Piadas de Advogados 1 (20)

11/04/2003

               O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz:
               - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
               A secretária, pesarosa, informa:
               - Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
               O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta:
               - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
               A secretária informa novamente:
               - Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu!
               Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala:
               - Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.
               A secretária, irritada, diz:
               - Meu amigo, o senhor já ligou três vezes e eu já lhe disse, seu advogado, o Dr. Roberto morreu, por quê esta insistência?
               - Aaaah!!! - exclama o cliente - Me faz tão bem ouvir isso...

11/04/2003

               Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr.Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".
               No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.
               Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:
               - Mas é claro, senhor Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... Sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... Obrigado... Um abraço!
               Bate o fone no gancho com força e diz:
               - Pois não, o que o senhor deseja?
               - Eu vim instalar o telefone.

11/04/2003

Um grupo de terroristas extremamente perigosos seqüestrou um avião cheio de advogados e contatou a torre de controle para passar sua lista de exigências, advertindo:
- Atenção! Estamos avisando: se vocês não atenderem as nossas reivindicações, vamos soltar todos os advogados sãos e salvos!

11/04/2003

               O sujeito chega para um amigo advogado e diz:
               - Quanto você cobra para me responder duas perguntas?
               - Quinhentos reais! Qual é a segunda?

16/07/2003

               O Diabo chega num escritório de advocacia e faz uma proposta a um advogado recém-formado:
               - Eu quero te propor um negócio: você terá uma carreira fulminante; em menos de um ano, você será mais conhecido do que o José Carlos Dias ou o Mariz de Oliveira; seus honorários acompanharão esta ascensão; além disso, você poderá tirar todas as férias que quiser sem ter medo de perder os clientes. E você viverá mais de 100 anos. Em contrapartida, só te peço a alma da tua mulher, a dos teus filhos, e a dos filhos dos teus filhos. As almas deles queimarão nas chamas do Inferno para sempre!
               O advogado pensa um instante, e responde:
               - Tá certo! Mas cadê a pegadinha?

16/07/2003

As regras de propriedade dos advogados:

               1. Se eu gosto disto, é meu.
               2. Se está em minha mão, é meu.
               3. Se eu posso tomar de você, é meu.
               4. Se estava comigo agora há pouco, é meu.
               5. Se é meu, nunca pode parecer ser seu.
               6. Se parece ser meu, é meu.
               7. Se eu acho que é meu, é meu.

16/07/2003

Mandamentos do advogado:

1. Um homem é inocente até prova de que esteja duro.
2. Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi combinado.

16/07/2003

As 5 coisas que o juiz mais deseja:

               1. Ter uma estagiária (ou assistente de gabinete) tão gostosa quanto a mulher dele acha que ele tem.
               2. Saber tanto quanto o meirinho acha que ele sabe.
               3. Ganhar tanto quanto os outros acham que ele ganha.
               4. Ter a vida mansa que os outros acham que ele tem.
               5. Ficar tão bem de beca como ele acha que fica.

16/07/2003

               Um médico e um advogado encontram-se em uma festa:
               - Freqüentemente eu sinto terríveis dores de cabeça, - comenta o advogado, a certa altura da conversa - o senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?
               Meio a contra-gosto, o médico respondeu a pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:
               - Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?
               - É fácil, - disse o advogado - eu lhe mando a conta no dia seguinte.
               No outro dia, através de um mensageiro, o médico enviou uma conta de cinqüenta reais ao advogado. Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "O meu conselho ficou em cem reais!"

16/07/2003

               Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.
               - E quais são suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.
               - Aproximadamente uns 10 mil reais por mês, mais benefícios. - e com ar todo empertigado, perguntou - Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
               - Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de credito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
               - O senhor está brincando? - pergunta o advogado.
               - É claro! Mas foi você quem começou!

16/07/2003

               Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado comenta:
               - Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo o que estava dentro. O seguro pagou tudo.
               - Que coincidência! - diz o engenheiro - Minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
               O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
               - Como você faz para provocar um terremoto?

16/07/2003

Um advogado morre e pede em seu testamento que cada um de seus três sócios jogue 50 reais dentro de seu túmulo, na hora do enterro. O primeiro pensa muito, tira uma nota de 50 reais da carteira e a joga na cova. O segundo reluta bastante, mas também joga uma nota de 50 reais. O terceiro recolhe as duas notas de 50 e joga um cheque de 150 reais na cova.

16/07/2003

               Dois advogados estão parados num cruzamento, esperando o sinal abrir, dentro de um carrão importado. Pára ao lado deles uma motocicleta com dois sujeitos mal-encarados e um deles vai tirando uma arma da cintura. O advogado que está no banco do carona percebe que eles vão ser assaltados e imediatamente entrega uma nota de cem reais para o que está dirigindo. Surpreso, ele pergunta:
               - O que é isso?
               O outro responde, rapidinho:
               - Aquela grana que eu estou te devendo.

16/07/2003

Como saber a diferença entre a dona de casa, o contador, um engenheiro e o advogado?

               É só perguntar quanto é dois mais dois.
               A dona de casa diz: "Quatro!"
               O contador diz: "Acho que três ou quatro. Deixe-me verificar as contas de novo."
               O engenheiro diz: "São quatro, mas agüenta cinco"
               O advogado pensa um pouco, faz um ar matreiro, aproxima-se do interlocutor e pergunta baixinho: "Quanto você quer que dê?"

16/07/2003

Estas são piadas retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos meirinhos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

               Pergunta: - Qual é a data do seu nascimento?
               - 15 de julho.
               - Que ano?
               - Todo ano.

               - Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
               - Sim.
               - E de que modo ela afeta sua memória?
               - Eu esqueço das coisas.
               - Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

               - Que idade tem seu filho?
               - 38 ou 35, não me lembro.
               - Há quanto tempo ele mora com você?
               - Há 45 anos.

               - Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
               - Ele disse, "Aonde estou, Betty?"
               - E por que você se aborreceu?
               - Meu nome é Susan.

- Me diga, doutor... Não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

               - Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 de agosto?
               - Sim, foi.
               - E o que você estava fazendo nesse dia?

               - Ela tinha 3 filhos, certo?
               - Certo.
               - Quantos eram meninos?
               - Nenhum.
               - E quantas eram meninas?

               - Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
               - Por morte do cônjuge.
               - E por morte de que cônjuge ele acabou?

               - Poderia descrever o suspeito?
               - Ele tinha estatura mediana e usava barba.
               - E era um homem ou uma mulher?

- Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
- Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...

- Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
- Oral.

               - Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o senhor Dennis?
               - Sim, a autópsia começou às 20:30.
               - E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
               - Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

               - Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
               - Não.
               - O senhor checou a pressão arterial?
               - Não.
               - O senhor checou a respiração?
               - Não.
               - Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
               - Não.
               - Como o senhor pode ter essa certeza?
               - Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
               - Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
               - Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!!

               - Seu filho mais novo, o de 20 anos...
               - Sim.
               - Que idade ele tem?

- Sobre esta foto sua... O senhor estava presente quando ela foi tirada?

- O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?!

06/01/2004

               Um advogado de Charlotte, Carolina do Norte, comprou uma caixa de charutos muito raros e caros, e então contratou uma apólice de seguro contra incêndio e outros riscos. Dentro de um mês, tendo fumado todo o seu estoque desses charutões e ainda sem ter pago sequer a primeira parcela do prêmio do seguro, o advogado entrou com uma ação contra a seguradora.
               Em sua ação, o advogado declarou que os charutos foram perdidos "numa série de pequenos incêndios." A companhia de seguro se recusou a pagar, citando a razão óbvia: que o homem consumiu os charutos do modo normal. O advogado processou a seguradora... E ganhou!
               Ao proferir sua sentença, o juiz concordou com a companhia de seguro de que a reivindicação era frívola. Não obstante, o juiz declarou que o advogado contratou uma apólice de seguro com a seguradora, na qual esta concordou que os charutos eram asseguráveis e que também os asseguraria contra fogo, sem definir, no entanto, o que seria considerado "fogo inaceitável", e por isso estava obrigada a pagar a reivindicação.
               Em vez de suportar a longa e cara apelação à sentença, a companhia de seguro aceitou a decisão e pagou $15,000.00 para o advogado pela sua "perda dos charutos raros, queimados nos incêndios".

AGORA A MELHOR PARTE:

Depois do advogado receber o cheque, a companhia de seguro mandou prendê-lo por 24 casos de INCÊNDIOS CULPOSOS E PREMEDITADOS!
Com sua própria reivindicação de seguro e a jurisprudência do caso anterior sendo usada contra ele mesmo, o advogado foi condenado por incendiar intencionalmente a sua propriedade coberta por seguro e foi condenado a 24 meses na prisão e a uns $24,000.00 de multa.

Esta é uma história verdadeira!!! E foi vencedora em 1º lugar na recente premiação da Competição de Advogados Criminosos. Como um dia disse um advogado de Curitiba: "as leis são o queijo, e os advogados, os ratos que caminham por seus túneis e reentrâncias".

06/01/2004

               Na faculdade de direito, o professor faz uma prova oral:
               - O que é uma fraude?
               - Muito simples. - responde o aluno - É o que o senhor sempre faz!
               - O quê? - pergunta o professor, assustado - Isso é um absurdo! Trate de se explicar!
               - Segundo o Código Penal, comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

06/01/2004

               Os anjos estavam jogando uma partida de futebol quando, de repente, a bola atravessa o muro e vai pros quintos dos infernos, quebrando uma das vidraças.
               Alguns minutos depois, um sujeito todo endiabrado toca a campainha.
               - Pois não? - pergunta-lhe um anjo, abrindo a porta.
               - Aqui está a bola de vocês! Fique sabendo que ela quebrou uma das nossas vidraças e nós queremos receber o prejuízo, senão vamos processá-los.
               - Bem, eu... - fez o anjo, surpreso.
               - Acho que seria melhor eu discutir diretamente com um dos seus advogados.
               - Não, não é necessário, nós vamos pagar! Felizmente, aqui nós não temos advogados!

06/01/2004

               O coelhinho tropeça numa cobra e logo justifica:
               - Desculpe! É que eu não te vi... Sou cego!
               - Não tem problema! - ameniza a cobra. - Eu também não te vi... Também sou cega. Que tipo de animal é você?
               - Não sei! Quer me apalpar pra ver se você descobre?
               - Quero! Hummm... Você é macio... Fofinho... Tem orelhas longas... Focinho pequeno... Já sei! Você deve ser um coelhinho!
               - Que legal! E você, que bicho você é?
               - Também não sei! Por que você não tenta descobrir?
               - Legal! Hummm... Você é grosso... Frio... Duro... Escorregadio... Acho que você é um advogado!

06/01/2004

               Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz:
               - Devo parabenizá-la pela sua inteligência!
               - Obrigada! - a testemunha diz - Eu só não retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!