin llega a su auto, le dice:
- Eh, che, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem esta sentado en la mitad
de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no
soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con
rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas
para que le devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una
colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 2000 litros. (Gracias Alejandro!)
- Gobernar es como tocar el violín... porque se toma con la
'derecha' y se ejecuta con la 'izquierda'. (Gracias
Maximiliano!)
- ¿Cómo le dicen a Duhalde?... bebé con los dientes
torcidos, porque lo cagó el chupete. (Gracias
Lucas!)
- ¿Cómo le dicen a Duhalde?... balero, porque se enganchó
con el Palito. (Gracias Nesquick27!)
- El presidente Carlos va a jujuy a un acto electoral y en su
mensaje dice:
- Querido pueblo jujeño tengo do noticias pa' darles: un buena y la otra
mala, la Buena es que desde ahora van a tener que comer BOSTA, y la Mala es
que no va a alcanzar para todos. (Gracias Felipe!)
- Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le
dice sorprendido:
- Señora, usted es... vírgen!
- Si doctor, así es.
- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que
siga siendo virgen?
- Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo
era peronista... me rompió el culo!. Y el tercero era radical, cuando
estaba arriba no sabía que hacer. (Gracias
Christian!)
- Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista,
asi que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanas lo
recibe y le dice:
- Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que aca estaras como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis
maletas alla.
- No te preocupes -replica Satanas- voy a enviar a dos diablitos a recoger
tus cosas.
Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran
cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas
sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven
y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos
refugiados. (Gracias Francisco!)
- A los argentinos les dicen camellos... están cagados de
hambre y de sed, pero igual siguen al turco. (Gracias
Aldo!)
- ¿En que se parecen Clinton y Yeltzin?... en que ambos
abandonan su despachos 're-mamados'. (Gracias
Rolando!)
- ¿Como le dicen a Duhalde y Palito?... Pareja de truco,
porque uno canta y el otro miente. (Gracias
Sebastian!)
- Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una
Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las
palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría
participar en la discusión sobre el significado de la palabra
"tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un
ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo:
- Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es
una tragedia.
- No -dijo Menen- Eso sería un accidente.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
- Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio,
muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
- Me temo que no -sostuvo el Presidente- A eso podríamos llamarlo una gran
pérdida.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una
respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una
tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y
con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete
y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
- Fantástico -dijo Menen- Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué
eso sería una tragedia?
- Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en
segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida. (Gracias
Marcelo!)
- En el año 2030 y luego de incontables reformas en la
constitución, termina el mandato de Carlos Menem como presidente de la República
Argentina. en su lugar asume un gallego. lo primero que debe hacer el
gallego en su nuevo cargo es ir a negociar la deuda externa a los Estados
Unidos. una vez que el gallego y sus ayudantes regresan de E.E.U.U. todo el
pueblo se reune en las puertas del alto palermo shopping (sede de la casa de
gobierno en el 2030) y en el balcon se lo ve al gallego saliendo, con una
gran elegancia diciendo:
- Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a los Estados Unidos
para renegociar la deuda externa y tengo que comunicarles una buena y una
mala noticia.
La gente, expectante, oia con mucha atencion las palabras que el gallego
pronunciaba.
- La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a los Estados Unidos.
Delirio en el shopping, la gente desbordaba de alegria, los cantitos de la
gente se hacian escuchar.
- Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para desalojar el pais! (Gracias
Nicolás!)
- Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el
Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos cogió a
todos. (Gracias Sebastián!)
- Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano,
un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la
ciencia. El cubano dice:
- Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les
puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin
brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces
se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le
mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es
el Presidente de Argentina. (Gracias Pilar!)
- ¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente
intelectual de 4?... Excelentísimo Señor Presidente. (Gracias
Juan!)
- ¿Cómo le dice a Graciela Fernandez Meijide?... crisis
asiática, porque se le caen las bolsas. (Gracias
a Florencia y a Alan!)
- Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
- Corrupto!... Choro!... Coimero!... Ladron!
Y un hombre le dijo a otro:
- Mierda, ¿A quien insultan tanto?
- No son insultos, solo estan pasando lista. (Gracias
Zeky!)
- ¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con
'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'! (Gracias
Zeky!)
- Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo
en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran
en la puerta se dirije al señor que conducia el automovil (justo que este
se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con
mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier
momento sale el señor Presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo! (Gracias
Zeky!)
- ¿Por qué los barcos de la armada no tienen salvavidas?...
porque la mierda flota. (Gracias Eduardo!)
- Estaba Fujimori con su chofer paseando en su auto a toda
velocidad, cruzando el campo, cuando derepente zas!, atropellan a un
chanchito:
- ¿Que hacemos? -pregunto el chofer.
- Anda busca al dueno del cerdo, explicale el accidente y dale un dinero a
cambio -respondio el presidente.
Asi, paso una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se aparece el chofer,
totalmente despeinado, con la camisa fuera:
- ¿Que paso? -pregunta Fujimori.
- Me demore, porque el dueño del cerdo me invito a comer, despues la mujer
me regalo estos puros, y un rico vino, y ademas hice apasionadamente el amor
con su hermosa hija de 17 anos.
- Increible, ¿como hiciste?
- Fue facil -responde el chofer- lo unico que dije fue: 'Hola, soy el chofer
de Fujimori y acabo de atropellar al cerdo'. (Gracias
Walter!)
- ¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de
cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno
adentro. (Gracias Getuli!)
- Esta Fidel Castro bañandose en la playa y de pronto
comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle
ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido le dice a los ninos
que pidan lo que deseen que se los concedera. Marinita pide una muñeca que
camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad
automatica, pero al preguntarle a Pepito que desea le dice:
- Gracias Fidel, yo no quiero nada.
Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo
entonces pepito se decide y pide un ataud. Fidel muy extranado le pregunta
para que quiere un ataud y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida me va a matar. (Gracias
Marina!)
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