Chistes
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Nota: La mayoria de los chistes son del sitio español http://www.ciudadfutura.com/pariweb/ y otros sitios,asi que no tienen nada que ver con mi personalidad, etc etc, si te son ofensivos hazmelo saber por mail y lo quito. Tratare de poner mas y mas conforme vaya encontrando por BBS, ftp, www, gopher y news. Si te sabes alguno enviame un mail.
-309- ¿Sabéis en que se parecen un water y una chimenea? En que la chimenea humea y en el water u meas u cagas.
-310-
Mamá, ¿los limones tienen plumas?
No, hijo.
Pues vaya zumo de canario me acabo de hacer.
-311-
Está un sargento de la mili haciendo maniobras. Cuando están todos
preparados dice el sargento:
¡Armas al hombro, Ar!
...........- No, hombre, no... ¡el del tanque no!
-312-
Llega Manuel con toda la cara amoratada y sangrada. Lo ve Luis y le dice:
Manuel, ¿qué te ha pasado??
Es que vengo de enterrar a mi suegra..
¿Y eso qué tiene que ver?
¡Pues que ella no quería!!
-313-
¿Por qué en el norte se compran muchos muebles?
........ Para que todos sepan que tiene muchos "cajones".
-314-
Un niño le dice a su madre con voz muy tierna a la vez que la toca
suavemente pero echándose casi encima...:
Maamiiiitaaaaa... meee heeee toomaaaaddoooo uunn vasiiito deeee
Miiiimooooosííííínnnnn...
-315-
Oye mamá,¿por qué papá tiene tan poco pelo?
Es que papa es muy inteligente y siempre está pensando.
Y entonces,¿por qué tienes tú tanto pelo?
¡Anda calla y comete la sopa!
-316- Se abre el telón y se ve una foto enorme de dos maricas haciendo el amor.... ¿Titulo de la película? ... Postergays
-317-
En un juicio, habla el juez dirigiéndose a una testigo:
Señora, por favor, diga su edad.
25 años señoría.
Perfecto, ahora, ¿jura decir la verdad, toda la verdad y nada más que
la verdad?
-318- Mamá, ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno? Calla, hijo, y tira de la cadena
-319- Oye, tu de donde eres? Yo soy de Vic. Ah! Como mi boli.
-320- Se abre el telón y se ve una piedra, pequeñita, pequeñita. Título de la película? ROQUI
-321- ¿Que es un arañazo? Pues una araña muy grande....
-322-
Se encuentran dos niñas pijas en el gimnasio:
-¡Chica! ¿Te has enterado de lo de Sarajevo? ¿Qué fuerte, no?
¿Que ha pasado? ¿Han cerrado las pistas?
-323-
Se abre el telón y se ve una de esas tizas azules que hay en las mesas
de billar. ¿Título de la película?
....... ESPALTACO.
-324-
¿Cómo se escribe: "durmiendo" o "dormiendo"?
....... ¡DESPIERTO! :-D
-325-
¿Por qué nunca llueve en URUGUAY?
....... Porque está debajo de PARAGUAY.
-326- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? Cinco millones... No, hombre, no, muchos más! Siete millones... Que no, Jaimito, muchos más!! Nueve millones... QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!! Pues..., ¡¡Me cagüen tu puta madre!!
-327- -- Era un hombre tan pequeño tan pequeño que no era bajo, ERA HONDO!!!
-328- Va un tío con el coche por la carretera cuando le adelanta otro coche, y por la ventanilla se le asoma el conductor a la vez que le hace con la mano el gesto de "cornudo"... El tío se queda tan tranquilo, y le enseña al provocador el bocadillo Al rato, vuelve a suceder lo mismo, el provocador le pone "cuernos", y nuestro hombre le muestra el bocadillo Así 4 ó 5 veces, hasta que el malo se le para al lado en un semáforo y le dice... Oiga, ya estoy talas narices! Por qué cada vez que le pongo los "cuernos" usted va y me enseña el bocadillo???? Es que cada uno enseña lo que le pone su mujer!
-329-
El Papa está visitando los países más empobrecidos del continente africano,
y lo primero que observa es que todos los niños tienen la barriga muy
inflamada, entonces se acerca a un anciano y le pregunta:
-Oiga,buen hombre, ¿Por qué tienen todos los niños la barriga tan gorda?
Parece como si se hubiesen tragado una sandia.
Pues mire Vd, la tienen así de no comer.
Entonces se acerca el Papa a uno de lo niños y le dice tirándoles un
cariñoso pellizco en sus mejillas:
-¡No seáis malos, tenéis que comer más!
-330-
En clase le dice la profesora a Jaimito:
A ver, Jaimito. Dime el presente de indicativo del verbo "andar".
A lo cual responde el niño gritando:
YO NADO, TU NADAS, ÉL NADA...
Jaimito, más bajo, más bajo...
Yo buceo, tú buceas, él bucea...
-331-
Están dos abuelitos hablando de sus problemas de salud, y uno le dice al
otro:
¡Joder! Estoy fatal. De cintura para arriba estoy hecho mierda, pero de
cintura para abajo estoy como un niño.
¿Y eso?
Pues nada, de cintura para arriba, lo dicho, fatal. Tengo el hígado
destrozado, un riñón no me funciona bien, los pulmones encharcados...
¿Y de cintura para abajo?
De cintura para abajo estoy como un niño... me cago, me meo...
-332-
Esto es uno que va por el desierto con su camellito, y de repente pasa
una moto a toda a su lado. Este beduino le llama y le pregunta:
Oyes, ¿Porqué vas tan rápido?
Porque al ir rápido tengo más frasquito.
Arranca la moto y se va. Pues el beduino, ni corto ni perezoso, se pone
al galope con el camello, y verdaderamente está más fresquito.
Pero a los 10 kilómetros el camello, exhausto, se para y se despatarra.
Entonces el beduino baja a ver lo que le pasa, da una vuelta al camello
y dice:
Lo sabia. Congelado.
-333- Esto van en un tren, en el mismo compartimento, un cura, un aleman,una tía y un andaluz. De repente pasan por un túnel y, en la oscuridad, se oye el chasquido de un beso (muaaac...) y el golpe de una bofetada (¡PLAS...!). Salen del túnel y... ¡Vamos a ver que ha pensado cada uno! El cura: " Alguien ha dado un beso a la señorita y la señorita se ha defendido... ¡Muy bien por la nena! " El alemán: " Alguien ha dado un beso a la señorita, la señorita se ha crrreido que he sido yo, y me ha dado un bofetón... " La tía: " Aquí hay algún maricón porque... ¡A mi no me ha besado nadie! El andaluz: " En el próximo túnel... me doy otro beso en la mano... ¡Y esta vez le doy la bofetada al cura!
-334- Se está muriendo el padre, y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: -A tí, Manuel, te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. A ti, Felipe, los 10 de la Castellana. Y a ti, Carlos, los 15 pisos de Princesa. En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: -No sabía que tu padre era rico. -¿Rico? -le dice el hijo -no era rico, era butanero.
-335- Un señor se monta en un taxi y le pregunta al taxista: Oiga. Se puede fumar en este Taxi? NO!. Entonces ¿Para que utiliza los ceniceros? PARA LOS QUE NO PREGUNTAN!!!
-336- Se levanta el telón y se ven a un montón de mujeres croatas, perseguidas por un montón de hombres...... ¿Titulo de la Película? ¡¡Mujeres al borde de un ataque de Servios.!!
-337- Doctor, doctor. Vengo por que mis pedos no huelen. Como que no huelen?. Puede Vd. tirarse uno Prrrrt. Mire, tengo que decirle, que le tenemos que operar. ¿Del culo?. No señor. DE LA NARIZ.
-338- Se encuentran dos amigos: -No me gusta nada esta minicadena que me han regalado por reyes (con voz ahogada). Oye! y por que hablas así? -PORQUE MAPRIETA!
-339- Un tío por la Autopista conduciendo y escucha en la radio... !Atención!, hay un loco que conduce en sentido contrario por la autopista. ¿Uno?, pero si son miles!!
-340-
Un Padre le dice a su hijo:
Hijo mío, me parece que ha llegado el momento de hablar de hombre a
hombre sobre temas sexuales.
Como quieras, papá... ¿qué quieres que te explique?
-341- Esto es la Ultima Cena, al final. Jesucristo se levanta y dice a sus discípulos: ¿¡QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS!? (cabreado) Silencio ¿! QUEEE QUIEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !? Más silencio (algunos apóstoles empiezan a temblar) ¿¡ PEROOO QUE QUIEEEN SE HA COMIDO LOS PHOSQUITOS !? Pedro se acerca temeroso y dice: Ma... Maaa... Maestro, he sido yo (con un hilo de voz) ¿Y a que esperas para soltar los cromos, cacho buitre?
-342- Termine la Universidad, puse la última ventana.
-343-
Hemos pasado por la Universidad, y esperamos que en un futuro no muy
lejano entremos.
-344- Capitán, capitán, hemos perdido la guerra!!! Coño! Pues búsquenla enseguida!!!!
-345- Papá: Nene, ¿con qué estás jugando? Niño: Con lo que me sale de los huevos... ¡¡PLAF!! (Ostia que le pega al crío) Niño (llorando): ... con lo que me sale de los huevos Kinder!
-346- ¿Cual es plato preferido de los informáticos? Las patatas CHIPS. Se abre el telón y aparece Juan Guerra y su hermano Arfonzo, encañonados por una pistola.... Como se llama la película? Dos pájaros a tiro!!!
-347- Entra un cheposo en un bar y pide un vino para beber. Se lo toma y dice Cheposo.: Ostras que malo! Este vino esta picado! Dios, me ha dejado un mal cuerpo! Camarero: Oiga, que usted esta así desde que ha entrado
-348- Va un cheposo por la calle cantando .... Soy la flor mas bella de este mundo.... Y salta uno y le dice Y lo de la espalda que es? El tiesto?
-349- Este es un investigador que va al pueblo donde están los tíos más viejos de la tierra. Se encuentra uno vejisimo y tal, y le dice: Bueno, ¿y usted cómo ha llegado a ser tan viejo? Pues es que yo he tomado siempre mucha, mucha cebolla, ¿sabusté? Ah! ¿Y cuántos años tiene? Pues 150, hijo Se queda el tío alucinao, y ve a otro viejo más viejo todavía, todo encorvado y le pregunta: Y usted qué? ¿También ha tomado mucha cebolla? Que va! Que va, hijo! Lo que hay que tomar es ajo, y así llegarás a ser tan viejo como yo! ¿Y cuántos años tiene? Pues 180 El investigador alucinando en colores, y al rato ve a uno que es que se arrugaba de viejo, el tío todo encorvado, superviejo, y le pregunta: ¿Y usted qué? ¿Ajo, cebolla o las dos cosas? Que hostias ajo ni cebollas ni pollas! Yo me he merendao a todas las tías del pueblo una vez al mes! Me he puesto bolinga perdido de vinazo tós los días! Me he metido droga hasta por las orejas! No he tomao ná light ni ná! Y unas comilonas del cagalse, oche! Increíble!!! :-o ¿Y cuántos años tiene? Pues 22
-350-
¡Camarero, cobra!
¡Y tú víbora!
-351-
¡Jopé! ¡Tanto ahorrar para el vídeo para que ahora me digan que sin
televisión no lo puedo ver!
-352-
¡Camarero, dígale a ese señor que tiene la servilleta en el cuello,
que debe comportarse más respetuosamente! Pero dígaselo discretamente.
¡Discúlpeme, caballero! ¿Qué es lo que desea, afeitarse o cortarse el
pelo?
-353-
Entra un vacilón en el bingo:
¿Cuánto vale un cartón?
Doscientas.
Pues dame uno de Marlboro, otro de Ducados y un paquete de cerillas.
-354- Sabes porque los hombres casados engordan???? Porque el Soltero llega casa, va a la cocina, abre la nevera y exclama 'SIEMPRE LO MISMO', y se va a la cama. El Casado llega a casa, va a la cama, la abre y exclama 'SIEMPRE LO MISMO' y se va a la nevera.
-355-
¿Crees que éstas son horas de llegar a casa?? - pregunta la esposa
indignada.
Pero mujer, ¡si sólo son las once!
¡Ahhh, ahhhh... ya ves la una doble!!
-356- Cual es el patrón de las hortalizas? San Ahoria.
-357-
En el trayecto Cartaya-Huelva, el conductor del autocar les dice a
los pasajeros:
¡Jo, jo, jo!, os voy a contar el último de Lepe.
Uno de los pasajeros se levanta y le contesta airadamente:
¡Oiga, que yo soy de Lepe!
¡No se preocupe! - contesta el conductor educadamente - ¡lo contaré
dos veces!
-358- El número de la once ha sido el : treinta y cuatro mil novecientos veintiuno repetimos: 9--00--7
-359-
Camarero, ¡una ración de setas!
Doscientas, por favor.
Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas?
Es que con las setas... ¡nunca se sabe!
-360-
Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad
y un locutor de televisión le pregunta:
Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
Yo, a pagar deudas.
Sí, pero, ¿y los otros?
Los otros que esperen.
-361-
Un borracho que está en un bar le dice al camarero:
Qué borrachera tengo... veo doble.
No, es que somos gemelos - responde el camarero.
¿Los cuatro???
-362-
Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta esperando
la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una
fiera (como casi todas las mujeres :-)) y le dice:
Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... Me vas a matar
a disgustos!!!, me vas a enterrar!!!!!!...
a lo que el marido replica:
Cojonudo vengo yo ahora como para ponerme a hacer hoyos.....
-363- Un niño a su padre: Papá, Papá. Como se sabe cuando va uno borracho? Mira hijo. Ves a esos dos señores?. Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro. Papá, papá. Si solo hay un señor.....
-364- Va un tío a un bar y dice (gritando): ¡PONME UN CAFÉ, ME CAGO EN DIOS! ¿Sólo? ¡¡¡Y EN TU PUTA MADRE!!!
-365-
Un que está en un palco del teatro, con su perro al lado viendo
una ópera. Termina la ópera y el perro se pone de pie a aplaudir como un
loco y a gritar "Bravo!!, Bravo!!". El del palco de al lado alucinando que
se queda mirando y le dice al dueño:
¿Pero usted a visto?. ¡¡Es increíble!!
Si, y más asombrado estoy yo, porque cuando leyó esta mañana la crítica
en el periódico me dijo que no le iba a gustar nada la obra.
-366-
Mamá, mamá, ¿por qué las novias el día de su boda van de blanco?
Porque es el día más feliz de su vida.
Ah, entonces... ¿por qué los novios van de negro???
-367- Tocan en la puerta de una casa y sale la señora: ¿Si? Hola, ¿Quiere ser testigo de Jehová? Lo siento, no vi el accidente.
-368- ... ¿Qué hay por encima de Dios? .. TRIES, CUAITRO....
-369- Mamá, mamá. En el cole me llaman "José Luis Moreno" Por que hijo mío? Por mi fuerza, por mi carácter, por mi saber estar....
-370-
Va una familia en coche por Castilla cuando de repente dice el hijo
pequeño:
¡Papá, papá, molino!
Sí, hijo... eso que ves ahí es un molino.
Al cabo de un rato:
¡Molino, molino!!
Sí, ya veo que eso es un molino... ¿qué? ¿te gusta?
Pocos minutos después:
Papá... me oliné
-371-
Había en cierta ocasión un barbero que le quiso enseñar el oficio a su
hijo, así que le puso a afeitar a un cliente. El caso es que el chaval se
equivoca, y en vez de untar jabón en la cara del cliente le echa champú.
-372-
El padre, al ver la equivocación, le suelta una bofetada al chaval,
con la suerte de que el chico la esquiva y va a parar a la cara del cliente.
-373-
El muchacho prosigue el afeitado sin darse cuenta de que está usando
la navaja de cortar el pelo, en vez de la de afeitar. El padre, al darse
cuenta de la nueva equivocación del hijo, le arrea otro bofetón con la
misma suerte que el primero; o sea, que también va a parar a la cara del
cliente.
Al muchacho, temblándole el pulso por los nervios, se le va la mano y
le corta la oreja al cliente, a lo que éste le responde:
-Corre, pisa la oreja, que como la vea tu padre nos mata.
-374-
¿Es la viuda de Pérez? - pregunta un individuo después de llamar al
timbre.
Puntualicemos, soy la *señora* de Pérez.
¡Pues espere un poco y verá lo que sacan de ese furgón!!
-375-
Cuando Martínez murió, dejó todo lo que tenía a un orfanato.
¿Y qué tenía?
Pues... doce hijos.
-376-
¿Cómo se dice "perro con luz" en chino?
........ Can con Quinqué.
-377-
¡Mira qué regalito te traje! ¡Es para el cuello! - le dice la chica a
su novio hippie.
¿Es un lazo hippie?
¡No! ¡¡Es una pastilla de jabón!!!
¿A que no sabéis cual es el animal más fiero?
el LOPINTAN
Porque no es el LEON tan fiero como LO PINTAN
-378-
¿Por qué no intervino cuando este hombre mató a palos a su suegra? -
pregunta el juez.
Me parecía de poco hombre que dos tíos le pegaran a una mujer, ¡además
el sólo se las entendía bastante bien!
-379-
En la ventanilla de venta de billetes de una estación de ferrocarril,
un individuo pregunta:
Por favor, ¿tiene un billete para Villaescusa?
El funcionario responde negativamente. Entonces el individuo se vuelve
hacia su compañero y le dice:
Lo siento, Villaescusa, pero tendrás que ir a pie
-380-
Va un niño por la calle con un brazo sangrando y en esto que se cruza
con un señor que le dice:
Niño, ¿qué te ha pasado??
Que me he caído de un árbol.
¿Y no has llorado??
¡No, como no había nadie!!
-381- Están apedreando a María Magdalena cuando de pronto llega Jesús y dice: -Quien esté libre de culpa que tire la primera piedra cuando de pronto cae un peñasco gigante y chafa a María Magdalena y dice Jesús: JO, MAMA, COMO TE PASAS !!!!!!!
-382-
¿Cómo te fue con Maruja?
Pseh...
¿Es que no leíste el libro que te regalé?
Sí, pero sólo pude llegar al capítulo donde dice: "Ahora apague la luz".
-383- Un padre y un hijo, que están visitando el zoo. Papa.Comprame un animal de esos de las jaulas. Huy hijo mío. Cuesta mucho dinero darles de comer. Pues comprame uno de esos que pone "PROHIBIDO DARLES DE COMER"
-384- Están tres tíos y una tía en la entrada del cielo y empieza S.Pedro a preguntar... Bueno usted, ¿Que hace aquí? Yo entré en mi casa, vi a mi mujer en la cama, fui a la cocina, vi la ventana abierta y vi como un tipo corría por la calle poniéndose los pantalones, así que le tiré la nevera y lo maté, luego maté a mi esposa y por los remordimientos me suicidé. Bueno... Ud. Sra. ¿Cómo llego aquí? Vera, yo estaba en la cama con mi amante cuando oímos la puerta, entonces el huyó apareció mi marido y me mató. Bien, bien, ¿y usted señor? Bueno, yo salía corriendo de mi casa porque se me hacia tarde para llegar al trabajo y mientras me iba vistiendo sentí un golpe y... Entonces usted el último ¿quien es? Yo soy el que estaba dentro de la nevera...
-385- -¡Camarero, hay una cucaracha en mi sopa! No se preocupe, ¿No ve que está muerta?
-386- Mamá mamá, ¿Que vas a hacer con la sarteeeeennnnn?
-387- Un abuelete está llorando desconsoladamente en un banco del parque. Oiga ¿Por que llora? Por que mi papá me ha pegado. Oiga y cuantos años tiene Vd.? yo 81. Y su padre? Mi padre 114. Caramba! Y por que le ha pegado? Por que le he sacado la lengua al abuelito.
-388-
¿Por qué los elefantes no van a la 'mili'?
....... Porque tienen los pies planos
-389-
En una tienda:
¿Me da papel higiénico?
¿De qué color lo desea?
Me da igual. ¡El color se lo pongo yo!
-390- Papá, papá ¿Donde están los Pirineos?. No lo sé hijo mío. Pregúntale a tu madre que lo guarda todo por los cajones
-391- Papá papá ¿Que son los cuernos? No lo sé. Tengo últimamente tantas cosas en la cabeza que......
-392-
Se encuentran un alemán, un francés, un catalán y un andaluz,
descontentos de los arquetipos (cosas típicas) de sus respectivos países.
El alemán:
-Estoy harto de que digan que somos los mejores mecánicos del mundo.
Y coge un motor de un mercedes y lo tira por un barranco...
El francés:
-Pues yo estoy harto del champagne, siempre que se sirve champagne se
piensa en los franceses...
Y pilla una caja de botellas de cava francés y la tira por el barranco.
Y el catalán, viendo que todos tiran por el barranco lo que menos les
gusta de su país, coge al andaluz y lo tira por el barranco...
-393-
Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando
está en Botswana recibe un telegrama que dice:
"Gato muerto".
Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer:
H> Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando
las malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que
dijera:
-"El gato se sube al tejado"
H) AL cabo de tres días me mandas otro que diga:
-"El gato se resbala del tejado"
H>Y a los tres días me mandas el último que diga:
-"Gato Muerto"
H) ... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo
entiendes?
Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba
en Zambia recibe un telegrama que dice...
. -" Tu madre se sube al tejado"
-394-
Llama un vendedor a una casa y le abre la puerta una anciana de 100
años:
Vendedor: ¿Está la señora de la casa?
Anciana: Sí, espere un momento... ¡¡ABUELITA, ABUELITA!!
-395-
Mariano, hazme el favor de remover la salsa cada media hora que me voy
un minuto a casa de la vecina.
-396- Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y está tirando todo por la ventanaaaaaa!!
-397- Padre. Me acuso de haber robado una cuerda Pero eso no es pecado!!!! Ya, pero es que había una vaca atada a la otra punta!!!!
-398- Papá, papá. Mira! un avión macho! No hijo. Que eso son las ruedas.
-399-
¿Para quién es esa colecta, chiquillo?
Para Dios, señor.
¡Entonces tráela para aquí que a Dios lo voy a ver antes que tú!
-400-
Llega un borracho a casa:
¡Vaya! ¡Vienes bien cargado!! - dice la mujer.
Sí, querida, era por no hacer dos viajes.
-401- ¡No comprendo como puedes ser tan cretina! - dice el chico a la chica. ¡¡Sólo para que puedas comprenderme!!
-402-
Doctor, cada día estoy más obsesionado con el ordenado01010110001011...
-403-
¡Es increíble el parecido que tiene tu hijo con su padre! - dice la
vecina.
Sí, ya... ¡¡pero habla más bajo que mi marido está en casa!!
-404- ¿Qué puedo hacer con mis pecados, señor cura? Ora... Las tres y cuarto, ¿pero qué puedo hacer con mis pecados?
-405-
Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de
las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
¡No me hagas reír! ¡¡A las nueve nunca estoy en casa!!
-406- Entra un tío a su casa, y cuando llega a su habitación ve a su mujer volando , y dando vueltas casi rozando el techo... -María pero que haces ahí arriba?? -Pues que me he comprado unas compresas con alas y esto no hay dios que lo controle...
-407- Un niño a su padre: ¡Quiero un colt 45, quiero un colt 45! ¡Basta ya! Eso no es cosa de niños. ¡Quiero un colt 45! ¡Que no, leches! Además... ¿Quién manda aquí? Tú, papá; pero si tuviera un colt 45...
-408- ¡ HAN ENCONTRADO MUERTO A ARTURO RAMÍREZ DENTRO DE UN ARMARIO ! ¿Arturo Ramírez? No le conozco, ¿quien era? Era el campeón del escondite de 1945.
-409- Mamá mamá, en el cole me llaman estirao ¿Y eso por qué? Perdón señora, ¿hemos sido presentados?
-410- Son dos ladrones que todos los días a las tres de la tarde roban todos los cepillos de la iglesia. Un día el cura se cabrea y los espera detrás de la puerta con una estaca y cuando entra el primero le da un estacazo tal, que el ladrón se queda sin dientes. En eso que sale el ladrón a la calle tapándose la boca y le dice al otro: ¡Anda, entra tú que a mi me da la risa!
-411- Ah! hola. ¿como te llamas? Yo Manolo, pero cuando estornudo me llaman Jesús
-412-
Entra un ciego en la cocina, coge el rallador y exclama:
¡Pero quien ha escrito esta memez!
-413- ¡Mamá! ¿Es cierto que mi hermanito viene de París? Si hijo si. Pues ¡me cago en los franceses por haberlo echado!
-414- Un matrimonio, en su casa... -Manolooooooo, que tienes que arreglar el grifo del lavabo que gotea... Yo??????Hacer yo de fontanero????Anda ya! Dos días después: -Manolooooooooo, tienes que empapelar el salón, está todo el papel levantado!!!!! YO?????????Pero de que vas?? Bastante tengo con mi trabajo.... Dos días después: -Oye Manolo, lo del grifo y el papel ya ha venido el vecino de arriba y lo ha hecho... Ostia que suerte! Pero habrá que darle algún dinero no? -No deja, ya le he pagado yo! Me dijo que o le hacía una comida de puta madre o nos íbamos juntos a la cama! Bueno, y tú ??? Supongo que le harías una buena comida no??? -YO?????? DE COCINERA, YO????
-415-
Una Mujer al marido:
(Con voz melosa) Paco. Llévame al cine.....
Mujer, si hace poco te llevé
Si pero es que ahora es sonoro.
Se trata de un individuo que va al logopeda y le dice:
Oiga que me ha dicho mi mujer que venga a verle por que no se decir
"Federico".
Pues yo veo que lo dice Vd. muy bien... a ver repítalo.
Fe-de-ri-co
Pues lo que yo le diga, lo dice Vd. muy bien.
Bueno pues nada, me marcho ... cuanto le debo?
Son 5.000,- pts.
Llega el hombre a su casa y le dice a su mujer, ves tú he ido al médico
para nada, dice que lo digo muy bien... es que eres de cabezona.......
Anda María, ve al FEDERICO y me traes una cerveza fresquita.
-416-
Una mujer, y mayor, va a visitar a su nieta, que vive con su novio. La
nietecita abre la puerta y la abuela ve que está tal cual vino al mundo,
sólo que con unos años más (vamos, que iba "en cueros"). La abuela que le
pregunta y ella dice: "Pijama 2000"
En eso que aparece el futuro de la nieta, también en cueros. "Pijama
2000", le dice el novio.
Total que la mujer se va a su casa con idea de probar el nuevo
modelo...
Llega a su casa, se desnuda, y llama a su marido.
-¿Pero mujer, qué haces? -pregunta con tono de curiosidad.
¡¡PIJAMA 2000!! -responde la mujer, toda emocionada.
-Pues podrías plancharlo antes...
-417- Doctor, tengo un problema y es que no sé decir "sapato". ¿Repita? Sapato Pues yo lo oigo bien. Un poco de seseo, pero vamos... No, doctor, no me entiende. A ver... ¿Cómo se lo explico?... ¡Ah, sí! Mire, doctor: "Lunes, Martes, Miércoles, Jueves, Viernes, ¡¡SA-PA-TO!!"
-418- En una oficina, el Jefe está contando chistes y todos los empleados se están riendo. ¿Todos? NO! Uno hay que no se ríe: Jefe....: Que pasa. Por que no te ríes? ¿No te hacen gracia los chistes? Empleado: Es que yo estoy fijo.
-419- En la oficina: Señor Gutiérrez ! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. No se preocupe. No estoy trabajando.
-420- Un niño a su madre. Mamá. Esta noche no volveré a casa. Por que hijo mío? Por que no pienso salir.
-421- RINGGGGGG RINGGGGGGGG (a las 4 de la amañana) ¿Diga? ¿Esta Pepe? No, se ha equivocado OH!, lo siento, no le habré despertado verdad? Es igual, tenia que levantarme porque el teléfono estaba sonando..
-422- Esto es una abuela que nunca se había montado en un coche, la lleva su nieto a la capital. En eso que se monta y ve que el nieto, nueve un palo (el cambio de marchas) constantemente. y la abuela le dice: (Haciendo el gesto de coger el cambio de marchas) "Tu hijo mío conduce que la gasolina ya la remuevo yo".
-423- Un señor entra en un estanco. Oiga, me da un sello de 17 Ptas?. Si. Aquí tiene. ¿Me quita el precio? Es que es para un regalo....
-424-
¿Sabes qué es un cisne?
...... Un sistio donde posnen pelísculas :-)
-425- Un europeo le dice a un cubano: Que, cómo os va por Cuba? Mira, no nos podemos quejar. Ah! Ni bien ni mal, no? No, no! Que no nos podemos quejar!
-426- -Doctor, me sigue doliendo. Doliendo, no le sigas!
-427- Un hombre entra en una tienda y pide: Quiero una chaqueta. ¿De ante ? No, no, de las modernas!
-428- Un hombre en casa de su amigo pintor... Quien te ha hecho este retrato? Un amigo mío. Ah, y lo sigue siendo?
-429- Querida,!me mando al cuerno mi jefe!, dice un hombre a su mujer Y tu que has hecho? He venido inmediatamente a ti!
-430- Llega un hombre al infierno y pregunta a un demonio: Que, donde están las mujeres? Aquí no hay mujeres! Si, hombre, si, a mi me la vais a dar, o es que los cuernos os tocaron en una tómbola?
-431- Entre dos amigos no muy bien avenidos: ¡Hola Pepe!, ¿Tu ya conoces a mi adorable esposa? ¡Ah!, ¿Pero es que tienes dos?
-432- Un señor va en su coche a toda velocidad y se salta un semáforo. El guardia de tráfico le para: ¿No ha visto el semáforo? ¡Se lo ha saltado! Mire usted señor guardia, es que soy daltónico. ¡Vaya! A ver si me va a decir ahora que en Daltonia no hay semáforos...
-433- Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita: Mi pelotita, he perdido mi pelotita... Una señora le dice: No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla. Y el niño sigue llorando: Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita... Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice: No importa, me hago otra.
-434- Ya podemos casarnos, María. ¿Te bastara con las noventa mil que gano? Si, claro, pero ¿de qué vivirás tu?
-435- Está un tío afeitándose con una sierra eléctrica, y se le acerca otro y le dice: ¿Pero, qué esta haciendo, desdichado? ¿No lo ve? ¡me estoy afeitando! Pero, pero... ¡esto es muy peligroso! Ah, tranquilo. Ya llevo puestos los guantes de goma para que no me pase la corriente.
-436- CURA: "Quien duerme no puede pecar" FILOSOFO: "Quien peca antes, duerme mejor"
-437- El doctor revisa un alcohólico: Oiga, su salud es muy precaria ¡deberá beber mucho más agua que vino! ¡Imposible doctor! Ya estoy bebiendo tres litros de vino...
-438- ¿Eres tú la niña que dice esas palabras tan feas? ¿Quién se lo ha dicho? Un pajarito. ¡¿Serán desgraciados estos picos de mierda?! ¡Y yo que les doy de zampar todos los días a estos hijos de puta!
-439- Por teléfono: ¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se acaba de tragar un preservativo! No se preocupe, voy en seguida -Le tranquiliza el médico. Mientras el médico preparaba su maletín, vuelve a sonar el teléfono: ¡Déjelo doctor, ya he encontrado otro!
-440- Después de toda una tarde bailando con un chica, se decide a presentarse: Yo me llamo José Noel Casto. Yo me llamo María, no la virgen.
-441- En la parada del autobús, un chico se acerca a una chica: ¡Hola! Hola. Bueno, tras esta conversación tan calurosa podríamos irnos a la cama ¿no? ¡Joder, tío, creí que no me lo ibas a proponer nunca!
-442- Un niño muy cabezón va al médico. Doctor me duele la cabeza. ¿En qué kilómetro ?
-443- Esto es un niño que le pregunta a su madre, que estaba embarazada: Mamá mamá ¿que tienes en la barriguita que la tienes tan grande? Tengo un niño como tú ¿Y quien te lo ha dado? Me lo ha dado Papá. En esto que el niño se marcha corriendo con su papá y le dice: ¡Papá papá! no le des más niños a mamá, que se los come.
-444-
Oye, Ambrosio.. ¿es cierto que eres el mejor de tu ramo?
No, ¡qué dices!! yo de flores nada...
-445-
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer le estaba
esperando en la cama:
Hola María..
¡Qué pasa, Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
María, es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho
tarde..
Ya, ¡con un cliente, Supermán! ¡No pretenderás que me crea eso!?
Sí, mujer.. estuve trabajando con él y luego nos tomamos unas copas y
se nos hizo tarde. Oye, María.. ¿por qué me llamas "Supermán"?
¡Cabrón! ¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!!
-446- Esto son un chico y una chica que están en el Bar: CHICO: Quieres otra copa, que la tienes vacía? CHICA: ¿Y que voy a hacer con dos copas vacías?
-447- Se encuentran en un Congreso de Medicina dos médicos. Doctor Peláez. Mire tengo un paciente que pierde la memoria. ¿Que tengo que hacer? Indudablemente. ¡Hágale pagar por adelantado!
-448-
En una boda todo el mundo comiendo, nadie hablando...
El novio comía sin hablar los mismo que la novia. De pronto los
familiares empiezan a gritar:
¡Que hable el novio! ¡Que hable el novio! ¡Que hable el noviooooo!
Y el novio seguía comiendo pero la gente:
¡Que hable el novio! ¡Que hable el novioooo!
Coge el novio, para de comer y grita:
¡LA MARIAAA ESTAAAA' PREÑAAA'!
Y le dice el padre:
¡Chisss, calla, calla, hablador!
-449-
Chica, ¿pero quién te puso el ojo así de amoratado??
Mi marido.
¿Pero no estaba de viaje?
Sí, ¡¡eso era lo que yo creía!!
-450- Esto es un señor que está en el puerto, y de pronto ve a alguien que se está ahogando. ¡Socorro! ¡Sálveme! ¡Que me ahogo! Oiga y Vd como se llama? Me llamo Jaime Moran, pero sálveme que me ahogo! Y Donde trabaja? Trabajo en correos. ¡Pero sálveme! El tío deja al individuo ahogándose y se va a Correos. Hola. Vengo a solicitar el puesto de trabajo de Jaime Moran que se ha ahogado. Lo siento pero ya ha sido adjudicado. ¿Pero como va a estar adjudicado? Si se estaba ahogando... Mire, se lo hemos dado a ese señor que fue el que lo empujo.
-451- Son dos monjitas que van a pedir limosnas Buenas, nos da algo para el asilo? Si. Un momento. ¡¡¡Abueloooo!!!
-452- Se encuentran dos amigos: Ostia Pepe!. De donde vienes con tantos arañazos? Ah! Es que vengo de enterrar a mi suegra. Y esos arañazos? Es que ella no se dejaba...
-453- En la barra de un bar están hablando dos amigos: ¡Estoy desesperado...! ¡Mi mujer juró no hablarme durante dos meses...! ¡Hombre, eso no es para que te pongas así! ¡Ya lo creo...! Es que hoy vence el plazo...
-454- Papá, ¿como se llaman los hombres casados con una mujer? Monógamos, hijo. ¿Y los casados con dos? Bígamos, hijo, bígamos. ¿Y los casados con tres? Jilipollas, hijo, jilipollas.
-455- Un tío va al médico a hacerse un chequeo, y el médico le dice: Vera Ud., para el chequeo necesito, una muestra de semen, una de heces y otra de orina. Mire Doctor, como tengo algo de prisa aquí le dejo los calzoncillos.
-456-
En el entierro; habla un hombre con la viuda.
-Señora, la acompaño en el sentimiento, sepa que su marido y yo éramos
compañeros de trabajo y sus últimas palabras fueron para mi.
¿Ah si? ¿Qué le dijo?
-Pepe, deja de mover el andamio que nos vamos a matar.
-457- Un médico le dice a su paciente: Las zanahorias son buenas para la vista. Y eso, ¿cómo lo sabe? (responde el paciente). Muy sencillo. ¿A que usted no ha visto nunca un conejo con gafas?
-458- En un restaurante, a un señor que acaba de comer le dan la cuenta. ¿Diez mil pesetas? Espero que le hagan descuento a un colega... ¿Usted también es camarero? No. Soy ladrón.
-459-
Un tío que cae desde un décimo piso, todo el mundo acude al lugar del
suceso y la gente preguntando... que ha sucedido?. El tío que acaba de caer
se levanta del suelo y sacudiéndose la ropa, responde... !No lo se, acabo
de llegar!.
-460- Esto es un catalán que desde 15 días antes del sorteo de la Lotería de Navidad, está en la iglesia diciéndole a Dios. " Mira señor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el gordo de la Lotería completo. Y ese año, no le toca nada. Al año siguiente, lo mismo. Y al siguiente... y al siguiente... y al siguiente. Así que a Dios se le hinchan los cataplines, y se le aparece al catalán con una luz muy grande y un trueno muy gordo. DIOS: "Hijo mío. Yo te quiero ayudar. Pero compra el décimo por lo menos"
-461-
Esto es Felipe González que se desmaya y por equivocación va al cielo.
Allí se encuentra con San Pedro, que le enseña todas las habitaciones y en
la última hay muchos relojes:
Felipe: ¿Qué son todos esos relojes?
S. Pedro: Son de cada humano. Cada mentira que dice, da una vuelta.
Felipe: Fraga, Pacheco, Lola Flores... ¿y el mío?
S. Pedro: Ah, sí... lo tenemos en la cocina de ventilador.
-462-
Mi mujer se ha ido con mi mejor amigo.
¿Cómo con tu mejor amigo?? ¿Quién es ése??
¡No lo sé, pero sea quien sea ahora será mi mejor amigo!
-463- En un bar: ¿ oiga tiene usted duros ? Que si tengo duros ?: Manolooo ven a dar un par de *stias a este !
-464- Van dos en una moto a toa pastilla por una carretera de curvas. y uno va diciendo todo el rato: Pio, pio, pio Cuando por fin llegan, el otro le pregunta: -¿Oye, porqué ibas diciendo todo el rato Pio,pio? Porque como mi padre se murió sin decir ni pio ...
-465-
Se levanta el telón y aparece un perro tocando el timbre. Se baja el
telón.
Se levanta de nuevo el telón y aparece el mismo perro llamando a la
puerta.
Se baja el telón.
Se levanta el telón y sale el mismo perro dando aldabonazos. Se baja el
telón.
¿Título de la película?
....... Rin Tin Tin.
-466-
Doctor: Debe tomar una de estas pastillas tres veces al día, señor Fernández
Paciente: ¿? ¿Cómo puedo tomar la misma pastilla tres veces??
-467-
Un ladrón a otro:
¡¡Rápido, la policía viene!! ¡Salta por la ventana!
Pero estamos en un decimotercer piso...
¡éste no es el momento para ser supersticiosos!!
-468- Un cura, se presenta todos los días 'casualmente' a la una de la tarde en casa de Jaimito.
-469- Siempre dice: Ummmm! Qué bien huele! ¿Qué tienen para comer? Pues mire padre, hoy tenemos cocido. Quédese! Bueno hija, no puedo rechazar la oferta... Y así un día tras otro. Un día por el olor de la fabada, otro por el olor de la paella..., el caso es que siempre se quedaba a comer. Hasta que un día el niño de la familia, Jaimito, le pregunta: Oiga, padre. A qué distancia está el cielo? Muy lejos? Si hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el cielo hasta la tierra tardaría unos quinientos centillones de años en llegar hasta nosotros. A lo que replica Jaimito: Eso será porque es una piedra, que si lo que tiramos es un cura a la una menos cuarto, seguro que a la una en punto está aquí para comer...
-470- Dice el niño a su papá: Papá, papá, me ha dicho el maestro que me compres una enciclopedia. Déjate de enciclopedias. Tú vas andando al colegio como los demás niños...
-471- Un hombre va al cine y pide una entrada al taquillero, paga y se va. A los cinco minutos vuelve: Deme diez entradas, por favor. Si tiene familia numerosa, ¿por qué no las compra todas de una vez? No es eso. Lo que ocurre es que en la puerta hay un señor que me las rompe todas.
-472- El hortelano descubre a un niño cogiendo manzanas de su árbol, y le dice: Baja niño, que vamos a hablar con tu padre. El niño mira hacia arriba y dice: Papá, papá. Baja que un señor quiere hablar contigo.
-473- Va uno por la calle con un zapato de cada color. se encuentra con un amigo, y éste le dice: Hay que ver qué par de zapatos más raro llevas hoy. ¿Raros? Pues en casa tengo otro par igual...
-474- En el doctor: ¿Cuánto vale la radiografía, doctor? Son quince mil pesetas. Qué barbaridad! Pero si son todo huesos...
-475-
Doctor, mi familia cree que estoy loco.
¿Por qué?
Porque me gustan las salchichas.
¿? ¿Y eso qué tiene de malo? ¡A mí también me gustan!
¿De verdad? Tiene que venir a mi casa a ver mi colección. Tengo cientos.
-476- Van un pez por el mar nadando a toda velocidad, no ve a otro que se iba a cruzar y se chocan. Entonces dice: ¡Gligloglugla! ¡¡Gligloglugla, glú!!
-477- Después de una operación el doctor le dice a la enfermera: Tiene que estar a régimen, sobre todo muy poca comida. Siguiendo éstas indicaciones, la enfermera le lleva la comida (una aceituna y un dedal de agua). Al terminar, el paciente dice: Oiga enfermera, ¿me podría traer un sello? ¿Un sello? ¿Para qué? ¡Hombre!, es que después de la comida, me gusta leer un rato...
-478-
Son dos señores que van por la calle y uno le dice al otro:
¿Quieres un cigarrillo?
¿Por qué no?. ¿Y esa foto tan fea de quién es?
De mi suegra.
¿Y tanto la quieres, que la llevas en la pitillera?
No. Si es para dejar de fumar...
¿Cómo te vestirías en un día frío?
........ Rápidamente
-479-
¿Le gustaría comprar una calculadora de bolsillo, señor?
No, gracias. Ya sé cuántos bolsillos tengo.
-480- Entre amigos: Sólo llevo en el colegio un mes y ya me han dado tres premios. ¿Por qué motivo? El primero porque tengo muy buena memoria. ¿Y los otros dos? Los otros dos?. Mmmm... ¡Caramba, ya no me acuerdo...!
-481- Una mujer le dice a su marido.... Dame la escoba que quiero acabar de meter el coche en el garaje...
-482- Un medico le dice al paciente. Tiene Vd. amigdalitis complicada con las 5.000 ptas que me debe desde Navidad.
-483- Dos amigos: Anda ya no bebes? ¿por que? Es que el otro día llegué a casa con una melopea descomunal, me abrió la puerta mi suegra.... ¡¡¡Y LA VI DOBLE!!!
-484-
Profesora: Sin oxígeno, la vida humana sería imposible. Este importante
gas fue descubierto en el año 1773.
Alumno: Señorita, ¿qué respiraba la gente antes de que el oxígeno fuese
descubierto?
-485- Los miembros de una asociación benéfica visitan un manicomio. El director les va explicando cada uno de los casos. Señalando a uno, dice: Miren, éste se encuentra aquí por culpa del abogado de la parte contraria. ¿De veras? Sí, le hizo perder el juicio...
-486- En una bodega le dice un peón al capataz: ¡Oiga! que es Eustaquio se ha caído a la cuba de vino! ¿Que pasa? ¿Se ha muerto? ¡No lo creo! ¡Ha salido ya tres veces para mear!
-487- Un señor, llega congestionada, sudoroso al 7º piso (sin ascensor) y llama a la puerta. Se abre, pasa la sala de espera y se precipita al consultorio. Doctor. vengo porque se me ha empeorado el asma. ¿Que puedo hacer? Tiene que empezar por hacer gimnasia, no fumar, respirar aire puro y sobre todo ponerse gafas. ¿Gafas para el asma? Si, como lo oye, por que el médico vive en el edificio de enfrente. Yo soy abogado.
-488- Esto es que un pecador que se muere, y como no, va al infierno. Satanás le dice: Bueno como eres el 6.666.666.666, te vamos a dar a elegir donde vas a pasar la eternidad Y le enseña una sala, con millones de personas haciendo el pino sobre un suelo de moqueta. -Este no me parece del todo mal, pero quiero ver alguna otra, si es posible. Si hombre, como no, pasa por aquí. Y le enseña otra sala,con millones de personas haciendo el pino sobre un suelo de parquet. -Pues mira, me parece mejor la otra, ¿tenéis más? Si, nos queda la ultima Y le enseña otra sala,con millones de personas tomando cafe metidos hasta las rodillas en una pringue de mierda. -Oye, prefiero esta, la pringue es repugnante, pero es mejor que estar haciendo el pino Vale, decidido Se va el Diablo y justo cuando se cierra la puerta se oye una voz que dice ¡Se acabo la hora del café, todos otra vez haciendo el pino!
-489- Dos faquires se encuentran en sus respectivas camas de clavos. Y uno dice: -Mañana voy al dentista. ¡Por Ala!, ¡No piensas mas que en el placer!
-490-
Niña: ¡No pienso ir nunca más al colegio!
Madre: ¿? ¿Pero por qué?
Niña: El lunes el profesor nos dijo que cinco y cinco hacían diez. El
martes nos dijo que seis y cuatro hacían diez. Hoy nos ha dicho que siete
y tres eran diez. No pienso volver a clase hasta que no se aclare.
-491-
Mi mujer me convirtió a la religión.
¿Y eso?
No creía en el infierno hasta que me casé con ella...
-492-
En clase:
Si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta,
¿qué tengo?
Las manos muy grandes.
-493-
¡María! ¿Por qué no lavas a los niños?
¿Pa qué? Si los reconozco por la voz.
-494- ¿Como encendería un informático el fuego? 1-Mirar si hay gas en la bombona, si no hay pedir otra y comenzar el proceso 2-Coger encendedor 3-Mirar si funciona, si no funciona volver al punto dos 4-Abrir el paso del gas 5-Acercar el encendedor al quemador 6-Encender el encendedor 7-Si el fuego no se enciende repasar las conducciones y volver al punto 4 8-Fin
-495- ¿Y como calentaría agua? .llenar cacerola de agua y llamada a subprograma de encender fuego!!!!
-496- Dos amigos en un bar: -Scgfgffdgdgsscfgsfgscfja, ja, ja... fgcsfgsfchcshhcfhsfc, jua, jua, ... -scfgsfcfsgcfsgchfcgs, jua... Entra un turista y le pregunta al camarero: T-Que hacen esos locos? C-Se están contando la película de ayer en C+
-497- Pareja de novios hablando: Dime la verdad... A vosotros los hombres, ¿os gustan las mujeres habladoras o las otras? ¿Qué otras???
-498- Mama, mamá, los limones tienen plumas? No hijo, no tienen Uy! me parece que he exprimido al canario!
-499- Se abre el telón y aparece un tío con un duende encima. El duende no para de decir: ¡qué tío más guai, qué tío más guai!. ¿cómo se llama la película? . El duende sobre el tío guai.
-500- Niño ¿qué haces? Jugar con lo que me sale de los huevos. ¡Plas!, ¡PLAS! (esto es una bofetada, esta claro ¿no? :-) ¡Mamá!, no me compres mas Kinder Sorpresa que papa me pega si juego con lo que traen dentro.
-501-
Hablando dos niños:
Pobre padre mío, ha perdido el juicio.
¿Se ha vuelto loco?
No, trabaja de Fiscal.
-502- Mamá! Mamá! el balcón no tiene barandillaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
-503-
Esto es un ladrón que llama a la casa de un pobre:
Pom, pom, pom...
¿Quién es?
Soy un ladrón.
¿Y qué vienes a buscar?
Dinero.
Pues espérate que enciendo la luz y buscamos los dos.
-504- Se sube a una mujer muy, muy, muy gorda a una báscula de estas que hablan y la báscula le dice: " Súbanse de uno en uno. Por favor. "
-505- Esto es el hijo de un caníbal que le dice a su padre.... Papa, papa. ¿que es eso que vuela? Eso es un avión hijo mío... ¿Y como se come eso? Como las latas de conserva, se abren y se come lo de dentro....
-506- Un individuo se cae por un precipicio. Su amigo que estaba al lado.... Oye Pepe!... ¿Te has hecho daño? No lo se! Todavía no he llegado abajo........
-507-
Era un perro tan flaco, tan flaco, tan flaco que cuando subía una
cuesta, se le salía el collar por el rabo.
-508-
Oye, tu mujer te engaña. La he visto por la ventana de tu casa en el
sofá haciendo el amor con tu vecino.
¿Quéé??? ¡¡Voy a poner fin a esto ahora!!
Al día siguiente...
¿Lo has resuelto ya?
Sí, he vendido el sofá.
-509-
Doctor, ¿puedo seguir haciendo gárgaras con la diarrea?
Si no le vienen náuseas...
-510-
Usted perdone, pero me debe tres meses de alquiler.
Está usted perdonado, hombre, está perdonado.
-511-
Jaimito, lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.
¿Es que me va a cenar a mí?
-512-
¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!!
¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino!
-513-
Doctor, estoy muy nervioso, ¡es la primera operación de mi vida!!
Tranquilícese, yo también lo estoy.. ¡éste es mi primer empleo de
cirujano!!
-514-
Papá, papá, ¿cuántos gramos tiene un kilo? - pregunta el hijo de un
comerciante.
Hijo, ¡eso depende de si compras o si vendes!
-515-
En un bautizo:
¿Cómo le ponemos? - pregunta el cura.
Ambrosio - responde el padrino.
No, hombre, no, ¡que cómo le ponemos para que le quepa la cabeza en la
pila!
-516-
¿Quién perdió treinta billetes de mil atados con una goma?
¡Yo! ¡Yo! ¡Yo! - exclaman varias voces.
¡Pues vayan poniéndose de acuerdo para saber a quién debo devolver la
gomita!
-517-
¿Se caen a menudo los que intentan escalar ese pico? - pregunta el
alpinista a un lugareño.
No... con una vez tienen suficiente.
-518-
Ring, ring...
Hola, ¿el doctor Mata?
Sí, ¿qué desea?
Anular una cita.
-519-
¡Ay, señora! El otro día don Julio me estuvo hablando de usted.
¿Y qué te dijo de mí?
Nada. Me hablaba de usted porque no le he dado la confianza para que
me trate de tú.
-520- ¿Sabes como se llama el hijo de Mojhamé Primero? ... Sécame Después.
-521-
-María!!!!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotería.
Ropa de invierno o de verano????
-Cógela toda que te vas con tu madre!!!!!!!!
-522- Un paciente hablando con el médico: Hola López, tengo una noticia buena y una mala para usted. / Deme la buena. La buena es que le quedan 24h de vida. / ¿Y la mala???? Que se me olvidó decírselo ayer. :-)
-523-
En el médico:
No tiene nada grave, lo que probablemente sucede es que lleva una vida
demasiado sedentaria. Salga a la calle y dé largos paseos todos los días.
A propósito, ¿de qué trabaja?
Cartero.
-524- ¿Cual es el método anticonceptivo más popular? El dolor de cabeza
-525- LA ESTADÍSTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA
-526- Habitantes 38.000.000 Parados 3.000.000
-527- Quedan para producir 35.000.000 Jubilados y amas de casa 12.000.000
-528- Quedan para producir 23.000.000 Menores de 14 años 8.000.000
-529- Quedan para producir 15.000.000 Enfermos e impedidos 587.000
-530- Quedan para producir 14.413.000 Ejercito,Policia y Guardia civil 3.700.000
-531- Quedan para producir 10.713.000 Obispos,curas,frailes y monjes 1.700.000
-532- Quedan para producir 9.013.000 Funcionarios del Estado 6.300.000
-533- Quedan para producir 2.713.000 Prostitutas,macarras,cantantes y jefes 1.700.000
-534- Quedan para producir 1.013.000 Vagos, toreros e intermediarios 913.000
-535- Quedan para producir 100.000 Presos 99.998
-536- Quedan para producir 2 . . NOTA: Estos dos que quedan somos usted y yo, así que váyase preparando, porque a mi me duelen los cojones de trabajar para TANTOS.
-537- Me llevé muchos disgustos con el trampolín hasta que me di cuenta que los demás saltaban con la piscina llena de agua...
-538-
¿ Cual es el masculino de Oca ? Parchís.
-539- Tengo remordimientos. ¿La conciencia? No, la dentadura postiza.
-540- Una hormiga va por el campo. Mira para arriba y ve los huevos de un toro y le dice : Colega si yo tuviera esos güevos iba a tener esos cuernos.
-541- ¿Cual es la diferencia entre una faena y una cabronada? Si salgo con la mujer de un amigo, le hago una faena Si mi amigo sale con mi mujer es una cabronada. ¿Sabéis cual es el colmo de los colmos? Que se pierda Lobatón.
-542- Es el hospital infantil? TI!!
-543-
Oye, ¿tú por qué llevas la carretilla boca abajo? - pregunta el
funcionario de un psiquiátrico.
¿Cree que estoy loco? ¡¡El otro día la llevaba al revés y me la llenaron
de arena!!
-544-
¡Manolito, ya me has cansado! ¡Ahora mismo te vas a acostar! - dice la
madre enfadada por una travesura del hijo.
¡Pues ya te vale! ¡Te cansas tú y soy yo el que se tiene que ir a la
cama!
-545- María, hay 6 pies al final de la cama. Que no tonto, cuéntalos. Se levanta el marido y se pone a los pies de la cama y cuenta... 1,2,3,4, ah es cierto, ¡que susto!
-546- Paciente: Doctor, me ahogo al respirar... Doctor: Pues no respire, imbécil.
-547-
¿Qué regalo te gustaría recibir esta Navidad? - pregunta Papá Nöel en
una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada en sus piernas.
¿Qué? ¿No recibiste mi FAX? - contesta ella indignada.