Begipuntaren Xedean
Nasío pa empollá?
Ya son varios los mails que me han llegado relativos al tema de si el empollón(a) nace o se hace. Parece que a la gente le preocupa eso de ser un Einstein en potencia y sin embargo parecer en la práctica un completo zote, o al contrario; nadar entre matrículas y sobresalientes y resultar tonto del culo...
No sé...me piden un “medidor” de esas aptitudes. Esto no es lo mío, pero la gente manda y he ido el jueves pasado a donde el J.L (un compañero de juergas y amago de psicólogo) y le he pedido consejo. Al final me ha pasado este Test...contestando sinceramente podrás saber tu predisposición natural al empollamiento.
1-. ¿Cuándo recibiste tu último suspenso?
a) En mis tiempos de guardería, cuando me salió chunga una flor de plastilina para el Día de la Madre.
b) Hace dos meses, que me hice un lío con las prisas equivocándome de aula y examen.
c) En este momento lo estoy recibiendo por fax.
2-. Al catedrático de la asignatura más temida le toca el cuponazo y decide dar aprobado general.
a) Me pongo hecho una fiera y exijo a voces un examen para poder subir nota.
b) Busco un notario para que levante acta rápidamente, antes de que el agraciado se arrepienta.
c) Le pido un préstamo.
3-. Estás empollando a marchas forzadas en vísperas de un examen y se te presenta en casa el ligue de turno pidiendo guerra.
a) Le presto un par de tomos del Espasa para que se distraiga, me apalanco una bolsa de cubitos en la entrepierna y vuelvo a enfrascarme en los apuntes.
b) Todo es cuestión de organizarse: Me estudio un párrafo y pego un morreo, otro párrafo y un mordisquito, otro párrafo y un estrujón...
c) ...ahhhh...ohhhhh...assssi, asssiiii...ahhhhh...
4-. Te han cateado Econometría.
a) ¡Imposible! ¡A mi no me han cateado nunca Econometría!.
b) ¡Imposible! ¡Yo no doy Econometría!.
c) ¡Imposible! ¡No me presenté!
5-. Mañana te espera un examen final gordísimo y no las tienes todas contigo.
a) ...Llevo alguna lagunillas, a lo peor esta vez se me escapa la Matrícula de Honor.
b) ...He escrito demasiado pequeño en las chuletas y no se ve ni torta, talmente parece que van codificadas.
c) ...No sé yo si le habré puesto bastantes velas a Santa Rita...quizá hubiera sido mejor la Virgen del Pompillo, dice mi amama que es más milagrosa...
6-. Después de tres horas ininterrumpidas de estudio ha llegado el momento de hacer una pausa.
a) Me preparo un té moruno, lo paladeo contemplando el calendario de exámenes y vuelvo al tajo en cinco minutos.
b) Las asistencias me retiran en camilla hacia la unidad de reanimación del Hospital más próximo.
c) La pausa ya me la tomé hace tres horas menos cuarto cuando, harto de empollar, me tragué un documental sobre la vida sexual del limaco.
7-. Son las seis de la mañana, suena tu despertador...
a) Pego un brioso salto, suelto la meada reglamentaria y me pongo a estudiar como un descosío.
b) Desenfundo el bate que guardo bajo la almohada y le arreo tal cebollazo que lo transformo en una pegatina.
c) Por mí como si suena la filarmónica de Boston. A esas horas ando en el Antzoki tomándome la penúltima.
RESULTADOS:
* Mayoría de “A”: Seguro que en este momento no lees este artículo...¡Te lo estás estudiando! ¡Qué asco! ¡Anda y que te zurzan, repelente!.
* Mayoría de “B”: Zorionak! Eres una persona sensata, equilibrada, y sin duda, en el buen camino. Con un poco de suerte igual llegas a Perito Agrimensor.
* Mayoría de “C”: No es por desanimar, pero lo tienes crudo tú en esto de los estudios. Más vale que te dediques a la doma de berberechos, que no exige titulación.
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