Piadas
Piadas
O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz
sinal para eles pararem no acostamento.
- Ai, Jisuis! - exclama Joaquim. - Tô ferrado!
Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz:
- Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito
perigosa. Por favor, dirija com cuidado!
E o português:
- Ai seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira
está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado...
Ao ouvir tamanha heresia, a Maria veio em seu socorro:
- Ó seu guarda, não liga pra ele não, este gajo está completamente bêbado!
O Manuel chega em casa tarde e ao ver a cara feia da Maria, vai
logo se explicando:
- Ó Maria, estou acabado! Pois resolvi dar uma passadinha no Shopping e quando estava no
meio da escada rolante, acabou a força! Tive que ficar quase duas horas em pé, esperando
a força voltar!
- Ó Manuel, como tu és burro mesmo! Porque não sentastes?
Ao sair do trabalho, Joaquim
estava quase chegando no ponto quando viu o seu ônibus saindo. Correu, correu, correu...
mas o ônibus foi embora. Assim que ele desistiu de correr viu o ônibus parando no
próximo ponto.
- Agora tu não me escapas... - pensou ele. E disparou a correr novamente.
Quando estava a menos de dois metros do ônibus, ele foi embora outra vez.
Inconformado, Joaquim pôs-se a correr atrás dele novamente. Correu, correu, correu...
mas o ônibus ia ficando cada vez mais distante.
Quando ele parou, olhou e viu o ônibus parando no próximo ponto. Disparou a correr
atrás dele novamente... e assim foi, correndo, correndo até que, quando deu por si, já
havia chegado no seu destino.
Todo esbaforido, entrou em casa e falou para a Maria, com ar de espertalhão:
- Ó Maria, hoje eu economizei um real!
- Por quê? - quis saber ela.
- Quando saí do escritório fui pegar o ônibus, mas ele já estava saindo.
Então corri atrás dele e quando vi já tinha chegado em casa.
- Ó Joaquim, como tu és burro! Porque não correstes atrás de um Táxi, assim
economizaria logo uns dez reais!
O sujeito casou-se com uma mulher que era teimosa que nem uma
mula. Dois anos depois, à beira de um ataque de nervos, conseguiu convencê-la a
consultar um psicanalista.
Na volta da primeira consulta, ansioso, ele pergunta:
- E então, meu amor? Como foi a consulta? Tudo bem?
- Tudo bem, uma ova! Precisei gastar todo o meu horário para convencer o psicólogo que o
divã ficava muito melhor no meio da sala!
Numa certa tarde, o Primeiro Ministro de Portugal recebe o
seguinte telegrama, da Rainha da Inglaterra:
- Sismógrafo inglês detectou grande possibilidade ocorrência movimento sísmico
próximas horas, com epicentro arredores Lisboa. Favor informar qualquer anormalidade
observada.
No dia seguinte, enviava-lhe a seguinte resposta:
- Agradecemos telegrama elogiamos eficiência serviço secreto inglês e competência
agente Sismógrafo. Movimento debelado a tempo, presos 30 suspeitos. Estávamos quase
prendendo subversivo codinome Epicentro, mas perdemos pista por causa de forte terremoto
arredores de Lisboa.
Depois de passar a noite toda no Motel com o namorado, a garota
levanta-se, vai até a bolsa, pega um comprimido e engole-o.
- O que você está tomando? - pergunta o namorado. - A pílula?
- Não, é um tranquilizante. É que eu me esqueci de tomar a pílula!
E dizem as más línguas que, durante o último Teleton, o Osmar
Santos encontrou o Edmundo e o cumprimentou, todo sorridente:
- Fala aí, ôôô Animaaaaaal...
Ao que Edmundo disparou:
- Fala aí, ôôô Vegetaaal...
Aquela vizinha fofoqueira, encontra uma amiga no supermercado e
comenta:
- Sábado eu fui num casamento, lindo que só vendo! Uma das maiores festas que eu já
presenciei!
- É mesmo? E os noivos? Foram passar a lua de mel aonde?
- Em lugar nenhum! Pois no dia seguinte ele já estava no cemitério e ela no hospital!
- Que horror? Mas o que aconteceu?
- Nada, é que ele é coveiro e ela é enfermeira!
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil reais, se eu pegar 3 anos
lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois
eles queriam absolvê-lo!
Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem,
aparentemente na mesma órbita:
- Pô, essa escadaria não acaba nunca!
- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...
O sujeito estava no bar
tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre
seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.
Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:
- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...
- Era a minha sogra!
- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?
- Foi mordida por este cachorro!
Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:
- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento!
- Claro! Entre na fila!
Depois de receber um telefonema da mulher, aquele intragável
chefe de departamento, levanta-se todo sorridente e anuncia:
- Minha mulher está grávida!
De algum lugar ouviu-se uma voz que dizia:
- E o senhor suspeita de alguém?
Tarde da noite, duas freirinhas estão voltando para o convento
quando percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.
Dobram algumas esquinas para despistá-lo, mas ele continua atrás.
- E agora, irmã, o que vamos fazer? - pergunta uma já ficando desesperada.
- Tive uma idéia: vamos virar a próxima rua e correr uma para cada lado. Quem chegar
primeiro no convento pede socorro.
Assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas chega ao convento e
conta o ocorrido as outras irmãs. Todas ficam apavoradas e já vão chamar a polícia
quando aparece a outra freirinha, toda suada.
- Irmãs, vocês não imaginam o que aconteceu! - exclama ela, ofegante.
- O que houve? O que houve? - todas querem saber.
- Eu saí correndo e o homem veio atrás.
- E aí? E aí?
- Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar
voltar, mas o tarado já havia chegado. Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então
eu sorri também e levantei o hábito até o pescoço.
- Ohhhh! E o que ele fez?
- Abaixou as calças até os pés.
- Meu Deus!! E aí?
- Aí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, né?
Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é
informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas!
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!
- Então me dê a boa!
- A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, nós fizemos
uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo! Meu Deus! Quer dizer que eu nunca mais vou ter um pinto entre as
pernas?
- Claro que vai... só que não será o seu!
O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a
mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal
de Marilu.
- Mas, querida... Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo
que eu apostei e o número era o valor total das apostas...
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na
cabeça.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone...
Num concurso de mentiras foram chamados para participar um
brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português.
A primeira mentira a ser contada coube ao português:
- Na minha terra, existia um sábio que...
Os jurados se levantam, aplaudindo:
- Muito boa! Já ganhou...
A professora ralhava com o Joãozinho:
- Joãozinho, a que distância você mora da escola?
- A dois quilômetros, professora!
- E que horas você sai de casa?
- As sete e quinze, professora!
- Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros,
porque é que chega todo dia atrasado?
- É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".
Num bar, o bebado se aproxima de uma mesa onde se encontravam
dois rapazes muito parecidos.
- Viiige! Acho que estou vendo demais!!
Ao que um dos rapazes, apressou-se em esclarecer:
- Não tem nada de errado contigo, não! É que nós somos gêmeos!
- Todos os quatro?