Piadas de Caipira (20)

11/04/2003

               O juiz acaba de examinar um caso de divórcio litigioso, envolvendo um fazendeiro do interior:
               - Resolvi conceder o divórcio à sua mulher. Vou dar uma pensão de 15.000 reais por mês.
               E o fazendeiro:
               - Tudo bem! Prometo que de vez em quando eu também vou dar uns trocados a ela...

11/04/2003

               Alfredo tinha uma granja que abastecia o lugarejo com ovos de galinha. Só que as galinhas começaram a bicar os ovos logo ao pô-los, inutilizando os mesmos para a comercialização.
               Alfredo telefonou para o primo que já era veterano no negócio, pois tinha uma granja numa cidadezinha do interior mineiro.
               - Não há motivo para preocupação, Alfredo. Deparei-me com o mesmo problema e resolvi-o estudando a psicologia das galinhas. Coloquei ovos de ferro pintados de branco, idênticos aos de galinha, e ao bicá-los, as aves machucavam os bicos. Então, por instinto, evitavam de bicar os verdadeiros ovos.
               - Mas onde vou encontrar ovos de ferro?
               - Procure um ferreiro na cidade que ele certamente lhe arranjará alguns.
               Alfredo encontrou um ferreiro octagenário que já estava corcunda pelo peso dos anos de labuta. Dirigindo-se ao velhinho, que estava recurvado sobre uma chapa incandescente que retirava do forno a carvão:
               - Meu velho, o Sr. por acaso tem ovos de ferro?
               - Não, meu filho. Isso é desvio da coluna mesmo.

11/04/2003

               Aula de português na escolinha da roça. A professora pergunta para o primeiro aluno:
               - Juquinha, me diz um verbo.
               O garoto pensa, pensa, pensa e diz:
               - Bicicreta.
               A professora diz:
               - Não é bicicreta, é bicicleta; e bicicleta não é verbo.
               Então ela pergunta para o segundo:
               - Benedito, me diz um verbo. Ele pensa, pensa, pensa e diz:
               - Prástico.
               A professora, irritada, diz:
               - Não é prástico, é plástico; e plástico não é verbo.
               Então ela pergunta para o terceiro:
               - Joãozinho, me diz um verbo. Esse nem pensa, e diz:
               - Hospedar.
               A professora se entusiasma:
               - Até que enfim um caipira inteligente; agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu!
               Joãozinho enche o peito de coragem e manda bala:
               - HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO...

11/04/2003

               O caipira estava tranqüilo, deitado na sala, fumando o seu sagrado cigarrinho de palha e assistindo televisão, quando o seu cumpadre passa e acena pela janela:
               - Bom dia, Zé... Tudo firme?
               Ele vira para o amigo e diz:
               - Não, cumpadre... Por enquanto é tudo futebor...

11/04/2003

               Um mineirinho vinha andando com seu burrico por uma estradinha quando, de repente, pára ao seu lado um "boyzinho" dirigindo uma tremenda máquina importada. O "agroboy" resolve tirar uma em cima do matuto e diz, acelerando o motor turbinado:
               - Dentro desse motor tem 400 cavalos!
               E arranca cantando os pneus, envolvendo o mineiro numa densa nuvem de poeira. Um pouco a frente, o rapaz se desgoverna numa curva e entra com a frente do carro dentro de um riacho à beira da estrada. Logo depois chega o mineirinho com o burrico. Vendo o carro com a frente mergulhada na água, o matuto pergunta:
               - Tá dando de beber pra tropa, moço?

11/04/2003

               Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior:
               - Essa terra dá mandioca?
               - Não, senhora - responde o capiau.
               - Dá batata?
               - Tambem não, senhora!
               - Dá feijão?
               - Nunca deu!
               - Arroz?
               - De jeito nenhum!
               - Milho?
               - Nem brincando!
               - Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
               - Ah! Se plantar é diferente...

11/04/2003

               O mineiro está pescando na beira do riacho, de repente chega um conhecido, acocora-se ao seu lado, faz um cigarrinho de palha e fica ali, observando a superfície do rio durante várias horas, no mais absoluto silêncio.
               A certa altura, o mineirinho incomodado com a presença do amigo, resolveu falar:
               - Qué pesca um cadim?
               E o outro:
               - Deus me livre, moço! Tenho paciência pressas coisas não, sô!

11/04/2003

               O caipira vira-se para o compadre e pergunta:
               - Ô cumpadre, é verdade que bispo é muito mais importante que padre?
               - É sim!
               - Entonces a partir de agora eu vô chamá ocê de cumbispo!

11/04/2003

               Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.
               - Então cumpade, tá animado? - pergunta o primeiro.
               - Eu tô, home! O cumpade, pro mode que tá levano esses dois embornal?
               - É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
               - Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!?
               - Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
               - E... E na outra sacola, o que qui tá levano?
               - É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

11/04/2003

               O caipira entra no cartório para registrar o filho:
               - Pois não - diz a atendente (até parece que eles são tão educados, só em piada mesmo). - Qual o nome da criança?
               - Ebatata de Souza!
               - Ebatata?
               - Sim! Ebatata de Souza!
               - Desculpe-me (agora já virou ficção científica), senhor! Mas com esse nome eu não posso registrá-lo.
               - Por que não?
               - Porque Ebatata não é nome de gente! Aliás onde o senhor arranjou esse nome ridículo?
               - É que eu sou plantador de batatas!
               - E daí?
               - É que o meu vizinho é plantador de milho e colocou o nome do filho dele de Emilho!

22/08/2003

               - Minha vaca está doente! - diz o caipira para o compadre - Lembra quando a sua ficou doente? O que foi que você deu pra ela?
               - Eu dei um pasto especial. - responde o compadre - Se quiser, eu lhe dou o que sobrou e você usa com sua vaca!
               O caipira pega o pasto, agradece e vai embora. Uma semana depois ele encontra de novo o compadre:
               - Você não vai acreditar, compadre! - diz o caipira, triste e cabisbaixo - Eu dei o pasto à vaca e ela... - o caipira começa a chorar - Ela morreu!
               - Olha só que coincidência! A minha também!

22/08/2003

               O professor de português, recém-chegado naquela cidadezinha, resolve fazer um terno. Ao passar por uma alfaiataria, ele lê o letreiro: "Arfaiataria Aguia di Oro". Ao entrar, ele cumprimenta o proprietário e, tentando ser gentil, tece um elogio:
               - Parabéns! Gostei do nome que você colocou na sua loja. Águia de Ouro! É um nome imponente!
               O caipira olha para ele com ar desconfiado e responde:
               - Discurpi seu dotô! Pode ser imponente, mas o sinhô falô errado. Não é "Águia di oro" e sim "Agúia di oro"!

22/08/2003

               Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas.
               - Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
               - Claro, uai!
               - As vacas dão muito leite?
               - Qual que o senhor quer saber? As maiada ou as marrom?
               - Pode ser as malhadas.
               - Dá uns 12 litro por dia!
               - E as marrons?
               - Também uns 12 litro por dia!
               O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
               - Elas comem o quê?
               - Qual? As maiada ou as marrom?
               - Sei lá, pode ser as marrons!
               - As marrom come pasto e sal.
               - Hum! E as malhadas?
               - Também come pasto e sal!
               O empresário, sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
               - Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta?
               E o matuto responde:
               - É que as maiada são minha!
               - E as marrons?
               - Também são minha, uai!

22/08/2003

O caipira desce do ônibus na rodoviária de São Paulo e começa a caminhar, deslumbrado com a cidade grande. Ao passar por uma lixeira, ele lê a seguinte inscrição: "Colabore com a limpeza pública". Sem pestanejar, ele enfia a mão no bolso, abre a carteira, saca uma nota de dez Reais e enfia na lixeira.

22/08/2003

               O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho. De repente, o engomadinho dá uma tossida, enche a boca de saliva, dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela. O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio. Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha. Ao ser encarado novamente, o engomadinho se defende:
               - Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
               O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
               - Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!

22/08/2003

               O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.
               - Você quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
               - Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não pra fazer criação!

22/08/2003

               O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:
               - Meu amigo, vejo que o senhor é um grande entendido em brigas de galos.
               - É... - respode timidamente o caipira.
               - Pois eu já perdi quase todo meu dinheiro. Não acertei uma aposta... Pode me ajudar e dizer qual é o galo bom da próxima luta?
               - O bom é o galo branco - responde o caipira.
               O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo. Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado, ele vai ter novamente com o caipira:
               - Você não me disse que o galo branco é que era o bom?
               - Pois entonces... O branco era o bom... O preto é que era o marvado!

22/08/2003

               O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:
               - Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?
               - Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!
               - Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
               - Tá não! Principalmente hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...

22/08/2003

               O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta:
               - Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
               - Claro, uai! - respondeu o mineiro.
               - Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?
               - Claro que sim!
               - E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
               - Não!
               - Por que não?!?
               - Porque eu tenho seis camisas!

22/08/2003

               O capiau vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
               - Quero uma passagem para o Esbui - solicita ao atendente.
               - Não entendi, o senhor pode repetir?
               - Quero uma passagem para o Esbui!
               - Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
               Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
               - Olha Esbui, o homem falou que pra você não tem passagem, não!