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Chistes Varios, de todo un poco...

• Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
  - Disculpe Srta., he visto que esta usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
  Escandalizada la mujer se pone en pie y responde gritando:
  - ¿Usted esta loco? ¿Pero que se piensa que soy?
  Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
  - Disculpe yo solo queria hacerle compañía.
  A lo que la mujer responde dandole una bofetada al hombre:
  - Y encima insiste! Atrevido!!
  El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse alli. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de el.
  - Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicologa y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
  El hombre se levanta y contesta gritando:
  - 1000 dolares??? Estas loca!! Ninguna puta vale eso!! (Gracias Richard!)

   

• La acción transcurre en una residencia para personas de la 3ª edad. Una anciana se divierte pegándose carreras en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo, imitando ruidos de coche. De repente, sale un viejo de una habitación, la detiene y le dice:
  - Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su carnet de conducir?
  La vieja se pone a rebuscar en su bata y saca un ticket de autobús usado. El vejete verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirla, la deja irse. La abuela reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y al pasar otra vez ante la habitación del vejestorio, este surge de nuevo, vuelve a detenerla y dice:
  - Disculpe señora, pero he visto como traspasaba la línea continua. ¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
  La vieja revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket de supermercado. El fósil comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez. El saco de arrugas se lanza una vez más a toda velocidad por los pasillos... Y, al pasar nuevamente por el mismo sitio, el viejo chivo emerge por tercera vez de su habitación pero ahora totalmente desnudo y con una erección propia de película XXX. La vieja lo ve y exclama:
  - ¡Oh, no, no! ¡La prueba de alcoholemia, no...! (Gracias Victoria!)

   

• Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 anos descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares.
  Por supuesto, su caballo llegó quinto. (Gracias José Luis!)

   

• Una consultora informática estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador y le preguntó qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, le dijo que escribiera "PENE". Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introdujo la contraseña.
  Casi se murió de risa ante la respuesta del ordenador:
  "PASSWORD RECHAZADA. NO ES LO SUFICIENTEMENTE LARGA". (Gracias José Luis!)

   

• - Carmen, ¿estas enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un medico de tu casa esta mañana.
  - Mira, vieja metida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿o si? (Gracias L K!)

   

• Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
  - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
  - Diez.
  - ¿Como se llaman?
  - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
  - ¿Todos se llaman Bernardo? Y ¿como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, estan jugando todos afuera?
  - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
  - Y ¿si quiere que vayan a comer?
  - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
  - Pero si usted quiere hablar con uno en particular ¿como hace?
  - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido. (Gracias L K!)

   

• - Tía Teresa, ¿de dónde vienes?
  - Del Salón de Belleza.
  - Estaba cerrado, ¿no? (Gracias Galiman!)

   

• - Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
  - Para estar mas linda.
  - ¿Y cuanto tarda en hacer efecto? (Gracias Galiman!)

   

• En el kinder iba a haber una fiestecita, y la madre Teresita, directora, envío un recadito a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegando el día de la fiesta abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
  De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá. Llevaba falda hasta el muslo, blusa descotadísima, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Haga usted de cuenta una mujer de la calle de lujo.
  Al acabar la representación la madre Teresita corre desolada y pregunta a la señora:
  - ¿Que disfraz es ese, señora, por que vino usted así?
  - Madre -responde la señora-, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recadito que me mando. Vine disfrazada de puta fina.
  - De Pitufina, señora! -exclama la monjita-, de Pitufina! (Gracias José Luis!)

   

• Se encuentra en el aeropuerto de New York un Boeing 747 lleno de pasajeros listo para despegar esperando que arriben los pilotos. Pasa 1 hora y la gente se impacienta. De pronto por fin llegan los pilotos,pero entran por una de las puertas traseras del avion y van caminando por el pasillo hacia la cabina.Lo que sorprende y asusta a los pasajeros es que los 2 pilotos tienen anteojos oscuros y baston y avanzan lentamente golpendo con el baston los asientos para guiarse hasta llegar a la cabina.
  Despues de mucho esfuerzo por fin lo logran, y se enciende la señal de ajustarse el cinturon para iniciar el despegue. Se aceleran las turbinas y el avion comienza a moverse. Cada vez mas rapido. Los pasajeros tensos miran por las ventanillas y ven que el avion cada vez va mas rapido. De pronto pasa raudo el cartel que dice "fin de pista 1000 mts".
  Sigue avanzando. Mas rapido aun pasa el cartel: "fin de pista 500 mts". Sigue avanzando. En el avion los pasajeros tensos y en silencio. Ahora pasa a una velocidad increible el cartel que dice "fin de pista". En ese momento todos los pasajeros del avion gritan desesperados y... el avion despega.
  En la cabina el piloto le dice a su copiloto:
  - El dia que estos hijos de puta no griten, nos hacemos mierda. (Gracias José Luis!)

   

• El cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice:
  - Mira, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repruebes agricultura te lo paso, porque es aburrida y al principio cuesta trabajo agarrarle la mano. Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... que repruebes historia, no jodas!... si apenas llevamos dos paginas! (Gracias José Luis!)

   

• Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice:
  - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda.
  El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000.
  - ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo.
  - Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco.
  El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice:
  - ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera?
  A lo que el hombre responde:
  - Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida. (Gracias Richard!)

   

• - Bravo, querida, veo que estas tomando consciencia del gasto telefónico, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era?
  - No sé, se habían equivocado de número. (Gracias Richy!)

   

• Un hombre conduce un coche, sube por una carretera de montaña, retorcida y escarpada. Una mujer también al volante, baja por la misma carretera. Cuando se cruzan, la mujer saca la cabeza por la ventana y grita:
  - CERDO!
  El hombre saca también la cabeza por la ventana y contesta:
  - PUTA!
  Cada uno sigue su camino. Cuando el hombre tuerce por la curva siguiente, se encuentra con un cerdo en medio de la carretera y el coche se estrella en el valle... Ah! si los hombres escucharan alguna vez a las mujeres... (Gracias José Luis!)

   

• Son dos estatuas, un chico y una chica, desnudas una frente a la otra en medio de una plaza... se les aparece Dios:
  - Hola chicos, como lleváis 200 años uno frente al otro sin pestañear y habéis sido buenas estatuas, os voy a conceder un deseo.
  Las estatuas contestan al unísono:
  - Dios, nuestro deseo es ser humanos.
  Y Dios contesta:
  - Ese deseo es muy difícil, pero bueno... os lo concederé. Seréis humanos durante 10 minutos, procurad aprovecharlos.
  En esto que las dos estatuas se vuelven humanas. Rápidamente bajan de los pedestales en los que estaban y se van detrás de unos matorrales. Al momento empiezan a oírse ruidos:
  - Ahh, así, así, uyyyy, sigue, sigue, no pares!!!... Cómo me gusta, como disfruto!!!
  A los cinco minutos se acerca Dios y les dice:
  - Daos prisa que solo os quedan 5 minutos.
  Y detrás de los matorrales se escucha a la estatua femenina decir:
  - ¿Oíste?! Date prisa, ahora me toca a mí, tu sujetas a la paloma y yo me cago en ella. (Gracias Raúl!)

   

• - Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
  - ¿Como es eso?
  - Oía bien... pero se hacía el boludo. (Gracias Juan Carlos!)

   

• Un camionero va por la ruta. A lo lejos ve un hombre vestido totalmente de rojo. El camión se va aproximando y el hombre no se aparta. Le hace luces y nada. El hombre no se mueve. El camionero pega una frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camión, asombrado. El hombre de rojo le dice:
  - Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer?
  El camionero se queda mirándolo y le dice:
  - Pero ¿vos sos boludo o qué?. ¿No viste que casi te atropello?.
  El camionero sube al camión y sigue su ruta, cuando a lo lejos ve otro hombre, también parado en el medio de la ruta, vestido totalmente de blanco. Otra vez hace luces, pero el tipo no se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente. Baja, hecho una furia, y encara al tipo, que le dice:
  - Soy el homosexual de blanco. ¿Tenés algo para tomar?
  El camionero le grita:
  - Pero ¿será posible con los maricones?. ¿No viste que casi te paso por encima?. Andá a pelotudear a otro lado. ¡Trolo!
  Una vez mas sube al camión y prosigue su camino. Pero, nuevamente, a lo lejos, ve a un hombre en medio del camino, esta vez, vestido totalmente de azul. Hace luces, pero el tipo no se aparta. Pega una frenada y queda a medio metro del tipo. Recontracaliente ya, baja del camión.
  - A ver, ¡puto de azul! Qué mierda querés?
  El hombre le responde:
  - Para empezar, registro de conductor y cédula verde... (Gracias Andrés!)

   

• ¿Qué le dijo Drácula a un mosquito?... A papá, no! (Gracias Gimena!)

   

• - Te estás volviendo un jugador compulsivo.
  - 10 pesos a que no! (Gracias Gaetano!)

   

• Entra un señor a una casa de fotografía y dice:
  - Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, mi jefe no me valora...
  - ¿Y a mi que me cuenta?
  - Ah, no sé. En la puerta, vi un cartel que decía: "Revele su rollo por $8". (Gracias José Luis!)

   

• Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?... porque la mujer no tiene huevos. (Gracias Alan!)

   

• Sube una vieja a un micro, deja un paquete en un asciento y se va. A los 5 min viene un tipo y como no habian mas lugares decide sentarse arriba del paquete, cuando de repente, casi por sentarse se escucha el grito de la vieja:
  - Cuidado con los huevos!!
  - ¿Tiene huevos en la caja? -pregunta el tipo.
  - No, alfileres... (Gracias Dr_Kernel!)

   

• Andar sobre el agua es relativamente fácil, lo difícil es andar sobre el agua con un yate propio de 1 millón de dólares. (Gracias UFOx!)

   

• Una profesora decide realizar una composición corta y le propone al alumnado que trabajen con los elementos religión, nobleza, sexo y misterio. Al día siguiente recibe un trabajo anónimo:
  - ¡Ohh Dios mío! -dijo la condesa- ¡Estoy embarazada!... y no sé de quién! (Gracias David!)

   

• Una mujer de mediana edad sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ella ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.
  - No, vas a vivir 30 o 40 años más -respondió Dios.
  Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una cirugía estética, liposucción tratamiento de várices y todas esas cosas para rejuvenecerse. Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se la vea bien. Cuando sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Ahora si, se muere!.
  Llega otra vez frente a Dios y pregunta:
  - Pero cómo! ¿no era que iba a vivir 30 o 40 años más?
  - Si, es verdad, pero te juro que no te reconocí! (Gracias José Luis!)

   

• - Mozo, ¿que me recomienda comer hoy?
  - Nuestra especialidad, bife 'James Bond'.
  - Muy bien... ¿como es?
  - Frío, duro y con nervios de acero. (Gracias Mr M!)

   

• Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres dias despues recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decia:
  "Estimado Sr.: En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notara y su pata de palo debe reforzar el disfraz, haciendolo parecer mas real..."
  El hombre se insulta al ver que estan haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. Dos dias despues recibe otro paquete:
  "Estimado Sr.: Aqui le enviamos un disfraz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notara. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..."
  El hombre se insulta mas todavia, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres dias despues recibe otro paquete:
  "Estimado Sr.: Aqui le enviamos un tarro de azúcar , le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el culo y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..." (Gracias Francisco!)

   

• Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
  - ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
  - Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa. (Gracias José Luis!)

• Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
  El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
  Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
  Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
  - Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
  Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
  - Tráiganme mis pantalones cafés. (Gracias Martín!)

   

• Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
  - ¿Está comodo?... ¿quiere que le traiga un cafecito?
  - No negro, llamá a una ambulancia, que me caí del palco! (Gracias Paula!)

   

• - Te he dicho quince mil trecientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil docientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado! (Gracias Andres!)

   

• Un tipo se va a la farmacia y le pide al farmaceutico dos condones. El farmaceutico se los da, le cobra, y el cliente sale de la farmacia muriendose de risa. Al dia siguiente pasa lo mismo, y el otro, hasta que un dia el farmaceutico le dice a su ayudante:
  - Mira, yo no se que le pasa a este tipo que se caga de la risa cada vez que me compra dos condones, porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez, pero este tipo ya ha venido por aqui unas cuantas veces. ¿Por que no lo seguis un dia, a ver si nos enteramos de lo que pasa?
  Total, que al dia siguiente llega el cliente, le compra dos condones, se larga partiendose de risa, y el ayudante sale detras de el. Al cabo de un rato, el ayudante vuelve a entrar en la farmacia.
  - ¿Y? ¿ya sabes que es lo que pasa?
  - Si... bueno... es que... al salir de la farmacia se ha ido directamente a tu casa. (Gracias Diablo!)

   

• ¿Cómo le dice a Michael Jackson?... Dálmata, porque es blanco con bolitas negras. (Gracias Manolo!)

   

• Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
  - Quiero abrir una puta cuenta de banco.
  - Por favor, senor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aqui.
  - ¿Por que mierda prohiben eso?
  - Senor, le suplico deje de decir vulgaridades.
  - Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto.
  Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
  - Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
  - Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dolares en la loteria y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
  - Ya veo... y esta estupida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando... (Gracias Laura!)

   

• Había una vez un chico que hacia los mandados. Va a la verduleria y le pregunta al verdulero:
  - ¿Tiene naranjas?
  - Si.
  - Bueno deme 1 kilo de manzanas.
  Al otro dia le pregunta al verdulero:
  - ¿Tiene sandías?
  - Si.
  - Bueno deme 1 kilo de frutillas.
  Y asi fueron pasando los dias y en eso el verdulero se encuentra con el padre del chico y le dice que su hijo viene todos los dias y le pregunta si hay naranjas y lleva manzanas, pregunta si hay sandias y lleva frutillas, el padre del chico interrumpe y le dice:
  - Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el cinturón y lo cago a escobazos. (Gracias a Fra y Max!)

   

• Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
  - A esta batería le conviene un coche nuevo. (Gracias Carlos!)

   

• ¿Qué le dijo el inodoro a Papá Noel?... vos siempre con el mismo regalo. (Gracias José!)

   

• ¿Cómo le dicen a Michael Jackson?... barril, porque en el fondo es negro. (Gracias Antonio!)

   

• - ¿Sabes como sacarle plata a un boludo?
  - No, no sé.
  - Dame un peso que te explico. (Gracias Tomy!)

   

• Se encuentran dos amigos:
  - ¿Como andas, Cacho?
  - Para la mierda, Beto, a cada rato no puedo ir caminando porque me cago, estoy sentado charlando en una mesa y me cago, en cualquier momento y lugar menos oportuno, me ando cagando.
  - Que macana!, eso debe ser psicologico. ¿Por que no te vas a ver un psicoanalista?
  Al tiempo se encuentran:
  - ¿Y, Cacho? ¿me hiciste caso?
  - Si.
  - ¿Y?
  - Me sigo cagando igual, pero ya no me importa. (Gracias Matías!)

   

• Un flaco entra a una farmacia:
  - Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo?
  - Decí forro... está todo bien.
  - Bueno forro, ¿me das un preservativo? (Gracias Fer!)

   

• - Señora ¿por qué su nietito se llama "Diploma"?
  - Porque es el mayor de mi hija, la que se fue a Buenos Aires a estudiar Ciencias Económicas. Es el único diploma que me trajo la atorranta. (Gracias Eduardo!)

   

• ¿Cual es la pelicula que Enrique Iglesias mirará antes de morir?... Todos los perros van al cielo. (Gracias Mariel!)

   

• Dos matrimonios se visitaban periodicamente (Garcia y Perez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitación los Garcia pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la Señora se da cuenta que falta en el baño papel higienico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Luego cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido:
  - ¿Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al baño tenían un papel higiénico que decía: 'para atrás', y otro 'para adelante'.
  - Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta llegar al frunce. (Gracias a Cristina y Antonio!)

   

• Ring... ring:
  - Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
  - Si, ¿que mierda quiere? (Gracias Gustavo!)

   

• Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital:
  - ¿Como estas, Abuelo? -le pregunta.
  - De maravillas.
  - ¿Que tal la comida?
  - Exquisita. Las comidas son excelentes.
  - ¿Y las enfermeras?
  - No podian ser mejores. Estas jovenes lo atienden a uno de maravillas!
  - ¿Y de noche, duermes bien?
  - Ningun problema. Nueve horas solidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lampara hasta el dia siguiente.
  El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le dice:
  - ¿Que estan tratando de hacer? Me dicen que le estan dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años! Seguramente no puede ser cierto!
  - Oh si! -le contesta la enfermera- Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increiblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y la Viagra evita que se ruede de la cama. (Gracias Sergio!)

   

• Un tipo es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.
  - Documentos!... tengo que hacerle una multa.
  - Jefe perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor.
  - OK, como yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si ud. adivina no le pongo la multa.
  - Muy bien, digame!
  - Es de noche, ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Que es?
  - Pues yo diria que es un auto!
  - Siii, pero es muy general, podria ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa.
  - No, por favorrr, una mas, deme otra oportunidad!
  - Está bien, es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿Que es?
  - Pues yo diria que puede ser una moto.
  - Siii, pero es muy general, podria ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora si le tengo que poner la multa.
  - Esta bien, coloqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a ud, visto que le gustan mucho.
  - Muy bien digame.
  - Es de noche, al lado de la carretera ve ud. unas flacas. ¿Que son?
  - Pues yo diria que son prostitutas.
  - Siii, pero es muy general, podrian ser su madre, su mujer o su hermana. (Gracias Francisco!)

   

• Un canibal le dice a su hijo:
  - ¿Y nene?... ¿te gustó la sopita de mamá?
  - Si, pero me dió una pena... (Gracias Yndhira!)

   

• Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las carreteras de peliculas yankees, donde hay un estacion de gasolina y nadie al rededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta, pensando que es un terricola, le dice, con voz de marcianito, claro:
  - Somos poderosisimos y venimos de marte.
  Y la bomba de nafta, nada... Entonces repite:
  - Somos poderosisimos y venimos de marte!
  Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la mision:
  - Jefe, aqui R3 conteste.
  - Aqui jefe, adelante R3.
  - Jefe, estos terricolas son muy tontos, no contestan.
  - Diles que traemos armas nucleares.
  Entonces el marcianito le habla a la bomba nafta nuevamente:
  - Sommos poderosisimos y venimos de marte, traemos armas nucleares.
  Y la bomba de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez:
  - Jefe, aqui R3 nuevamente, los terricolas siguen sin contestar.
  - Diles que vamos a destruir su planeta.
  El marcianito se dirige otra vez con la bomba de combustible.
  - Somos poderosisimos, venimos de marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta.
  Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe:
  - Jefe, aun no tengo respuesta.
  - ¿Le dijiste que ibamos a destruir su planeta?
  - Si jefe, y nada.
  - Ah, mira si seran boludos estos terricolas!
  - Boludos no se... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja! (Gracias Kristian!)

   

• Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales, y se les veia que no tenian muy buenas intenciones:
  - Cagué fuego!.
  Grito el hombre. En eso, el cielo se abrio, aparecio un rayo de luz y se escucho una voz:
  - No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en el corazon!
  Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a el, ante el asombro de todos los canibales. El hombre voltea al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
  - Ahora si cagaste fuego! (Gracias Diablo!)

   

• De regreso a su casa, un señor pincha la rueda del auto, se detiene y baja. Saca los tornillos de la rueda y los deja en la calle, cuando va a buscar la rueda de repuesto pasa un auto y le tira los tornillos en la alcantarilla. El tipo piensa unos minutos como salir del problema y en eso, un loco que estaba asomado en la ventana de un manicomio le dice:
  - ¿Por que no le saca un tornillo a cada rueda y le pone 3 tornillos a cada rueda?
  El tipo queda asombrado por la idea del loco. Y le pregunta:
  - Oigame, ¿por que esta aqui usted?
  - Yo estoy por loco, no por boludo. (Gracias Cintia!)

   

• Un ingeniero agronomo recien licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
  - Mira, papá, estas trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles?
  - Claro que no, hijo. Esto son naranjos. (Gracias Miriam!)

   

• Un ladrón a otro:
  - Rápido, que viene la policía!! Salta por la ventana!
  - Pero si estamos en el piso 13...
  - Este no es el momento para ser supersticiosos! (Gracias Miriam!)

   

• Un hombre en el mostrador de Aerolíneas Argentinas despachando su equipaje:
  - Mire, quiero que me manden la valija grande a Londres. La mas chiquita a Miami. Los dos bolsos de lona mandemelos a Rio y el baul a Beirut.
  - Disculpeme, pero eso no es posible, señor.
  - ¿Cómo que no?!... si ya lo hicieron la última vez que viaje y sin mi permiso! desgraciado! (Gracias Kaushel!)

   

• Un canibalito va al colegio para canibales con un bebe en los brazos entonces la maestra caníbal le pregunta:
  - Que lindo! ¿es tu hermanito?
  - No, es el sandwich para el recreo. (Gracias Fede!)

   

• Un chico le dice a otro:
  - Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA?
  - No, ¿por que?
  - Porque la vi en Venus. (Gracias Fabrizio!)

• Un cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle una moneda en el jarro de metal, aquella pega en el borde y cae. El ciego se agacha la toma y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
  - Basura! usted es un estafador! no es ciego! anda engañando a la gente, sinvergüenza!
  El cieguito trucho responde:
  - Calmese señor, sucede que el cieguito esta enfermo y yo lo estoy cubriendo.
  - Ah, ¿y Ud. a que se dedica?
  - Yo soy el sordo-mudo de la otra cuadra. (Gracias a Cristina y Antonio!)

   

• Le comenta un tipo a alguien en una boda:
  - Oiga ya se fijo que la novia es bastante horrible la pobre.
  - Oigame ¿que le pasa?, no se exprese asi que es mi hija!
  - Ay! usted perdone no pense que usted fuera el papá.
  - No soy el papá... soy la mamá. (Gracias Diablo!)

   

• - Mozo, el pollo esta crudo!
  - ¿Como lo sabe, si no lo ha probado?
  - Es que se esta comiendo mi ensalada. (Gracias Fabrizio!)

   

• Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop".
  - El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.
  Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".
  - Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?
  - Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de mamadera -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones.
  - Pero... eso no es nada bueno para los condones!
  - No, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas de mamadera! (Gracias Real_Moe!)

   

• Si tu abuelo es viejo, es culpa de dios.
  Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya. (Gracias Chonas!)

   

• Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
  - Mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua.
  El ingeniero replica:
  - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
  El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
  - Si, pero ¿como te crees que Dios creo el caos? (Gracias Bernardo!)

   

• Un matrimonio de viejitos tomaban una sopa:
  - Viejo, estoy sintiendo un calorcito que me excita.
  El viejo levanta la vista y grita:
  - Vieja, saca las tetas de la sopa! (Gracias a Lore y Patty!)

   

• ¿Qué es una negra embarazada de un blanco?... un Kinder sorpresa. (Gracias Gato!)

   

• El padre le dice a su hijo:
  - Hijo mio, acuerdate de George Washington. Cuando el tenia tu edad, era el primero de la clase.
  - Si, papi. Y cuando el tenia la tuya, era presidente de los EEUU. (Gracias Armando!)

   

• ¿Cúal es la diferencia entre la DGI y un plumero?... en que el plumero tiene plumas y un mango y la DGI te despluma y te deja sin un mango. (Gracias Federico!)

   

• Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la otra:
  - Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
  - Bueno, me casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa...
  - Ay, felicitaciones!
  - ...y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina...
  - Ay, felicitaciones!
  - ...y viajamos a Europa cada tres meses.
  - Ay, felicitaciones!
  - Y decime, ¿qué es de tu vida?
  - Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico pero me enseñó a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo decía "Me cago en dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes decía "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones". (Gracias Gitanilla!)

   

• En la oficina:
  - Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?!
  - No se preocupe jefe, no estoy trabajando! (Gracias Rafael!)

   

• Habia una vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave, cada vez que iba a su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salian a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre chinito, quien intento en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamas.
  Por ultimo y desesperado por la situacion, tomo una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros chinos) y salio decidido a atacar a los perros de curro. cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situacion llamo a sus canes con un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. desesperado y cansado de la situacion el chinito se dirijio a la comisaria a plantear su queja:
  Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
  Comisario: si, adelante digame...
  Chinito: vengo polque los pelos del culo me molestan...
  Comisario: ¿y por que no se los corta?!
  Chinito: polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el culo hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo. (Gracias Tata!)

   

• Tarde de verano en la provincia de Buenos Aires, hora de la siesta, 30' a la sombra, dos vagos amigos deciden hacer un un avance a los frutales de don Matias,un chacarero que tenia una paciencia muy especial de cuidar sus arboles y su quinta de verduras. Estos dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta de ciruelas y empieza a llenar una bolsa. Doña Rosa la esposa de don Matias estaba echandole agua a sus flores, mientras su esposo dormia la siesta, cuando ve al vago que estaba arriba de la planta, corre a despertar a su esposo, el cual manotea la del 16", se pone las alpargatas y sale agachadito para sorprender al intruso.
  Llega abajo de la planta, lo encañona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando este llega a tocar tierra, don Matias le dice:
  - Sinverguenza de mierda... vos sos el que todos los años, por robarme frutas me rompes todos los gajos de las plantas!
  Siempre apuntadole con la escopeta don Matias le grita:
  - Bajate las bombachas que yo te voy a enseñar!
  El vago cagado hasta las patas balbucea:
  - Por favor no me mate... no lo hago mas, se lo juro...
  - Bajate las bombachas -repite el chacarero.
  Al vago no le queda otra alternativa y se las baja:
  - Ahora agachate -le dice el viejo.
  Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda nada, a la tercera el vago se empieza a reir y asi cada nueva ciruela se reia mas y mas. El chacarero cada vez mas enojado, le enchufaba mas ciruelas y el otro se seguia riendo como un descocido, hasta que don Matias intrigado, le dice:
  - ¿Por que te reis vago de mierda?
  Y el otro que no podia parar con la risa le responde:
  - Porque cuando agarres a mi amigo que te esta robando los melones... (Gracias a Carlos y Gustavo!)

   

• Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
  - Mira que so-so-so-berbia rubia.
  - ¿Donde?
  - Ya-ya-ya paso.
  - Mira que so-so-so-berbia morocha.
  - ¿Donde?
  - Ya-ya-ya se fue.
  - Mira que so-so-so...
  - ¿Donde?... ¿donde?!
  - Ya-ya-ya lo pisaste. (Gracias Martincho!)

   

• Pasa un tipo por la calle y unas chicas le gritan:
  - Bombon, caramelo, dulce!
  Y el pibe contesta:
  - Gracias chicas!!! Nunca me habían dicho un piropo.
  - Eso es lo que tenes que dejar de comer gordo cerdo, granudo! (Gracias Federico!)

   

• Un náufrago llega a una isla nadando y exhausto cae dormido. A la mañana siguiente despierta y observa que en la isla no habia nada de comida. Distante a unos metros se encontraba otra isla donde habia un mono rodeado de cocos, pero en medio de las islas merodeaban algunos tiburones de aspecto temible.
  Luego de pensar unas horas, al náufrago se le ocurrió que tirandole un cascote al mono, este lo imitaria y probablemente le tire un coco.
  Entonces busco un piedra, la tiró y... mató al mono. (Gracias Alejandro!)

   

• Estaba una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:
  - Mamá, ¿que hacen esas señoras con tan poca ropa?
  La madre sorprendida con la pregunta responde:
  - Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tiene mucho dinero.
  En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica:
  - Pero señora!, no le mienta al chico, ¿no ve que asi lo esta llevando por el camino de la mentira y de la desconfianza de los padres hacia él?, hagame el favor, no le inculque malos habitos al chico, y digale la verdad!
  Despues de eso, el taxista le contesta al chico:
  - Esas señoras, nene, son putas.
  Al oir eso, el el chico le pregunta a la madre:
  - Mamá ¿que son las putas?
  A lo que ella contesta:
  - Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tiene hijos los hacen taxistas. (Gracias Enrique!)

   

• Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de artículos varios, cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde:
  - Pues muy bien... hice una sola venta!
  - ¿Cómo?, ¿Una sola venta? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!
  - Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
  - ¿300.000 dólares? ¿Y que vendió?
  - Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Como estaba medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un conjunto impermeable, nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó éso... le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda... que también compró..... cuando se iba me dijo: Pero este bote me va a rayar todo el auto! Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de ultima generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes!
  El jefe atormentado le dijo:
  - ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?
  - ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca? (Gracias Julio!)

   

• Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los examenes finales a un pais vecino. Se la pasaron felices. Pero despues de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su pais hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarian con el profesor y le explicarian la razon por la que habian perdido el examen. Le explicaron que se habian ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les revento una llanta cuando venian de regreso, no tenian las herramientas y nadie les habia querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.
  El profesor lo penso y acordo hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al dia siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartio a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valia 5 puntos y era muy facil sobre la historia del mercadeo. "Excelente!", penso cada uno en su salon separado.
  - Esto va a estar muy facil.
  Cada uno termino el problema y voltearon la pagina. En la segunda pagina estaba escrito:
  Por 95 puntos: ¿Cual llanta? (Gracias José Luis!)

   

• Telegrama de estudiante que desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre despues de rendir mal una materia:
  "Casi apruebo, manda plata, estoy en la calle."
  Respuesta del padre:
  "Casi mando, cuidado con los autos." (Gracias Carlos!)

• El papá le dice al hijo:
  - Hijo, levántese... ya es hora.
  El hijo le dice:
  - Ufa, papá es que tengo sueño...
  - M'ijo, párese que tiene que ir al colegio.
  - No quiero papá!!
  - M'ijo... levántese que tiene que ir al colegio!!
  - No quiero carajo!! - ¿Por qué siempre esta historieta para levantarte?
  - Es que todos me odian, los profesores no me pueden ver, los bedeles, los alumnos... todos. Dame una razón válida para ir a esa mierda de colegio otra vez.
  Y le dice el papá:
  - PORQUE TU ERES EL DIRECTOR, MIERDA! (Gracias José Luis!)

   

• Un tipo viene arrastrándose por el desierto, casi muerto pidiendo con sus últimas fuerzas:
  - Aguaaa... aguaa... agua... agua...
  De pronto aparece una tienda en medio del desierto, el tipo se arrastra como puede y le dice al tipo que está en la tienda:
  - Aguuaaa... deme aaguaa me mueeerro... aaaguaaa...
  El tipo de la tienda le dice:
  - Compañero Agua no tengo, pero yo vendo corbatas... mire mire... tengo de todos colores, de disney del demonio de tasmania hasta con la cara de chavez y de carlos andres abrazados...
  El tipo le dice:
  - Queee mierda contigooo, necesito aaaguaaa!!...
  El vendedor le insiste:
  - Ya le dije que no tengo agua, pero mire las corbatas, baratísimas, acepto tarjeta y cheques conformables.
  El tipo casi muerto le repite:
  - Aaaguaaaa!!!
  El vendedor le dice:
  - Bueno mira, como a 8 kilómetros hay un restaurante, alli a lo mejor tienen agua... pero coño compadre, compreme una corbata... mire mire.
  El tipo se arrastró durante todo un dia... hasta que por fin divisa un restaurante en medio del desierto. Llega ya con sus últimas fuerzas y le dice al portero:
  - Agguaaa... me muero... aaaaguaaaa.
  Y el portero le dice:
  - Amigo, le daría el agua, pero es que no puede entrar sin corbata. (Gracias José Luis!)

   

• Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y vé que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido. Despues de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina debuta en la primera de Boca. En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice:
  - Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!
  - ¿Por qué soy el culpable?
  - ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela? (Gracias Martín!)

   

• Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo. El marinero le pregunta:
  - ¿Y como terminaste con esa pierna de palo?
  - Estabamos en una tormenta en el mar y una ola me tiro al mar, cai entre un monton de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburon me arranco la pierna de un mordisco.
  - Guau! -replico el marinero- ¿Y que te paso en la mano?, ¿por que tienes ese garfio?
  - Bien, estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchabamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me corto la mano.
  - Increible! ¿Y que te paso en el ojo?
  - Una paloma que iba pasando se cago y la mierda me cayo en el ojo -respondió el pirata.
  - ¿Perdiste el ojo por una mierda de paloma? -replico el marinero incredulamente.
  - Bueno... -dijo el pirata- ...era mi primer dia con el garfio. (Gracias Martín!)

   

• Lulu tuvo en un momento su primera menstruación y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Toby, y le dice:
  - Hola Toby, ¿esta tu mamá?
  - No Lulu, ¿pero en que te puedo ayudar?
  - No Toby, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
  - Pero dime Lulu, si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres.
  - No Toby, ¿esta tu hermana?
  - No Lulu, pero cuentame, yo se todo sobre mujeres.
  - No Toby, ¿esta tu empleada?
  - No Lulu, pero vamos, cuentame yo se todo sobre mujeres.
  - Bueno Toby te lo voy a contar.
  Entonces Lulu se levanto la falda y estaba toda ensangrentada y Toby, horrorizado, le dice:
  - Lulu!!! ¿que hiciste?!?!?... ¿Te arrancaste las bolas?!?!?! (Gracias Carlos!)

   

• ¿En que se parece tu gallina casera y una ducha fría?... en que te ponen los huevos frescos. (Gracias Jorge Luis!)

   

• Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
  Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
  Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
  Conclusión... cuanto más cargo tenés, más chicas son tus pelotas. (Gracias Martín!)

   

• Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su amigo:
  - Watson, mira el cielo y dime que ves...
  Watson contestó:
  - Veo millones y millones de estrellas...
  - ¿Y eso que te dice?
  Watson pensó por un minuto...
  - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeqos e insignificantes. Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice?
  Tras un corto silencio, Holmes habló:
  - Watson, eres un pendejo... NOS HAN ROBADO LA CARPA! (Gracias Pollo!)

   

• El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del mate con los suegros. Al medio dia se habia pasado un poco en la ensalada de cebolla, asi que para la hora del mate ya no podia aguantar los gases. Como que disimulando y rogando para que no saliera muy caldudo se larga el primero. La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo de ella dice:
  - Fuera chicho!
  El novio piensa: "Uy, como que el perrito me salvo esta vez!". Viene el segundo incontenible, y la suegra que nuevamente echa al perro:
  - Fuera chicho!
  El novio sintiendose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largarselos sin ruido y disimulado. Hasta que finalmente la suegra dice:
  - Fuera chicho, que ese hombre te va a cagar encima! (Gracias Carlos!)

   

• Venia por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto:
  - Caperucita ¿que paso?
  - ¿Que caperucita? -me contesto- de ahora en mas SEÑORA DE FEROZ! (Gracias Juan Max!)

   

• La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
  - Babba, babba! En el colegio me han rebrobado...
  - ¿Borqué, hijo? cuéntale a tu badre!
  - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! ¿Es que acaso es tan imbortante darles nombres? Yo nunca los sube y siembre me las arregle muy bien.
  - Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos.
  El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
  El segundo es el autoritario... sirve bara dar las órdenes!
  El tercero es el baginal... ya sabrás bara qué!
  El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
  El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
  - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servía el tercero...
  - Ah, el tecero hijo, te dije que era el baginal... sirve bara basar las báginas al leer... bágina uno, bágina dos... (Gracias Macarena!)

   

• Iba un leñador caminando por el bosque, cuando se encuentra a Caperucita Roja, ya de unos veintipico de años, con un hijo junto a ella. Entonces le pregunta:
  - Pero cómo, Caperucita, ¿el lobo no te había coMido?
  Y Caperucita contesta:
  - No, fue un error de imprenta. (Gracias Juani!)

   

• El director de un colegio tenia un problema con algunas de las alumnas mayores que empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponian en el baño, ellas ponian sus labios en el espejo y dejaban marcas.
  Antes de que se convirtiera en un problema mayor, penso en como detenerlo. Reunio a todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las queria ver en el baño de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la persona del aseo esperándolas.
  El director les explico que se estaba convirtiendo en un problema para la persona del aseo en limpiar el espejo cada noche. Les dijo que probablemente no entendian cuanto problema realmente le estaban causando y queria que fueran testigos de lo dificil que era. Tomo un largo cepillo que saco de una caja. Mojo el cepillo en uno de los inodoros y procedio a quitar la pintura de labios con el.
  Ese fue el ultimo dia que hubo pintura de labios en el espejo... (Gracias Zeky!)

   

• Un hombre llega a una peluquería, se sienta y le dice al peluquero:
  - Mira , yo quiero que de este costado me rebajes todo lo que puedas hasta dejarme sin pelo, del otro costado me dejes unos cuadradillos pequeños de pelo de forma intermitente. Arriba me divides el pelo en dos. A una mitad le das un tijeretazo de forma aleatoria, como si fuera al descuido, y con la otra mitad me dejas calvo y me sacas un poquito de sangre del cráneo, ok?
  - Pero señor! ¿Qué es eso? Yo no entiendo lo que Ud. me esta pidiendo!
  - ¿Que no entiende? Ud. no se acordara, pero eso mismo fue lo que me hizo en la cabeza la vez anterior, hijueputa! (Gracias a El Kalifa!)

   

• Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice:
  - Mama, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
  - Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebe PROBETA.
  - ¿Que soy un bebe PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido.
  - Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre. (Gracias a El Kalifa!)

   

• Eran dos compadres del campo y un día decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurrió a la normalidad hasta que les empezó a dar hambre. Rápidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero decía: "Restaurante: Pida con poesía y se le atenderá con cortesía". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y éste los ignoró, desesperados empezaron a pegar de brincos y a gritarle al mesero, pero éste no les puso atención. En eso entró un señor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el señor le habló al mesero:
  - Lero, lero... mesero.
  El mesero fue de inmediato a tomar la orden del señor que le dijo:
  - Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para mí que me llamo José, una taza de café.
  El mesero tomó la orden y se marchó. Los dos compadres observaron lo que tenían que hacer y lo pusieron en práctica:
  - Lero, lero... mesero.
  El mesero ahora sí fue con los campesinos y les preguntó que deseaban y uno le dijo:
  - Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a mí traeme unos huevos con jamón, cabrón.
  El mesero velozmente le contestó:
  - También tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre.

   

• Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpes a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante.
  La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzs a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropractica y le ofrecia ayudarle a eliminar el dolor.
  - Por favor, dejeme ayudarlo. Soy quiropractica y si como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada.
  El accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear.
  - ¿Se siente bien? -le pregunts la dama.
  - Ah!. Se siente fantastico! -le contests el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio! (Gracias Pollo!)

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