Piadas de Argentinos (20)

19/06/2004

               Deu no jornal El País, do Uruguai:
               Por falta de compreensão, foi um fracasso uma pesquisa mundial patrocinada pela ONU. A pergunta-chave era: "Com licença, qual sua opinião sobre a escassez de alimentos que afeta o mundo?"
               Na Europa Ocidental ninguém entendeu o que era "escassez".
               Na Europa Oriental ninguém entendeu o que era "opinião".
               Em boa parte da África não se sabia o que eram "alimentos".
               Nos EUA ninguém compreendeu o que significava "afeta o mundo".
               E na Argentina ninguém entendeu o que era "com licença".

19/06/2004

               Pois o padre daquela cidadezinha na fronteira do Rio Grande do Sul tinha muito preconceito contra argentinos, fruto de muitos anos de guerras na região. Cada vez que o sermão falava de alguém ruim, ele dizia algo como:
               - Vocês conhecem a história de Caim e Abel? Pois Caim era argentino, por isto matou Abel!
               E por aí afora. A situação chegou a tal ponto que a diocese o chamou, e o repreendeu duramente e ele prometeu que não mais falaria contra os vizinhos. Mas o hábito estava muito arraigado. Um dia, num sermão sobre a Última Ceia de Cristo, ele começou:
               - Pois Cristo estava com os apóstolos na Última Ceia, e lá pelas tantas, ele olhou para eles e disse: "Um de vós me trairá!" Todos ficaram muito perturbados, e começaram a perguntar: "Serei por acaso eu, senhor?" Até que chegou a vez de Judas, e ele disse: "Soy jo, señor?"

19/06/2004

               O brasileiro passeava sozinho de manhã, quando comentou com um argentino que passava pela rua:
               - Olá! Que manhã bonita, não?
               E o argentino:
               - Muito obrigado! A gente faz o que pode...

19/06/2004

               O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia, quando um deles chuta a lâmpada mágica e desperta o gênio de seu sono milenar. O gênio brada então:
               - Cada um de vocês tem direito a um pedido.
               O argentino:
               - Quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros. Assim, não teremos mais que agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós argentinos.
               - Seu desejo é uma ordem, meu amo...
               ZAS... E o muro foi construído...
               - Agora é a sua vez, brasileiro...
               - Esse muro que você construiu é sólido?
               - Nada neste planeta pode destruí-lo.
               - Muito alto?
               - Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
               - OK, então enche de água!

19/06/2004

               Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o comandante avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o comandante volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, ele volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
               Então, vai Solano, do Peru:
               - Por amor ao Peru! - e pula.
               Depois vai Salas, do Chile:
               - Por amor ao Chile! - e pula.
               Aí vai Chillaver, do Paraguai:
               - Por amor ao Paraguai - e pula.
               Aí chega a vez do Pelé:
               - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.

19/06/2004

               Chegam um hindu, um judeu e um argentino a uma pensão de um povoado e pedem um quarto para três.
               - Só me resta um quarto, mas é para dois. Contudo, se não os incomoda, tenho espaço no estábulo para um de vocês.
               Os três indivíduos decidem alugar o quarto e nisso diz o hindu:
               - Se quiserem, eu vou dormir no estábulo e vocês dormem no quarto.
               Em cinco minutos batem na porta do quarto.
               - Quem é?
               - Sou eu, o hindu. No estábulo há uma vaca e como é um animal sagrado para nós, não posso dormir onde dorme uma vaca.
               Nisso o judeu diz:
               - Não se preocupem, se quiserem, eu me durmo no estábulo.
               Em cinco minutos batem na porta do quarto.
               - Quem é?
               - Sou eu, o judeu. No estábulo há um cervo e é um animal desagradável para nós, não posso dormir onde dorme um cervo.
               Nisso o argentino diz:
               - Não se preocupem, eu irei dormir no estábulo.
               Em cinco minutos batem na porta.
               - Quem é?
               - Somos nós, a vaca e o cervo. Não podemos dormir junto com um argentino.

19/06/2004

               Em uma maternidade estão um tipo do Congo, um sueco e um argentino. Sai a enfermeira e diz:
               - Temos um problema. Confundimos os bebês e agora não sabemos qual bebê é qual. Temos 2 brancos e um negro.
               Os três novos papais decidem tirar a sorte para ver quem escolhe o seu bebê primeiro, e ganha o sueco. O sueco entra na maternidade, sai com o bebê negro e o congolês diz:
               - Olhe amigo, o bebê é negro, eu sou negro, minha esposa é negra, assim este bebê é meu. Pegue um dos brancos.
               - Está louco? E se eu escolho o argentino?

19/06/2004

               O carrasco a um sujeito condenado à morte:
               - Qual é o seu último desejo?
               - Quero me naturalizar argentino.
               Estranhando, o carrasco pergunta por quê.
               - Pelo menos assim morre mais um argentino...

19/06/2004

               Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao delegado:
               - Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
               - Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
               - Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
               - Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento.
               - Mas ele estava no acostamento.
               - Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
               - Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
               - Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
               - Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
               - O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
               - Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: "Estoy vivo, estoy vivo!!!"
               - Tudo mentira, esses argentinos mentem muito...

19/06/2004

               O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de São Paulo. E o diretor da escola foi preparar os seus alunos para receberem bem a importante visita:
               - Vocês devem ser educados com o senhor Salazar. Joãozinho, eu vou te perguntar o que é a Argentina para nós. E respondes que a Argentina é um país amigo.
               - Não, senhor diretor! A Argentina é um pais irmão.
               - Muito bem, Joãozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Argentina é um país amigo.
               - Não é não, a Argentina é um pais irmão!
               - Tá bom, Joãozinho. Mas por que é que achas que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
               - Porque amigos a gente pode escolher!

19/06/2004

               Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
               - Qual a pessoa que mais admira?
               - Dios!
               - E por quê?
               - Bueno, fue el quien me criou!

19/06/2004

               O argentininho fala para o pai:
               - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
               - Y por que, mi hijo? - pergunta o orgulhoso argentino.
               - Para tener un hijo como yo!

19/06/2004

Notícia no principal telejornal argentino:
- Brasil e Argentina empataram hoy el juego por la Copa America: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

19/06/2004

Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros...

19/06/2004

A derrota da Argentina na Copa do Mundo 2002 foi bem pior que a francesa...
Os franceses voltaram pra Paris...

19/06/2004

               Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante de uma estrada nas proximidades de Buenos Aires, onde fica prostrado por mais de duas horas observando a cidade sem dizer uma palavra. A certa altura, o motorista perde a paciência e interrompe o seu devaneio:
               - Mas que tanto o senhor observa?
               - Estou olhando para ver como é a cidade sem mim!

19/06/2004

Um escritor argentino e um escritor mexicano se conhecem numa viagem de avião. Como o vôo demorava cerca de oito horas, as primeiras quatro o argentino gastou contando em detalhes o último romance que ele havia escrito. Durante todo esse tempo o mexicano ficou ouvindo em absoluto silêncio, educada e pacientemente. Quando acabou de contar-lhe o seu livro, o argentino virou-se para o novo amigo e disse:
- Bem, agora é a sua vez de falar! O que você achou do meu romance?

19/06/2004

               Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
               - Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
               E o inglês:
               - Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... Só podem ser ingleses!
               E o brasileiro:
               - Discordo totalmente! Olhem bem!... Não têm roupa, não têm casa, só têm maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso... Só podem ser argentinos!

19/06/2004

               A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
               - Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
               - Mas... Como você sabe que era um argentino?
               - Ele me fez agradecer.

19/06/2004

               Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
               - Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
               - Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
               - Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
               - Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
               - Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!
               Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
               - São cinco dólares, señor!
               - O quê?!? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!!!
               - É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!