VATERPOLO
V bazenu v Dahavu so igrali vaterpolo.
Zidje so imeli modre kapice, krokodili pa zelene.
DAŠ ALI NE DAŠ ..
Grejo tri vrtnice po puscavi, pa je tretja vrtnica postala zelo zejna
pa rece prvi: "Daj mi prosim malo vode, ker sem res zejna."
Pa rece prva: "Ne, doma bi si vzela pa bi mela."
In tretja vrtnica oveni. Potem rece druga prvi: "Daj mi malo vode !"
Pa rece prva: "Ne, doma bi si vzela, pa bi imela !"
Pa gre naprej, druga pa oveni. Potem gre prva vrtnica se kar naprej, pa
po 3 km oveni.
NAUK: Dala, al' ne dala, ovenela bos !
ON TO ZE DELA
Nekega lepega soncnega dne je na obali posedal ribic in zdolgocaseno metal
trnek v vodo. Pa pride mimo uspesen poslovnez, zamorjen od naporne kariere.
Zacuden nekaj casa opazuje ribica in se mu pribliza.
Poslovnez vprasa: "Kaj pa pocnete tukaj ? Na tak nacin ne boste ujeli
prav dosti rib !"
Ribic zacudeno: "Kaj bi mi pa to pomagalo ?"
Poslovnez: "Ce bi ujeli dosti rib, bi si lahko kupili boljso opremo in
bi ujeli vec rib !"
Ribic: "Ja, kaj bi mi pa to pomagalo ?"
Poslovnez: "Kmalu bi si lahko kupili ladjo in mreze in ujeli se vec rib...!"
Ribic: "In kaj potem !?"
Poslovnez, ze cisto rdec v obraz: "Kaj res ne razumete ?! Kmalu bi imeli
celo floto in pravi ribiski imperij !"
Ribic z nasmeskom: "Kaj bi mi pa to pomagalo ?"
Poslovnez se je se komaj zadrzeval: "Clovek ! Potem bi lahko cele dneve
polezavali tod okrog, brez vsake skrbi, drugi bi pa delali za vas !"
Ribic se je zasmejal: "HA, kaj pa mislite, da pravkar pocnem ?!"
KATERA ?
Mujo, direktor, pride v pisarno in vprasa: "Pa, djevojke, koja je opet
pusila u liftu ?"
Mlada Fata vstane in rece: "Pa, ja sam gospon Mujo..."
"Ma," pravi direktor, "nemojte vise, tako je neugodno, ima puno dima i..."
"A, ne, ne," ga prekine Fata, "...to onda nisam bila ja..."
NIC NE VIDIM
Serbi stopi pred carobno zrcalo in vprasa: "Zrcalce, zrcalce na steni
povej, katera najlepsa v dezeli je tej ?"
Zrcalce: "Dej umakn' se, k' n'c ne vidm' !"
VEČ NAS JE
Bučka mama vzame s seboj nakupovat. Ko že vse nakupita, trgovec pri blagajni da Bučku majhno čokolado. Mama ga opomne:
"Buček, kako boš rekel gospodu?"
"Da imam doma še brata in sestro."
POZABIL JE
"Ali se mislite norčevati iz sodišča?!" nahruli sodnik v Teksasu grobega Jima.
"Mož je izpljunil tri zobe, vi pa trdite, da ste mu samo rokavico vrgli v obraz.
"To je res," odvrne Jim, "vendar je možno, da sem prej pozabil rokavico sneti z roke."
SLABŠA JE
Mama: "Bučko, če ti Peter vrže kamen, ga mu ne smeš vreči nazaj, ampak lepo pridi k meni!"
Bučko: "Ampak, mami, saj ti ne znaš metati kamenja bolje od mene!"
DVOJČKA
"Za božjo voljo, gospa, od kdaj pa škilite?"
"Od takrat, ko sta moja dvojčka shodila."
BOJI SE
"Nikdar se nebi šel peljat z letalom."
"Zakaj pa ne?"
"V časopisu piše, da so v lanskem letu letalske družbe izgubile 25% potnikov."
SRAMOTA
Muri in Muki sta skupaj v zaporu. Muri dobi pismo od žene. Muki ga vpraša, kaj piše.
Muri pove: "Piše, da bo sin moral ponavljati razred. Veš, kakšna sramota je to za našo družino."
NEKULTURNOST
Na mravljo pade kravji drek. Ko po dveh urah prileze ven, si obriše oči, zakolne in reče:
"Prasica nemarna, pa naravnost na oči!"
PREHITEVA
Bučko: "Mama, ali bo kmalu poldan?"
Mama: "Ne še."
Bučko: "Potem pa moj želodec prehiteva!"
VEČ NAS BO
"Za rojstni dan si želim tri pridne otroke."
"Odlično, mami, potem nas bo pa šest."
ALI NAJ ŠE OSTALO
Mojster naroči vajencu: "Pojdi in prebarvaj okna!"
Čez nekaj časa se dečko vrne: "Šipe sem že, a naj zdaj tudi okvirje."
ZOBOZDRAVNIK
Zobozdravnik vrta pacientu globoko v zob. Nenadoma ga vpraša:
"Ali imate spodaj zlato plombo?"
"Ne, to je zlati gumb na mojemu ovratniku."
ARTISTI
Dva artista se oglasita pri direktorju nekega cirkusa.
Prvi vzame iz manjšega kovčka velik kamen in težko kladivo.
Kamen položi na glavo svojega tovariša, vzame kladivo in kamen razbije.
"Odlično!" vzklikne direktor.
"Kaj pa imata v tistem drugem kovčku?"
"Tablete proti glavobolu," reče drugi artist.
PRIJETJE
"Jutri se mora celica svetiti.
Pride namreč direktor!" naroča paznik zapornikom. "Kaj, a so njega tudi prijeli!?"
LOVIL JE
Katehet govori otrokom o Janezu Krstniku in jim zastavi vprašanje:
"Kaj je delal Janez Krstnik v puščavi?"
Buček: "Jedel je kobilica in divji med."
"Vendar ni zmeraj jedel. Kaj je še delal?"
"Kobilice je lovil."
SPOZNATA SE
Dva meščana se sprehajata po polju in srečata kmeta s kravo:
"Koliko je stara krava?"
"Dve leti."
"Po čem to vidite?"
"Po rogovih," odvrne kmet.
"Ah, saj res," pravi prvi meščan drugemu, "saj ima šele dva roga."
SAM
Dedek pripoveduje vnuku o svojih junaštvih, ki jih je storil med vojno. Naenkrat mu vnuk reče:
"Ampak enkrat mi boš pa moral povedati, zakaj so rabili še druge vojake!"
VEČ NAS JE
Bučka mama vzame s seboj nakupovat.
Ko že vse nakupita, trgovec pri blagajni da Bučku majhno čokolado. Mama ga opomne:
"Buček, kako boš rekel gospodu?"
"Da imam doma še brata in sestro."
SVETOPISEMSKO
"Po kakšnem sistemu imate urejen arhiv?"
"Po svetopisemskem."
"In kakšen sistem je to?"
"Iščite in boste našli..."
VZROK
"Mami, kaj išče oče?"
"Palico." "Ali gre na sprehod ali je videl moje spričevalo."
NAZAJ BO ŠLO LAŽJE
"Pot od kabine do ringa se mi zdi zelo dolga," se pritožuje boksar svojemu trenerju.
"Nič nudega," ga tolaži trener: "Saj nazaj te bodo nesli!"
NIKOGAR NI
Inkasant vpraša fantiča:
"Ali je tvoj oče doma?"
"Ne."
"Pa mama?"
"Ne, tudi ona se je skrila."
RESNA NEVARNOST
Pri šerifu sredi noči zazvoni telefon:
"Pridite hitro, hudobna mačka je spet v hiši!"
"Saj ste nori, zaradi take neumnosti me budite sredi noči! Kdo pa sploh kliče?"
"Papiga!"
GREHI
Pri spovedi. Župnik:
"No Buček, povej, kakšne grehe imaš!"
"Lepe."
PRAVLJICE
Pride Muri v knjigarno:
"A imate knjigo 'Mož gospodar družine'?"
"Ne, žal nimamo. Pri nas ne držimo pravljic."