Piadas de Bar (20)

11/04/2003

               Entra um baixinho num bar "violentíssimo" e berra:
               - Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente?
               Silêncio! Os homens barra-pesadíssimas se olham... E um grandão levanta-se de uma mesa lá do fundo e aproxima-se do baixinho que não perde a calma e fala apontando para o homem:
               - Muito bem, muito bem! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar com este valente?

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11/04/2003

               O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole. Um dia o balconista, não se conteve:
               - Escuta aqui, ô cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe?
               E o bêbado:
               - É que o cheiro da pinga me dá água na boca... E eu gosto dela é pura!

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11/04/2003

               - Garçom, meu prato está úmido!
               - Está não senhor. Esta é a sua sopa. Pode tomar.

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11/04/2003

               - Garçom, tem uma mosca nadando na minha sopa!
               - Espera aí que eu vou na cozinha buscar um salva-vidas.
               - Não é preciso. É só pedir pra ela não fazer tanta onda!

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11/04/2003

               O cara está jantando num restaurante mas, a comida é tão ruim que ele não agüenta:
               - Garçom, por favor, eu não consigo comer esta comida. Me chama o gerente.
               - Não adianta. Ele também não vai conseguir comer.

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11/04/2003

               - Garçom, tem um pêlo na minha comida!!!
               - Não liga não. É que a cozinha tá uma bagunça e isso aí é do saco do feijão.
               - Ah, bom. Então me vê um café.
               - Feijão, solta um cafezinho!!!...

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11/04/2003

               Dois amigos foram num bar e pediram duas cervejas. Quando o garçom tava indo buscar um disse:
               - No copo limpo, hein!
               Depois de um tempo o garçom volta com as duas cerveja e pergunta:
               - Qual dos dois pediu copo limpo?

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11/04/2003

               Entra um cara num bar e o garçom vem atendê-lo. Ele fala:
               - Me dá um copo d'água.
               E o garçom pergunta:
               - Mineral?
               E o cara respondeu:
               - Natural!
               E o garçom se complicando:
               - Natural?
               E o outro:
               - Natural que é mineral!
               - Não entendi. - disse o garçom. - O senhor quer água mineral ou natural?
               - Mineral!
               - Ah... Mineral? Ai meu Deus... Não entendi. O senhor está dizendo que quer um copo d'água natural não é?
               - Não eu quero um copo d'água mineral!
               - Ah... O senhor quer um copo d'água mineral, não é isso?
               - É natural!
               - Natural?!?
               - Chega!!! Não quero mais água nenhuma. O senhor complica tudo!
               - Então o senhor quer o quê?
               - Me traz um chope.
               - Escuro?
               - Claro!

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11/04/2003

               - Garçom, por favor. Eu queria um café com leite e uma rosquinha.
               - O senhor vai me desculpar mas não tem mais rosquinha.
               - Ah? Não tem rosquinha?
               - Não senhor.
               - Não faz mal. Então me dá só um cafezinho simples. Isso. Só um cafezinho. (pausa) Com uma rosquinha.
               - Eu acho que não me expliquei direito. Eu falei pro senhor que não tem mais rosquinha. Acabou toda a rosquinha.
               - Ah bom. Se é assim, muda tudo. Acabou a rosquinha?
               - Acabou, sim senhor.
               - Então me traz um copinho de leite. Leite tem?
               - Tem, sim senhor.
               - Beleza. Me traz um copo de leite. Com uma rosquinha.
               - Eu disse que não tem mais rosquinha! Torrada tem, rosquinha não tem! Há três anos que não tem rosquinha!
               - Calma, o senhor também não precisa ficar nervoso. Não tem, não tem. Eu peço outra coisa. Qualquer coisa. Eu não sou difícil para comer. Eu tomo o que o senhor quiser. Chocolate, chá, sei lá. Chá o senhor tem?
               - Tenho, sim senhor.
               - Então taí, traz um chazinho. (pausa) Com uma rosquinha.
               - Eu já disse que eu não tenho rosquinha! Faz o seguinte: vai em outro boteco. Não me enlouquece. Vai em outro boteco!
               - Não, pode deixar. Vamos mudar tudo. O que eu não quero é que o senhor se aborreça. Em vez disso me dá uma coisa que alimente mais. Totalmente diferente. Uma coalhada. Taí. Uma coalhada. Coalhada tem?
               - Tem.
               - Tem MESMO?
               - Tem.
               - Vê lá, hein?! Não vai me fazer mudar o pedido de novo à toa.
               - Eu já disse que tem! O senhor vai querer ou não?!
               - Vou querer ou não, o que?
               - A coalhada!
               - Claro que sim. Acho ótimo. Uma coalhada. (pausa) Mas não esquece da rosquinha.
               - O senhor é maluco, é? Não tem rosquinha! NÃO TEM ROSQUINHA!!!
               - Tá bom, tá bom. Não precisa gritar. Traz só a rosquinha, pronto.
               Um outro freguês, que está na mesa ao lado:
               - Escuta aqui. O senhor quer enlouquecer o garçom, é? Há dez minutos que eu estou ouvindo essa sua conversa doida e eu juro que não sei como ele está agüentando!
               E virando para o garçom:
               - Olha, não liga pra esse maluco não. Traz logo essa porcaria dessa rosquinha e manda ele embora.

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11/04/2003

               Um sujeito entra no bar e diz para o garçom:
               - Me traga vinte doses do teu melhor uísque, e rápido!
               O garçom serve as bebidas e o fulano as toma de um trago só. O garçom comenta:
               - Nossa! Eu nunca vi alguém beber tão rápido!
               O sujeito responde:
               - Você também beberia, se tivesse o que eu tenho.
               - Oh meu Deus! - exclama o garçom - O que é que o senhor tem?
               - 50 centavos!

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13/06/2003

               Numa cidadezinha em pleno faroeste um homem desce do cavalo e vai ao bar tomar um drinque. Os habitantes têm o hábito de brincar com os forasteiros e escondem o cavalo dele. Quando o cowboy sai ele percebe que seu cavalo foi roubado. Ele volta ao bar, puxa o revólver, dá uns tiros para o alto e diz:
               - Quem foi o desgraçado que roubou meu cavalo?
               Ninguém responde.
               - TÁ CERTO - continua o cowboy - EU VOU TOMAR OUTRA CERVEJA E, SE MEU CAVALO NÃO ESTIVER LÁ FORA QUANDO EU ACABAR, EU VOU FAZER AQUI O QUE EU FIZ NO TEXAS, E OLHE QUE EU NÃO GOSTO DE FAZER O QUE EU FIZ NO TEXAS!
               Ele toma outra cerveja e quando ele sai do bar, o cavalo dele está lá, esperando-o! Ele pula no cavalo e se prepara para ir embora. Uma pessoa que estava no bar pergunta:
               - Só por curiosidade, o que é que você fez no Texas?
               O cowboy responde:
               - Eu voltei para casa a pé...

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13/06/2003

               Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:
               - Este frango está mal passado!
               E o garçom:
               - Mas como você sabe? Você nem chegou a experimentar!
               - É que ele comeu toda a minha salada!

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13/06/2003

               Dois bêbados conversam em um bar:
               - Perdi minha mulher por causa da bebida!
               - Ela te largou?
               - Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!

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13/06/2003

               Numa taberna escura e suja, o pirata contava as suas aventuras para uma dúzia de grumetes, todos caindo de bêbado:
               - Tenho essa perna de pau - contava ele - porque a original foi comida por um tubarão.
               - Oh! - fizeram os grumetes - E a mão de gancho?
               - Minha mão, foi perdida numa batalha, decepada por um espadachim... Poucos dias depois, resolvi colocar o gancho...
               - Oh! - fizeram os grumetes, novamente - E o tapa olho?
               - Eu o uso, porque o meu olho esquerdo foi vazado...
               - Também por um espadachim?
               - Não! Foi acidental... Eu estava tomando sol na proa do navio, quando de repente uma gaivota cagou bem em cima do meu olho... e era o meu primeiro dia com a mão de gancho!

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13/06/2003

               A esposa chega bêbada, doidona, e quase caindo em casa e diz pro marido:
               - Amor, ic... entrou água no carburador do nosso carro...
               E o cara diz:
               - Mas, como você sabe, se você não entende nada de carro? Mesmo assim vou dar uma olhada, onde está ele?
               - Na piscina.

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13/06/2003

               O bêbado, no ponto de ônibus, olha pra uma mulher e diz:
               - Você é feia, hein?
               A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
               - Nossa, mas você é feia demais!
               A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
               - Meu Deus do céu! Mas você é feia demais!
               A mulher não se agüenta e diz:
               - E você é um bêbado!
               - É, mas amanhã eu melhoro.

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13/06/2003

               Um bêbado, já na parte do meio do ônibus, grita:
               - Daqui pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
               Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
               - O que você disse?
               - Agora eu não sei, misturou tudo!

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13/06/2003

               Um bêbado entra num boteco e já pede:
               - Coloca aí dez pinga pra mim!
               O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que as bebeu todas.
               - Coloca agora cinco pinga!
               O dono colocou-as, o bêbado bebeu todas e disse:
               - Agora coloca só três, viu?
               O bêbado bebeu as três e pediu:
               - Só uma agora! Só mais uma!
               O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
               - Eu num tô entendendo... Quanto menos eu bebo, mais eu fico tonto!

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13/06/2003

               Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00 horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do dono.
               - Alô! A que hooras abree o baar?
               - Abre às 18:00 horas. - responde o dono.
               - Brigado!!!
               Às 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e pergunta:
               - Ic... A que horas abre o baaaar?
               - Às 18:00 horas!!!
               E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o telefone o dono atende novamente:
               - Droga! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você quer ir tanto no meu bar?
               E o bebum:
               - Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr!!!

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13/06/2003

               Há anos o camarada bebia todas as noites com o amigo no bar. Ficavam até amanhecer o dia, enchendo a cara e jogando conversa fora. Um dia, o amigo teve que mudar-se para outra cidade. Inconformado, o sujeito continuou a ir toda noite no bar. Pedia sempre dois copos de bebida e ficava até altas horas, falando e gesticulando, como se o amigo estivesse realmente ali. Até que uma noite ele chega e diz:
               - A partir de hoje, bota só um copo!
               O dono do bar ironiza:
               - O que foi? Seu amigo não vem mais?
               - É claro que vem! Eu é que parei de beber!

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