Chistes

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Nota: La mayoria de los chistes son del sitio español http://www.ciudadfutura.com/pariweb/ y otros sitios,asi que no tienen nada que ver con mi personalidad, etc etc, si te son ofensivos hazmelo saber por mail y lo quito. Tratare de poner mas y mas conforme vaya encontrando por BBS, ftp, www, gopher y news. Si te sabes alguno enviame un mail.

Bueno Aqui van:

-0- ¿Sabes cómo se dice beso en la boca en árabe? Salibabá salivaviene.

-1- En el otorrino: ¡Le felicito. Su prueba auditiva es favorable! ¡ Perdón, ¿cómo dice? !

-2- Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro.... ¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

-3- Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro: Oye, ¿este perro permite que se le acerquen? Claro!, a quien si no iba a morder?

-4- Le pregunta el marido a su mujer: María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer? No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

-5- Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa. Debe ser muy popular... No, es bombero.

-6- Dos amigos: Ayer me mordió un perro. ¿Y te pusiste algo? No, le gustó como estaba.

-7- Dos presos en la cárcel: ¿Y tu porque estas aquí? Porque no me dejan salir.

-8- ¿Qué animales del arca de Noé no vinieron en parejas? ¡Los gusanos, porque vinieron en manzanas!

-9- Por favor, ¿General Mola? Pse... más mola el Capitán General.

-10- Profesora a un niño: Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana... Niño: ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

-11- Mamá mamá en el cole me llaman mariquita y muerto de hambre. ¿porqué hijo mío? Porque me los como a besos.

-12- Mamá mamá en el cole me llaman miope. su tabaco gracias

-13- Mariano. Dame la mano... No! Mariano, Dame la mano...... Que no joder! Pero mariano porque no me das la mano, si somos una pareja? Sí pero de la guardia civil

-14- Un cura en la misa del domingo, esta echando el sermón a los feligreses: " Hermanos. He recibido una carta del señor obispo en la que me dice que este pueblo es el segundo pueblo más blasfemador de la provincia." En esto es oye una vos al fondo que dice: "Cagüen Dios!!!! El año que viene, los primeros!!!!!

-15- Clínica del Doctor Barraquer... El doctor: Que letra es esta?? El paciente: Perdón señora, cual dice.

-16- ¿Cuantos Programadores se necesitan para cambiar una bombilla? ¡Ninguno! Eso es problema de Hard.

-17- Hola Buenas. Me da un billete de Metro? Hombre! Tan grandes no tenemos!

-18- Dos en un coche. -No corras tanto. En cada curva cierro los ojos! Ah! ¿Tu también?

-19- -Camarero, hay una mosca en mi sopa!!! Sshhh!! Cállese, que a los demás no les he puesto carne!

-20- Uno que tuvo un accidente de automóvil enfrente de un Hospital y se quedo hecho polvo. En eso que se despierta en el quirófano con la cabeza vendada ...

-21- !! Doctor doctor !! ¿Perderé el ojo? No. No se preocupe yo lo recogí y lo llevo aquí en el bolsillo.

-22- ¿Por que no salen los políticos en los cuentos de hadas? Por que ya están ahí las brujas.

-23- Llega un turismo a un pueblo y el conductor le pregunta a un transeúnte: Perdone, ¿la salida del pueblo? Ziiii, aquella con gafas ...

-24- Ay, mamaíta, mira, dime si las aceitunas tienen patas. Hijo mío, YA TE HAS COMIDO UNA CUCARACHA!!!

-25- Oiga, Es el 2-22-22-22. Si, es aquí. Pues dígame como se saca el dedo del 2.

-26- Lista de los ministros y altos cargos de Japón

-27- -Presidente: MIKAGO INTUMARE -Vicepresidente: MARIKA KESUNO -Secretario General: NIPUTO KESOY -M. de Sanidad y Consumo: NIKOMO NIKAGO -M. de Trabajo: NIKITO NIPONGO -M. de Asuntos Exteriores: DAKOSA TAODIDA -General en Jefe del Aire: SIKAIGO MIMATO -M. de Hacienda: MIKEDO KONTODO -M. de Información: NISELO KEPASA -M. de Agricultura y Pesca: MINABO TADURO -Defensor del Pueblo: ATOMA PEKULO

-28- Está Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿ quién descubrió América? No lo sé, señorita... Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿ hay alguien que lo sepa ? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colón, honolable señolita... Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿¿Quién dijo eso?? Jaimito se levanta y responde: General Mc Arthur, 1945....

-29- ¿Cómo meterías a 40 catalanes en un coche? Tirando una moneda dentro.

-30- -Mamá mamá en el colegio me llaman mafioso. Bueno hijo, ya iré yo mañana a arreglar eso -Bueno mamá, pero que parezca un accidente.

-31- -Mama, mamá, me sale sangre Caaallaa niño -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo.

-32- En el oculista: Doctor: Haber, dígame la tercera letra de aquel cartel. Paciente: ¿Qué cartel?.

-33- Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al mío Bueno no creo que sea para tanto no? No??? pues a ver ahora que hacemos, que todavía sigue sangrando!!!!!

-34- Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice: Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos... Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo: León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

-35- -¡ Soldados ! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cual queréis oír primero? ¡ La mala,la mala....! -Hoy para comer tenemos mierda.... ¿Y la buena mi capitán? -¡¡¡¡¡ Habrá para todos !!!!!!

-36- Sabes como dejar intrigado a un cerdo? Mañana te lo digo.

-37- En una panadería: Manolo, haz la masa Grrrrrrrrr

-38- ¿Cuanto cuesta el autobús? 95 pelas. Bájense todos que me lo quedo.

-39- Entre dos locos A ver si adivinas lo que tengo en la mano? Un elefante. No vale! Me has visto.

-40- Una cerdita a su madre Mama, Mama ¿Porque tengo un agujero en el culo? Porque si lo tuvieras en la espalda serias una hucha.

-41- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre: Paco no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

-42- Una galera con mogollón de esclavos remando y tal... -Galeotes!!!! Tengo una noticia buena y otra mala, cual queréis primero??? -LA BUENA la buena... -Hoy os cambiareis de calzoncillos -bieeeeeeen... y la mala -ENTRE VOSOTROS Están una fila de ciegos apoyados en la pared, y en esto que pasa un pescadero, y dicen todos al mismo tiempo: -GUAPA!!!!!! 8-)

-43- Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que el cura tenía que dar las hostias de canto.

-44- Eran una iglesia tan grande, tan grande, que el cura tenía que repartir las hostias en moto.

-45- Era un tío tan gafe, tan gafe, que se sentó en un pajar y se clavó la aguja.

-46- El negrero a los esclavos en la época romana: Galeotes, tengo una noticia buena y una mala. La buena, dinos la buena. Va a venir el Cesar en persona a veros. ¿Y la mala? Que viene a hacer esquí acuático.

-47- Era una iglesia que estaba tan lejos, tan lejos, que no iba ni Dios.

-48- Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar en la cruz estaba acojonado en un rincón.

-49- Era una iglesia tan estrecha, tan estrecha, que a Jesucristo en vez de tenerlo crucificado, lo tenían ahorcado.

-50- El camarero al cliente: ¿ Cómo ha encontrado el señor el bistec ? De milagro, oye, de milagro !!!

-51- Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un aragonés que iba en un 600. El aragonés no paraba de pegar bocinazos: Pííííí, pípííí El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice: La paciencia es la madre de la ciencia, William Shakespeare. Por fin el del 600, lo adelanta, y es ahora el del Mercedes el que pita: Píííí, píííí Saca la cabeza por la ventanilla el aragonés y dice: Jódete cabrón, Camilo José Cela.

-52- La profesora a Jaimito A ver Jaimito ¿ Qué es tu padre ? Mi padre es cura. ¿ Y tu madre ? Mi madre es monja. Ah! ¿colgaron los hábitos ? No, sólo se los remangaron un poquito.

-53- A la mañana siguiente de la noche de bodas: Juan.. por qué no haces café...¿ O eso tampoco lo sabes hacer ?

-54- Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo y se sentó fuera

-55- -Papá, papa, falta mucho para llegar a América? -Calla y sigue nadando.

-56- Entra un tío a un bar y poniendo cara rara le dice al camarero: ¿El servicio? Rápido!!! Al fondo a la derecha! Se va corriendo,se mete en el water y después de bajarse los pantalones y descargarse oye una voz detrás suyo: OCUPADO!!!

-57- ¡Era una iglesia tan pequeña tan pequeña que en vez de dar Hostias daban patadas en los cojones!

-58- Era un príncipe tan feo que cenicienta volvió a casa a las 11:30.

-59- ¿ En que se parece una silla a una diligencia? La silla es 'Por si ti cansas...' y la diligencia 'Por Kansas City'

-60- Van dos tíos en un ascensor y dice uno: -¿Usted se ha pedido? Pues que se cree... qué siempre huelo así de mal

-61- -Mamá, dame pan. -No hijo, que te lo comes.

-62- Uno que va andando y se encuentra con uno que le dice: Hola, ¿Donde vas? A echarle

-63- Era un tío tan vago, tan vago, tan vago... que llamó a los bomberos para que le apagaran la luz....

-64- RING, RING, RING.. -¿Esta el señor Rodríguez? Oiga, que la U no se pronuncia!!! -¡Ah!! beno, pes quelge.

-65- Papa!!, papa!!!, Cómprame un sombrero!!! ¡Cállate!!! o te pego una torta que te dejo sin cabeza. Sí, claro, para no comprarme el sombrero, ¿verdad???

-66- -Buenos días, ¿tienen zapatos de Cocodrilo? No señor. -¡Que lastima! Vámonos, Cocodrilo, que no tiene zapatos para ti.

-67- Joder Paco, vaya ostias que pegan a los niños en la ciudad... Sí, pero se lo tenía merecido. ¡¡Mira dónde se había metido!!.

-68- En el tren: Un niño asomándose por la ventanilla, ¡Papá, mira cuántos postes,...tes,...tes,...tes,...tes.!

-69- En un bar un cliente le pide al camarero una ración de gambas, el camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa, bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro, y al ponérselas al cliente este le dice: Cliente- Y esto que es ??? Camarero- Es que venían tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando. Cliente- ¡¡ Pues haberme dado las que han ganado. !!

-70- Se encuentran un calvo y un jorobado, ambos con muy malas pulgas... Le dice el calvo al jorobado: ¿Que llevas en la mochila ? A lo que el jorobado responde: Un montón de peines imbécil!!!

-71- Era un tren tan rápido, tan rápido, que llegó el día anterior.

-72- Una tía tan canija, tan canija, que se tragó el hueso de una aceituna y se creyó que estaba embarazada.

-73- Era un tío tan gordo tan gordo, que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados.

-74- Un gitano manga un cerdo de un cortijo, y se lo lleva encima del hombro. Por el camino le para un guardia civil y le dice.. ¿Tu que llevas ahí encima? ¿Donde? si yo no llevo nada. ¡Ahí, encima del hombro! (El gitano dice asombrado) Ozu! que bichooo!

-75- Un hombre que va a un restaurante. Cuando vienen a tomarle nota coge el menú y empieza: De primero una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos... De segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro que una piedra... De postre arroz rancio con leche fría y soso. Un poco de pan de ayer y vino de garrafón. Pero señor nosotros no servimos esas cosas ¿Que no?, ¿Y lo que me pusisteis ayer qué?

-76- Mamá, mamá, Pan! Y la mató.

-77- De vuelta del primer día de clase un niño le dice a su madre: La verdad; no se para qué me mandas al colegio! ¡No se leer ni escribir... y la maestra no me deja hablar!!!

-78- Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero: Cliente: Oiga, tráigame la 2§ costilla de la parte izquierda de la vaca. El camarero le trae una cualquiera y se la sirve. Cliente: Oiga camarero, le he dicho la segunda costilla de la parte izquierda de la vaca, y esto es la 3¦ de la parte derecha. El camarero le trae otra y.... Cliente: Oiga esta es la 7¦ de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2¦ Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, le sirve el coño de la vaca, y le dice: Camarero: Tenga 2¦ costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado el hueso para que le encuentre mejor sabor. Cliente: Huy que sabrosoooooooo! Que rico! Que buenoooooooo! El camarero pensaba:"Ya te lo diré luego...." y cuando acaba le dice el cliente. Cliente: Camarero. Mire, los coños de las vacas, me los como todos. Pero ahora, TRÁIGAME LA 2¦ COSTILLA DE LA PARTE IZQUIERDA DE LA VACA, QUE ES LO QUE LE HE PEDIDO.

-79- Va Jesucristo al médico. Y dice el médico: Dígame su edad: 33 No, he dicho su edad.

-80- Entra un señor con un pato en la cabeza en la consulta de un veterinario: Y el pato le dice al médico. -Doctor, Doctor. Vengo para ver si me quita este grano que me ha salido en el culo.

-81- En el confesionario: Padre, he cometido el pecado de la carne. Es grave, hijo mío. ¿Cuántas veces? ¡Padre, yo he venido a confesarme, y no a fanfarronear! ¡Mamá, mamá, ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar sostenes y bragas? No. Pero mamá.... ¡Que no, Arturito, que no...!

-82- Que le dice un pollo a un pato? Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla .

-83- Santoral!!!!!!. El patrón de: Los pescadores SAN DALIA Los más fuertes SAN SON Los diabéticos SAN TIBERI El mejor sonido SAN SORROUN Mi santo SAN YO Tu santo SAN TI Los deportistas limpios SAN EX La Jet-set SAN TROPEZ Las navidades SAN TURRON Las plantas SAN AFLOR Las borracheras SAN GRIA Las tonterías mal dichas SAN DEZ Los accidentaos SAN POTRAO El vino SAN SIMON Los tembleques SAN VITO Todos los santos SAN TIDAD

-84- Una mujer entra a toda prisa en una tienda .... -Deme una ratonera!. Rápido, que quiero coger el autobús! Hombre ! Tan grandes no las tenemos !

-85- -Mamá, mamá, ¿el water da vueltas? No -Pues entonces me he cagao en la lavadora...

-86- Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro: -Recuerdos a tu mujer y a mis hijos!

-87- -¿EL capitán...? Por babor... -Por BABOR , el Capitán...?

-88- Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada. Sí, es por abajo. Pero por arriba va bien.

-89- ¿Sabes qué diferencia hay entre uno que se cae desde la azotea de un bloque de pisos y uno que se cae desde un primer piso? En que el se cae desde la azotea: "AAAAAYYYY..... PUMMM!! . . Y el que se cae desde el primer piso: PUUMMM!! ... AAAAYYYYYY!...

-90- ¿Tiene Casera? Sí. Pues entonces me voy. Oiga, que en el anuncio es al revés. Ya, pero yo soy el repartidor.

-91- Un tío entra a una tienda: ¿ Oiga tiene patos salvajes ? No.! pero si quiere cojo un pollo y se lo cabreo ..

-92-

El niño a su padre. Papa, papa ¿Que significa "Formateando disco C:"?

-93- Un coronel: -SOLDADO IZE LA BANDERA. pues le quedo muy bonita.

-94- El mayordomo al marqués ¿¿¿ De donde viene el hijo puta del señor marquéeeeeeess??? De comprarme un Sonotone. Sebastián ¡estás despedido!.

-95- Llaman a un hombre a su casa diciendo que su mujer ha caído al río. El hombre, con cara de angustia, sale corriendo a toda velocidad hacia el embarcadero. Coge un bote y empieza a remar RÍO ARRIBA. -PERO OIGA... ¿QUÉ HACE? SI SU MUJER HA CAÍDO AL RÍO ESTARÁ MAS ABAJO... -USTED NO CONOCE A MI MUJER!! SIEMPRE LE LLEVA LA CONTRARIA A TODO!!!!

-96- Una mujer ya entrada en años cada vez que se ponía a leer cambiaba a cada momento la distancia entre sus ojos y el papel... HIJO: Mamá, necesitas unas gafas MAMA: Que no, hijo, veo bien... Al final el hijo la convence de que vaya al oculista. La mujer vuelve con gafas para leer nuevas en el bolso. Cuando coge el periódico para leer, se pone las gafas y: MAMA: ¿Lo ves hijo? Justo cuando me compro unas gafas para leer bien, a estos se les ocurre hacer la letra más grande!

-97- Un tío entra en un bar ... Camarero : ¿Qué le ponemos al señor ..? Tío : Al señor dos velas ... a mi un vaso de vino.

-98- Un matrimonio de gallegos: -Que me caigo Paquiño! Paquiño le echa mano al culo, al momento se la huele y dice: -Pero Carmiña que has hecho...si me huele a mierda la mano! -Pues ya te dije que me "caigaba"!!!!!

-99- -Mama el abuelito se ha hecho mierda. Niño, será que se ha hecho caca. -No, se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.

-100- Mama mamá que buena esta la paella. Pues repite hijo, repite. Mama mamá que buena esta la paella.

-101- Me da una caja de Rotring? Con compás? Me-dau-na-caaaa-jade-Ro-tringggg?

-102- Entra un tío a una tienda : ¿Me da un crucifijo? Si señor ¿de que marca? De cual va a ser, pues Inri!!

-103- Esto son tres curas, uno ingles, uno francés, y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. INGLES: Nosotros tenemos un método que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia. FRANCÉS: Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA EL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!.

-104- Va un tío al restaurante...... -Camarero! Me puede pasar un poco mas el pollo que se me est... comiendo las patatas!-

-105- Esto que hay un futuro padre esperando a que su mujer de a Luz y eso que cuando nace el niño viene le medico y el tío le pregunta: -Doctor! ¿Como ha ido el Parto??- -Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxígeno- -Oh! Que pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano!-

-106- Dos monjas van por las casas pidiendo limosna -Por favor señora una limosnita que somos hermanas de Cristo Pues que bien se conservan ustedes!!!

-107- -Sabes como llaman los chinos a los bomberos? Por teléfono!

-108- Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro -Sabes, a mí hijo le hemos puesto gafas Joder pues vaya nombre habéis elegido...

-109- ¿ Porque tienen los judíos las narices tan grandes ? Porque el aire es gratis

-110- Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio estaba sin salida en la azotea. Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba, cuando de repente se les aparece S. Jordi y les dice. Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, yo con mi poder sobrenatural, podré salvaros agitando las alas de 10.000 ángeles. Los catalanes decían; Oye nen, que es bastante arriesgado, pero si lo dice S. Jordi será verdad. Se tiraron y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron. Al subir al cielo pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones, le dicen que se les apareció S. Jordi y que luego se fue dejándolos morir. Dios les dice; S.Jordi, S.Jordi.... ?, anda vete a buscar a S. Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.

-111- ¿ POR QUE LAS MUJERES SON TONTAS ? La respuesta es evidente: por que Dios las creo a imagen y semejanza del hombre

-112- Vosotros/as ¿sabéis donde tienen el pelo más rizado las mujeres? En África

-113- -Cual es el animal mas rápido del mundo ? -Una gallina en Etiopía

-114- -Que diferencia hay entre un ascensor de etíopes de un ascensor normal ? -En que en el normal pone : 4 PERSONAS 300 KILOS y en el de etíopes pone : 300 PERSONAS 4 KILOS

-115- -Dónde hay mas etíopes , al norte o al sur ? -depende de hacia donde sople el viento .

-116- -Que hace un etíope con un garbanzo ? -Monta una cadena de supermercados .

-117- -Qué hace un etíope con dos garbanzos ? -Se dedica a la exportación .

-118- Un señor en el doctor: Doctor, sus colegas que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico qu