Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô:
               - Oi, vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova?
               - É mesmo? - interessa-se o avô - E aí, vocês estão gostando?
               - É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe!

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               - Joãozinho! - grita a professora, quando o garoto entra na sala - Por que você não veio à aula ontem?
               - É que uma abelha me picou, fessora!
               - Ah, é? Onde?
               - Não posso falar, fessora!
               - Tá bom! Então vá sentar!
               - Também não posso, fessora!

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               Joãozinho estava fazendo a maior bagunça na classe e a professora de história resolve lhe aplicar uma reprimenda.
               - Joãozinho, levante-se! Chamada oral!
               Apavorado, ele levantou-se com as pernas tremendo.
               - Quem foi que colocou fogo em Roma?
               - Não fui eu, professora!
               A professora ficou muito invocada e deu-lhe um zero.
               No dia seguinte, a mãe dele aparece na porta da escola para tirar satisfação:
               - Eu queria saber - perguntou para a professora. - por que a senhora deu zero para o meu menino?
               - É que eu perguntei para ele quem pôs fogo em Roma e ele me disse que não era ele!
               E a mãe:
               - Olha, dona! O meu menino pode ser meio malcriado, mas não tem mania de mentir! Se ele diz que não foi ele é porque não foi mesmo!

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               Na aula, a professora testa seus alunos:
               - Zezinho, mostre no mapa onde fica a América.
               O menino aponta um local no mapa.
               - Muito bem! Agora, Juquinha, me diga quem foi que descobriu a América?
               - Foi o Zezinho, professora!

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               O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó:
               - Vovó, como é que as crianças nascem?
               - Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos...
               Joãozinho cochicha para sua irmã:
               - E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?

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               A vovó repreende o neto:
               - Carlinhos, por que você atirou pedra na cabeça do teu primo?
               - Ele me beliscou!
               - E por que você não me chamou?
               - Pra que? A senhora não iria acertar uma...

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               Na rodoviária, enquanto aguardava o seu ônibus, o garoto vê uma senhora dando de mamar para o seu bebê.
               - Olha, mãe! Aquela mulher tá com os peitos de fora!
               - Cala a boca, Joãozinho! Ela só tá dando de mamar para o filho!
               - Dando de mamar? Quer dizer que aqueles peitões estão cheios de leite?
               - Sim, e agora fica quieto!
               - E o coitado vai beber assim a seco? Sem nenhum biscoito?!?

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               Juquinha, 4 anos, está indo para cama. Cinco minutos depois:
               - Pai!
               - O que foi?
               - Estou com sede. Você me traz um copo d'água?
               - Não. Você deveria ter lembrado disso antes. Agora apaga a luz e dorme.
               Cinco minutos depois:
               - Pai!
               - O QUÊ?
               - Estou com sede. Você me traz um copo d'água?
               - Já te disse que não! Se você me pedir mais uma vez, você vai apanhar!
               Cinco minutos depois:
               - Pai!
               - O quê?
               - Quando você vier me bater você traz um copo d'água?

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               O tio do Juquinha chega perguntando:
               - Por que você acha que eu o chamei de porquinho?
               - Porque eu não sou tão grande como o senhor.

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               A mãe do Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida por Joãozinho:
               - Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula!
               - E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? - perguntou a mãe.
               - Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!

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               Joãozinho entra de fininho na sala de aula e é surpreendido pela professora:
               - Atrasado de novo, Joãozinho?
               - Pois é, professora... Acontece!
               - Acontece? - exclama ela, exaltada - Você anda muito indisciplinado, garoto! Quando não chega atrasado nas aulas, falta. O que você pretende ser se comportando assim?
               - Político, professora!

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               O sujeito está parado na porta de um boteco, quando vê um garoto com um cachorro enorme, todo pintado de vermelho, sendo puxado por uma corda amarrada nos seus testículos. Comovido com o sofrimento do cachorro, o sujeito aborda o garoto:
               - O que é isso, meu filho? O que você está fazendo?
               - Estou brincando de bombeiro!
               Achando que seria mais fácil se entrasse na do garoto, o cara sugere:
               - Então, por que você não amarra a corda no pescoço do cachorro? O seu carro vai ficar muito mais rápido!
               - Eu sei - responde o garoto - mas aí eu fico sem a sirene!

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               Joãozinho volta da aula da escola dominical e pergunta para o pai:
               - Pai, por que é que Jesus, quando ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
               - Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

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               Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do Primeiro Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
               - Agora, alunos, atenção! Observem os vermes. - disse o professor, colocando um deles dentro da água.
               A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz e brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
               Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
               - E então, que lição podemos aprender desta experiência?
               O pequeno Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:
               - Beba muita cerveja e você nunca terá vermes!

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               Joãozinho chega em casa e fala pra sua mãe:
               - Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!
               - Nossa, ele é assim mentiroso?
               - Não, mãe, ele é gago!

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               Assim que Joãozinho chega da escola, o pai o interpela:
               - Quero ver o seu boletim!
               - Infelizmente não vai dar!
               - Como não vai dar?!?
               - É que eu emprestei para um amigo... Ele queria dar um susto no pai dele!

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               Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhe perguntou:
               - O que querem?
               Ao que o Joãozinho respondeu:
               - Doutor, eu engoli uma bolinha de gude!
               - E seu amigo, o que quer?
               - Está só esperando, a bolinha era dele!

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               Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
               - Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
               - Quando a senhora era pequena devia ser uma grande chorona, hein?

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               Na escola, a professora explica:
               - Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é, Joãozinho?
               - É mentira...

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               Joãozinho chega em casa e entrega à mãe o recibo da mensalidade escolar.
               - Meu Deus! - exclama ela - Como é caro estudar nesse colégio.
               E o menino:
               - E olha que eu sou o que menos estuda da minha classe!

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