Piadas de Médicos (20)
11/04/2003
O
médico diz para o paciente:
-
Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode
ser por causa da bebida.
O
paciente fala para o médico:
-
Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia quando o senhor
estiver sóbrio!
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11/04/2003
O
médico mal-humorado indagou para o paciente:
-
Todos têm mania de se automedicar. Você, por exemplo:
o que fez antes de vir aqui?
-
Passei na farmácia, respondeu o paciente.
-
É? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico
te deu?
-
Ele me mandou vir aqui, te procurar!
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O
médico diz à paciente:
-
Eu tenho más notícias... Você tem câncer e mal de Alzheimer.
-
Ufa! - diz a paciente - Pelo menos eu não tenho câncer...
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Depois
de saber que precisa fazer um tratamento caríssimo para combater a
doença que acabou de descobrir que tem, Carlos fica arrasado. O médico
tenta consolá-lo:
-
Você não tem culpa, Carlos... Essa sua doença é hereditária!
-
É hereditária? - pergunta Carlos, virando as costas e indo embora
- Então manda a conta do hospital para os meus pais!
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Depois
de ter o décimo primeiro filho um casal de Xiririca da Serra resolve
que a coisa já foi longe demais. O marido vai então ao médico (que
em Xiririca também é veterinário) e conta que ele e a mulher não querem
mais filhos.
O
médico conta que existe uma solução simples que é a vasectomia. Ele
dá as instruções, que é pegar uma bomba de São João, acendê-la, colocá-la
numa lata de Coca vazia e contar até 10. O rapaz diz ao médico:
-
Olha, dotô, eu posso não sê muito inteligente, mas não tô vendo
como é que uma bomba numa lata de Coca pode resolvê meu pobrema.
E
sai do consultório ofendido. Ele então vai até a cidade mais próxima
para consultar outro médico. E, surpreendentemente, o médico receita
o mesmo tratamento, pegar uma bomba, acendê-la, colocá-la numa lata
de Coca vazia e contar até 10.
Achando
que dois médicos não podem estar errados, o sujeito vai para casa,
pega uma bombinha, acende-a e a coloca numa lata de Coca vazia. Ele
então segura a lata e começa a contar:
-
1, 2, 3, 4, 5...
Neste
momento ele pára, coloca a lata entre as pernas e continua a contar
com os dedos da outra mão...
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Após
a consulta o sujeito pergunta ao médico:
-
Quanto é a consulta, doutor?
-
São duzentos reais.
-
Duzentos?!? Não tem um desconto para um colega de profissão?
-
O senhor também é médico?
-
Não, eu também sou ladrão!
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Depois
da operação, o médico dá a boa notícia
ao paciente:
-
Tudo correu muito bem. Sua audição está ótima
e o senhor já pode ir pra casa.
-
Puxa, que bom, doutor. E quanto é que eu lhe devo?
-
Três mil reais - responde o médico.
-
Seis mil?? - pergunta o paciente.
-
Isso, exatamente.
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Depois
de alguns dias internado, sem mostrar nenhuma melhora, o paciente
recebe uma visita do médico, que tenta animá-lo:
-
Meus parabéns! Eu não disse que sua tosse estaria bem melhor de manhã?
-
É claro, doutor. Eu passei a noite toda ensaiando!
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A
mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos.
-
Doutor! A minha filha perdeu o apetite, não pára de vomitar, vive
sentindo tonturas... Por favor, veja o que a minha criança tem!
Depois
de um rápido exame, o médico conclui:
-
Minha senhora, a sua "criança" está esperando outra criança! Ela está
grávida de dois meses!
-
O quê?!? - grita a mãe, indignada - A minha menina nunca esteve sozinha
com um homem! Né, filhota?
-
Claro, mamãe! Eu sou virgem!
O
médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.
-
O que o senhor está fazendo? - pergunta a garota, visivelmente nervosa.
-
Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e
chegaram três Reis Magos. Desta vez eu não quero perder o espetáculo!
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Passado
o efeito da anestesia, o cara começa a berrar, desesperado e o médico
tenta acalmá-lo:
-
Não tem por que ficar nervoso, rapaz... Você chegou aqui desesperado,
dizendo que o caso era urgente, mas já está tudo resolvido! A sua
operação do apêndice foi um sucesso!
-
Mas, doutor! Eu só vim entregar um telegrama!
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A
madame, em consulta com um cirurgião plástico:
-
Doutor, eu gostaria de remoçar uns dez anos!
O
médico dá uma examinada superficialmente na senhora e diz:
-
Nenhum problema! É só tirar a papada, eliminar os pés de galinha,
esticar um pouco o queixo, levantar os lábios, repuxar a pele da maçã
do rosto e diminuir um pouquinho o nariz.
-
E quanto isso vai custar, doutor?
-
Doze mil reais!
-
Doze mil?!? - espanta-se a mulher - Que absurdo! Não dá pra reduzir
esse valor.
-
Dá, mas a gente vai ter de diminuir o tempo da cirurgia... Quanto
a senhora pretende gastar?
-
Uns quinhentos reais!
-
Bem, nesse caso, o máximo que eu posso fazer é deixá-la com a cara
da semana passada!
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E
aquele camarada sofria de um mal incomum.
Toda noite, durante o sono, ele ouvia uma
voz que lhe perguntava: "Fez... XIXI?".
Imediatamente ele se urinava. Era o maior
drama, amanhecia todo molhado, sua vida
era um inferno.
Ele
tinha que usar fralda geriátrica, não podia
dormir acompanhado, na verdade ele foi criando
um verdadeiro pavor de dormir. Até que ele
vai a um especialista que, após ouvir pacientemente
o seu caso, lhe diz:
-
Olha, o seu problema é psicológico. E é
muito fácil de curar. É só você criar um
mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda
noite, antes de dormir, envie a seguinte
mensagem para o seu cérebro: "Assim que
eu ouvir a voz perguntando se eu fiz xixi,
eu responderei: - Fiz, sim! Já urinei antes
de deitar! Está tudo bem.". Com um pouco
de treino, você consegue!
O
cara sai do consultório todo contente. Passa
o resto do dia exercitando o que o médico
lhe ensinou. Antes de deitar, "envia a mensagem
para o cérebro" e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz lhe pergunta:
-
Fez... XIXI?
O
seu subconsciente, previamente preparado,
responde que sim, que ele está com a bexiga
vazia, etc. E ele consegue segurar a urina.
É quando a voz então lhe pergunta:
-
E... COCÔ?
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Antes
da operação, o paciente, muito nervoso,
faz uma bateria de perguntas ao médico:
-
Doutor, depois da cirurgia eu vou poder
desenhar?
-
Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará
trabalhando normalmente!
Então
o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.
-
O que é isso, rapaz? - estranha o doutor.
-
O senhor é um anjo! - diz o paciente, empolgado
- Vai me ensinar a desenhar e ainda por
cima vai me arrumar um emprego!
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O
cara vai ao médico, desesperado:
-
Doutor, doutor!!! Ninguém acredita em uma
palavra do que eu digo!!! Eu estou desesperado!
-
Ah, você só pode estar brincando comigo,
né?
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O
homem chega ao consultório desesperado,
porque um de seus testículos estava com
uma cor azulada. O médico examina o local
várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
-
Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo,
pois ele está com um princípio de gangrena.
Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!
No
mesmo dia o homem é operado. Depois de uns
15 dias, o sujeito volta ao médico:
-
Doutor, doutor! Esta manhã notei que o outro
testículo também estava azulado!
Preocupado,
o médico começa a examinar o paciente e
lhe dá o mesmo diagnóstico. No dia seguinte,
na sala de cirurgia, o segundo testículo
é amputado. Duas semanas depois, à beira
de um ataque de nervos, o paciente regressa
ao consultório:
-
Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu
pênis que está azulado. Não me diga que
terei que cortá-lo também!
O
doutor faz uma curta revisão, confirma o
triste diagnóstico, e submete o coitado
a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa
o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha
plástica transparente. Três semanas depois
o homem regressa, abre a porta do consultório
e grita:
-
Doutor, que droga está acontecendo??? O
senhor sabe o que está azul agora? A mangueirinha
de plástico!!! Será que tenho um grave problema
sangüíneo?
O
médico, após acalmá-lo, faz um exame completo
e aprofundado. Horas depois, com o resultado
dos testes na mão e uma cara de alívio,
anuncia:
-
Fique tranqüilo, meu amigo, pois trago boas
notícias. Você terá vida longa! Desta vez
fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas:
seu jeans desbota!
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Dois
garotos vão ao médico:
-
Doutor, eu engoli uma bola de gude!
-
Sim? E o outro menino, o que tem?
-
Nada, ele só tá esperando. A bola de gude
é dele.
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Ginecologista
aposentado resolve fazer um curso de mecânica
de motos para se distrair, realiza a prova
prática sem dificuldades e vai receber o
certificado. Para sua surpresa, recebeu
nota de aproveitamento 150%. Intrigado pergunta
ao examinador como seria possível e ele
prontamente responde:
-
50% por ter desmontado o motor, limpado
o carburador e trocado o pistão; 50% por
ter remontado tudo e funcionado perfeitamente
e finalmente mais 50% por ser o único
a ter feito tudo pelo cano de escapamento...
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O
milionário pagou pela cirurgia e foi operado
da vista. Como sinal de gratidão, mandou
colocar na fachada da clínica um enorme
olho de vidro, com a foto do cirurgião estampada
na pupila. O médico chega, vê a homenagem
e suspira:
-
Bom, ainda bem que eu não lhe operei as
hemorróidas...
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Na
sala de emergência às duas da manhã, um
acadêmico do terceiro ano vai visitar um
paciente inconciente trazido pelo corpo
de bombeiros. Após procurar seu nome no
protuário, ele vira para o paciente:
-
Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem?
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Em
um hospital público, a professora de medicina
dá uma aula prática, examinando uma paciente:
-
Alunos, reparem bem nos sintomas aparentes
desta moça: olhos inchados, rosto deformado,
lábios murchos e sem cor...
-
Peraí, doutora! - interrompe a paciente
- A senhora também não é lá essas coisas!
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