Lena hat sich inzwischen richtig eingelebt und hat im Büro eine Menge Star Wars- und Angel Sanctuary-Poster aufgehängt. Ein paar (leider vertrocknete) Grünpflanzen stehen in den Ecken und aus einem Radio dudelt Musik.

Telefon klingelt

Lena: Hallo, Hogwarts-Sorgenhotline, wie kann ich helfen?
Stimme: Hallo. Ich...äähh...ich will meinen Job zurück haben. Du unverschämtes Ding hast mir meinen coolen Job weggenommen...
Lena: Draco, jetzt red keinen Scheiß. Snape hat dir deinen Job weggenommen. Ich wars nicht.
Draco: Na und? Mir doch egal. Ich will wieder Sorgentan...öhm, ich meine Sorgenonkel sein!
Lena: Hör zu, mir ist dein Arbeitsleben vollkommen egal. Entweder du hast ein ernsthafteres Problem als deinen dämlichen Job oder ich erteile dir hiermit Anrufsverbot.
Draco: Pah, das wagst du nicht, du mieses Muggelmädchen. Ich werds meinem Vater erzählen, der wird dich
Lena: Blablabla...Klappe Malfoy! *legt auf*

Telefon klingelt

Lena: Hallo, Hogwarts-Sorgenhotline, wie kann ich helfen?
Stimme: Hi. Ich bins, Hermine.
Lena: Hi Hermine. Was ist los?
Hermine: Tja...mein Sexleben ist los.
Lena: Dein..Sexleben??
Hermine: Korrekt. Also...Folgendes: Ich bin irgendwie...ich weiß nicht...ich glaube, bei Hunden nennt man es läufig sein...
Lena: Ahja. Läufig?
Hermine: Ja! Ich habe schon mit der halben Schule geschlafen. Ist das normal?
Lena: Was weiß ich...schreib doch an Dr. Sommer oder frag die Ladies aus „Sex and the city“. Die wissens garantiert.
Hermine: Aber...ich habe keinen Fernseher hier in Hogwarts.
Lena: Mein Gott...dann nimm den Rest der Schule mal ordentlich ran...sag mir, wer am besten ist, ja?
Hermine:*hechelt* ok....*legt auf*

Telefon klingelt

Lena: Hallo, Hogwarts-Sorgenhotline, wie kann ich helfen?
Stimme: Tach. Isch brauch man juden Rat!
Lena: Oh..Hagrid...*verdreht genervt die augen* Was ist denn?
Hagrid: Hochjo...es is so: Irjendwie macht misch diese kleene Hauselfe..wie heißt se nohma...achjo...Winky..najaaa...die macht misch rischtisch schaaarf...
Lena:*muss würgen* Aahaa....Winky? Ist die nicht ein bisschen zuuu klein für dich...hhhmm?
Hagrid: *schnieft* Meinste? Scheiße...das is irjendwie unjerescht.
Lena: Tja..vieles ist ungerecht...also...such dir was passendes, du Idiot. Hat dir schonmal jemand gesagt, dass dein IQ garantiert nicht über 25 liegt? *legt auf*

Auf einmal stürmt Draco ins Büro, er ist mit einer MG und seinem Zauberstab (ich meine seinen ZAUBERstab, ihr kleinen Lüstlinge...nichts anderes!!*g*).

Lena: He, was machst du hier, he? Hab ich dir nicht gesagt, du sollst
Draco: FRESSE! Ich hab genug von deinem dämlichen Geschwätz!
Lena: *vollkommen schockiert ob seiner plötzlichen dominanz* Äh...was ist denn los?
Draco: WAS LOS IST??? Pah, dir werd ichs zeigen! *zaubert einen knebel und fesseln herbei und verpackt unsere arme heldin zu einem kompakten bündel und sperrt sie in die besenkammer* So, das wär erledigt! Harharharrr...ein Malfoy kriegt immer, was er will! *setzt sich an den schreibtisch*

Telefon klingelt

Draco: Ha-
Stimme: ich bins, Lena, Hermine! Bevor du weiterredest: Ich habe die Lösung für meine Sexbesessenheit gefunden! Ich werde mich einfach heut Abend auf Draco stürzen, tja, da bin ich ja mal gespannt, was er sagt...meinst du ich soll Strapsen oder doch lieber einen weißen Spitzenbody anziehen?
Draco: Äh-
Hermine: Ok, Strapse. Den werd ich mal ordentlich...tja...ran nehmen..hihihihihi...ich sag dir dann, wies war! Ciao bella!!*legt auf*

Draco legt ebenfalls auf, guckt dabei wie ein Auto, nur nicht so schnell...

Telefon klingelt

Draco: Hallo, Hogwarts-Sorgenhotline, wie kann ich helfen?
Stimme: Nun ja...hhmmmm...würde es meiner ohnehin schon ziemlich dürftigen Autorität schaden, wenn ich meinen Namen sage?
Draco: Kommt drauf an...
Stimme:*misstrauisch* Auf was?
Draco: Nun ja...*grinst diabolisch* Kommt drauf an, wieviel Sie zahlen können!
Stimme: Wie bitte? Ich muss Sie bestechen, damit Sie schweigen? Unerhört!
Draco: Naja...ich nehme auch Naturalien entgegen...aber nur Folgendes:
Hasch, Heroin, Alkohol, Zigaretten, Kokain, XTC und Uhukleber...
Stimme: Na gut...sie können ein paar Tüten kriegen, wenn sie nur die Klappe halten!
Draco: In Ordnung.
Stimme: Also, ich bin...Albus Dumbledore.
Draco: *nuschelt* Wusst ichs doch!
Albus: Naaajaaa...es ist so:*beginnt ängstlich verstört zu flüstern* Ich...kann...tote...Menschen...sehen!
Draco:*gelangweilt* Ahaaa.... Toll, Albus...das können wir alle. Wir befinden uns hier in Hogwarts, schon vergessen?
Albus: Naja...ich meine nicht diese toten Menschen.
Draco:*interessiert* Achja? Welche dann? Scharfe Lack und Leder Vampirbräute? *sabbert sich aufs hemd*

Albus: Nein, die auch nicht. Ich meine die Sorte von toten Menschen, die in so „genialen“ Filmen wie „The sixth sense“ mitspielen...Ich meine Filmkinder!
Draco: Ähm, warum sind die...tot?
Albus: Sie sie dir doch nur an...diese seltsamen, ausdruckslosen und starren Gesichter, diese zuckersüßen Dialoge...all das ist das Werk des...schrecklichen Drehbuchautors!
Draco: HÄ? Drehbuchautors? Wieso nicht das Werk des schrecklichen Regisseurs? Oder das Werk der schrecklichen Castingagenturen, die die kleinen Monster einfangen?
Albus: Sie schreiben diese...Wesen...doch in die Scripts! Würden die nich so einen Mist schreiben, wäre die Welt auch gefeit vor der Invasion!
Draco: Die Invasion?
Albus: Ja, die Invasion, mein Junge! Sei auf der Hut, denn sie kommen in der Nacht und holen dich!
Draco: Wer denn?
Albus: Fanficjünger!*legt irre giggelnd auf*

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