TAKO NE BO ŠLO
Fant in punca sta v gozdu in se naslanjata na drevo (on njo). Mimo pritece
mulcek, se ustavi, ju nekaj casa opazuje in potem strokovno izjavi: "Ves kaj, takole je pa ze ne bos spravil na drevo!"
OKROG GLEDA
Slep moz s psom stoji na ulici v Londonu.
Naenkrat pograbi psa in ga zacne vrteti nad glavo. Mimoidocemu se pes zasmili, pristopi k slepcu in ga vprasa: "WHAT ARE YOU DOING ?" Slepec odgovori: "OH, I'M JUST LOOKING AROUND."
10 ZAPOVEDI
(1) Delo je napor.
(2) Rodili smo se utrujeni in zivimo zato, da pocivamo. (3) Pocivaj podnevi, da bos lahko ponoci spal. (4) Ljubi svojo posteljo bolj, kakor samega sebe. (5) Ce vidis koga, ki pociva, mu pomagaj. (6) Od prevelikega pocivajna ni se nihce umrl. (7) Ne delaj danes, kar lahko prelozis na jutri. (8) Nikoli ne delaj tistega, kar delajo drugi. (9) Delaj kolikor zmores in tisto kar zmores prepusti drugim. (10) Ce te prime, da bi delal, sedi in pocakaj, da te mine.
NE VE KAJ JE TO
Prvi dan sole, dva prvosolcka se pogovarjata:
Prvi: "Ej, ti, a ves kaj sem vidu tam za radiatorjem? Kondom!" Drugi: "A res? Kaj pa je to radiator?"
POZNO ODKRITJE
Pridejo lovci z jage vsi
veseli v ostarijo (gostilno). Postavijo trofeje v kot, se postavijo okrog sanka in pijejo. Cez nekaj casa se lovec Janez zastrmi v kot s trofejami izbuli oci in izdavi: "Joj, a ni tam v kotu nas Francelj?!" Tudi ostali se zazrejo med trofeje: "Joj pa res, Francelj je, hitro po zdravnika!" Cez nekaj casa pride zdravnik. Pregleduje Franceljna. Vsi zaskrbljeni so zbrani okrog in sprasujejo: "Ej, dohtar, a se bo dal kej pomagat?" Dohtar: "Ja, bi se dal, bi se dal, ce ga nebi za prej spucali!"
SAMO TAKRAT
Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?
Kadar ga Gorenjec "casti".
SRCE
Kje imajo Gorenjci srce?
Na polknah!
JEJ
Mami, jaz pa ne maram stare mame!
Tih bod, pa jej!
TUDI BRAT NE
Mujo isce delo v neki fabriki. Pa ga eden od komisije vprasa:
Mujo a znas pisat? Mujo: Ne. Oni: Kaj pa brat? Mujo: Ah, ne. On je pa se bolj neumen.
PRED IN PO...
Haso in Mujo se prvic srecata.
Haso: "Kako se zoves?" Mujo: "Mujo!" Haso: "A prezime?" Mujo: "Pa Mujo, pre-zime i posle-zime!"
KAJ DOBIŠ
Kaj dobis ce bosanca postavis v kot v sobi?
Tupi ugao.
MODRO IN RDEČE
Zakaj ima slon na koncu rilca plavo in rdeco bunkico ?
Za toplo in mrzlo vodo.ZAKAJ
Zakaj pes z repom miga ?
Zato ker rep z psom ne more.ZAKAJ 2
Zakaj storklja stoji na eni nogi ?
Ker bi padla, ce bi dvignila se drugo.
SPRI
ČEVALO-Dvakrat sem bil tepen!
Prvic, ko sem atu pokazal spricevalo,
in drugic, ko je videl, da sem mu pokazal njegovega.-
POPRAVNI
-Janezek kdaj bos popravil enko iz matematike?-
-Saj bi, pa ucitelj redovalnice sploh ne da iz rok!-
ODKRITOST
-Janezek, kar je prevec je pa prevec. Zakaj si zmerjal sosedo, kako je grda?-
-Saj sem se samo hecal.-
-Lazes! Ce bi se hecal, bi rekel, da je lepa!-
POMO
Č-Oca, od sportnega drustva so prisli pobirat prostovoljne prispevke za bazen!-
-Vedro vode jim daj!-
BOLJE POZNEJE
Gorenjec Gorenjcu:- Č
lovek bozji kupi si vendar ocala, saj nic ne vidis.--Gorenjec: Malo bom se pocakal, ce oslepim jih ne bom potreboval.-
Imajo vse
Gre tip mimo lokala kjer na vratih piše: "Sendviči vseh vrst".
Ob tem pogledu se nasmeje ter sklene, da bo spravil prodajalca v zadrego.
Vstopi in rece: "Jaz bi sendvič z belo podekvatorjalno indonezijsko iguano!"
Mož ga pogleda, se obrne, stopi za trenutek v kuhinjo, nato se ozre
proti tipu: "Žal, gospod, nimamo več kruha."
Točno
Štirje policaji so bli v Nemčiji. Odločijo se, da grejo na eno kavico Nato eden predlaga, da bo on plačal s kartico, pa si bomo potem razdelili. Skupaj plačajo 16 DEM. Nato jim ta policaj rece: "Tako, zdaj pa mi naj vsak da 13 DEM". Drugi ga začudeno gledajo: "Kako zdaj to?". On jim razlozi: "Ja, štirje smo bli... 13
+ 13
+ 13
+ 13
----
16 (3+3+3+3+1+1+1+1)
====
Policajem to nekaj ne štima, pa se odločijo da bodo šefa vprašali, on sigurno ve, saj je šef. "Butli nori, kako ste lahko to seštevali, če imaš štiri enaka števila se vendar množi!" jim pravi šef. In sicer takole:
13 x 4
------
3x4=12
1x4= 4
------
16
==
"Ja, saj štima!"
Vedno se kaj najde
-Kaj lahko potegneš z nage medicinske sestre?
-Zdravnika!
Vsak nekaj
Slovenski fantje, ki so bili skupaj pri vojakih, so se domenili, da se po vojaščini dobe in povesele.
"Vsak pa naj na veselico nekaj s seboj pripelje," so dejali.
-Primorec je pripeljal pršut in teran.
-Dolenjec cviček in klobase.
-Štajerec rizling in meso.
-Gorenjec pa brata.
Takoj bo
Arhitekt pride na gradbišče,
vznemirjeni delavci begajo sem ter tja.
-"Kaj se dogaja"
-"Odri so se podrli."
-"Ali ste obvestili delovodjo."
-"Še ne."
-"Kaj še čakate, storite to takoj!"
-"Saj ga že odkopavamo."
Risanka bo
Gresta Mujo in Haso v džunglo. Hodita cel dan, nakar se začne temniti.
Odločita se, da postavita šotor in gresta spat. Sredi noči se priplazi
mimo šotora lev. Pomoli glavo v sotor in zarjove:
"AAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRRRRRR!!"
Takrat se Mujo zbudi in reče: "Ajd Haso, probudi se. Sad če crtič."
Rojstvo
Policaju iz zadnje sobe na postaji je žena rodila otroka. Kolega hodi od sobe do sobe in vabi na proslavo:
-"Pridte v zadnjo sobo, Janez je dobil otroka."
-"Ja? Kaj pa ima?"
-"Laški rizling."
Obroki
-Zakaj imajo ženske menstruacijo?
-Ko je Eva zapeljala Adama, je Bog rekel: "To mi boš krvavo plačala!"
Eva pa: "A lahko na obroke?"
Pobožno
-Kaj dobiš, če križaš bogomoljko in termita?
-Insekta, ki prej zmoli en očenaš preden ti požre hišo.
Ni daleč
-"Oč
ka, kje je Afrika?"-"Daleč ne more biti, saj se v našo tovarno vsako jutro s kolesom pripelje neki zamorec, ki je pri nas na praksi."
Predlog
Janez: "Marjan si ti za en skupinski seks?"
Marjan: "Ja, seveda, s kom pa?"
Janez: "Jaz, ti in tvoja punca."
Organ
Policaj rešuje križanko in vpraša kolega: -"Ženski organ?"
-"Vodoravno ali navpično?"
-"Vodoravno."
-"Potem so pa usta."
Bolje Mojco
Šetaju Mujo i Haso Minhenom i traže Fatu, koja se izgubila. Šetaju tako i viću: "Faatoo! Faatoo!" Kad nailazi Slovenac pa reće:
-"Kva ste tolk nekulturni da se derete po ulici? Tud jest sm zgubu Mojco, pa sm šou lepo na policijo in jim dal njen opis: Visoka okol 180, dolgi, črni lasje, izrazito plave oci, poudarjene prsi, dolge noge,.."
Na to će Mujo:
-"Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso tražit Mojcu!"
Zakaj ravno meni
Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladneo. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi, piše "Hot Dog". Pogleda u rećnik:
Hot = Vruč
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj da se jedu psi. Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu:
-"Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš k***c da upadne..."
Premalo prakse
V lekarni so imeli praktikanta. Magister je moral na nujen sestanek, in je naročil praktikantu, da postreže s preprostimi stvarmi, kot so aspirin, čaj, mazila, ... za vse drugo pa naj stranke naroči pozneje.
Ko se vrne iz sestanka ga vprasa, kako se je znašel...
-"Dve stranki sta hoteli aspirin, dve pa kamelični čaj!"
-"Samo štiri so bile?"
-"Ne, prišla je še elegantna dama, v krznenem plašču, pod katerim je bila popolnoma gola..."
-"Hmmm... Po kaj je pa prišla?"
-"Rekla je, da že pet mescev ni videla penis
a!"-"Kaj si pa naredil?"
-"Dal sem ji kapljice za oči!"
Lepo zapečeno
-"Ljubica, a bo raca kmalu pečena?"
-"Ja, dragi, perje je že lepo rjavo!"
Zmanjkalo
-"Čaj brez limone prosim."
-"Limon je zmanjkalo. Ali lahko brez pomaranče?"
Pravi pristop
-Kako spraviš Gorenjko v posteljo?
-Ne vprašaš je, če da, ampak če vzame!
Zakaj ne mara
-Zakaj blondinka ne mara boardat?
-Ker mora imeti noge skupaj.
Je razlika
-Kakšna je razlika med žogo in blondinko?
-Žoga se ne vrne, če jo brcneš.
Preč
itala navodilo-Zakaj hodi blondinka med tuširanju sem ter tja po tuškabini ?
-Ker ima šanpon WASH&GO!
Le vprašaj
Tone v praku drži za roko Polono:Tone v praku drži za roko Polono:
-"Polona, že dolgo bi te rad nekaj vprašal..."
-"Kar vprašaj, Tone, jaz bi ti že dolgo rada odgovorila."
-"Polona, že dolgo bi te rad nekaj vprašal..."
-"Kar vprašaj, Tone, jaz bi ti že dolgo rada odgovorila."
Številka
-"Rad bi kupil šoferkse rokavice."
-"Katera številka."
-"KP-324-134."
Mutacija
-Kaj je to puberteta?
-To je čas, ko ženski glas mutira od NE proti JA.
Ne da se goljufati
Bila sta mož in žena. bila sta bolj revna, zato mož predlaga, da bi ona šla tam za vogal stat, pa se za denar... (no saj razumete a ne?). "Pa devize zahtevaj" ji reče. In ona gre in prvi stranki zaračuna 15 ATS (šilingov). "Uf, to pa je poceni" ji pravi stranka. Zato ona zviša na 150 ATS. Se zmeraj je poceni. Nato zviša na 1500 ATS. Ni blema. Pa pride en bogat človek z dobrim avtom ipd. pa mu pove ceno: 15000. Ok, null problemo. Pote
m konča, ker ima dosti in si sešteje kolko je zaslužila:15
150 +
1500 +
15000 +
-----
16665
-----
"Tako, zdaj pa si bom nekaj nazaj vzela, da bo še kaj meni ostalo" si reče in gre domov. Doma jo stari vpraša: "Kolko si zaslužla?". "16000 ATS" pravi. "Pa nisi nič sebi vzela?". "Ne, seveda ne". "Kolko pa si mela strank?". "Štiri," pravi žena". "Bomo to preverili," odvrne mož.
Štiri stanke:
o o o o
najprej so jim gor stali:
6 6 6 6
pol pa dol
: 9 9 9 9
to je:
6666
plus
9999
----
16665
-----
Ja, 665 imaš premalo!
ŽUR
Zajček ga noro žura na nekem žuru. Napije se ga kot mavra in počasi pričenja izgubljati kontrolo nad seboj. Odpravi se proti domu, vendar pa nekje na poti med prostorom, kjer je bil žur in njegovim domom, na neki jasi, zaspi. Ker še ni bilo PREVEČ pozno, pa je z ene strani jase prisla lisica. Videla je zajčka in pomislila: "Mmmmmm, krasna večerjica se mi obeta, prav lep zajček je tamle." Z druge strani jase pa se zajčku približuje volk. Tudi on si misli: "O fant,
to bo končno ena prava košta po dolgem času. Zajčka pa res že dolgo nisem jedel." Potem pa oba naenkrat prideta do zajčka, se zagledata in se pokoljeta med sabo. Zjutraj se zajček zbudi s strahotnim mačkom in glavo kot mlinskim kolesom. Pogleda na levo - mrtva lisica. Pogleda na desno - mrtev volk. Prime se za glavo in reče: "Ajajaj, ko sem pa pijan pa res ne vem kaj počnem!"DANTE
Mama zaloti sina, ki grdo preklinja. Mama: "Da mi ne rečeš več kaj takega!" Sin: "Ampak mama, to so vendar Dantejeve besede." Mama: "Potem se pa ne igraj več s tem malopridnežem."
PIHANJE
Gremo s prijatelji iz diskoteke in ustavijo nas policaji.
Policaj: "Dober večer. Vozniško in prometno prosim."
Voznik ugodi zahtevi.....
Policaj: "Ste pripravljeni pihat?"
Voznik: "Seveda, kje vas pa boli?"
PRIJAZNI
A veš, kje so v Ljubljani najbolj prijazni ljubljančani?
-Na Žalah! Nikoli ne sitnarijo, preklinjajo, pa nikoli se ne pritožujejo, če jih zmotiš...