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Chistes de Políticos

• La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explico:
  - Estimada doñita. El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
  La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:
  - Iglesias.
  Y la radio le pregunta:
  - ¿Julio ó Enrique?
  - Julio...
  Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
  - Joan Manuel Serrat.
  Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
  - Mierda!!!
  Y en la radio se escucha:
  - Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación... (Gracias María Andreína!)

   

• Un reciente estudio estadístico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los políticos se declaran ateos. Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor. (Gracias Ocurrencio!)

   

• ¿Cómo le dicen a Aldo Rico?... supositorio, porque lo pusieron con el dedo y después lo cagaron. (Gracias a Chango y Reo!)

   

• Tres frases inolvidables de Raúl Alfonsín: 'La casa está en orden, felices pascuas', 'con la democracia se vive, se come y se educa' y 'Guarda la curvaaaaaa!!!' (Gracias Juan!)

   

• Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
  - Eh, che, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto quilombo?
  Y el hombre que viene caminando le responde:
  - Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem esta sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, así que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sí mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una colecta para terminar con este embotellamiento.
  - ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
  - Y, como 2000 litros. (Gracias Alejandro!)

   

• Gobernar es como tocar el violín... porque se toma con la 'derecha' y se ejecuta con la 'izquierda'. (Gracias Maximiliano!)

   

• ¿Cómo le dicen a Duhalde?... bebé con los dientes torcidos, porque lo cagó el chupete. (Gracias Lucas!)

   

• ¿Cómo le dicen a Duhalde?... balero, porque se enganchó con el Palito. (Gracias Nesquick27!)

   

• El presidente Carlos va a jujuy a un acto electoral y en su mensaje dice:
  - Querido pueblo jujeño tengo do noticias pa' darles: un buena y la otra mala, la Buena es que desde ahora van a tener que comer BOSTA, y la Mala es que no va a alcanzar para todos. (Gracias Felipe!)

   

• Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
  - Señora, usted es... vírgen!
  - Si doctor, así es.
  - Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
  - Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era peronista... me rompió el culo!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabía que hacer. (Gracias Christian!)

   

• Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, asi que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanas lo recibe y le dice:
  - Hola Fidel! te estaba esperando, pasa que aca estaras como en casa.
  Fidel le responde:
  - Gracias Satanas pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas alla.
  - No te preocupes -replica Satanas- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
  Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
  - No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie.
  Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por alli los ven y un angelito le dice al otro:
  - No hace ni diez minutos que Fidel esta en el infierno y ya tenemos refugiados. (Gracias Francisco!)

   

• A los argentinos les dicen camellos... están cagados de hambre y de sed, pero igual siguen al turco. (Gracias Aldo!)

   

• ¿En que se parecen Clinton y Yeltzin?... en que ambos abandonan su despachos 're-mamados'. (Gracias Rolando!)

   

• ¿Como le dicen a Duhalde y Palito?... Pareja de truco, porque uno canta y el otro miente. (Gracias Sebastian!)

• Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustaría participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado líder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo:
  - Si un amigo mío, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
  - No -dijo Menen- Eso sería un accidente.
  Una pequeña levantó su mano y dijo:
  - Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso sería una tragedia.
  - Me temo que no -sostuvo el Presidente- A eso podríamos llamarlo una gran pérdida.
  El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo:
  - ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
  Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
  - Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso sería una tragedia.
  - Fantástico -dijo Menen- Eso está muy bien. ¿Y podrías decirme por qué eso sería una tragedia?
  - Sí -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no sería un accidente y en segundo lugar, tampoco sería una gran pérdida. (Gracias Marcelo!)

   

• En el año 2030 y luego de incontables reformas en la constitución, termina el mandato de Carlos Menem como presidente de la República Argentina. en su lugar asume un gallego. lo primero que debe hacer el gallego en su nuevo cargo es ir a negociar la deuda externa a los Estados Unidos. una vez que el gallego y sus ayudantes regresan de E.E.U.U. todo el pueblo se reune en las puertas del alto palermo shopping (sede de la casa de gobierno en el 2030) y en el balcon se lo ve al gallego saliendo, con una gran elegancia diciendo:
  - Mis queridos amigos, como ustedes saben he viajado a los Estados Unidos para renegociar la deuda externa y tengo que comunicarles una buena y una mala noticia.
  La gente, expectante, oia con mucha atencion las palabras que el gallego pronunciaba.
  - La buena noticia es que ya no le debemos ni un peso a los Estados Unidos.
  Delirio en el shopping, la gente desbordaba de alegria, los cantitos de la gente se hacian escuchar.
  - Y ahora la mala noticia... tenemos 24 horas para desalojar el pais! (Gracias Nicolás!)

   

• Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos cogió a todos. (Gracias Sebastián!)

   

• Estaban tres científicos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál país estaba mejor en la ciencia. El cubano dice:
  - Mi país está mejor; fíjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
  - Mi país está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
  Y el argentino dice:
  - No, no, no... mi país está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy día es el Presidente de Argentina. (Gracias Pilar!)

   

• ¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?... Excelentísimo Señor Presidente. (Gracias Juan!)

   

• ¿Cómo le dice a Graciela Fernandez Meijide?... crisis asiática, porque se le caen las bolsas. (Gracias a Florencia y a Alan!)

   

• Desde afuera de la escuela para políticos se escuchaba:
  - Corrupto!... Choro!... Coimero!... Ladron!
  Y un hombre le dijo a otro:
  - Mierda, ¿A quien insultan tanto?
  - No son insultos, solo estan pasando lista. (Gracias Zeky!)

   

• ¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'! (Gracias Zeky!)

   

• Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducia el automovil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
  - Señor, le recomiendo que retire el auto de aqui porque en cualquier momento sale el señor Presidente.
  Y el dueño le responde:
  - No se preocupe, buen hombre, yo no tengo estereo! (Gracias Zeky!)

   

• ¿Por qué los barcos de la armada no tienen salvavidas?... porque la mierda flota. (Gracias Eduardo!)

   

• Estaba Fujimori con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando derepente zas!, atropellan a un chanchito:
  - ¿Que hacemos? -pregunto el chofer.
  - Anda busca al dueno del cerdo, explicale el accidente y dale un dinero a cambio -respondio el presidente.
  Asi, paso una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:
  - ¿Que paso? -pregunta Fujimori.
  - Me demore, porque el dueño del cerdo me invito a comer, despues la mujer me regalo estos puros, y un rico vino, y ademas hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 anos.
  - Increible, ¿como hiciste?
  - Fue facil -responde el chofer- lo unico que dije fue: 'Hola, soy el chofer de Fujimori y acabo de atropellar al cerdo'. (Gracias Walter!)

   

• ¿En qué se parecen un partido político a albóndiga de cantina?... en que nadie sabe con qué mierda se puede encontrar uno adentro. (Gracias Getuli!)

   

• Esta Fidel Castro bañandose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. Fidel agradecido le dice a los ninos que pidan lo que deseen que se los concedera. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automatica, pero al preguntarle a Pepito que desea le dice:
  - Gracias Fidel, yo no quiero nada.
  Como es de esperar, Fidel insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces pepito se decide y pide un ataud. Fidel muy extranado le pregunta para que quiere un ataud y Pepito le responde:
  - Es que cuando mi papa se entere que le salve la vida me va a matar. (Gracias Marina!)

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