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Chistes Religiosos

• - Padre, tengo que confesarle que estoy enamorada de usted. Sé que está mal porque usted es Cura, ¿cree que me salvaré?
  - Decí que tengo un bautismo dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios! (Gracias Christian!)

   

• Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
  - Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
  El padre dijo:
  - Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?
  - Nunca padre, soy judío.
  - Entonces, ¿porqué me estás contando esto?
  - ¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo! (Gracias Ocurrencio!)

   

• Esta es una versión poco conocida por todos de como Dios le dio a los Judíos los diez mandamientos.
  DIOS primero fue donde los egipcios y les preguntó si querían un mandamiento:
  - ¿Qué es un mandamiento? -le preguntaron.
  - Bueno, es algo parecido a esto: "NO SE DEBE COMETER ADULTERIO"
  Los egipcios lo pensaron y contestaron:
  - Imposible!. Nos dañaría los fines de semana.
  DIOS fue donde los asirios y les preguntó si querían un mandamiento. Ellos también hicieron la misma pregunta y DIOS les contestó:
  - Bueno, es algo parecido a esto: "NO SE DEBE ROBAR"
  Los asirios enseguida contestaron:
  - De ninguna manera, eso arruinaría nuestra economía!
  Así que a Dios no le queda otra alternativa y fue donde los Judíos y les preguntó si ellos querían un mandamiento. Ellos preguntaron:
  - ¿Y cuanto cuesta?
  - SON GRATIS! -respondió Dios.
  - Bueno!... en ese caso, queremos diez!! (Gracias Bart-O-lo!)

   

• Un cura está dando misa y va a empezar su sermón:
  - Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
  Todo el mundo levanta la mano; entonces, el sacerdote continúa:
  - Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos. (Gracias José Luis!)

   

• Una monja va al medico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.
  - Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
  - Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar -dice el medico.
  La examina y le dice:
  - Hermana, pero usted está embarazada.
  La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de panico. Una hora despues el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
  - Pero Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana Maria?
  - Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no? -dice el médico.
  - Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario. (Gracias Norberto!)

   

• En una familia judía:
  - Papá... ¿me das 5 pesos?
  - ¿4 pesos!?... ¿para qué queres 3?!... si con 2 te alcanza!. Toma 1 y traeme el vuelto. (Gracias Q.L.F.!)

   

• Una joven está postrada en el confesionario y cuenta al sacerdote sus pecados:
  - Yo me acuso de haber pecado contra el sexo...
  - Cuenta hija cuenta!
  - Yo ya estaba convencida... y me dejaba desnudar...
  - Cuenta hija cuenta!
  - Y cuando ya estaba totalmente entregada a él, a punto de hacer el amor...!
  - Cuenta hija cuenta!
  - Cuando sólo deseaba sentirme inundada por su... virilidad...
  - Cuenta hija cuenta!
  - Llego la Madre!
  - La Madre que te pario!
  - No, padre, la madre superiora, que es peor... (Gracias José Luis!)

   

• ¿Por qué todos los judíos tendrían que llamarse Isaac?... porque nacen... y zaaak! (Gracias Ludmila!)

   

• Estaba la Vírgen María llorando en la iglesia el 25 de diciembre, entonces se acerca San Pedro y le pregunta:
  - ¿Por que lloras virgencita si estamos en navidad?
  - Es que yo quería una niña. (Gracias Jose Juan!)

   

• ¿Por qué los judíos tienen la nariz grande?... porque el aire es gratis. (Gracias Guido!)

   

• Viajaban tres monjas en un avion y una dice:
  - En mi pueblo, tenemos unas naranjas asi de grandes -y hace el gesto con las manos.
  La otra dice:
  - Bueno, en mi pueblo tenemos unos platanos asi de largos -hace el gesto con las manos.
  Y la otra monjita que era totalmente sorda dice:
  - Ya se de que hablan!... de las pelotas del padre Camilo. (Gracias Olga!)

   

• ¿Por qué Jesús no puede comer mani?... porque se le cae por los agujeritos de las manos. (Gracias Santiseg!)

   

• ¿Por qué los judíos no toman Redoxón?... porque es 'de Roche'. (Gracias Ricutti!)

   

• Un judío esta en el hospital, y le han dicho que tiene los minutos contados. Sus familiares estan con él y en eso comienza a hablar:
  - Sarita, ¿estas aqui? -dice el enfermo.
  - Si, querido. Aqui estoy.
  - Jacobo, ¿estas aquí?
  - Si, padre. Aqui estoy.
  - Abraham, ¿estas aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas.
  - Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta el joven.
  - Y entonces... ¿Quién carajo está atendiendo el negocio!? (Gracias Patricio!)

   

• Un pajarito iba volando
  y cayó en el patio de un convento.
  Que contentas estaban las monjas!
  con el pajarito adentro. (Gracias Julio!)

   

• Llega un tipo a la iglesia a confesarse.
  - Padre confieso que me he acostado con todas las mujeres del pueblo.
  - Hijo, no es tan grave, mira cuando yo era joven también hice de las mías, hagamos un trato: Tú menciona a la mujer con la cual has estado y yo con dos golpes en la madera te hare saber si ya estuve con ella. ¿Ok?
  - Ok, Padre. La mujer del panadero.
  - "Toc toc".
  - La del lechero.
  - "Toc toc".
  - La de la tienda.
  - "Toc toc".
  Y repasan a todas las mujeres del pueblo, y el padrecito meta "toc toc. toc toc. toc toc. toc toc."
  - Ya, padre son todas.
  - ¿Seguro hijo?
  - Si padre solo queda mi mamá y mis hermanas...
  - "Toc toc". (Gracias Taz!)

   

• Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
  - ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? OK...
  ...¿Qué te pongas camisas hawaianas? OK...
  ...¿Qué te pongas un arito en la oreja izquierda? OK...
  ...¿Qué te hagas una colita con el pelo que tienes? OK....
  ...Pero que en Semana Santa pongas un cartel de 'Cerrado por muerte del hijo del Jefe', ¡eso si que no! (Gracias Miriam!)

   

• ¿Que obtenemos al exprimir un Papa?... sumo pontífice. (Gracias Marjorie!)

• Entra una mujer a la parroquia:
  - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
  - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna. Mas tarde otra mujer:
  - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
  - Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
  Mas tarde otra nueva mujer:
  - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
  - Pero esto no puede ser, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
  Mas tarde:
  - Padre...
  - Si, tu también has conocido a Gregorio y habéis estado haciendo el amor...
  - No, padre. Yo soy Gregorio, y... o vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia. (Gracias José!)

   

• Habia un chico que iba a una escuela de judios y el viejo se mataba laburando para que el pibe pudiera ir a la escuela de judios pero el chico se sacaba siempre 3, 1, 2, se sacaba un 5 y en la casa habia fiesta. Un dia el viejo se cansa y lo manda a la escuela de cristianos y el pibe se empieza a sacar 9, 9, 9, 10, 10, 10, pasa de grado, tambien era abanderado. Entonces el papá le dice:
  - Estoy sorprendido, ¿cómo hiciste para cambiar tanto?
  - Te cuento, cuando recien habia llegado un cura me llevo a visitar la escuela, me mostro a un hombre clavado en la cruz y el cura me dijo "mira nene, ese era judio como vos", ahi me di cuenta que aca no se jode! (Gracias Santiago!)

   

• Un misionero iba caminando por la jungla cuando repentinamente se topa con un leon de aspecto feroz y muerto de hambre. Ante la desesperacion se arrodilla y reza:
  - Oh! Padre, infunde sentimientos cristianos a esta fiera.
  El leon, sorprendido, mira a su alrededor y a continuacion se arrodilla y dice:
  - Oh! Padre, bendice este alimento que voy a recibir. (Gracias Jack-72!)

   

• Reune la madre superiora a todas las monjitas en el claustro del convento y las dice:
  - Hermanas, esta noche a ocurrido algo TERRIBLE!
  Y todas las monjitas:
  - Ooooooooooooooooohhhhh!
  Y una por el fondo:
  - Jijiji...
  Y dice la madre superiora:
  - A habido un hombre en nuestro CONVENTO!
  Y todas las monjitas:
  - Ooooooooooooooooohhhhh!
  Y una por el fondo:
  - Jijiji...
  Y dice la madre superiora:
  - Y hemos descubierto que ha habido PECADO!
  Y todas las monjitas:
  - Ooooooooooooooooohhhhh!
  Y una por el fondo:
  - Jijiji...
  Y dice la madre superiora:
  - Pero hemos encontrado un CONDON!
  Y todas las monjitas:
  - Ooooooooooooooooohhhhh!
  Y una por el fondo:
  - Jijiji...
  Y dice la madre superiora:
  - Pero hermanas, tengo que decir que ha habido un problema!
  Y todas las monjitas:
  - Ooooooooooooooooohhhhh!
  Y una por el fondo:
  - Jijiji...
  Y dice la madre superiora:
  - El condon, hermanas mias, el condon ESTABA ROTO!
  Y todas las monjitas:
  - Jijiji...
  Y una por el fondo:
  - Ooooooooooooooooohhhhh! (Gracias Maccano!)

   

• ¿Quién se quedo encerrado en la Biblia?... Abraham, Abraaaaaham! (Gracias a Rocio y Liza!)

   

• Venía un cura por un camino muy malo, y se le descompone el auto justo enfrente de un ranchito. Los habitantes salen, lo ayudan, le dan de beber y comer y arreglan el coche. El cura se va y al día siguiente les envía uncajón de frutas frescas.
  Al otro día, le sucede lo mismo a un pastor protestante. Se le descompone el auto, se lo arreglan, le dan de comer y beber y, agradecido, al otro día les envía una caja de chocolates y alfajores.
  Al día siguiente pasa un rabino, al cual también se le descomopone el auto. Lo invitan a comer y a beber, le arreglan el auto y se va muy contento. Y al día siguiente les envía... otro rabino. (Gracias Estrella!)

   

• Un dia cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilistico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro al mismo tiempo y este les dice:
  - Aqui en el cielo todos andan en vehiculos y la calidad del vehiculo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en la vida.
  En eso señalando al primer hombre le dice:
  - Tu Juan por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andaras toda la eternidad con un incomodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.
  Al segundo hombre le dice:
  - Tu Daniel por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andaras en un Toyota año 89, en buen estado pero con ciertas fallas.
  Y al tercero le dice:
  - Y tu Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andaras en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnologia de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, telefono celular, piscina, baño con ducha, cancha de tenis, etc.
  Los tres hombres se van con sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un dia despues de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semaforo, el que llevaba la limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos extranados de eso le preguntan:
  - ¿Por que lloras? si andas en el mejor auto del cielo y vives muy comodamente.
  A lo que el responde:
  - Es que acabo de ver a mi esposa en patineta. (Gracias José Luis!)

   

• Una monja se sube a un taxi y el taxista no para de mirarla. Entonces ella le pregunta porque la mira tanto:
  - Tengo una pregunta pero no quiero ofenderla.
  Ella responde:
  - Querido hijo, no puedes ofenderme. Cuando se llega a mi edad siendo monja ves y oyes de todo. Estoy segura que no hay nada que pudieras decir que me ofenda.
  - Bueno, Siempre he tenido una fantasia que una monja realizaba una felatio conmigo.
  - Bueno, veamos que podemos hacer con respecto a eso: 1- tienes que ser soltero y 2- debes ser Catolico.
  El taxista se emociona y dice:
  - Si, soy soltero y tambien Catolico!
  - Bueno, doble en la proxima esquina a la derecha.
  El Taxista dobla y la monja le concede el deseo. Pero cuando se vuelven a subir al taxi el taxista comienza a llorar.
  - Hijo querido, ¿porque lloras?
  - Perdoneme hermana pero he pecado. Menti, debo confesar, soy casado y Judio.
  - La monja dice:
  - Bueno no te procupes, mi nombre es Carlos y estoy yendo a una fiesta de disfraces. (Gracias José Luis!)

• Jesus esta clavado en la cruz muriendo cuando ve a Pedro entre la multitud, y suspira:
  - Pedro... Pedro, ven aqui...
  Pedro empieza a caminar hacia Jesus, pero uno de los guardias le para y le dice que si intenta seguir le tendra que cortar un brazo; pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta un brazo. Jesus vuelve a decir agonizando:
  - Pedro... Pedro, ven aqui...
  Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar el otro brazo, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta el otro brazo. Jesus vuelve a decir agonizando:
  - Pedro... Pedro, ven aqui...
  Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar una pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta una pierna. Jesus vuelve a decir agonizando:
  - Pedro... Pedro, ven aqui...
  Asi que Pedro sigue, y se encuentra con otro guardia que le dice que si intenta seguir le tendra que cortar la otra pierna, pero Pedro le ignora y sigue adelante, asi que el guardia saca la espada y le corta la otra pierna. Jesus vuelve a decir agonizando:
  - Pedro... Pedro, ven aqui...
  Pedro se arrastra como puede hasta el pie de la cruz y dice:
  - Maestro, estoy aqui, ¿que quieres?
  - Pedro... desde aqui arriba puedo ver tu casa. (Gracias Pollo!)

   

• Un cristiano, un musulman y un judio estan hablando del poder de sus religiones. El cristiano dice:
  - Se que mi religion es verdadera, porque estabamos pasando una sequia terrible en mi pais, mi familia y yo estabamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrio el milagro: mientras sobre todo el campo lucia un sol achicharrante, sobre mi campo caia una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo.
  Entonces hablo el musulman:
  - Se que mi religion es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendio una tormenta de arena, y mi camello y yo estabamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podiamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrio el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mi habia una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
  Finalmente, hablo el judio:
  - Se que mi religion es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sabado (recuerda que los Judios no pueden trabajar en Sabado) y me encontre una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sabado, no podia agacharme a cogerla. Entonces ocurrio el milagro: Todo a mi alrededor era Sabado pero cerca de mi y de la cartera no lo era. (Gracias Pollo!)

   

• Muere el Papa Juan Pablo II, y en el cielo se traen una fiesta de putamadre, todo esta en su apojeo cuando derepente tocan la puerta: toc, toc, toc...
  - ¿Quién es? -pregunta San Pedro.
  - Su santidad -responde el Papa, del otro lado de la puerta.
  - Guarden todo! las putas!, los pomos!, la bola de espejos! todo, todo! -dice San Pedro.
  Luego vuelve a preguntar con voz tenue y celestial:
  - ¿Quien es?
  - Su santidad.
  - Pero hable bien pendejo!!! le entendimos salubridad! (Gracias Guillermo!)

   

• San Pedro, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectua la secreta operacion y a los dos semanas empiezan a retornar los comisionados. Pedro espera en la puerta y llega el primero:
  - ¿Quien es? -pregunta Pedro.
  - Soy Mateo.
  Entonces Pedro abre la puerta:
  - ¿Y tu que traes Mateo?
  - Traigo cocaina de Colombia.
  - Muy bien hijo, sigue.
  Llega otro...
  - ¿Quien es?
  - Soy Juan.
  - ¿Y que traes Juan?
  - Traigo crack de New York.
  - Muy bien hijo, sigue.
  Al rato, otro más...
  - ¿Quien es? -pregunta Pedro.
  - Soy Judas.
  - ¿Y que traes Judas?
  - A la D.E.A. cabrones!... todos contra la pared! (Gracias Roberto!)

   

• La acción se desarrolla en una capilla... Luego de terminada la misa, se encontraba el cura en el altar ordenando sus adminículos, y contando el dinero de la colecta a los fieles, y en el fondo de la capilla es decir, en la entrada, estaba el sacristán, barriendo. El cura, tras contar doce veces el dinero recaudado y no poder creer que fuera tan poco (como muchas otras veces), alza la mirada, y viendo al sacristán a lo lejos le grita:
  ­ Sacristán!
  Éste se incorpora y le contesta también con un grito:
  ­ Si, Padre!
  - ¿Quién se roba el dinero de la colecta, Sacristán? -pregunto indignado.
  Gestos del sacristán a lo lejos.
  - Repito! ¿Quién se RO-BA el DI-NE-RO de la CO-LEC-TA??!!
  ­ No se escucha padre! -responde el sacristán.
  En rápida maniobra y sin dar tiempo al cura para reaccionar, el sacristán se acerca al altar y le dice al cura:
  - Padre, vaya Ud. donde yo estaba y verá qué mala es la acústica de nuestra capilla, ya que no logré escuchar lo que Ud. me gritaba. Vaya, padre, vaya y lo comprobaremos.
  Y el cura va donde antes estaba el sacristán. Entonces, desde el altar, el sacristán le grita al cura:
  ­ Padre! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?
  Gestos del cura a lo lejos.
  - Repito! ¿Quién se acuesta con la hija del sacristán cuando éste no está?
  Y el cura se acerca al altar, donde estaba el sacristán, y le dice:
  - Tiene razón, sacristán, no se escucha nada!
  Entonces el sacristán le pregunta:
  - ¿Y, Padre, que me quería decir?
  - Nada hijo, nada. No tiene importancia. (Gracias Macarena!)

• Un borracho que olía a vino por los cuatro costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer. El cura finje que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
  - Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis?
  El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
  - Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el alcohol y todas esas porqueías!
  - Dios me libre! -responde el borracho volviendo a su lectura.
  El cura, pensando en lo que dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
  - Disculpe usted, no quise ser tan rudo... ¿desde cuando sufre de artritis?
  - Yo, nunca la padecí, padre! Sólo estaba leyendo en este diario que El Papa la sufre hace unos meses... (Gracias Macarena!)

   

• Un hombre va al confesionario y como le daba un poco de vergüenza hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
  - Lealo, padre.
  En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo penso ¿que seria eso?. Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
  - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al reves.
  El tipo agarra el papel y lee: "KCC o KPC". (Gracias José Luis!)

   

• Estaba un sacerdote conduciendo se coche hacia su parroquia cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice:
  - Madre suba que la llevo al convento.
  La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
  - Padre acuerdese del Salmo 129.
  El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
  - Padre acuerdese del Salmo 129.
  El Padre se excusa diciendo:
  - Perdoneme Hermana pero Ud sabe la carne es debil.
  Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rapidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el Salmo y decia:
  "Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..." (Gracias Bernardo!)

   

• ¿En que se parecen un obispo y un veterinario?... en que ambos hacen curas a algunos animales. (Gracias Peluchin!)

   

• Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
  Cura: ¿Pecas hija?
  Pecosa: Hasta en el culo, padre, hasta en el culo! (Gracias Gabriela!)

   

• En la diocesis barrial llega un curita nuevo recien recibido y el parroco que lo recibe e dice que el proximo Domingo , tendra que hablar por primera vez en la misa ante la gente para darse a conocer...
  - Este Domingo tendras la oportunidad de tener tu primer contacto con nuestra feligresia; elige un tema biblico para explayarte...
  - No padre , no me animo , soy muy timido , me voy a poner nervioso...
  - No te preocupes, yo me ubicare abajo del pulpito a escondidas del publico y te ire ayudando con tus palabras.
  Llega el Domingo y el curita comienza a hablar sobre los milagros de Jesus con el apuntamiento del parroco, tal como estaba previsto. El curita dice:
  - Un dia Jesus se acerco a Lazaro que habia fallecido y ante sus seguidores le dijo: "Lazaro... levantate y anda!... y Lazaro se levantó y andó...
  A lo que el parraco corrigio por lo bajo:
  - Anduvo!... boludo!
  El Curita:
  - Bueno... anduvo boludo unos dias, pero despues anduvo bien... (Gracias Daniel!)

   

• Se inunda un pequeño pueblito. El cura del pueblo desea quedarse en la inundacion, ya que confía en que Dios vendrá a rescatarlo. En eso se acerca Pepe en una lancha, y le dice:
  - Ey! Cura!, tengo una lancha, salvemonos!
  El cura insiste que Dios lo salvará. Las aguas crecen. El cura ya se sube al campanario. Viene un helicoptero. Del helicoptero cae una escalera. El cura no la agarra. Sigue pensando que dios lo salvará. Las aguas se ponen insoportables, y el cura se ahoga. Va al cielo. Le pregunta a Dios porque no lo rescató. Y Dios le responde:
  - Pero la puta madre!, te mande una lancha y un helicoptero ¿y todavia me haces reproches?! (Gracias Doñate!)

   

• Un tipo está violando a una monja y escucha que esta dice:
  - Perdónalo, no sabe lo que hace.
  Y el violador le contesta:
  - Ya pues monjita no sea exigente. (Gracias Giuliana!)

   

• Hay un robo en el convento entonces la madre superiora y la monjita mas joven deciden ir a la comisaria a hacer la denuncia. El comisario las atiende y la madre superiora le cuenta:
  - Nos robaron los candelabros!
  - Y a mi me quisieron matar! -interrumpe la monjita más joven.
  La madre superiora trata de hecerla callar y sigue contandole al comisario que tambien se robaron los cubiertos de plata.
  - Y a mi me quisieron matar! - vuelve a interrumpir la monjita más joven.
  La madre superiora le dice:
  - Vos callate! -y sigue contando- tambien nos robaron nuestras imágenes religiosas.
  - Y a mi me quisieron matar! - insiste la monjita.
  El comisario al escuchar a la monjita que decia que la habian querido matar le dice a la madre superiora que la deje contar por que la habian querido matar y la monjita comienza a contar:
  - El más joven de los ladrones me dijo: decí que estoy apurado sino te hecho un polvo que te mato! (Gracias Luis!)

   

• En su desesperación por huir de la policía, unos ladrones se meten en un convento de mojas, uno de ellos dice:
  - Esta es una emergencia, nos tenemos que disfrazar de monjas para que la policía no nos descubra.
  Las monjas asustadas, les ofrecen unos hábitos e insantes después llega la policía al conveto:
  - Sabemos que aquí se esconde una banda de ladrones y lo más probable es que se hayan disfrazado. Así que todas se van a levantar la falda y me gritarán su nombre!
  Las monjitas todas asustadas, comienzan a levantarse sus hábitos y gritan:
  - Sor Ana!!
  - Sor Cecilia!!
  - Sor María!!
  Y el jefe de la banda no sabía que responder:
  - Sor... sor... sor... sorpresa!! (Gracias Carlos!)

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