Dobro evo ga i stranica puna viceva.
Pokusao sam da prikupim the best of svih viceva. Ja sam "crko" (sto bi
rekao nas kolega Karaklajic) od smjeha, a sad za vas ne mogu garantovati.
Nego VOZI MISKO (ah da usput
oni moralni cistunci koji ne trpe je-be poluslozenice nek' ne ocekuju viceve
o mrkvi i persunu)
Dogovaraju se emancipirke na godišnjoj skupštini
te kao zakljucak izvuku kako to više tako nemoze i da im njihovi muzevi
moraju pomagati u svakodnevnim poslovima. Normalno nakon nekog vremena
su se našle i razmjenile iskustva:
Kaze Jane: Ja sam svom Jacku rekla da to nemoze
više tako da on sa svojim prijateljima ide na bowling (kuglanje) a ja moram
sve spremati po kuci.. I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja ništa
ne vidim, treci dan je opeglao veš i sada je O.K.
Kaze Inge: Ja sam svom Olafu rekla da to tako
isto ne moze i da ja svaki dan kuham a on se zabavlja. I prvi dan ja ništa
ne vidim, drugi dan ja ništa ne vidim, treci dan je napravio rucak i sada
je O.K.
Kaze Fata: Ja sam svom Muji rekla da ne moze
on samo sa svojim jaranima po caršiji landrati i piti da i meni u kuci
treba pomoci. I prvi dan ja ništa ne vidim, drugi dan ja nišrta ne vidim,
a treci dan mi se malo otvorilo lijevo oko.
Mujo: Fato, jel ti imas sise? Fata: Imam,
Mujo, imam. Mujo: A zasto ih onda ne nosis?
Svercali Mujo i Fata tvora preko granice.Prije nego sto
su dosli na samu granicu, kaze Fata Muji Bolan Mujo, moramo ga sakrit
jer ce nam ga uzet carinici. Mujo: Sakrij ga u gace. Fata: Ma jok, necu,
smrdi ! Mujo: Ko ga jebe, nek crkne !
Razgovaraju Lala i crnac. LALA:
Ta, prica se da vi crnci imate veliku onu stvar! CRNAC: Jeste, moj
Lalo, mogao bi i ti da imas velikog! LALA: Molim te reci mi kako!
CRNAC: Pa prosto Lalo. Uzmes najvecu ciglu i okacis je za djokicu!
Tako je nosis nekoliko dana i imaces ga istog kao ja! Posle dva dana sretne
crnac Lalu. Lala smrsao deset kila i ne skida izraz bola sa lica. CRNAC:
Pa kako je, Lalo? Jesi li uspeo?
LALA: Pa, dobro ide. Boju je dobio, jos samo duzinu!!!
Sede penzioner i penzionerka na klupi u parku.
ONA: Kako ste danas, komsija?
ON: Dobro, nego me nesto probada u ledjima...
ONA: A, koliko imate godina? ON: Devedeset cetiri.
ONA: Pa, ne bih vam dala!
ON: Ne bih ni mog'o
Stopiraju Mujo i Suljo. Zaustave se dvije djevojke, povezu ih, usput
se zaustave u sumi i predloze im sex.
Da bi se zastitile od trudnoce insistirale su da Mujo i Suljo stave
prezervative.
I BI SEX. Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Suljo u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muhe dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce
Sulji: Bolan Suljo, ja onaj balon skidam, pa nek ona zatrudni!
Vidi bolan Mujo,Fata tek jucer naucila plivat, a danas vec roni
sat i pol !
Ulazi kod doktora covjek sa zabom na celu, i odjednom zaba progovara
:
"Doktore, pogledajte sto mi je izraslo na dupetu !"
Sta kaze peder kad dodje u dzamiju?
Ohohoo Svedski stol!
Sto bi sad radila Ladi Di da je ziva ?
Grebala po lijesu .
Dobio Mujo pticara na poklon pa je pozvao Sulju da odu u lov na
fazane da ga isprobaju.
I odu oni u lov i love sat, dva, tri i nista. Probaju oni drugi
dan a ono opet nista.
I kaze Mujo Sulji:
Suljo il' ovo nije pticar il' ga mi prenisko bacamo.
Kupio tip papagaja. prodavac ga je upozorio da je papagaj bezobrazan,
ali da ima ogroman rijecnik i da je jako pametan.
Donio tip papagaja kuci i nije malo proslo kad papagaj poceo da
ga psuje i provocira.
Tip ga u pocetku lijepo savetovao, ali ne pomaze. zatim ga grdio
i pokusa malo stroze da se postavi prema njemu, ali ni to nije pomoglo.
Zatvarao ga i u ormar, ali ovaj nikako da umukne - kresti, psuje sve glasnije.
Tip poludi i odluci da ga vrati, ali pre toga da bi se oduzio papagaju
on ga stavi u frizider, i to u komoru sa ledom.
Proslo pola sata, vadi on papagaja, a on cuti ne progovara.
'Znaci odlucio si da se smiris ? ' - pita ga tip.
'Jesam' - odgovara papagaj i dodaje, 'a sta je kokoska, lose uradila
?'
Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata
niko ni da stane. Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se
Mujo i poveze je.
Za vreme voznje opatica upita Muju: "Kazi mi Mujo kako to da si
ti stao, jer ja stopiram vec vise od 3 sata, i ti si prvi koji
je stao.
Mujo se okrece i ponosno odgovara: "Svaki Betmenov prijatelj je
i moj prijatelj!"
Prica Mujo dozivljaje iz rata:"Bio ja tako u logoru. I jednog dana,
postroje oni nas logorase u red, a Hitler ide redom i udara
cekicem u glavu. Jednog po jednog.
Dodje on do mene, udari me jednom - meni nista, drugi put
- meni nista...
A mene blam, ljudi cekaju!"
Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih ljeci tozom od kafe.
Nakon nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi on ipak da ode kod lekara.
Ljekar ga pogleda i zapita:"Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
"Toz od kafe!"
"Ajd obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda.
Posle izvesnog vremena upita Mujo:"A sta ima, doktore?"
"He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
Govori mujo u pola noci:"Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
"Duhovi bolan!"
"Kakvi duhovi?"
"Ja usao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pisam, svetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi."
"Budalo, opet si pisao u frizider!"
Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike?
Nikola Tesla - struja. Slobodan Milosevic - izolacija
Nagovara brat sestru na sex: Marice hajmo se jebat!
Ivice ti nisi normalan pa mi smo u rodu!
Marice ne seri znaš da je to super.
I pristane Marica. Odoše oni u podrum i karaju se.Uto dolazi otac
ranije s posla i direktno u podrum.Kad ih je vidio zaurla:
ŠTA TO RADITE?
A veli mali Ivica: - KARAMO SE!
Na to ce otac: - Uh dobro je, ja sam mislio da pušite.
Kako Terminator razgovara sa plavusom? - U usta ga vista, baby..!!
Sta dobijes kada okrenes plavusu naopacke ?
Crnku kojoj smrdi iz usta.
Kako znaš da je plavuša bila na PC-u prije tebe? - Po ruzu na joysticku.
Što je plavuša izmedju dvije crnke? A: Umna blokada!
Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naidju oni tako
na neku odskocnu dasku pored koje piše: -Zaleti se - skoci - zazeli zelju!
Zaletio se Amerikanac i zazeli: - New York!
Zaletio se Francuz i zazeli: -Paris!
Zaletio se Bosanac te se spotakao i kaze: - A u picku materinu!
Muz i zena dugo nisu imali djece, pa potraziše spas kod doktora.
Cim su došli u bolnicu, doktor odmah uvede zenu u ordinaciju i rece
muzu da priceka oko pola sata. Nakon obavljena posla kaze doktor muzu:
"Znate, dao sam vašoj zeni "Hofmanove kapljice" i stvarno mislim da ce
sad sve biti u redu!"
"Da, jel'te doktore, hvala vam najljepša, samo...zakopcajte šlic...viri
vam Hofman.
Sta hercegovac nosi na svecani dan? Pa
nosi svecanu trenerku.
Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.
Na kongresu u Beogradu na proslavi 50 godisnjice KP Srbije sloba
drzi govor
`Drugarice i drugovi, mi smo se junacki borili za nasu otadzbinu`
`Koljaci`-cuje se iz dvorane Sloba se nakaslja te nastavi:`Nismo marili
za zrtve, zeljeli smo socijalizam Koljaci-cuje se iz dvorane
Molim publiku da se smiri.Dakle danas zivimo sretno i radimo za
jos bolje sutra
Koljaci cuje se iz dvorane
Pa dobro ko se to stalno dere`-pita Sloba `Kikiriki, kokice, kospice,
koljaci`
Dakle, ima Mujo puno djece, ali jebe on i dalje.
I tako, u akciji, kaze njemu Fata:
Mujo, smisljaj ime ili pazi!
Ma, ne brini se ti nista.
Malo kasnije, Fata ce opet:
Mujo, brzo smisljaj ime, ili vadi!
Mujo, pomalo van sebe i zadihan:
Ma, ne brini se ti nista.
Na to Fata:
Mujoooo, vadiiiii, ili imee smisljaj!!!
I, tako Mujo obavi poso, a Fata pita:
Mujo, jesi li ime smislio?
Mujo, polako izide iz Fate, lezerno skine prezervativ,
onako pun, da ne kazem socan, te ga pokaze Fati ponosno,
pa kaze:
Ako iz ovoga pobjegne, nek se zove David Kopperfield
Koja je razlika izmedju Bosanca i Talijana?
Talijan kad uvece dodje kuci kaze zeni:
Bona sera !
a Bosanac:
Ne seri bona !
Leti Slobodan Milosevic sa zenom i sinom iznad Bosne i u jednom
trenutku nadahnuto rece:
- "Mog'o bi im bacit' bar 100 DM da se deset ljudi obraduje."
- Na to ce mu zena: "Mog'o bi i 200 DM da se dvadesetak ljudi obraduje!"
- A sin rece:- "Zasto TI ne skocis, SVI bi se obradovali."
Mujo rjesava ukrstene rijeci (ne, nije kraj vica ovdje!) i pita
Hasu: "Zenski organ?"
Haso: "Uspravno ili vodoravno?"Mujo: "Vodoravno".Haso: "Usta!"
Uletio Mujo u voz:
- Jel' ovo prvi razred?
- Jeste!
- Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj
Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Suljo sta je ubio.
Kaze Mujo:- Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset
nopliza.
- Bolan Mujo sta ti je to nopliz, pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i vice:- No pliz, no pliz
Mali je moljac izletio prvi put iz skrovista.
- "I je li ti bilo lijepo?" - Upita ga mama kad se vratio.
- "Prekrasno, ljudi su me divno docekali. "
- "Svi su pljeskali kad su me ugledali."
ETO TO JE TO ZA SADA. Oci su mi ispale kuckajuci ove viceve. Navratite
kasnije po jos (a ima ih to vam moram reci)
I MADE COOL JAVA APPLET SO GO TO TOP OF THE PAGE AND CHECK IT OUT.
NAPRAVIO SAM MRAK JAVA APLET DAKLE IDITE NA VRH I POGLEDAJTE GA
if you can't see any java applet that's because some time browser made a mistake so you recaive java applet error. You need to restart Windows to see it. It's not my fault all complains send to Bill Gates and co.
Ako ne mozete vidjeti java applet i imate samo bjelu sliku na ekranu to znaci da je vas browser napravio negdje gresku. Da bi vidjeli applet morate restartovati windows. To nije moja greska sve primjedbe saljite Bill Gates-u i druzini
|Home|Sarajevo
pictures1|Sarajevo pictures2|My
personal war pictures|Sarajevo music|
|Ex.Yugoslav music|Fun
page|Post-card galery|Vicevi|Funny
Questions|About me|Links|
OR 
Sign Guestbook / Upisite se u knjigu gostiju
View Guestbook - Vidite knjigu gostiju
