Begipuntaren Xedean
Carne con Label
Ya lo dijo Einstein en una ocasión; “Nunca guardes en la cabeza lo que te quepa en un bolsillo”. Se conoce que al Alberto le fue muy bien en la vida...y soy de los que creen que hay que hacer caso a ese tipo de gente. Veamos cómo superar un examen a base de astucia, tecnología y sobre todo; artesanía.
* Evaluar al enemigo: Conoce a fondo las preguntas, trabájate los departamentos, tira de la lengua a los de altas convocatorias, elabora un plan. La idea que llegues al examen con una somera idea de qué leches puede entrar...Que luego pasa lo que pasa.
* Alta tecnología: La tecnología está contigo; calculadoras que memorizan enciclopedias, reducciones de temas vía fotocopia láser, auriculares conectados con el exterior...Fíjate en el Bond; se choteaba de todo el mundo con las virguerías de “Q” y encima siempre pillaba con alguna golfa. Aprovéchate de la Ciencia.
* Naturalidá: Ensaya tus movimientos delante de un espejo...el caso es ni temblar ni empezar a sudar en medio del examen. Ponerse nervioso o cruzar la mirada es una señal de alarma para el que cuida. Pilla en tu videoclub “Taxi Driver” y haz como el De Niro soltando lo del “Are you talking to me?”.
* Protocolo: Ojito con lo que llevas puesto encima. Que sean ropas más o menos cómodas, holgadillas...sin colores chillones, de esas que no llamen la atención. La idea es mimetizarse con el medio. No te pongas un conjunto de putón verbenero, o trates de imitar al Paco Clavel justo el día en que haces un examen...
* Acudir con tiempo: Acude a clase con cierto tiempo de antelación; eso te dará oportunidad de elegir un sitio estratégico y disponer toda tu parafernalia...Aquí el que no corre vuela (lo digo por todos esos cabrones que parece que duermen en la Facultad!!!!).
* Emplazamientos: Nunca te coloques ni muy al fondo, ni en primera fila. Atrás es un cantazo (sobretodo si es quinta convocatoria y en un aula de cien estais siete pelaos) y delante no puedes mover ni un músculo...Lo mejor; al medio y escorao hacia la ventana.
* Estudio del Medio: Una vez colocado geográficamente, elige la situación logística; quién se sienta en tus inmediaciones. Procura que sepa por dónde le da el aire, que sea de fiar...o en todo caso que esté dispuesto a hacer un intercambio de material chuletoide en caso de apuro. Recuerda; en veinte metros a la redonda el más zote has de ser tú.
* Distribución de la mercancía: A veces lo mejor no es hacer mil chuletas si no saber dónde hostias las has metido. Siempre es bueno tener un pequeño croquis que te saque del apuro...No hay cosa que más cante que ver a un tío rebuscarse en todos los bolsillos con cara de panoli.
* Interceptación: Un mínimo fallo puede dar a la fatídica “cazada”. Da excusas, argumenta, suplica...Si te cazan tú haz como el Barrionuevo; pon cara de tonto y niégalo todo. He oído que hay gente que hizo tan bien la chuleta que le aprobaron por artista (y los cerdos vuelan, y Econometría se aprueba a la primera...).
* Eliminar Huellas: ¿ No has visto nunca que al malo de la peli siempre le pillan por un fallo gilipollas?. Aprende; que no se te caigan las evidencias del crimen al suelo, destruye las pruebas, borra la mesa con el socorrido japillo...
* Maniobra de evasión: Ni se te ocurra salir del examen con euforia desatada (sobretodo si acostumbras a ser un zote) y, menos aún; no fardes delante de la puerta de la clase. Retírate como aquel que ha visto pasar un ángel vengador, y pon cara de haber salido por fín de un garito sado.
Estos consejillos (y la ayuda de la Virgen del Pompillo) nos ayudarán a sortear cualquier escaramuza en Territorio Comanche. Usa tus neuronas para algo más que atiborrarlas de apuntes, date cancha para la creatividad y la astucia. Potencia la apología de la chuleta con label de calidad. Total; no deja de ser un arte...y una asignatura pendiente más. Que Dios nos pille confesados...Sorte on izan!!!
© Ipar