Piadas do Joãozinho 1 (20)

11/04/2003

               Num belo dia nasce o priminho do Joãozinho, aquele famoso garotinho que vive falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joãozinho até que era bonitinho, não fosse um pequeno detalhe: ele nasceu sem as orelhas.
               Aí, a mãe do Joãozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da família, mas não queria levar o Joãozinho, pois sabia que ele iria perceber que o primo não tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que não agradaria a mãe do bebê.
               Porém, como não tinha ninguém disponível para ficar com o Joãozinho, foram os dois visitar o recem-nascido. Mas a mãe do Joãozinho o advertiu para que ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrário, o Joãozinho ficaria um mês sem poder ver televisão, jogar bola, etc.
               Logo que chegaram na casa da tia, o Joãozinho ficou num canto do quarto do bebê, mas logo percebeu que o primo não tinha orelhas. Foi então que ele disse:
               - Tomara que ele tenha bons olhos!
               Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tão solidário daquele menino espevitado. Afinal, não era todo dia que poderia se ver o Joãozinho desejando uma coisa boa para alguém.
               Até que, movida por uma grande curiosidade do porquê do Joãozinho ter dito aquela frase, a tia do Joãozinho lhe perguntou:
               - Joãozinho, que frase linda que você disse. Mas porque você deseja que ele tenha bons olhos?
               E o Joãozinho:
               - Porque se ele tiver que usar óculos, ele vai estar perdido!!!

11/04/2003

               Joãozinho chegou na sorveteria e disse para a moça:
               - Moça, tem sorvete de abacate?
               A moça disse:
               - Não.
               No outro dia Joãozinho voltou à sorveteria:
               - Moça tem sorvete de abacate?
               A moça disse:
               - Não.
               E o Joãozinho foi embora.
               A moça disse:
               - Eu vou ter que comprar esse sorvete de abacate porque todo dia esse menino vai me perguntar se tem esse sorvete.
               No outro dia o Joãozinho voltou à sorveteria e perguntou:
               - Moça, tem sorvete de abacate?
               A moça disse:
               - Tem.
               O Joãozinho disse:
               - ÉCA!!!

11/04/2003

               Joãozinho está no caixa do supermercado com uma caixa de sabão em pó. A moça do caixa reconhece o Joãozinho e pergunta se ele tem muita roupa para lavar. Joãozinho responde:
               - Que nada! É para lavar meu cachorro!
               A moça explica:
               - Joãozinho, você não deveria usar sabão em pó para lavar seu cachorro. Ele pode ficar doente, pode até morrer...
               Joãozinho não está nem aí para a moça do caixa. Ele paga e vai embora. Depois de uma semana Joãozinho está de novo no supermercado para comprar balas. A moça do caixa aproveita para perguntar do cachorro.
               - Ele morreu - diz o Joãozinho.
               A moça tenta se compadecer mas não consegue evitar a observação:
               - Tá vendo? Eu não disse? Você não devia ter usado sabão em pó. Ele não agüentou.
               - Não foi o sabão que o matou - teima Joãozinho.
               - Ah é? - indaga a moça - E o que foi, então?
               Joãozinho responde:
               - Acho que foi o ciclo de enxagüe.

11/04/2003

               A professora pergunta ao Pedrinho:
               - Pedrinho, do que você tem mais medo?
               - Da mula-sem-cabeça, fessora.
               - Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo?
               - Do saci-pererê, fessora.
               - Mas Mariazinha o saci-pererê não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo. Joãozinho, do que você tem mais medo?
               - Do Mala Man, fessora.
               - Mala Man? Nunca ouvi falar. Quem é esse tal de Mala Man?
               - Quem é eu também não sei fessora. Mas minha mãe sempre reza de noite e diz: "Não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do Mala Man".

11/04/2003

               A professora tenta ensinar matemática para o Joãozinho:
               - Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã, você vai ficar com... com... com...
               E o garoto:
               - Contente!

11/04/2003

               Naquela segunda-feira, os alunos entregam a redação que a professora havia encomendado no final de semana.
               Todo mundo entrega uma folhinha ou no máximo duas, somente o Joãozinho aparece com um calhamaço de papel encadernado.
               - O que é isso, Joãozinho? - pergunta a professora.
               - É a minha redação professora!
               Cheia de curiosidade a professora toma aquele enorme volume na mão. Abre a primeira página e lê: "A Grande Cavalgada". Vira a segunda: "Cataploc, Cataploc, Cataploc" e na terceira: "Cataploc, Cataploc, Cataploc" e na quarta: "Cataploc, Cataploc, Cataploc". E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as novecentas e quarenta e cinco páginas do livro e em todas as mesmas palavras "Cataploc, Cataploc, Cataploc". Até que ela chega à última página "Cataploc, Cataploc, Cataploc... oooooooooaaaaa".

11/04/2003

               O pai chega para o Joãozinho e pergunta:
               - O que você vai pedir para o Papai Noel esse ano?
               - Um revólver de verdade!
               - O quê?!? Você está maluco?
               - Não, estou não! Vou pedir um revólver de verdade!
               - Nada disso, você está proibido de fazer isso!
               - Eu vou fazer!
               - Escuta aqui, ô seu pirralho, você sabe quem é que manda nesta casa?
               - Por enquanto é você... Mas a hora que eu tiver um revólver de verdade...

11/04/2003

               O Joãozinho chega para o pai e pergunta:
               - Pai, de onde eu vim?
               - Bem, Joãozinho - começou o pai, visivelmente constrangido. - Você sabe... O papai tem uma sementinha... - e durante meia hora explicou para o garoto da maneira mais didática possível como funcionava o processo de acasalamento.
               Quando terminou, Joãozinho olhou-o com semblante sério e disse:
               - Ah! Entendi!
               E o pai:
               - Mas por que você resolveu me perguntar isso justamente agora, filho?
               - É que o Luisinho me disse que ele veio de Uberaba!

11/04/2003

               No jardim zoológico:
               - Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?
               - Joãozinho, essas coisas não se diz!
               - Mas mamãe, eles nem perceberam!

11/04/2003

               Joãozinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:
               - Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre você!
               - Verdade, Joãozinho? Nossa... Eu nem sabia que você me admirava tanto! - diz o pai comovido.
               - Não é bem assim, papai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger...

22/08/2003

               Então a mãe pergunta ao Joãozinho:
               - O que você está achando de seu novo irmãozinho? Ele não é uma gracinha?
               - Quer saber mesmo o que eu acho? Acho que tem coisa que fazia mais falta nesta casa!

22/08/2003

               O Joãozinho chega correndo pra mãe e deda:
               - Mamãe, mamãe, a vovó quebrou o espelho do banheiro!
               - Puxa, que desgraça!
               - Desgraça por que, mamãe? O espelho era muito caro?
               - O espelho não é nada - comenta a mãe. - O problema é que ela vai ter sete anos de azar!
               Pouco depois o pai chega em casa:
               - Papai, papai, a vovó quebrou o espelho do banheiro! - denuncia o pivete.
               - Puxa, que desgraça!
               - Desgraça por que, papai? O espelho era muito caro?
               - O espelho não é nada - comenta o pai. - O duro vai ser aturar a velha no mínimo mais sete anos!

22/08/2003

               O pai vira-se para o Joãozinho e pergunta com voz ríspida:
               - Joãozinho, há duas horas tinha duas maçãs na geladeira, você pode me explicar por que agora só tem uma?
               - É que eu não vi a outra, papai!

22/08/2003

               Joãozinho passa em frente de uma casa e dá uma espetacular cusparada na janela da sala. Indignada, a dona de casa sai correndo atrás dele.
               - Seu moleque mal-educado! Por que você não faz isso na sua casa?
               - Porque eu moro no quinto andar!

22/08/2003

               A professora ralhava com o Joãozinho:
               - Joãozinho, a que distância você mora da escola?
               - A dois quilômetros, professora!
               - E que horas você sai de casa?
               - Às sete e quinze, professora!
               - Então, se você tem quarenta e cinco minutos para percorrer apenas dois quilômetros, porque é que chega todo dia atrasado?
               - É que tá cheio de placas escrito: "Devagar, Escola".

22/08/2003

               Aquele campo de nudismo estava cercado por um longo muro e não dava pra ver nada. Mas o Joãozinho, muito esperto, procurou, procurou até que achou um buraco naquele muro, por onde dava pra ver tudo que acontecia e ele ficava horas ali, só espiando. Uma tarde, lá estava o Joãozinho de novo, espiando pelo buraco do muro, muito interessado. Nisso, chega o seu amigo e pergunta, morrendo de curiosidade:
               - E aí? Conta tudo, o que é que você tá vendo?
               Sem parar de espiar, Joãozinho responde:
               - Gente, muita gente!
               Seu amigo pergunta, impaciente:
               - Tá, eu sei! Mas é homem ou mulher?!?
               O Joãozinho vira pro amigo:
               - E como é que eu vou saber? Eles tão sem roupa!

22/08/2003

               O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
               - Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
               - Quatro quartos, professor!
               - E se eu dividir em oito pedaços?
               - Oito oitavos, professor!
               - E se eu dividir em cem pedaços?
               - Papel picado, professor!

22/08/2003

               Naquele dia a professora de Ciências tinha pedido que cada aluno trouxesse algum instrumento que os médicos utilizam no exercício de sua profissão.
               - Pedrinho, o que você trouxe?
               - Um bisturi, professora!
               - Quem é médico na sua família?
               - Meu pai!
               - E para que serve um bisturi?
               - Para fazer cirurgias!
               - Muito bem! Mariazinha, o que você trouxe?
               - Uma seringa!
               - Quem é médico na sua família?
               - Minha tia!
               - E para que serve uma seringa?
               - Para aplicar injeção!
               - Muito bem! Joãozinho, o que você trouxe?
               - Um tubo de oxigênio, professora!
               - Quem é médico na sua família?
               - Ninguém!
               - E como você conseguiu isso?
               - Com minha avó!
               - E ela não disse nada?
               - Disse: Socorro!!!

22/08/2003

               E na aula de matemática:
               - Quantos dedos eu tenho nessa mão, Joãozinho?
               - Cinco, professora!
               - Se eu tirar três, o que acontece?
               - A senhora fica aleijada!

22/08/2003

               Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá uma bronca:
               - Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço. Vá lá fora brincar.
               - Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
               A mãe não entra no jogo dele e diz:
               - Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
               - Quero brincar de papai-e-mamãe.
               Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
               - Tá certo. O que é que eu devo fazer?
               - Vá para seu quarto e deite-se.
               Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho, pega um velho chapéu do pai, encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:
               - E o que eu faço agora?
               Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
               - Desça e dê sorvete ao garoto!