TUDI MI IMAMO
-Pogovarjajo se američan, rus in slovenec, koliko ima kdo lesa.
Prvi reče Američan:”Mi ga mamo tolko, da je treba dva mesca ven hodit!”
Rus reče:”To ni nič, mi ga mamo tolko, da dve leti rabiš, da ven prideš!”
Pol pa reče še Slovenc:”Mi ga mamo pa tolko, da ko so leta 1941 nt šli, eni šele zdaj ven hodijo!”
MENTOR
Nekoc je šla veverica malo po gozdu. Pa pod drevesom sreca zajca, ki nekaj vneto piše.
- Zajec, kaj pa ti delaš ?
- Pišem diplomsko nalogo.
- Kaj pa ?
- "Volk je bedak".
- Kaj ? A si nor ? Ko bo volk to slišal te bo zmlel v prah !
- Ha, pa kaj bo on !
Pa veverica to pove volku, pa ji ne verjame:
- Pa kaj bi siromašni zajec ! Saj si nebi upal tega napisati !
Pa spet lisica pride k zajcu in ga vpraša:
- Zajec, kaj pa ti delaš ?
- Pišem diplomsko nalogo: "Volk je bedak"
- A si zmesan ? Volk te bo raztrgal !
- Eh !
Lisica pride k volku in mu to pove. Malo mu je ze bilo sumljivo, a še vedno ni cisto verjel:
- Pa, ne me hecat; ta strahopetni zajec, da bi pisal diplomsko nalogo "Volk je bedak" ? Kje pa !
Pa spet srna vidi zajca in ga vprasa:
- Ja zajec, kaj pa ti tako vneto pišes ?
- Diplomsko nalogo z naslovom Volk je bedak.
- Oh, neeee ! A veš, kaj bo volk iz tebe naredil, ko bo slišal za to ?!
- Ma ne ga srat, kaj bo pa volk meni !
Pa spet srna "zašpeca" to volku in le-temu je bilo tega dovolj.
Besen se odpravi k zajcu.
- Zajec ! Slišal sem, da pišes neko diplomsko nalogo.
- Ja, ja, seveda, glej !
- Emmm, kako pa ji je naslov ?
- Volk je bedak.
- GROOOARRR, zdaj si mrtev !!!
V tistem trenutku pa pride iz brloga medved, zgrabi volka in ga raztrga.
In kaj je zdaj nauk te zgodbe ?
- Ni vazno, kaj je naslov; vazno je, kdo ti je mentor.
ALI JE MEDVED
Medvedek se prebudi iz zimskega spanja in zbudi mamo:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved ?"
"Seveda si!", mu odvrne medvedka ter ga skrbno pokrije rekoc:
"Kar mirno spi dalje."
Cez štirinajst dni se medvedek spet prebudi in z vpitjem prebudi mamo:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"
"Seveda si! Obrni se in mirno spi dalje!"
Cez teden dni mamo spet prebudi kricoc:
"Mama, mama! Ali sem jaz medved?"
"Seveda si, ljubcek! Zakaj toliko sprašuješ ?"
"Ce pa me zebe kot psa."
ENOSTAVNO
Kako policaj razzene mnozico gorenjskih demonstrantov?
- Zacne pobirati prostovoljne prispevke.
SVEZE NOVICE
Zakaj ima policaj casopis v hladilniku?
- Zato, da so novice bolj sveze.
PRI OKNU
Zakaj se štirje policaji kregajo predenj se z avtom odpeljejo?
- Vsak od njih bi rad sedel pri oknu.
PRI PSIHIATRU
Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potozi: "Go go go gospod psihiater.
Vsak vecer ko gggrem spat, ne ne ne morem za za zaspati, ker mi pridejo
v sa sa sanje piscanci, 1000 jih je in ci ci civkajo !"
Psihiater: "Pa naredite 'SC' pa bodo piscanci zbezali!"
Pacient: "Saj ja ja jaz naaaredim 'SC', pa zbezi 500 pi pi piscancev,
500 jih pa ostane."
Psihiater: "Pa ponovno naredite 'SC' pa bodo se ostali piscanci zbezali!"
Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'SC', pa jih zzzbezi 400, 100 jih
pa ostane."
Psihiater: "Pa naredite spet 'SC' pa jih bo zbezalo se ostalih 100!"
Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'SC', pa jih zzzbezi 99, eden pa
ostane."
Psihiater (ze besen): "Ja tistega pa posljite v pi*** materino !"
Pacient: "Pa saj jaz ga posljem v PI PI PI PI PI*** materino, pa se vsi
piscanci vrnejo nazaj !"
INSTALACIJA
Obupan uporabnik klice svojega guruja....
- Kaj naj naredim: tukaj pise, naj dam noter tretji disk ?
- Ja das noter tretji disk, kaj je tu kaj takega !?
- Ja, ampak noter gresta samo dva, pa se to komaj...
AIDS
Mujo pise majki:
"Draga majko !
Pisem ti polako, jer znam da ne znas brzo citati, rekla si, da ti pisem,
ako ima sta novo. Da znas, ja imam sidu..."
Pa mu majka odpise:
"Dragi Mujo !
Nije vazno, samo da nije muslimanka !"
GRAMOFON
Pride policaj v civilu v trgovino in rece prodajalki:
- Koliko stane tisti gramofon na 4 plosce ?
- Kaj vi ste policaj ?
- Kako pa to veste !?
- Tisto ni gramofon, ampak stedilnik !
VLAK
Pride Mujo na zeleznisko postajo in vidi nov avtomat. Na njem pise: "Ubaci
novcic, stavi ovdje ruku i ti masina kaze tko si !"
Mujo res poskusi in vrze kovanec. Avtomat mu rece: "Ti si Mujo, cekas
vlak za Sarajevo !"
Ker pa hoce pretentati avtomat, se nasminka in spet vrze kovanec:
"Ti si Mujo, cekas vlak za Sarajevo !"
Potem mora na WC in tam vidi kondomat. Kupi kondom in si ga potegne preko
glave in spet vrze kovanec: "Mujo, dok glumis ku*ac, ode ti vlak za Sarajevo !"
LUC
Moz in zena se nastanita v hotelu. Med razlaganjem prtljage gre moz v
kopalnico.
Ko se vrne, rece: "Pomisli, kaj se mi je zgodilo: odprem vrata, luc se
prizge sama od sebe. Ko opravim potrebo, pa spet ugasne, ne da bi se stikala
sploh dotaknil..."
"Cepec, spet si se polulal v hladilnik !"
DIAMANT
Gresta diamantek in kepica zlata po kupu sodra. Pa pravi diamantek kepici zlata:
- Mater, tu se pa sami klosarji zbirajo !
CAROVNIJA
Zakaj so bili zidje med II. svetovno vojno najvecji carovniki ?
Zato, ker so sli skozi vrata noter, skozi dimnik pa ven !
ROJSTNI DAN
Mama osteva hcerko: "Da te ni sram! S petnajstimi leti ze letas naokrog
in se spogledujes s fanti, na moj trideseti rojstni dan si pa cisto pozabila !!"
KAJENJE
Pride en tip k zdravniku. Zdravnik ga pregleda in ugotovi, da je trenutno
stanje porazno. Vprasa ga, ce kadi.
Pacient: "Pa ja..."
Vprasa ga, koliko.
Pacient: "Pa 50 na dan..."
Zdravnik rece: "Pol manj !"
Pacient pride cez mesec dni spet na pregled. Zdravnik ga pregleda in ugotovi,
da se mu stanje ni bistveno izboljsalo.
Zdravnik: "Ali ste upostevali moj nasvet glede kajenja ?"
Pacient: "Ja!"
Zdravnik: "No, in koliko jih pokadite sedaj?"
Pacient: "49.5!"
KONKURENCA
Kaj pomeni oznaka Tomosovega mopeda APN 6S ?
Automatsko paljenje nogom 6puta snazno.
ZEJEN TURIST
Zejen turist vstopi v gorenjsko hiso.
"Dober dan," pozdravi gospodarja, "ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle
vode ?"
"Seveda lahko, vendar imajo pri sosedu bolj mrzlo, kot je nasa."
ZLATA RIBICA
Ujame Mujo zlato ribico, le ta mu pa rece: "Izpolnim ti tri zelje, ce
me pustis pri zivljenju in me spustis v vodo !"
Nato Mujo pristane ne to ponudbo in nasteje svoje zelje: zenske, denar,
avto.
Nato spusi ribico v vodo ... in le ta mu uide.
Nauk basni: Tudi ribe lazejo !
ČUDNO
-"Dragi, ali veš, da najin trimesečni sin tehta že dvajset kilogramov!"
-"Nemogoče, na kateri tehtnic
i pa si ga tehtala?"-"Na tvoji ribiški."
ŽAL MU JE
-Kaj bi mož storil z ženo prvo leto po poroki?
-Pojedel bi jo.
-Pa pozneje?
-Mu je žal, da je ni.
NA UNIVERZI
-"Ti, kje pa je tvoj sin sedajle?"
-"Na univerzi..."
-"Kaj pa študira?"
-"Ah, nič, samo streho
popravlja..."LOVEC
-Kaj je to: lovec?
-Oborožen pijanec na poti iz gozda v gostilno.
PRIJAZNI
A veš, kje so v Ljubljani najbolj prijazni ljubljančani?
-Na Žalah! Nikoli ne sitnarijo, preklinjajo, pa nikoli se ne pritožujejo, če jih zmotiš...
GROZA
Kaj je grozno?
En otrok v eni kanti za smeti.
Kaj je še bolj grozno?
Deset otrok v kanti za smeti.
Kaj je najbolj grozno?
En otrok v desetih kantah za smeti.
REKEL JE....
V banko vdrejo roparji, pa reče glavni:
-"Takole: Ženske bomo mučili, moške pa posilili!"
Pa se oglasi en moški glas: -"Hmmm... A ni mogoče obratno: Da boste moške mučili, ženske pa posilili?"
Pa se oglasi en visok glas:
-"Kar je rekel, je rekel!"
SADEŽI
Sine: "Oči, kaj je pa tole drevo?"
Oči: "Jah, to
so modre slive!"Sine: "Kako pa to, da rdeče?"
Oči: "Ker so še zelene!"
NA UNIVERZI JE
-"Punčka, kje pa imaš bratca?"
-"Na univerzi v Oxfordu je."
-"Kaj pa študira?"
-"V formalinu je."
TEŽAVNO
Oliver Mlakar:"U kojoj ruci imam kamen?"
Bosanec:"???... hmm... (premišljuje)... POMOČ!"
Oliver Mlakar;"Nije u ljevoj!"
Bosanec (zopet študira):"Neznam, dalje!"
NI PRIMERA
Se dobi Mujo s kolegi in pogovor zaide v zakonske kroge. Pogovarjajo se namreč o ženah.
Prvi:"Pa ja imam takvu ženu, kad ujut
ro ustane, ma ona je ko maca, sva mekana i topla..."Drugi:"A moja ujutro je ko srna, ni lijepšeg!"
Mujo:"Kad moja žena ujutro ustane, nema životinje, na koju liči..."
GOBE
Gre Jelinčič gobe nabirat, pa sreča enega možakarja, ki ima polno košaro rdečih muš
nic. Seveda ga takoj opozori:-"Gospod, tele gobe so pa strupene!"
-"Molim?"
-"Ah, nič, nič."
NI ZDRAVO
Sinko in očka, Gorenjca, se sprehajata ob morju. Sinko si zaželi sladoled in ga po dolgem moledovanju tudi dobi. ... Čez 10 let sta spet na morju. Njun zadnji skupni dopust, kajti sin odhaja v vojsko in bo postal samostojen. Tokrat hoče pivo. "Kaj, na sladoled boš pivo pil?"
KAJ SE ZGODI....
-Kaj se zgodi, če pedra povoziš z valjarjem?
-Dobiš topli pod.
PRAZNIK
Hitler je zaprosil slavnega astrologa za "pogled v zvezde". Astrolog dolgo časa računa in meri, na koncu pa izjavi:
-"Samo eno je gotovo, umrli boste na Židovski praznik."
-"Kako, na kateri praznik?" vpraša Hitler.
-"To ni še nič določeno, vem samo, da bo dan, ko boste umrli, za Žide praznik."
PODOBNOST
Kaj imata skupnega žena in jedrska elektrarna?
-draga investicija,
-drago vzdrževanje,
-po dvajsetih letih ne veš, kam bi z njo.
ISKANJE
Što Mujo i Haso rade u pudingu?
-"Traže doktora Oetkera!"
SEDENJE
-"Moj prvi mož
je bil slikar. Dve leti sem sedela in mu pozirala."-"In drugi?"
-"Je bil bankir. Dve leti je sedel zaradi mene..."
POZDRAV
-"Zakaj si tega človeka pozdravil z 'dober večer'? Saj je šele jutro!"
-"Ker se mi stemni pred očmi, ko ga vidim..."
ČE BI BIL MOČA
NNekega dne se v gozdu pogovarjata medved in zajček. Pa pravi zajček medvedu:
Z: "Čuj, a veš, kaj se mi je včeraj pripetilo?"
M: "Ja, povej no!"
Z: "Včeraj, proti večeru se sprehajam po gozdu, pa pride mimo lisica, me povabi v hišo, se zlekne na posteljo, razsiri noge in reče:
'Zajček, vzemi, kar bi najraje!'"
M: "Ja no... In, no kaj si storil, daj povej no, zajček!"
Z: "Pogledal sem naokoli po sobi, videl walkmana, ga vzel, se zahvalil in odšel."
M (se prime za glavo): "Jojojoj, zajček, kako budalo si ti!
"Z: "Ja, saj vem. Če bi bil močan kot ti, bi lahko vzel televizijo."
ČUDNO
Sinko je že malo zrastel, pa ga je začelo zanimati, kako je prišel na svet.
S: "Oči, kako sem jaz prišel na svet?"
O: "Veš, sine, štorklja te je prinesla."
S: "Ja oči, tolk žensk o
koli leta, ti si se pa glih na štorkljo spravu."TOČNOST
-"Dragi, ali veš, da najin trimesečni sin tehta že dvajset kilogramov!"
-"Nemogoče, na kateri tehtnici pa si ga tehtala?"
-"Na tvoji ribiški."
ŽAL MU JE
-Kaj bi mož storil z ženo prvo leto po poroki?
-Pojedel bi jo.
-Pa pozneje?
-Mu je žal, da je ni.
NA UNIVERZI
-"Ti, kje pa je tvoj sin sedajle?"
-"Na univerzi..."
-"Kaj pa študira?"
-"Ah, nič, samo streho popravlja..."
LOVEC
-Kaj je to: lovec?
-Oborožen pijanec na poti iz gozda v gostilno.
Pomoč
V soli so se ucili o davnih zivalih. Tovarisica je vprasala malega mujota, naj ji pove nekaj pradavnih zivali. Mali mujo zacne:"Dinozavri...".
Od zadaj mu nekdo prisepeta: "Mamuti". Mali muje se hitro obrne in mu zabrusi: "A ja tebi sestru!"
Ogenj
Amerikanec, Rus in Yugoslovan so bili obtozeni na dvajset let zapora, vendar si je vsak izbral, kaj bi rad imel teh dvajset let. Amerikanec si izbere hamburgerje, Rus vodko, Yugoslovan tobak. Cez dvajset let jih odprejo. Amerikancu so morali rusiti vrata, da je lahko prisel skozi. Rus je bil tako pijan, da so ga mogli odnesti, ker je spal... Odprejo vrata Yugoslovanu. Ta plane ven s cikom v ustih zacne kriliti: "Vatre, vatre!"
REŠEVANJE
Alpinisticna skupina se vzpenja po hribu. Eden se zrusi v prepad in ne morejo do njega. Spustijo mu vrv:
-Primi se!!
-Ne morem, imam zlomnjene obe roki!
-Poskusi se primit z nogami!
-Ne grem, tudi te so poskodovane!
-Potem se primi z zobmi!
-Ok.
In tip se res prime z zobmi. Zacnejo ga vleci. So ze proti vrhu in vprasajo:
-Kako gre?
-DobroOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
NA IZPITU
Studentka medicine polaga izpit...
Profesor sprasuje: 'Kateri organ se lahko do 7x poveca?'
Studentka samo zardi.
Profesor: 'No, to je ocesna zenica, vi pa nikar ne pricakujte prevec od zivljenja!'
Sledi vprasanje: 'No, pa mi opisite penis ...'
Studentka z olajsanjem: 'To je moski spolni organ dolzine 20 cm s kostjo!'
Profesor: 'No, kar se tice kosti, zaradi tega ste padli, za dolzino pa moram reci, da ste imeli hudicevo sreco!'
Operacija
Moski se zglasi pri ginekologu. Zeli, da mu odrezejo penis. Doktor se ne more nacuditi tej zelji, toda mozakar trmasto vztraja. Operacijo predvidijo za naslednji teden.
Cez teden dni...
Doktor: 'No, zdaj ko smo opravili mi pa lahko poveste cemu ste si zeleli kaj takega.'
Mozak: 'Veste, porocil sem se z Muslimanko, one pa ne grejo prej v posteljo, dokler ni moz obrezan!'
KRUTI CICI O DOJENČKIH
Kaj je to ....
1) rdece in sedi v kotu?
- dojencek, ki je britvice.
2) zeleno in sedi v kotu?
- isti dojencek mesec kasneje.
3) modro in sedi v kotu?
- dojencek v PVC vrecki.
4) rdece in praska po sipi?
- dojencek v mikrovalovni pecici.
5) crno in sedi v kotu?
- dojencek po pozaru.
6) pinki, srebrno in se z glavo buta ob stene?
- dojencek z vilicami v oceh.
7) pinki in se plazi po kolenih, pa ne more skozi vrata?
- dojencek s kopjem skozi hrbet.
Ogrevanje
Vprasanje: Zakaj ima novi Yugo ogrevanje zadnjih sip ?
Odgovor: Zato, da te ne zebe v roke, ko ga porivas
Brezobzirnost
"Sovraznik je brezobzirno obstreljeval letala, ki so mirno bombardirala njegovo ozemlje."
NIMAMO
- Imate cilindricne kljucavnice?
- Nimamo.
- Imate zabice na kljuc?
- Nimamo.
- Zakaj imate pa potem trgovino odprto?
- Ker nimamo kljucavnic.
Zakaj dva
- Vidim, da imas prazen kozarec. Bos se enega?
- In kaj naj pocnem z dvema praznima kozarcema?
Naročilo
Prideta dva svaba v bar v Londonu, in se vsedeta za sank. Natakar se pribliza in prvi naroci :
"Gin tonic"
Natakar, ustrezljiv kot vedno, vprasa, "Dry?"
Svaba, zadovoljen da kelner govori nemsko : "Nein, zwei!"
Radio Erevan:
- Ali lahko povprecen drzavljan kupi Volgo?
- Nacelno da, toda kaj mu bo toliko vode?
Kaj mi...sosedi
Bilo je Rusiji, se v casu komunizma. Na nek sovhoz je prisla delegacija iz Amerike. Delegati so se sprehajali naokrog in opazili, da so vsi ljudje po glavi pobriti do golega ampak se vsi smejijo.
Firbcni americani so vprasali enega od mimoidocih:
Vprasanje: Zakaj ste pobriti po glavah?
Odgovor: Nase ovce so zbolele in nismo mogli izpolniti plana za odkup volne. Da bi plan izpolnili, smo si porezali lase in jih dodali volni.
Vprasanje: Zakaj se pa potem smejite?
Odgovor: Na sosednjem sovhozu pa niso izpolnili plana za odkup jajc.
Gresta M & H po britofu
M: "Mene je pa strah!"
H: "Tudi mene je bilo, ko sem bil se ziv!"
RACUNALNISKI ZAKONIK
1. Definicija programa : Zbirka ukazov, katerih koncni rezultat je "Syntax error".
2. Dodatek k prejsnjemu zakonu :
Ce se pojavi "Syntax error", se bo pojavil vsaj se enkrat.
3. Zakon neskoncne zanke :
Neskoncna zanka ni neskonca - iz nje se pride z ON/OFF stikalom.
4. Izrek o sintaksi :
Ce program dela, ima vsaj en bag.
5. Izrek o sintaksi - posledica :
Ce program ne dela in ste poskusili prav vse, ga poskusajte startati.
6. Zakon nepredvidenosti :
Ko pisete dolg program se racunalnik obvezno blokira.
7. Izrek o originalnosti :
Ko boste zeleli napisati svoj originalen program, boste spoznali,
da vam je nekdo ukradel idejo ze pred desetimi leti.
8. Zakon programske inteligence :
Vedno obstaja daljsi in pocasnejsi program.
9. Definicija algoritemske sheme :
Algoritemska shema je mnozica geometrijskih likov, ki vam povezani
ne pomagajo najti izhoda iz labirinta.
10. Idejni aksiom :
Opustite idejo - nekaj boste pokvarili.
11. Zakon krivde :
Ne tolcite po monitorju - racunalnik je kriv.
12. Zakon uporabnosti :
Uporaben program se uporablja samo v res nujnem primeru.
13. Izrek o redukciji datotek :
Ce pobrisete nevazne podatke, jih boste kaj kmalu potrebovali.
14. Svedski zakon pravicnosti :
Vsak pravicen racunalnik zamislja, da je svedski TV-detektor.
15. Aksiom krivega pogleda na racunalnistvo :
Samo izkljucen racunalnik je dober racunalnik.
12 SEFOVSKIH ZAPOVEDI
1. Sef ima prav.
2. Sef ima vedno prav.
3. V slucaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoce) si oglej prvi zapovedi.
4. Sef na delovnem mestu ne spi on pociva.
5. Sef ne zre, ampak se hrani!
6. Sef ne pije, on degustira!
7. Sef ne zamuja, on je sluzbeno zadrzan!
8. Sef ne zapusca delovnega mesta, on je potreben drugje!
9. Delavcu ni potrebno misliti, kajti namesto njega misli sef.
10. V slucaju, da ima delavec kaksno idejo velja deveta zapoved.
11. Ce slucajno delavec misli, mora misliti kot sef!
12. Za vse skupne uspehe je vedno zasluzen SEF!
Diagnoza
Uleti en clovek k zdravniku. Ta ga samo pogleda in ze rece:
"Sladkorno imate, pa pozabljivi ste." Clovek ga preseneceno pogleda:
"Ja, doktor, kako ste pa tako hitro ugotovili, kaj mi je?" "Hja," pravi doktor, "t*č vam iz frslusa visi pa muhe se okoli njega nabirajo."
NEDOLŽNOST
Pride crn sine k fotru, pa pravi : "Oce, danes sem pa nedolznost izgubil."
Pa pravi fotr : "Bravo sine, usediva se k mizi in eno mosko reciva."
Pa pravi sine : "Ne morem, me rt boli."
RDEČA KAPICA
Hodi rdeca kapica po hosti sem ter tja. Zagleda marjetico in jo odtrga. Nato naredi tri korake in zagleda vijolico. Marjetico odvrze in odtrga vijolico. Zopet naredi tri korake in zagleda ciklamo. Vijolico odvrze in odtrga ciklamo. Rdeca kapica se tako sprehaja po gozdu in trga roze - ter odmetava. Nenadoma izza grma skoci volk in vprasa rdeco kapico:"Kaj zdaj, naj te nabrisem ali pozrem?". Rdeca kapica odgovori :"Nabrisi me !!!".
Ko volk to opravi, ga zadene kap in umre. Kaj je nauk te zgodbe ?
CE SPUSTIS KURBO V GOZD UNICI VSO FLORO IN FAUNO !!!!
DELOVNI ČAS
Uleti en tip k zdravniku(zobo). Pa noz ima v hrbtu. Zacne nekaj jamrati, zobozdravnik ga pa sploh ne smirgla in rece: Delam samo do dveh, kot vidite je pa ura pet do dveh in se mi ne splaca prevzemati se enega pacienta. Tip ga roti, naj mu vendar pomaga. Toda zobozdravnik ze odhaja in zaklepa ordinacijo in sploh se ga ne da prepricat. Tip se naprej moleduje za malce humanosti.
Zobozdravnik se omehca, mu izdre noz ter mu ga zabode v oko.
Dejanje obrazlozi: Okulist dela do pol stirih.
Vukovar:
Z bojisca pripeljejo zmasakrirane moske (ali bolje, kar je od njih se ostalo). Od enega so prinesli samo se "pecelj"...
Pravi prva : Tole ni bil moj moz !
Pravi druga : Ne, tole definitivno ni bil tvoj moz !
Pravi tretja : Vesta kaj, tale pa sploh ni bil iz Vukovarja !
JEDAN ZA SVE SVI ZA JEDNOGA
SVI IDU JEDAN JEBE ______________________ SVATOVI
JEDAN IDE SVI JEBU ______________________ MUZ NA SLUZBENOM PUTU
SVI IDU SVI JEBU ______________________ IZLET SINDIKALNE
PODRUZNICE
JEDAN IDE SVI NAJEBALI______________________ REVIZIJA U PREDUZECU
SVI IDU JEDAN NAJEBAO ______________________ POGREB
JEDAN JEBE SVI SPAVAJU______________________ KONFERENCIJA
PAMETNI