Piadas de Advogados 2 (20)

19/06/2004

O avião estava com problemas nos motores e o piloto pediu às comissárias de bordo para prepararem os passageiros para uma aterrissagem de emergência. Alguns minutos depois, ele chama uma atendente para saber se tudo está bem. Ela responde:
- Todos estão preparados, com cinto de segurança e na posição adequada. Menos um advogado, que está entregando seu cartão aos passageiros!

19/06/2004

               Em um café próximo ao fórum estavam lá um juiz, um promotor e um advogado, discutindo sobre seus casos e mais casos. Quando um deles chutou algo no chão; o juiz se abaixou e pegou, era uma lâmpada mágica! Esfregou a lâmpada e saiu um gênio. O gênio agradecido por ter sido libertado disse que realizaria um pedido de cada um deles. Era só pedir!
               Primeiro, o juiz pensou bem, analisou a carreira sofrida dos magistrados e disse:
               - Eu quero uma ilha paradisíaca, e lá formar uma República só de juizes, sem problemas e processos.
               O gênio imediatamente realizou o pedido, mandando o juiz prá lá.
               Segundo, o promotor, que gostou da idéia do juiz de ir viver em uma ilha, pediu:
               - Eu também quero uma ilha, num paraíso, para formar uma República só de promotores, mas distante dos juizes.
               O gênio, atendendo ao pedido, mandou o promotor prá lá.
               O gênio então perguntou ao advogado:
               - E o senhor, o que vai pedir?
               O advogado disse:
               - Caramba!!! O senhor me fez dois favores tão grandes, me paga um cafezinho e tá tudo certo!

19/06/2004

               Dois advogados saem do escritório cansados... Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
               - Vamos tomar alguma coisa?
               O outro arregala os olhos empolgado e responde:
               - Vamos!!! De quem???

19/06/2004

               O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
               - Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
               O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
               - Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

19/06/2004

               Dois advogados, pai e filho, conversam:
               - Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
               - Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

19/06/2004

               No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
               - Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago dez mil reais, se eu pegar 3 anos lhe pago vinte mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinqüenta mil, topas?
               - Combinado!
               No dia seguinte o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
               - Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinqüenta mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

19/06/2004

               Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
               - Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
               E o outro responde:
               - Não se preocupe, estamos os dois aqui...

19/06/2004

               Cidade do interior. O promotor chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
               - Dona Genoveva, a senhora me conhece?
               - Claro que eu o conheço, Carlinhos, eu o conheci bebê. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, acha que é influente e respeitado, quando na realidade você é apenas um coitado. Ah, se eu o conheço!
               O promotor nem acredita. Ele fica mudo, olhando para o juiz e para o júri. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
               - E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
               E a velhinha responde imediatamente:
               - O Robertinho? É claro que eu o conheço. Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Maricota, a mãe dele. Ele também me decepcionou. É preguiçoso, biscateiro, alcoólatra, falso e conseguiu perder quase todos seus processos!
               Neste momento o juiz chama os dois advogados perto dele. Ele se debruça e fala baixinho aos dois:
               - Se algum de vocês perguntar a esta mulher se ela me conhece eu os mando prender por desacato!

19/06/2004

               Num julgamento o juiz pergunta pro réu:
               - Como o senhor matou sua esposa?
               - A chifradas, meritíssimo.
               - Absolvido. Legítima defesa.

19/06/2004

               Certa vez, ao transitar pelos corredores do fórum, fui chamado por um dos juízes ao seu gabinete.
               - Olha só que erro ortográfico grosseiro temos nesta petição.
               Estampado logo na primeira linha do petitório lia-se: "esselentíssimo juiz". Gargalhando, o magistrado me perguntou:
               - Por acaso esse advogado foi seu aluno na faculdade?
               - Foi sim! - reconheci - Mas onde está o erro ortográfico a que o senhor se refere?
               O juiz pareceu surpreso:
               - Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?
               Então expliquei-me:
               - Acredito que a expressão pode significar duas coisas diferentes. Se o colega desejava se referir a excelência dos seus serviços, o erro ortográfico efetivamente é grosseiro. Entretanto, se fazia alusão a morosidade da prestação jurisdicional, o equívoco reside apenas na junção inapropriada de duas palavras. O certo então seria dizer "esse lentíssimo juiz".
               Depois disso aquele magistrado nunca mais aceitou, com naturalidade, o tratamento de excelentíssimo juiz. Sempre pergunta:
               - Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

19/06/2004

               Numa cidadezinha do interior, o prefeito vai ter com aquele famoso advogado.
               - Doutor, - começa ele - segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?
               - Sim, é verdade. - confirma o advogado.
               - E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
               - Isso também é verdade, prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?
               - Nã... nã... não, senhor!
               - E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
               - Nã... não... me informaram, senhor!
               - E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?
               - Não, não sabia, desculpe-me... Eu...
               - E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?!?

19/06/2004

               - Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
               - Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e espeta-a no peito.
               - Sim... - diz o juiz - Continue...
               - Pois foi assim... Sete vezes!

19/06/2004

               Um casal jovem, muito apaixonado, morre num pavoroso acidente na véspera do casamento. Lá eles são recebidos por São Pedro, a quem o noivo pede um favor especial: já que não deu para fazê-lo em vida, eles querem se casar mesmo depois de mortos.
               São Pedro estranha, já que pedidos assim são incomuns no Paraíso. Como o assunto foge de sua alçada, ele arruma uma audiência com o Todo-Poderoso para dali alguns dias. No dia aprazado, o casal é levado por um séqüito de anjos da guarda até à presença do Onipotente, onde eles formalizam o pedido. O Senhor pensa um pouco e, do alto de sua sabedoria, pondera:
               - Esperem 5 anos, é mais prudente. Se depois desse tempo vocês ainda quiserem se casar, eu acharei um jeito de o fazer.
               Após cinco anos - o que no Céu é tempo mais que exíguo - o casal continua firme na intenção de casar. Eles voltam à presença do Senhor, que desta vez, sem a doçura de antes, pondera secamente:
               - Infelizmente vocês vão ter que esperar mais cinco anos.
               Como estavam vivendo no Paraíso, onde a palavra do Senhor era cumprida, não restou ao jovem casal senão esperar. Passados outros cinco anos, eles retornam pela terceira vez ao Todo-Poderoso, que para sua alegria promete:
               - Muito bem, agora vocês já podem se casar. Teremos uma bela cerimônia este sábado na capela celestial, onde vocês serão unidos através dos laços do sagrado matrimônio.
               Dito e feito. A cerimônia é fantástica. A recepção é abrilhantada pela presença de anjos, querubins, e toda sorte de seres celestiais. Mas como tudo na vida é passageiro, poucos meses depois o casal descobre a enorme besteira cometida, e decidem se separar. Voltam então mais uma vez à presença do Senhor, que ouve o pedido calado. Ao final da lenga-lenga dos pombinhos, o Senhor dá um murro na mesa que estremece céus e terras, e grita em tronituante voz:
               - O que?!? Separação?!? Nem pensar!!! Demorei dez anos para arranjar um padre aqui no Paraíso. Vocês têm alguma idéia de quanto tempo vou levar para arrumar um advogado???

19/06/2004

Quatro estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas:

               Candidato da USP
               - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
               - Ora, é um pensamento.
               - Por quê?
               - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
               - Muito bem, excelente resposta...

               Candidato da PUC
               - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
               - Um piscar de olhos.
               - Por quê?
               - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
               - Ótimo.

               Candidato da FMU
               - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
               - A eletricidade.
               - Por quê?
               - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
               - Excelente.

               Candidato da Unaerp que veio do Barão de Mauá.
               - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
               - Uma diarréia...
               - Como assim? Está brincando? Explique isso...
               - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me sujado todo...
               - O emprego é seu...

19/06/2004

               Durante um julgamento, o promotor aperta uma das testemunhas:
               - Não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?
               A testemunha permanece calada. O promotor repete a pergunta:
               - Então, não é verdade que o senhor recebeu 5 mil reais para comprometer esse caso?
               O sujeito continuou mudo. Então o juiz interveio:
               - Quer fazer o favor de responder a pergunta?
               - Ah!... Desculpe! Eu pensei que ele estava falando com o senhor!

19/06/2004

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
- Estou procurando brechas na lei.

19/06/2004

Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse:
- Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?

19/06/2004

               Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do Fórum local e diz:
               - Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?
               O advogado responde:
               - Claro, qual a segunda?

19/06/2004

Quais são as 3 frases mais utilizadas por um advogado?

               1 - Você tem dinheiro?
               2 - Pode arrumar mais?
               3 - Você tem alguma coisa que possa vender?

19/06/2004

Sabe qual a diferença entre juízes de primeira instância e os de segunda?

Os primeiros pensam que são deuses... Os outros já têm certeza!!!