Marcelo's Home Page - Piadas de Português

PIADAS DE PORTUGUÊS

Por que o português deixa a TV ligada o dia todo no domingo?
Pra na segunda ver Tela Quente.
E pra que ele deixa a TV ligada a semana toda?
Pra domingo ver Temperatura Máxima.
O português entra num elevador onde está um casal. De repente, o portuga solta um peido daqueles que levanta até defunto. O cara, revoltado, reclama:
-Você não tem vergonha? Como faz isso na frente da minha mulher?
-Oh desculpe, não sabia que era a vez dela...
Por que o português não compareceu na festa de 15 anos da filha de um amigo?
-Por que ele não ia poder ficar mais que uma semana.
O Manoel tava cuidando da padaria, quando chega um garoto gritando:
-Seu Manoel, sua esposa tá te traindo com outro!!!
-O quê!! Eu vou lá matar esse sujeito agora!!!
Pegou o facão e foi bufando pra casa. Voltou 5 minutos depois, com um sorriso no rosto.
-Você matou o cara, seu Manoel?
-Não garoto, você se enganou. Não era outro, era o mesmo de sempre.
Num laboratório de Portugal, cientistas faziam pesquisas com aranhas. Pegaram uma e falaram:
-Ande, aranha.
Ela andou. Depois disso cortaram uma perna e disseram novamente:
-Ande, aranha.
Ela começou a mancar um pouco mas andou. Cortaram a segunda perna, pediram para ela andar e ela andou, e assim foram até que, faltando uma perna, os portugueses falaram:
-Ande, aranha.
Ela fez um esforço desgraçado, mas conseguiu se movimentar. Então os portugueses cortaram a última perna, e pediram para ela andar, e ela obviamente nem se mexeu.
Chegaram à conclusão da pesquisa: Toda aranha, quando se corta a última perna fica surda.
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos lusitanos:
- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de tudo.
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
Ó Maria, se você adivinhar quantas padarias eu tenho, te dou uma e fico com a outra!
Quantos portugueses são precisos pra por um prego numa parede?
1000, 1 pra segurar o prego e 999 pra empurrar a parede.
O português inventou o limpador de pára-brisa. O americano aperfeiçoou e pôs do lado de fora.
O português chegou em São Paulo, na Av. Paulista, e começou a contar os andares dos prédios altos de lá. Aí chegou um paulistano oportunista e disse pro portuga:
- Olha aqui, aqui no Brasil tem o seguinte: Cada andar que você contar tem que me dar 10 reais.
O português pensou: "Bom, tudo bem, deve ser lei aqui, e tal". Aí o brasileiro levou ele pra um prédio bem alto e o lusitano começou a contar. No final disse:
- Deu 30 andares. Toma aqui 300 reais.
O brasileiro saiu feliz com a grana, então o português pensou: "Como esses brasileiros são burros, esse prédio tem 40 andares".
Se um português te mandar uma granada, tire o pino e mande de volta.
O português trancou o carro e esqueceu a chave dentro, então pediu ajuda a um cara que tava passando:
- E, você tem um arame?
- Por que?
- É que eu tranquei o carro e esqueci a chave lá dentro.
O cara começou a tentar abrir o carro, quando o porrtuguês disse:
- Vá rápido, pois está começando a chover e esqueci o teto solar aberto!!
Havia um concurso de mentiras, o primeiro foi o português, que chegou e disse:
- Na minha terra havia um sábio...
- Pronto!! Já ganhou!!
O presidente de Portugal estava no Brasil, e resolveu viajar de trem do Rio até São Paulo. Acostumado às curtas distâncias européias, e a velocidade dos trens de lá, já estava de saco cheio da viagem, quando um membro da comitiva fez uma impressionante observação:
- Veja vossa excelência, como os postes passam rápido do lado de fora!!
- Está decidido: na volta iremos de poste.
Caiu um helicóptero no cemitério de Lisboa. Até o momento já acharam 12000 corpos.
Por que o português tem o pé esquerdo sujo?
- Porque quando era pequeno sua mãe dizia: Lava esse pé direito, menino!!
O gago chegou pro português e perguntou:
- Vo-vo-ce-ce sa-sa-be-be on-onde é a es-es-co-co-la de ga-ga-gos?
- É ali naquela rua. Mas você não precisa, já gagueja muito bem!
Estava um grupo de amigos reunido na comemoração de bodas de ouro do casal Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa a contar uma piada:
- Aí o português...
No que foi prontamente interrompido pelos demais:
- Não conta essa não, que aqui na festa tá cheio de português!
- Não tem problema, eu repito, repito, até eles entenderem....
-Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco de limao depois de um banho quente.
- E tu bebeste o suco de limao, Manuel?
- Que nada! Nao consegui nem acabar de bebeire toda aquela agua quente do banho!
O Manuel faz uma ligacao telefonica:
- Alo? E da Varig? Por favor, senhorita, eu queria sabeire o tempo de voo Sao Paulo-Lisboa.
- Um minutinho...
- Ah! Esta bem, muito obrigado!
E desliga o telefone.

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