Eine Ameise flaniert ueber die Wiese und wird von einem Pferdeapfel

getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen. Scheisse

schimpft sie. Genau aufs Auge.

 

Ein Ferkel ist allein zu Hause. Gelangweilt spaziert es durch das Zimmer

und schaut sich alles an. Ploetzlich entdeckt Klein Schwein eine Steckdose.

Entgeistert fragt es: Haben sie dich eingemauert?

 

Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts.

Sagt die eine: Guck mal, lauter Babys aus Afrika!

 

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.

Entruesten sich beide wie aus einem Mund: So klein und schon Gruppensex!

 

So klein und schon'n Bart? wird Kater Carlo auf der Wiese von einer Kuh

angepflaumt. Darauf Carlo: So gross und immer noch keinen BH?

 

Der Gockel bringt ein Straussenei in den Huehnerstall. Seht euch das mal an,

meine Suessen! sagt er ein wenig vorwurfsvoll. Nehmt's mir nicht uebel,

aber ich muss euch schon mal zeigen, was andere Weiber drauf haben!

 

Ein Missionar wird von einem Rudel Loewen angegriffen. Ehe er in Ohnmacht

faellt, spricht er ein Stossgebet: Lieber Gott, mache diese Bestien zu

frommen Christen! Als der Gottesemann sein Bewusstsein wieder erlangt,

haben die Loewen einen Halbkreis um ihn gebildet und beten: Komm, Herr

Jesu, sei unser Gast und segne, was du uns beschert hast...

 

Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhoehle in die Arme.

Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn? Penicillin.

 

Drama aus dem Mittelalter: Ein Loewe mit Magenknurren schleicht um einen

Kreuzritter herum, der in seiner Ruestung eingeschlafen ist. Schon wieder

dieser Konservenfrass, mault er angewidert.

 

Ein Ochse kommt ins Philosophieren: Ein Glueck, dss ich kein Stier bin.

Dann muesste ich Kuehe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau?

 

Der typische Ehekrach ueber die Ostertage: Henne Berta findet ein paar bunt-

bemalte Eier,setzt sich nichts Boeses denkend darauf und bruetet froehlich

vor sich hin. Als Jockel,der Hahn die Eier sieht,stellt er Berta zur Rede,

rast ueber den Hof und verdrischt den Pfau.

 

Im Park sitzt ein Mann auf der Bank und isst Butterbrote. Auf dem Ast ueber

ihm unterhalten sich zwei Spatzen. Warten wir noch drei Minuten. Okay.

Wenn er uns bis dann nichts abgibt,wird er uns von einer anderen Seite

kennenlernen!

 

Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler. Sie beneidet ihn: Deine Frau hat

tolle Beine. Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment

hin. Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich

laengst eingeschlafen.

 

Das neuste aus der Gen-Technik: Was kommt dabei heraus,wenn man einen Skunk

mit einem Adler kreuzt? Nun es stinkt zum Himmel!

 

Auf der Polizeistation klingelt das Telefon. Kommen Sie sofort.

Es geht um Leben und Tod. Hier in der Wohnung ist eine Katze!-

schallt es auis dem Hoerer. Der Beamte erkundigt sich: Wer ist denn am Aparat?

Antwort: Der Papagei.

 

Ein Busensternchen zum anderen: Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood

und musste den ganzen Tag reiten und hast Du die Rolle bekommen?

Ich nicht,aber das Pferd!

 

Das war super,beglueckwuenscht der Quizmaster die Kandidatin. Damit haben Sie

eine Reise zum Nordpol gewonnen.Wenn Sie die naechsten zehn Fragen richtig

beantworten,gewinnen Sie auch noch die Rueckreise.

 

Zwischenfall in der Tagesschau: Dem Sprecher wird ein Zettel auf den Tisch

gelegt,er ergreift ihn und spricht routiniert die Ueberleitung:Soeben

erreicht uns noch diese Meldung und verliest den Text: Mensch,du hast

einen Rest Spinat zwischen deinen Schneidezaehnen...

 

Der beruehmte Komponist wird interviewt. An meinem Wiegenlied habe ich fast

drei Jahre gearbeitet,sagt er ins Mikrofon. Warum so lange? wundert sich der

Reporter. Antwort:Weil ich dabei immer eingeschlafen bin.

 

Wann begannen Sie sich fuer Maedchen zu interessieren? fragte der Journalist

Charli Chaplin ueber seine Jugend aus. Der Komiker,spontan: Nachdem ich

dahintergekommen bin,das sie keine Jungen sind.

 

 

 

 

 

Eine Frau liegt nach der Geburt ihres Kindes im Krankenhaus und liest

gemuetlich in ihrer Frauenzeitschrift. Da kommt der Arzt ins Zimmer.

Die Frau: "Herr Doktor, kann ich bitte mein Kind sehen?"

Doktor: "Kein Problem, ich hole es Ihnen."

Nach einer Weile kommt der Arzt mit einem Kind auf dem Arm wieder.

Ploetzlich fasst der Arzt das Baby am Bein und schleudert es gegen die Wand,

haut es mit voller Wucht auf den Boden und tritt brutal drauf.

Die Frau heult auf: "Nein, mein Baby!"

Doktor: "Aetsch, angeschmiert, es war schon tot."

 

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Drei Nonnen haben gesuendigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste

muss hinein.

Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?"

Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut."

Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben."

Die zweite Nonne muss zur Oberin.

Die Oberin: "Hast Du gesuendigt, Schwester?"

Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst."

Die Oberin: "Wasche Deine Haende in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben."

Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die erste zur zweiten:

"Die muss bestimmt gurgeln."

 

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"Warum gehst du nicht nach Hause?"

"Weil meine Frau boese uaf mich ist!"

"Warum ist sie mit dir boese?"

"Weil ich nicht nach Hause komme!"

 

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Der Papst leidet an einer schrecklichen Krankheit und liegt im sterben. die

Aerzte wundern sich und koenne nix finden bis auf einen. Arzt: Paul, ich muss

dir sagen du hast nen Samenstau wenn der net weggeht dann stirbste aber du

kannst den Samenstau net mit der Hand wegbringen. da muss schon ne Frau ran!

Papst: gut, dann bringt mir eine Frau die blind ist, damit sie mich nicht sieht.

Sie muss auch taub sein, damit sie mich nicht an meiner Stimme erkennen kann.

und dann muss sie natuerlich stumm sein, damit sie nichts drueber erzaehlen

kann.

Arzt: Noch irgendeinen Wunsch?

Papst: Ja, grosse Titten muss sie haben!

 

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Stehen zwei Kumpels an der Theke.

Nach ein paar Bier.......

meint der eine:

"He Jupp, ... wat ich Dich jaaa schoon immer mal frachen wollt :

Du bis doch jetz schon ueueueber drei Jahr mit deiner Freundin zusamme,

eh, bumst dau die eigentlich och mal in dat annere Loch ???"

Jupp (ganz entruestet): "Waaaaaaat, bis Du dann bescheuert ...

... manst dau etwa ich woelt dat die Schwanger wuerd"

 

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"Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?" - "Ganz

einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und haenge ein Schild an die Tuer mit

der Aufschrift DAMEN."

 

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Die 18jaehrige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht

und auch einige Zuschriften erhalten.

"Wie schoen, mein Kind!" freut sich die Mutter.

"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" laechelt die Tochter. "Sogar Vati hat

mir geschrieben."

 

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Ein junger Komponist ist knapp bei Kasse, und so nimmt er in seiner Not das

Angebot an, einen Pornofilm zu vertonen. Einige Monate spaeter will er sich

sein Werk mal ansehen. In dem Film ist alles zu sehen, was zum Thema Porno

ueberhaupt moeglich ist, lesbische Szenen, Gruppensex, Sadismus, Masochismus,

sogar Sex mit Tieren. Doch die Handlung ist dem Musiker egal, er lauscht nur

seiner Musik. Nach einer Weile dreht er sich zu einem Paar um, das hinter ihm

sitzt: "Ist die Musik nicht grossartig?" fragt er hoffnungsvoll.

Der Mann antwortet: "Was interessiert mich die Musik, wir sind doch nur hier,

um unseren Hund zu sehen!"

 

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Fritz nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofuer ihr Frauen immer

so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr

selber..."

 

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"Soll ich Ihnen das Fruehstueck in die Kabine bringen ?" fragt der

Steward den seekranken Passagier.

"Nicht noetig. Werfen Sie es gleich ueber Bord!"

 

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Die Luxusyacht sinkt. Ein Mann stuerzt zum Rettungsboot.

Ruft der Kapitaen: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."

"Gern, wenn dafuer noch Zeit ist."

 

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"In den Ferien sind wir auf Loch Ness gesegelt."

"Und wie war's?"

"Ungeheuerlich."

 

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Und dann war da noch ...

der Lastensegler, der von Hong-Kong mit einer Ladung Jo-Jo's abfuhr.

Er sank 205 mal.

 

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Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug haelt.

Zwei Herren hoeren ihm zu. Nachdem Rolf gegangen ist,

fragt der eine: "Woher kennst du den eigentlich ?"

"Na ja; er gehoert hier zu den oberen Zehntausend."

"Stimmt", antwortet der erste, "er ist die letzte Null."

 

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Lehrer: "Wie nennt man Lebewesen, die sowohl auf dem Lande

als auch auf dem Wasser leben koennen?"

"Matrosen, Herr Lehrer."

 

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Herbert macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitaen:

"Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"

"Wir haben fuenf Hochzeitspaare an Bord..."

 

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Zwei Segler unterhalten sich.

"Der Manfred hat doch die Frau geheiratet, die er damals

aus dem Wasser gerettet hat. Ist er denn gluecklich geworden?"

"Nein, wasserscheu."

 

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Ein Jaeger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schoenheit. Es

ist ihm peinlich, wie die Schoene so daliegt, legt ihr seinen Hut ueber ihre

Scham und geht.

Kurze Zeit spaeter kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und

sagt:

Aelso ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben... aber dass

von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."

 

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Kommt ein Mann zum Arzt, mit nem Frosch auf dem Kopf.

Sagt der Frosch:" Koennen Sie mir helfen? Ich glaub',

mir klebt da was am A*sch!!

 

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Fragt die Erzieherin im Kindergarten:

"Wem gehoeren diese blauen Handschuhe?"

Evchen meldet sich und sagt:

"Sie sehen aus wie meine, sie koennen aber nicht meine sein,

ich hab meine verlohren!!"

 

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Der Jokey beendet das Rennen als erster.

Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an:

"Sie haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!"

Antwortet der Jokey: "Klar haette ich das,

aber ich musste doch beim Pferd bleiben!"

 

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Zwei Freunde sind auf Entenjagd. Der eine legt an, zielt, schiesst und eine

tote Ente faellt direkt vor seine Fuesse. Triumphierend schaut er zu seinem

Freund rueber: "Na?" - "Guter Schuss!" - lobt der andere, "aeber voellig

ueberfluessig. Den Sturz haette sie sowieso nicht ueberlebt!

 

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"Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank. - Warum schreiben Sie den Jahresab-

schluss nur in Rot?" - " Weil wir keine schwarze Tinte mehr haben, Herr Direk-

tor!" - "Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!" - "Kann ich nicht machen,

Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!"

 

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Laufen zwei Loewen durch die Sahara.An einer Oase hoeren sie ein

Kichern im Gebuesch.Die Loewen wundern sich und gehen auf das Gebuesch

zu.Dadrin stehen zwei Elefanten die sich halb totlachen.

Fragt der eine Loewe die Elefanten:"Warum lacht ihr denn so ???"

Darauf ein Elefant:"Wir haben gerade ein Rudel Paviane gefickt!"

Der Loewe antwortet:"Wieso,da ist doch normal,das tun wir auch."

"Tja,ssagt der Elefant,"bei euch platzen die ja auch nicht!!!!!"

 

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Wie funktioniert Abtreibung auf schwedisch ?????

Kitzler auf 2 Meter Laenge ziehen und loslassen.Das Kind stirbt an einem

Kopfschuss.

 

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Zwei Schwule stellen fest,dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt.Sie wollen

mal etwas Neues ausprobieren,und begeben sich deshalb zu einem oertlichen

Bordell.Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen.

Sie beschliessen den zu voegeln,denn schliesslich ist das mal was Neues.

Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanzger hin.Der wacht am

naechsten Morgen auf,findet den Zwanzger,freut sich darueber (obwohl er nicht

weiss wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner.Am Abend ist er

wieder total zu,und die Schwulen kommen wieder vorbei...

Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang.Der Verkaeufer im Getraenkehandel

kennt den Penner schon.Eines Tages fragt er den Penner :"Na,wieder einen Kasten

Warsteiner ????".Darauf der Penner:"Neeee,lieber nicht,DAVON TUT MIR IMMER DER

ARSCH SO WEH !!!!"

 

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Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm.

Unterwegs strauchelt das Pferd.Der Cowboy:"EINS".Die Braut wundert sich,aber

sagt nichts.Ein paar Minuten spaeter strauchelt das Pferd wieder.Darauf der

Cowboy:"ZWEI".Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal.Der Cowboy

steigt ab,sagt:"DREI" und erschiesst das Pferd.Darauf die Braut entsetzt:"Warum

hast du das arme Pferd erschossen ????".Antwort des Cowboys:"EINS".

 

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Frueher war ich mal Gaertner und hatte hinter unserem Haus ein kleines Stueck

Land. Als Gaertner hat man ja auch so seine kleinen Probleme mit den

Maulwuerfen. Na ja, als ich mal wieder hinterm Haus stand und so mein Stueck

Land begutachtete, buddelte vor mir auf einmal ein schwarzes Etwas aus dem

Boden. Steht da doch ein Maulwurf vor mir und sagt zu mir:"Mir haben sie mein

Radio geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie mein Radio geklaut,

mitten im Winterschlaf !" und weg ist er wieder. Ich denk' das gibts doch

nicht als ein zweiter sich vor mir ausbuddelt:"Mir haben sie meinen Wodka

geklaut, mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meinen Wodka geklaut, mitten

im Winterschlaf !" schwub, weg ist er. Das kann es ja nicht sein denke ich

wieder da kommt auch schon der dritte:"Mir haben sie meine Alte geklaut,

mitten im Winterschlaf ! Mir haben sie meine Alte geklaut, mitten im

Winterschlaf !" 100 Meter weiter buddelt sich wieder etwas aus der Erde, ein

total besoffener Maulwurf:"Hick, Fick, Cha Cha Cha ! Hick, Fick, Cha Cha Cha

!

 

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Zwei Nonnen spielen Fussball. Die erste hat schon siebenmal neben das

Torgeschossen, und jedesmal ruft sie : "Scheisse, daneben!"Der zweiten wird

das zuviel und sie sagt: "Wenn du nochmal >Scheisse, daneben<sagst, dann soll

dich ein Blitz vom Himmel treffen."Die erste schiesst wieder neben das Tor,

sie kann sicht nicht beherrschen undruft wieder: "Scheisse, daneben!"

Da faehrt ein Blitz vom Himmel und trifft die zweite Nonne.Eine Stimme ruft

von oben: "Scheisse, daneben!!"

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Wieviele Leitern braucht man, um von der Erde bis zum Mond zu kommen?-> Eine,

nur lang genug muss sie sein.

 

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Die Fluggaeste sehen, dass der rechte Fluegel des Flugzeugs Feuer gefangen hat.

Nach einer kleinen Weile faengt auch der linke Fluegel an zu brennen. Der Pilot

kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt :"Kein Grund zur

Aufregung", sagt er beschwichtigend, "ich hole nur schnellHilfe."

 

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"Verzeihung, wo bin ich hier eigentlich?" fragt der Betrunkene."Ecke

Poststrasse/Lindenallee."

"Einzelheiten interessieren mich nicht so sehr. In welcher Stadt bin ich ?"

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Was ist rot, blau und weiss ?

-> Eine Tomate mit blauer Hose und weissen Hosentraegern ...

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Ein Skelett kommt zum Arzt.

Als der Arzt es sieht, meint er: "Tut mir leid, Sie haetten frueher

kommenmuessen ..."

 

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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.Der Arzt fragt sie: "Stottert

ihre Tochter immer so?""Nein, nur wenn sie was sagen will."

 

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Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie muessen meiner Tochter

helfen, sie bildet sich naemlich ein, ein Huhn zu sein.""Seit wann denn?"

"Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll."Und da kommen sie erst

jetzt?"

"Wir haben doch die Eier so noetig gebraucht."

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"Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Maedchen aus meiner Klasse

Doktor gespielt!"

"Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind.""Nun ja, Mutti, der Bilddarm

musste sowieso mal 'raus ..."

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Im Wartezimmer eines Nervenarztes fuehrt sich einer wie Tarzan auf. Fragt

einanderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Tarzan sind?"Im

Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott."Da steht in der

Ecke des Zimmers ein dritter auf und fragt:"Was soll ich gesagt haben?"

 

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Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer:

"scht, scht, scht."

"Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert."Ich vertreibe

damit die Elefanten."

"Aber hier sind doch gar keine Elefanten!""Sehen Sie, es hat schon geholfen

.."

 

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Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern."Wohin fliegen wir

eigentlich?" fragt der eine."Zur Sonne."

"Du spinnst, die ist doch viel zu heiss!""Am Tag schon, aber wir fliegen ja

nachts."

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Ein Ostfriesischer Blitzrechner ist im Fernsehen:Mod: "Hier haben wir einen

Ameisenhaufen ... Wieviele Ameisen sehen sie?"Ohne zu zoegern meint der

Ostfriese: "2753"Mod: "Wie haben sie das denn so schnell gemacht?""Ganz

einfach: Beine gezaehlt und durch 6 geteilt ......"

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Neulich bei einer Poolparty,

Treffen sich ein Weisser und ein Farbiger.

Der Weisse haelt seinen Schwanz ins Wasser und meint:

"Exakt 32,6 Grad Celsius"!

Daraufhin haelt der Farbige seinen Schwanz rein und sagt:

"Und genau Zweimetersibzig tief"!!

 

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Wie kriegt man einen Mann rum?

Gar nicht, der will sowieso immer!

 

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Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: "Stell Dir

vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!"

Da sagt der Freund: "Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen,

Fotos...!"

 

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Gespräch unter Nachbarinnen:

"Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit dem jungen Mopedfah-rer

in den Wald fahren. Haben Sie denn keine Angst, daß mal was passiert?"

"Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf!"

 

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Auf der Toilette steht ein riesiger Typ neben einem Zwerg. Als der Kleine

sein Glied rausholt, fallen dem Großen fast die Augen raus und er pfeift

anerkennend. "Schön und gut," entgegnet der Kleine, "aber bei jeder Erek-tion

falle ich in Ohnmacht!"

 

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Der Arzt nimmt der knackigen Anette den Gipsverband vom rechten Mittelfin-

ger: "Können Sie das Glied nun bewegen?" - "Ach, wenn's denn gar nicht geht,

nehme ich eben die linke Hand!"

 

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Ein Student, der in den Ferien seine Eltern in Berlin besuchen wollte, aber

ploetzlich erkrankt ist, telegraphiert an seinen Vater:

"Kommen unmoeglich, liege mit Angina im Bett!"

Worauf der Vater zurueckdepeschiert:

"Weibstueck sofort rauswerfen und abfinden!"

 

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Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin:

"Tante, ich muss mal!"

"Hoer mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!"

"Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "damit geht es auch?"

 

---

 

"Minna, um die echte chinesische Vase im Vestibuel aengstige ich mich immer

furchtbar. Bloss Vorsicht beim Abstauben!"

Am naechsten Morgen strahlt Minna:

"Gnaedige Frau, die Angst um die Vase sind Sie ein fuer allemal los. Ich

habe sie soeben zertoeppert."

 

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Eines Tages kuendigt die Koechin, die jahrelang im Haus war und fast zur

Familie

gehoerte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Koechin sagt:

"Weil ich heiraten will!"

"So?" fragt die Hausfrau, "glauben Sie denn, dass Sie es dann schoener haben

als bei uns?"

"Das nicht, aber - oefter!"

 

---

 

"Es ist nicht ausgeschlossen, liebe Schueler, dass der Mond bewohnt ist. Warum

lachst du, Aennchen?"

"Hihi, Herr Lehrer. Ich stell mir das Gedraenge vor, wenn Halbmond ist."

 

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Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle

anderen. Die Leute im Umkreis laechelten den beiden Musikenthusiasten

anerkennend zu - bis einer der beiden die Haende sinken liess und der andere

ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste

Ueberstunde ist faellig."

 

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Zwei Englaender spielen Golf. Als ein Trauerzug vorueberkommt, nimmt der eine

Englaender seine Muetze ab und verharrt ein paar Sekunden voellig regungslos.

"Das war eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere.

"Was heisst Geste", antwortet der erste besinnlich,"in ein paar Tagen waeren

wir schliesslich fuenfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."

 

---

 

"Mit dem Korngiebel ist kein Verkehr moeglich, der nimmt alles zu woertlich."

"Wieso denn?"

"Na, neulich abends war er bei uns zum Essen, da sag' ich zu ihm: 'Bitte tun

Sie ganz, als ob Sie zu Hause waeren.' Und innerhalb zehn Minuten hatte der

Kerl Zank mit meiner Frau, schnauzt meinen Jungen an, haut den Hund, kuendigt

der Koechin und sagt mir, ich sei ein Trottel!"

 

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Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper laermte, was das

Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres

Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll:

"Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?"

 

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"Ich haette gern Fraeulein Schmolling gesprochen."

"Fraeulein Schmolling ist ausgezogen."

"Ach, das ist schade. Na, ich warte, bis sie wieder angezogen ist.

Mein Name ist Prochnow."

 

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"Grossmama, sag mal, woher bekommen die Kuehe eigentlich die viele Milch?"

"Vom Grasfressen, mein Kind."

"Grossmama, haettest du auch Milch, wenn du Gras essen wuerdest?"

"Aber, Baerbel! Wie kommst du darauf?"

"Bitte, bitte, ich moechte es gerne wissen. Weisst du, Papa hat naemlich

neulich zu Mutti gesagt:

"Einmal muss die Alte ja doch ins Gras beissen!"

 

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Bolle trifft seinen Freund Knolle, der untergehakt mit seiner Frau spazieren

geht. Nimmt Bolle Knolle beiseite. "Sag, Knolle, was reizt dich eigentlich an

deiner Frau...? Nach dreissigjaehriger Ehe?"

"Jedes Wort, Bolle", erwidert Knolle schlicht.

 

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Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste Kraft

kommen.

"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und

wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase

auf alles stossen muss. Verstanden?"

"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd

besorgen, Chef?"

 

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"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefaengnisarzt.

Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manoever der Konkurrenz."

"Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen.

"Ja", erklaerte der Gefangene, "ich habe dieselben Fuenfmarkstuecke

angefertigt wie der Staat!"

 

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Frau Sebald zu dem jungen Mann:

"Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen.

Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?"

"Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

 

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"Ich gehe grundsaetzlich in jede Erstauffuehrung, um mitreden zu koennen!"

"So? Ja, stoert denn das nicht die Auffuehrung?"

 

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Der Sommerfrischler nahm das erste Fruehstueck in der Pension ein. Die

Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor.

"Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich

also auch?"

 

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"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der Reisende im Luxushotel.

"Sei doch ruhig", fluesterte seine Frau, "das ist doch schon die Suppe!"

 

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"Ich frage Sie nun zum letzten Male: geben Sie mir das geliehene Geld zurueck

oder nicht?"

"Gott sei Dank, dass diese bloede Fragerei endlich aufhoert!"

 

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"Ich behalte waehrend der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche

Haende!"

"Aha, dann behaeltst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?"

 

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Treffen sich zwei Dichter. Der eine zum anderen: "Na was hast Du denn so

gedichtet die letzte Zeit?" Sagt der: "Ich steh auf der Brücke und spuck in

den Kahn, damit die Spucke mal Kahn fahren kann. - Und, was hast Du so

verbrochen?" - "Ja, mein's geht so: Ich steh auf der Brücke und steck mir

den Finger in den Ar***." Sagt der andere "Das reimt sich doch gar nicht"

"Nee, aber es dichtet!"

 

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Bei Schmitz klingelt das Telefon:

Schmitz: Ja, hier Schmitz.

Anrufer: Sorry, ist da nicht Müller?

Schmitz: Nein, hier ist Schmitz!

Anrufer: Oh Entschuldigung, da habe ich mich verwählt.

Schmitz: Macht nichts, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt ;)

 

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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, Sie müssen mich mal richtig untersuchen,

ich fühle mich seit Tagen gar nicht mehr so richtig wohl."

Arzt: "Na gut, wir nehmen Ihnen eine Blutprobe ab und nächste Woche

kommen Sie nochmal vorbei wegen dem Ergebnis."

Eine Woche später ....

Mann: " Und, was hat das Blutbild ergeben ??"

Arzt: "Setzen Sie sich bitte mal hin, ich muß Ihnen leider eine

schlechte Mitteilung geben."

Mann: (greidebleich) "Wa...wa...was denn ?"

Arzt: "Sie haben LAIDS !!!"

Mann: "Was ist denn das ?"

Arzt: "Das ist eine Mischung aus Lepra und AIDS "

Mann: (Tränen in den Augen) "Wie lang habe ich noch zu leben ?"

Arzt: "Mmmm, maximal ein halbes Jahr und Ihre Eßgewohnheiten müssen

Sie auch ändern"

Mann: "Wie ?"

Arzt: "In Zukunft nur noch Pizza oder Scholle "

Mann: "Wieso ausgerechnet Pizza oder Scholle ?"

Arzt: "Das wird in Zukunft das einzige sein, was man Ihnen unter der

Tür durchschieben kann ..."

 

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UNO-Einsatz. Der General ist bei `ner Lagebesprechung und seine Frau

amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal in

sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und

brüllt: " Alle Mann `raus !!!!!!". Alle bis auf einen flüchten. Den fragt

der General, warum er so dreist sei und sich noch nicht verflüchtigt habe.

Dieser antwortet :" Ich nix Alleman ich Franzos' !!"

 

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Ein Mann ein Wort... ...eine Frau ein Wörterbuch (?)

 

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"Mein Nachbar hat sich jetzt ein halbes Schwein bestellt"

"So ein Schwaschsinn, fällt doch dauernd um"

 

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Sprach der Herr zum Knecht

mir ist entsetzlich schlecht!

Da sprach der Knecht zum Herrn

Das hoert man aber gern!

 

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Stirbt der Bauer anfang Mai, ist der Mai für ihn

vorbei.

 

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Hat der Bauer Frost im Schuh', steht er in der Tiefkühltruh'!

 

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Kommt einer in die volle Strassenbahn, nimmt sein Glasauge heraus und

wirft es immer in die Luft.

Da fragt ihn ein Fahrgast: "Was soll das denn werden?"

"Ich will nur sehen, ob irgendwo noch ein Sitzplatz frei ist."

 

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Der Typ wurde uebrigens auch mal gefragt: "Sagen Sie mal, aus was

besteht eigentlich so ein Glasauge?" - "Na, aus Glas!" - "Ach so...

Ach ja, natuerlich, ist ja logisch! Sie muessen ja auch durchsehen

koennen!"

 

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Ein Bayer und ein Berliner sitzen sich im Biergarten gegenüber.

Beide lesen Zeitung, da sagt der Bayer plötzlich:

"Die bayerische Zeitung les ich, mit da Berlina wisch I mi de Arsch"

Der Berliner zeigt keine Reaktion.

Da wiederholt sich der Bayer:

"Die bayerische Zeitung les ich, mit da Berlina wisch I mi de Arsch"

Der Berliner zeigt wiederum keine Reaktion.

"Die bayerische Zeitung les ich, mit da Berlina wisch I mi de Arsch",

darauf gelassen der Berliner:

"Wenn sie soviel Zeitung lesen, dann passen se ma auf, daß ihr Arsch nicht

klüger wird als sie."

 

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Ein Arbeitsloser kommt aufs Arbeitsamt...

"Haetten Sie `n Job fuer mich?"

Der Berater: "Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier

Swimmingpool, sechs Riesen, jeden Morgen Sektfruehstueck".

"Woll`n Sie mich verarschen?"

"Na hoeren Sie, Sie haben doch angefangen!"

 

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In der Halle eines US-Army-Stuetzpunktes schrillt das Telefon.

Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"

"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der Genereal seinen fetten Hintern

spazierenfaehrt"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein!"

"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat.

Sie melden sich bei mir!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein"

"Na, dann schleich` dich, Fettwans!"

 

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Kommt ein Blinder bei Karstatdt rein:

Er nimmt seinen Blindenhund und schleudert ihn ein paar mal über seinem

Kopf hin und her. Da kommt der Abteilungsleiter:

"Was machen Sie denn hier ? Das ist ja Tierquälerei !"

"Och, ich wollte mich nur mal ein bischen umschauen..."

 

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Kommt ein Sechzehnjähriger zu einer Nutte und will vögeln.

Sagt die Nutte: "Bist Du da nicht ein bischen jung für ? Üb erst mal

im Wald an den Astlöchern und komm in zwei Jahren noch mal wieder."

Ein Jahr später kommt der Junge wieder.

Die Nutte: "Ich hab Dir doch gesagt, du sollst noch ein Jahr warten.

Geh ruhig noch was üben !"

Noch ein Jahr später kommt der Junge wieder. Die Nutte ist einverstanden

mit ihm zu vögeln und legt sich breitbeinig vor ihn hin.

Der Junge holt einen Stock heraus und fängt erst einmal an kräftig

damit in der Muschi herumzupulen.

Die Nutte: "Was machst DU denn da ???"

"Ich muß doch erst mal die Eichhörnchen vertreiben !"

 

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Ehepaar liegt im Bett.

Sie: Du Schatz, ich kann nicht schlafen!

Er : Soll ich dich bewustlos schlagen?

 

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Geht einer durch den dunklen Park. Ploetzlich steht ein Raeuber vor ihm

und sagt: "Geld her!" - "Hoer mal, ich komme gerade vom Finanzamt, ich

habe kein Geld mehr." - "Aber eine goldene Uhr hast du doch bestimmt?"

- "Nein, schon lange nicht mehr." - "Was bist du von Beruf?" -

"Transportunternehmer." Darauf der Raeuber: "Prima, dann traegst du mich

jetzt ein Stueck!"

 

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Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Sagt die eine: "Du hast ja

Pickel auf dem Po!" Die andere: "Das sind keine Pickel, das sind

meine Preise - in Blindenschrift."

 

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Welche Tiere haben den Schwanz vorne ??

---> Die Musketiere!!

 

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Robert bringt ein Eichhörnchen mit in die Schule. Dieses rast panisch

duch den Klassenraum und verschwindet schließlich unter dem Rock der

Lehrerin.

Die schreit "Hol das Eichörnchen da weg !!"

Robert antwortet ganz lässig : "Keine Sorge. Wenn es merkt, daß da keine

Nüsse sind, kommt's von alleine wieder vor"

 

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Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme

"Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer

- "Ich habe zwei Flaschen im Keller"

- "Ich fahre voll auf George Michael ab"

- "Gestern hab ich die neueste CD gekauft"

- "Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"

- "Kein Problem - ich erschieße den Hund"

 

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"Was macht ihr denn da?!" brüllt der Eheman, der seine Frau mit

einem Anderen im Bett vorfindet.

Sagt die Frau zu ihrem Liebhaber "Hab ich's nicht gesagt - er hat

keine Ahnung von Sex"

 

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Zwei Ostfriesen jagen Enten. Der eine legt an, schießt und die Ente

fällt tot zu Boden.

 

"Naaa, war das nicht ein toller Schuß ?" fragt der Schütze

"Völlig überflüsssig" entgegnet der Andere. "DEN Sturz hätte das Vieh

eh nicht überlebt"

 

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Der Personalchef : "Ich habe eine neue Sekretärin eingestellt, die

das Büro mal wieder auf Trab bringt"

"Wieso denn ?"

"Sie hat als in der Bewerbung als Fremdsprache 'Fellatio' eingetragen"

 

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Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert.

Der Arzt fragt entsetzt "Wie haben sie das denn fertiggebracht ?"

Lallt der Betrunkene "Wenn ich den SCheißkerl erwische, der das nackte

Weib auf die Mauer gemalt hat ..... "

 

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Manöver - Ende der 2. Woche im Feld. Der Hauptmann läßt seine Leute

antreten.

"Soldaten, heute haben wir endlich Gelegenheit, die Unterwäsche zu

wechseln. Schulze wechselt mit Meier, Huber mit Becker , Strieglitz

mit Zimmermann .................."

 

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Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch :

 

26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausge-

stiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten

Freunde.

 

27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen,

wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß

weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.

 

28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die

besten Freunde gehen einmal auseinander.

 

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Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle.

Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der

Teufel steht da und sagt "Nimm mir bloß den Stahlboß ab. Er hat schon

drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."

 

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Huber geht in die Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er bekommt weiße,

schwarze und mit Mickymaus bedruckte zur Auswahl. Huber entscheidet

sich für die schwarzen.

Es kommt wie es kommen muß - 9 Monate später bringt Frau Huber ein Kind

zur Welt - Neger.

Einige Jahre später fragt das Kind "Papi, warum bist Du weiß, Mutti

auch und ich bin schwarz? "

Antwortet Huber : "Sei ruhig und freu Dich, daß Du nicht Mickymaus

bist."

 

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Auf der Entbindungsstation. Allgemeines Gespräch

"Ich bin sicher, daß es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen

habe"

"Unseres wird bestimmt ein Junge -- ich war oben"

Ruft eine verzweifelt "Oh Gott! Ich bekomme einen Hund"

 

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