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Chistes de Sexo

• Una conductora de un programa de television estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razon principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas":
  - Buenas noches, Señor... estamos aqui para obtener informacion acerca de la razon que causa la enfermedad de las "vacas locas". ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo?
  El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:
  - ¿Sabia usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?
  La mujer notablemente avergonzada:
  - Bueno... Señor... esa es una nueva pieza de informacion... pero ¿que relacion tiene ese fenomeno con la enfermedad de las vacas locas?
  - Bueno, Señora... ¿sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al dia?
  - Señor... esto en realidad es informacion muy valiosa... pero sigo sin ver la relacion con mi consulta...
  - Pero, señora. Nomas imaginese... si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al dia y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿no se volveria usted LOCA?! (Gracias Claudio!)

   

• Un viajante de comercio para su coche al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacia dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
  - Y dime... ¿Cuantos años tienes?
  - Trece -le responde la chica.
  - Por Dios!!, vistete inmediatamente y lárgate de aquí!
  Y la niñita dice:
  - La puta madre. Otro supersticioso! (Gracias Cristian!)

   

• El viejito se esta bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
  - Joshefina, Joshefina, ven pronto...
  La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectaculo le dice al viejito:
  - ¿Me desnudo?, ¿me desnudo?! -pregunta con emocion.
  - Dejate de eso, mujer!... y andá rápido a buscar la camara para tomar una foto! (Gracias Richard!)

   

• Una chica que va en el metro le dice a un señor:
  - Me deja su sitio, es que estoy embarazada.
  - Sí, sí, por supuesto, siéntese -dice el hombre mientras se levanta- Así que esta embarazada, ¿de cuánto?
  - De hace media hora.
  - ¡¡¿De hace media hora?!!
  - Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas. (Gracias Christopher!)

   

• Se hunde el Titanic y el Capitán le dice al grumete:
  - Rápido!, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote!!!
  - Pero Capitán, hay mujeres a bordo!
  - Como para coger estoy yo ahora! (Gracias Paula!)

   

• Una profesora de secundario les recuerda a sus alumnos que el exámen final será al día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo:
  - ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?
  La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito). Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta:
  - No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano... (Gracias Cristian!)

   

• - Ahí donde lo ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje.
  - ¿Te hace muchas veces el amor?
  - No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio. (Gracias José Luis!)

   

• Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente "baby-doll" puesto, y susurró:
  - Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta. Nuestras vidas dependen de eso.
  La mujer contesta:
  - Querido, me alegra tanto que pienses así, porque él me acaba de decir que sos hermoso y sexy... (Gracias José Luis!)

   

• 25 años de casados, ella no sabe que regalarle al marido. Se le ocurre, como el es fanatico de Brigitte Bardot, tatuarse BB; una 'B' en cada nalga. Lo hace, llama al marido a la oficina y le pide que se apure porque tiene una sorpresa para él.
  El tipo llega y ella lo atiende en un sugerente babydoll. Le da una copa de champagne y le pide que la siga al dormitorio para darle su regalo. Cuando llegan al cuarto ella se hecha en la cama en cuatro "patas" (tipo perrito) y le pide que le levante el babydoll, que ahi estaba su regalo. El tipo lo hace y cuando lo descubre pregunta exaltado:
  - Pero, ¿quién es BOB?! (Gracias Anna!)

   

• - Mi amor, ¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando?
  - Querido... atchis!... vos sabes lo alérgica que soy al polvo. (Gracias Carlos!)

   

• Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:
  - Padre he cometido un pecado.
  - A ver Hija cual es el pecado que has cometido.
  - Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre...
  El padre interrumpe:
  - ¿Inocente tu?!... no me jodas!. El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recien ahora me entero para que sirven esas correitas! (Gracias José Luis!)

   

• Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
  - ¿"Condones Olímpicos"? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
  - Vienen en tres colores. Dorado, Plata y Bronce, como las medallas.
  - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
  - Oro, por supuesto. -dice el marido orgullosamente.
  - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?. Sería bueno que alguna vez acabaras segundo! (Gracias Noelia!)

   

• Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior, trabajaba en una casa muy elegante, en su primer día de trabajo recogía botellas, botanas, prendas intimas, etc., ya que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo, la muchacha asustada:
  - ¿Señora que es esto?
  - ¡Ay!, ¿Es que en tu pueblo no hacen el amor?
  - Si, si señora, pero no hasta que se nos caiga el pellejo. (Gracias José Luis!)

   

• Una pareja de recién casados está de luna de miel en Paquistán. Pasean por el mercado y cuando pasan por una tiendita de sandalias, oyen a un caballero con acento paquistaní que les dice:
  - Pasad "dendro" de mi humilde "diendita", "baisanos".
  Los recién casados entran y el paquistaní les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán para tener sexo salvaje como el gran camello del desierto. La esposa está realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del paquistaní, pero su marido piensa que no las necesita, siendo un hombre joven y viril. Aunque tenía cierta intriga le pregunta al paquistaní:
  - ¿Cómo pueden esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?
  - Solo "dienes" que "brobarlas", Saiheeb -respondió el vendedor.
  Después de mucho acoso de su esposa, hace el intento. Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le nota una mirada salvaje, algo que su mujer no había visto nunca. El tipo había adoptado una expresión lujuriosa y lasciva y parecía ser dueño de una potencia sexual desconocida. En un parpadeo y más rápido que un rayo, el marido agarra al paquistaní firmemente por las nalgas y ya le había bajado los pantalones para satisfacer su instinto, cuando el paquistaní empieza a los gritos:
  - ¡¡Bará, bará, te busiste las sandalias al revés, hijo e buta!! (Gracias Raúl!)

   

• ¿En qué se parecen los carteros a los huevos?... en que golpean, pero nunca entran. (Gracias José Luis!)

   

• Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
  - Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!
  La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
  - Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
  El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
  - Metemela toda!
  El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
  - Ah No! Promesas son promesas. (Gracias L K!)

   

• Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
  - Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.
  A lo que la chica le responde:
  - Si tu pija es tan dura como tu codo, te espero en la habitacón 1221. (Gracias Andres!)

   

• Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:
  - Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?
  El diariero le dice:
  - Y, no sé.... unos 32.
  Contento de la vida, el tipo le dice:
  - En realidad tengo 47 años.
  Luego este buen señor entra a un Mc'Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:
  - Y, yo le calculo unos 29 años.
  El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:
  - No, tengo 47.
  Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta:
  - Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?
  La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto:
  - Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.
  El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el omnibus penso: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:
  - Usted tiene 47 años.
  El tipo, asombradísimo exclama:
  - Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?
  Y la anciana le contesta:
  - Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc'Donalds. (Gracias Pablo!)

   

• Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso. Unos minutos más tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccioanr qué era, dijo:
  - No hay juscticia en el mundo.
  La otra, que también observaba le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó:
  - Mirá eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme. (Gracias Madáme Ginebrá!)

   

• Se encontraban 3 señoras hablando:
  - Mi marido tiene el pene grueso, pero chico, eso es robustez.
  Otra dice:
  - Mi marido tiene el pene largo, pero delgado, eso es elegancia.
  Y la otra piensa un poco y dice:
  - Mi marido tiene el pene grueso y largo... eso es un pene! (Gracias Eduardo!)

   

• Mi tío tenía una chancha
  pero chancho no tenía.
  Que chancho será mi tío!
  que la chancha tuvo cría. (Gracias Gabriel!)

   

• El lesbianismo es producido por una encima... una encima de la otra. (Gracias Ire!)

   

• En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que su marido calzaba bastante grande le dice al esposo:
  - Espera mi amor, me voy a poner cremita.
  A lo que el portentoso marido le contesta:
  - ¿Cremita?!... Ja! te vas a poner MORADA! (Gracias Eduardo!)

   

• Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:
  - Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.
  - Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.
  De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:
  - Señor que agradable era.
  Y el Señor contestó:
  - Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que vos acariciaras a Eva.
  - Señor, ¿que es una caricia?
  De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
  - Señor, fue incluso mejor que el beso.
  - Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
  - Señor, ¿que es hacer el amor?
  Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:
  - Señor, ¿que es un el dolor de cabeza? (Gracias Alfredo!)

   

• ¿Qué le dijo la vagina al dedo?... no te hagás el pija! (Gracias Elmusa!)

   

• Alguna vez se ha preguntado: ¿quién es más inteligente?... ¿el niño que a los 8 meses ya come solo o el que a los 6 años todavía sigue chupando la teta? (Gracias Kio!)

   

• ¿Qué le dijo un gay a su pareja cuando viajaban en tren y pasaron por un túnel?... no saques la cabeza. (Gracias Lonnie!)

   

• - Dime, Rosibel: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?
  - Si -responde Rosibel-. Todos los demas me lo han hecho sin pedirmelo. (Gracias José Luis!)

   

• Le dice la madre a la hija:
  - Nena, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
  - Ay, mami! La gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. (Gracias José Luis!)

   

• El abuelo con su nietito estaban rastrillando El patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salio, y le dice a su abuelo:
  - Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
  - Te apuesto 5 pesos a que no podes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
  El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.
  - Abuelo, ya me diste los 5 pesos.
  - Si, pero estos te los manda tu abuela. (Gracias Alejandro!)

   

• ¿Sabes cuál es el pájaro más decente?... el que se para, para que que tu te sientes. (Gracias German!)

   

• - ¿A que hora te recojo, nena?
  - A las 7, si me redejo, nene. (Gracias German!)

   

• Habrían prohibido la venta de Gimonte... porque produce caries. (Gracias Sebastián!)

   

• ¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?... porque un pájaro parado no entiende de razones. (Gracias Gallo!)

   

• El hombre ideal es inteligente de la cintura para arriba y de la cintura para abajo... un burro. (Gracias Rubs!)

   

• Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
  - Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj! (Gracias Ricardo!)

   

• Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
  - Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
  - Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
  - Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro.
  La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
  - Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
  - Pero está llena de esperma!
  - No discutás, solo tomátela toda o te mato!
  La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
  - Agarrá otra más y tomátela toda!
  Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
  - ¿Viste que no era tan difícil? (Gracias Alejandro!)

   

• Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
  - Cuando te mueras voy a comprar una lápida con el siguiente epitafio: "Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre."
  - Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido." (Gracias Marcela!)

   

• Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice:
  - ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
  Y el viejito le responde:
  - NO, escoje que dedo quieres. (Gracias Alberto!)

   

• Las mujeres son como los libros, si las usás sin forro se llenan con polvo. (Gracias Eduardo!)

   

• ¿En que se parecen las mujeres al ketchup?... en que las dos le dan sabor a la salchicha. (Gracias JJ!)

   

• La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... le duele, pero no quiere que se la saquen. (Gracias Baldomero!)

   

• Las mujeres suelen terminar como Tarzán, con Chita arriba. (Gracias Darkman_ar!)

   

• El sexo tendría que ser como los juicios, oral y público. (Gracias Horacio!)

   

• ¿En que se parecen las arvejas al vello púbico?... en que por más que las hagas a un lado, siempre terminas tragandote algunas. (Gracias Alan!)

   

• El tamaño del pene no influye, sino que los penes chicos influyen menos.

   

• Había un enano y una mujer parados mirando una vidriera. En eso el enano le dice a la mujer:
  - ¿Sabías que yo lo puedo hacer 20 veces en un mismo rato?
  - No te creo -le dice la mujer.
  - ¿Queres probar?
  - Sí, vayamos a un telo.
  Cuando están en la habitación el enano le pide a la mujer que mantenga siempre la luz apagada y ésta acepta. Lo hacen una vez, dos, tres, cuatro, cinco... hasta que la mujer ya no puede más y prende la luz. Ahí nomás se da cuenta de que la estaba cogiendo un negro, entonces pregunta:
  - ¿Y el enano dónde está?
  - Afuera, cobrando entrada. (Gracias Juliana!)

   

• ¿En que se parecen un cigarrillo "light" y masturbarse?... en que no son lo ideal, pero quitan las ganas. (Gracias Flip!)

   

• Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:
  - Papá, ¿que es eso?!
  - Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.
  - A la mierda, como la tendras vos que sos ingeniero! (Gracias Cuervo!)

   

• ¿En que se relacionan la memoria con el culo?... en que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mi. (Gracias Héctor Hugo!)

   

• En un eclipse se encuentran el Sol y la Luna:
  - Che, Luna! sos una puta!... puta! -gritó el Sol.
  - Pero... ¿por que me decis eso? -preguntó la Luna ofendida.
  - Porque solo salís de noche y andas de cuarto en cuarto... puta!
  Con toda la bronca la Luna se retiró jurando vengarse. Pasaron los años y un nuevo eclipse los reunió:
  - Sol!... maricón histerico!... balín!... tragasable! -gritó la Luna.
  - Eh! ¿por que pensas que soy todo eso!?
  - Porque llevas millones de años calentando la tierra... y nunca te la cojiste! trolazo! (Gracias José Luis!)

   

• Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico. Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
  - ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
  - Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algun tratamiento para dejar de serlo?
  - Claro que si, bajese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
  Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:
  - Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
  Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:
  - Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio! (Gracias José!)

   

• El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada. (Gracias Miguel!)

   

• Un hombre entra a un bar, y ve una mujer muy atractiva, se le acerca y le dice:
  - Perdón, ¿la conozco de algún lado?
  - Sí, soy la recepcionista de la clínica de enfermedades venereas. (Gracias Marcelo!)

   

• Dos minas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:
  "ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"
  Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
  "ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"
  Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:
  "ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"
  Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:
  "ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"
  Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:
  "ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN".

   

• Se encuentran dos putos en el aeropuerto esperando para viajar en el vuelo Buenos Aires-Madrid. Entre que embarcan y comparten el viaje, a las tres horas ya eran grandes amigos. Uno de ellos le dice al otro:
  - ¿Y si cogemos un ratito?
  - ¿Estas loco!? -dice el otro- ¿y si nos escuchan?
  - Nadie nos va a escuchar porque todos duermen.
  Para demostrar esto, se levanta y dice a viva voz:
  - ¿Alguien me facilita un cigarrillo?
  Nadie responde, entonces se ponen a darle duro. Cuando pasa una hora de fiesta, la azafata pasa junto a ellos y se detiene en el asiento que estaba justo detrás de ellos, donde un viejito temblaba.
  - ¿Por que tiembla? -preguntó la azafata al viejito.
  - De frio!
  - Pero hombre, me hubiera llamado o tocado el timbre y yo le traigo una frazada.
  - ¿Esta loca?! -dice el viejito- el señor de adelante se levanto para pedir un cigarrillo y le rompieron el culo. (Gracias Pipi!)

   

• Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
  - Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
  - No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
  - No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
  - No, difícil al principio, que no eramos solo mi mujer y yo. (Gracias Santiago!)

   

• Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y queria hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle.
  Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver la situacion se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto:
  - Estas SI son promociones, no como la mierda de Pepsi con las tapitas... (Gracias Super Joe!)

   

• ¿En que se parecen los carteros y los huevos?... en que golpean, pero nunca entran. (Gracias Angie!)

   

• "El amor es como un lazo, por mas vueltas que le des siempre termina en la argolla." (Gracias Francisco!)

   

• - ¿Te gusta que te digan puta barata?
  - No, pelotudo.
  - Entonces cobrá más caro. (Gracias Peluche!)

   

• ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo?... la vagina, solo permite un miembro a la vez y parado. (Gracias Ernesto!)

   

• Hay dos trolos en la playa y uno le dice al que sale del mar:
  - ¿Cómo está el agua?
  - Está re-chota.
  Y el otro le dice:
  - Ah, bueno! entonces me tiro de culo. (Gracias Neo!)

   

• Si queres oir a tu abuelita aullando... preguntale cuando fue la última vez que cogió con el abuelo. (Gracias Edgardo!)

   

• Tres niñas de 10, 7 y 2 años respectivamente, iban caminando por la playa cuando se encuentran con una pareja que estaban haciendo haciendo el amor en forma desenfrenada. Entonces la nena de 10 años dice:
  - Miren! una pareja jugando!
  La de 7 años agrega:
  - No, no estan jugando, estan haciendo el amor!
  Y la de 2 años se saca en chupete y dice:
  - Y lo estan haciendo mal! (Gracias Marcelo!)

   

• Esto era una vieja que iba a pescar. Se sentaba del lado contrario de los demas pescadores, si ellos estaban en la izquierda ella se sentaba a la derecha y pescaba cantidad de peces, otro dia se sentaba al lado izquierdo y los demas en el lado derecho, no pescaban nada, en cambio ella recojia muchos. Un señor se le acerca a la vieja y le pregunta:
  - Oiga vieja, ¿como es que usted saca tantos peces?
  - Pues mire, cuando yo me levanto le miro el pene a mi esposo, si lo tiene del lado derecho, me siento al lado derecho a pescar, y si lo tiene del lado izquierdo ese dia, me siento al lado izquierdo.
  El hombre piensa un momento y le pregunta:
  - ¿Y si le amanece derechito para arriba?
  - Ah! ese dia yo no pesco!!! (Gracias Awilda!)

   

• Una viejita y un viejo se conocen en una fiesta que organizó el PAMI para la tercera edad. Luego de charlar un rato, deciden ir a un lugar más tranquilo. Estacionan el auto y hacen el amor. Finalizado el acto y mientras volvían el viejito pensó:
  - "De haber sabido que era virgen hubiera ido a un lugar más cómodo."
  Y la viejita por su lado pensaba:
  - "De haber sabido que se le paraba, me sacaba la medibacha." (Gracias Pedro!)

   

• ¿Cómo hace un sordo para levantarse una mina?... le dice: 'querida, abrite de piernas que te leo los labios'. (Gracias Osvaldo!)

   

• ¿Por que el hombre es tan aburrido y la mujer tan feliz?... porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas. (Gracias Alexa!)

   

• ¿A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva. (Gracias Mortem!)

   

• ¿Que le dije una teta a la otra?... maneja vos, que estoy mamada. (Gracias Carol!)

   

• ¿Donde se hace la fiesta más aburrida del mundo?... en el calzoncillo, porque hay dos globos y un pito para 300 pendejos. (Gracias Gato!)

   

• Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
  - ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas? (Gracias Gato!)

   

• ¿Que es peor que te violen 10 piratas?... que el Capitán Garfio te meta el dedo en el culo. (Gracias Gato!)

   

• ¿Cámo se le llama al hombre que cobra por meterle su instrumento a la mujer en la boca?... dentista. (Gracias Gato!)

   

• Una niña de 10 años entra a un kiosco:
  - Señor, deme una caja de forros.
  - Pero niña, ¿desde cuando haces esas cosas?
  - Desde que fumo.
  - ¿Y desde cuando fumas?
  - No me acuerdo estaba muy borracha. (Gracias Gato!)

   

• ¿Cuál es la diferencia entre jugar al golf y hacer el amor?... en el golf, lo que se mete en el hoyo son las bolas y el palo queda afuera. (Gracias Rene!)

   

• ¿Cual es el órgano sexual mas ligero del cuerpo humano?... el pene, porque lo levantas hasta con el pensamiento. (Gracias Gato!)

   

• ¿Que tres palabras tenes que decir para vaciar un vestuario de hombres en solo segundos?... que linda pija. (Gracias Gato!)

   

• Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans, wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta al lado de este. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:
  - ¿Es usted un vaquero de verdad?
  - Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazandos vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.
  Después de un rato el le pregunta a ella que es. Ella responde:
  - Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el dia entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañandome, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.
  Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
  - ¿Es usted un vaquero de verdad?
  - Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana. (Gracias Rafael!)

   

• Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:
  "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..."
  Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:
  "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.."
  Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:
  "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan." (Gracias Francisco!)

   

• ¿Qué le dijo la vagina al pene?... ¿qué hacés ahí parado?... entrá! (Gracias Armando!)

   

• ¿Cómo se llamaría Monica Lewinsky si fuese latina?... Deborah Vergara. (Gracias Javier!)

   

• Un tipo pasa en bicicleta frente a la peluquería y aprovecha que el peluquero esta en la puerta para hacerle una consulta:
  - Ey!, Juan José! ¿cuánto me cobrás por el lavado de cabeza?
  - Y... 5 pesos.
  - Aja... ¿y por la pija entera?

   

• Las amigas mas unidas son Justa y Celina, donde va justa 'va-celina'. (Gracias Cicuta77!)

   

• Resulta que Raúl decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habian quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años.
  Al confesarle su secreto a Raúl, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que sentia por ella estaba por encima de su pequeño problema.ya que estaban con el tema de confesiones, el penso que tambien propicio contarle un secreto que el tambien abrigaba por muchos años. la miro alos ojos y le dijo:
  - Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido, espero que esto no sea un problema.
  A lo que ella contesto que lo amaba tanto que buscaria la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de el; solto un grito ensordecedor y salio corriendo de la habitacion, despues Raul la alcanzo y le pregunto que la habia asustado. A lo que ella dice:
  - Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recien nacido!
  - Si, lo tengo del tamaño de un recien nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centimetros de largo. (Gracias Rafael!)

   

• Un dia estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidio hacerla una broma. Le dijo al pastor:
  - ¿Sabes que tus ovejas hablan?
  - Claro que no, ¿como van a hablar?
  - Vas a ver. A ver tu, la blanquita, ¿como los trata el pastor?
  Y el ventrilocuo proyecta su voz y dice:
  - Es bien ojete. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer.
  Al pastor se le salian los ojos, mientras el ventrilocuo le preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventrilocuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice:
  - A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa, le va a decir que me la ando cogiendo. (Gracias Rafael!)

   

• Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operación, el medico le dice:
  - Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
  - Bueno, digame la mala primero.
  - Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
  - Oh!... ¿y la buena cual es?
  - Que ahora tiene una poronga que le llega hasta el piso. (Gracias Martín!)

   

• Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos:
  - Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
  El segundo les dice:
  - Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.
  Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta:
  - ¿Y tu? ¿Cuantas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?
  - Una vez.
  Los otros dos se ríen de el y le preguntan:
  - ¿Y que te dijo esta mañana?
  - Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!! (Gracias Martín!)

   

• Dos rabinos se aprestan a lavar el cadaver de un recien fallecido antes de enterrarlo, segun una tradicion judia. El difunto poseia un desmensurado miembro sexual.
  - Aaron, ¿tu ves lo que yo estoy viendo?
  - Si Jacob, lo veo... es como la mia.
  - ¿Asi de larga?
  - No, asi de muerta. (Gracias José Luis!)

   

• ¿Cuál es la diferencia entre coger y hacerse la paja?... que cogiendo se conoce gente. (Gracias Luis!)

   

• ¿En que se parece una mujer a una guitarra electrica?... en que la guitarra electrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufas. (Gracias Ulises!)

   

• María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llego. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto. Pero poco después lo vió paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo:
  - ¿Donde estuviste estas dos ultimas noches ,cabrón?
  - Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.
  - Maldito conchetumadre... -grito ella- ¿Que estuviste haciendo?
  - Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, María...
  - ¿Es ella mas joven o mas bonita que yo? -pregunto ella.
  - No, es parecida a ti y tiene 98 años.
  - Entonces ¿que tiene ella que no tenga yo?
  Juan se sonrío y le dijo:
  - El mal de Parkinson! (Gracias Francisco!)

   

• Se encuentran dos amigos de la infancia, despues de mucho tiempo, y en medio de la calurosa conversacion, uno le comenta al otro:
  - Che, tengo una mala noticia para darte, me hice puto.
  Y el otro asombrado le responde:
  - ¿Pero cómo? si vos eras un winner total en el cole, te levantabas todas las minitas, y te casaste con la mas linda de todas, ¿que te llevó a cometer tal estupidez?
  - Mirá, la verdad es que prefería que me rompan el culo una vez a la semana y no las bolas todos los días. (Gracias Pope!)

   

• Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico de España, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.
  Guia: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
  Alicia toca a su marido con el codo y le dice:
  - ¿Ves?
  Guia: Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas toro realiza 6 montas diarias.
  Alicia mira a su marido y dice:
  - ¿Ves?
  Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?.
  Ricardo: Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas a la misma vaca?
  Guia: no no no, siempre con vacas distintas.
  Ricardo mira a su mujer y dice:
  - ¿VES?! (Gracias Horax!)

   

• Una mujer divorciada, ya desilusionada de tanto fracaso amoroso, decide poner una nota en el periódico para buscarse un hombre nuevo. En la nota escribe:
  "Se busca un hombre con quien compartir mi vida, tendra que tener las siguientes cualidades:
  1- Nunca me dejara.
  2- No me golpeara.
  3- Tendra que ser bueno en el sexo."
  Después de 6 meses de cartas y llamadas sin frutos, alguien toca el timbre de su casa, abre la puerta y ve a un hombre sin piernas y sin brazos:
  - ¿Que quiere? -le pregunta ella.
  - Bueno, vengo por la nota en el periódico... no tengo piernas, por eso no podré dejarte, no tengo brazos, por eso no podré golpearte...
  - ¿Y que tal de sexo?
  - Bueno, ¿con que crees que toque el timbre? (Gracias Carlos!)

   

• Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:
  - Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.
  A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas. El cura fue donde la pareja mayor y les pregunto:
  - ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
  - Pero por supuesto padre!
  - Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!
  Luego el cura fue a la segunda pareja:
  - ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
  Y el cuarentón contesto:
  - En realidad la primera semana no tuvimos ningun problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
  - Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!
  Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
  - ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
  - Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.
  - ¿Que paso?! -dijo el padre exaltado.
  - Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de mas arriba pero se le cayo, cuando se inclino para recojerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveche de ella.
  - ¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia? -dijo el cura con tono solemne.
  - Si padre, no hay problema -dijo el joven- Total ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado. (Gracias José Luis!)

   

• La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos contigo. (Gracias Tobi!)

   

• Un paisano monto un negocio de reparar camellos en el Sahara, un dia llego un cliente con un camello destartalado y vuelto una miseria. El cliente le dice al paisano:
  - Mire mi pobre camello, aunque creo que no lo pueda reparar, por favor me gustaria que lo intentara...
  El paisano le contesta:
  - No hay problema en un minuto le reparo su camello.
  En seguida el paisano grita:
  - Aaaaaaammmmmeeeeeeeeddddddddd!!!
  Y aparece un negro como de dos metros y con un pene gigantesco, acto seguido se lo mete al camello entre el culo y el camello inmediatamente se revitaliza y echa a correr hasta desaparecer en el horizonte. El cliente impresionado le dice al paisano:
  - Que exelente sistema de reparación de camellos, pero ahora tengo un problema, ¿como hago para alcanzar el camello que ha salido corriendo?
  A lo que el paisano le contesta:
  - No se preocupe... Aaaaaaaaaaaaaaammmmmeeeeeeeeeeeeeddddddd!!! (Gracias Lagdo!)

   

• Un ger, no puedo vivir.
  Dos ger, no puedo vivir.
  Tres ger, no puedo vivir.
  Cuatro ger, no puedo vivir.
  Cinco ger, no puedo vivir. (Gracias Luc!)

   

• Una madura turista le dice a un oficial escoces:
  - Siempre he tenido curiosidad por saber que llevan los escoceses debajo de la falda.
  Y el oficial responde:
  - Mire señora, los escoceses somos hombres de pocas palabras... permitame su mano. (Gracias Peluchin!)

   

• Pepa está de viaje de luna de miel en Acapulco y al levantarse a la mañana ve en el balcón del hotel de enfrente a su amiga Tita y le grita:
  - Tita! ¿que haces aca?!
  Tita le responde, también a los gritos:
  - Me casé!!!
  - Yo también!!! -dice Pepa.
  - Estoy de luna de miel!!!
  - Yo también!!!
  Y haciendo pantalla con las manos le grita:
  - LLA MA ME!!!
  - Yooo tambieeeeen!!! (Gracias Saúl!)

   

• Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora:
  - Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.
  La señora responde:
  - Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi apartamento es el 302. (Gracias Martín!)

   

• Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina. (Gracias David!)

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